Бытие эмоций. Крик души

ПРОЛОГ. 5 лет назад.

Почему так больно? Если ты ничего не чувствуешь, то и боли быть не должно. Неужели и это было иллюзией. Сейчас ей действительно было особенно больно. Мысли летели в пустоту одиночества. Ощущение безысходности не наступало как раньше. Сегодня разбилась моя мечта, написала она в сообщении своей подруге. Зачем он вообще тебе нужен, ответила та. Действительно, зачем? Гениальный вопрос, который советует задавать себе доктор Курпатов в одной из своих гениальных книг. Если он тебе действительно безразличен, то почему кажется, что разбилась хрустальная мечта? 
Мысли вращаются вокруг одного имени. И разбиваются о непроницаемый заслон. Что со мной происходит? Сердце колотится в предчувствии чего-то, но чего? Судьба! Добра ты или зла, палач или судья? Скажи, судьба! Так поют в моем любимом мюзикле «Ромео и Джульетта».
Крик сердца, душераздирающий крик. Все ложь?
Интересно, а женат ли доктор Курпатов? Фу, ну а чем я думаю. Полнейший бред. Давно со мной такого не было, уже года два, наверно? Нет, такого со мной вообще не было.
Одна часть разума говорила: зачем? А другая ничего не хотела понимать.
Когда она пришла домой, сил не осталось. Полное бессилие, отсутствие желания что-либо делать.
Почему он подарил ту шикарную розу? Просто благодарность или способ сказать «конец»? Одни вопросы и нет ответов. Конец или начало, теперь уже все равно, если у него девушка. Как она сказала, страшная как крокодил. Замечательно! Я сама-то не красавица, занималась она самобичеванием. Да и он не первый парень, хотя держит себя достойно. Ему, наверно, нужна правильная девушка, красивая, идеальная, покладистая. Это все не обо мне. И уж точно ему не нужна девушка, которая старше его на 4 года. Что он говорил о разнице в возрасте? Это ерунда, разница пустяковая.  И он такую правильную мог легко найти. Ну хоть бы сказал. Он же знал, что у меня к нему непраздный интерес. Что ты говоришь, неужели кто-нибудь сознается самостоятельно.
Она сидела на балконе, ее взгляд был устремлен в небо, чистое и безграничное. Все, что она сейчас знала, так это то, что она не будет счастлива никогда. Уроды никому не нужны. И это тоже иллюзии. Нужна, еще как нужна, когда нужна консультация, учебник, перевод, реферат, курсовая или контрольная работа. Тогда действительно нужна. Почему-то она решила, что теперь все будет по-другому. Как она ошиблась! А так хочется быть просто счастливой. Такие, как я никогда не смогут обрести то, что ищут. Всех лучших уже давно разобрали.
Судьба! Добра ты или зла, палач или судья?!
Помоги мне, Господи!

ВОЗВРАЩАЯСЬ К ПРОЛОГУ. 4 года назад. Отступление от темы 1. дневник.

Вот она какая – дружба. Просто удивительно, что за морок ты на себя навела! Родственная душа, конечно. Разве могло быть иначе? Еще один удар по самолюбию.
Ко мне относится как к какой-то прокаженной человек, которого я называла лучшим другом. Он поверил этому уроду с завышенной самооценкой. Надо же, я всем в техникуме бог знает что напридумывала о нем. Мерзавец. Теперь понятно, почему он вдруг начал меня со всеми праздниками поздравлять. Что, совесть мучает в глубине души? Или жалость к несчастному, обделенному природой существу, которое посмело увлечься им?
А Алексей? Разве это по-дружески? Разве это справедливо? Он боится прийти в техникум, потому что вдруг его кто-нибудь со мной увидит! Вдруг я что-нибудь и про него придумаю! У меня даже в мыслях не возникало представить себе роман с Алексеем. В свое время, после первого удара по самолюбию, я не просто так почувствовала в нем родственную душу. Как можно существовать рядом с таким же человеком, как я? Мятущаяся душа, находящаяся в постоянном поиске. Человек, получающий удовольствие от малого, от того, что есть, желающий всем добра. Такие люди всегда одиноки. Может быть, не внешне, потому нам всегда есть чем себя занять. Но в душе, в сердце, разуме – этом великом триединстве сущности человека – мы одиноки. Одиноки, потому что от окружающих не дождешься взаимопонимания, потому что даже близкие не принимают тебя такой, какая ты есть. Я принимаю его таким, какой он есть. С ним легко и приятно. И теперь, после того, как он опоздал на 2 часа, забыв обо мне, не это причинило мне боль. Его отношение в глубине души. Да. Я одинока. А он? Пожалуй, мне уже не дано это узнать.
Стена пустоты и грусти, воздвигнутой его неверием в меня, подобна стенам Трои. Вот значит как ко мне относятся те, кого я называла друзьями. Он не смог бы сказать в открытую – я отношусь к тебе как к прокаженной, юродивой, блаженной. Но ведь он так думает. Теперь понятно, почему он не захотел зайти в техникум, почему спросил, обсуждаю ли его с Катей. Как же мерзко было у меня на душе после нашей поездки в книжный магазин. А я ведь так этого ждала. Ждала встречи с другом, РОДСТВЕННОЙ ДУШОЙ.
Неужели я ошиблась?

Отступления от темы 2. Дневник. Понять, что и к чему привело.
Сейчас, когда мне стало намного лучше, я могу поразмышлять. Чувства остыли, оставив за собой одну пустоту. У всех гениев и просто талантливых людей есть обратная сторона жизни. Она не всегда темная и мрачная, но чаще всего порочная. Я не исключение. Одиночество души накладывает свой отпечаток на поведение человека. Знакомые и бывшие одноклассники не узнают скромную и тихую девушку, закончившую с ними школу. Циничность  и язвительность, проскальзывающие в отношении некоторых людей, на самом деле не радуют меня. Я перестала доверять людям. Я больше не верю в их искренность, в их бескорыстие. Все началось, пожалуй, с Комарова. Грех обвинять Тихонова или Анатолия в корысти и предвзятости. Им ничего от меня не было нужно. С Тихоновым мы остались в приятельских отношениях, а Анатолию ничего от меня не нужно настолько, что он удалил мой номер из телефона, не желая общения со мной. И верно, какой в этом толк? Но Комаров – это большая ошибка в моих увлечениях. Уже 4 года я тащу на себе этот груз. Я ни о чем так не мечтала, как превратить эти паразитические отношения в дружбу, а поначалу даже в любовь. Я так ошибалась!!!
Именно сейчас я осознала это так ясно. Мама все еще полагает, что у меня с Комаровым что-то может получиться. И что только я виновата в не сложившихся отношениях. Как она заблуждается, прямо как я все эти 4 года. Я ему больше не нужна, неужели это не видно. Человек так хорошо устроился – учился 4 года на халяву, потому что одна влюбленная дура сама это предлагала, потому что думала, что она в ответе за того, кого приручила. Он просто терпел. И это вопрос, кто кого приручил. Как все было бы проще, если бы не  было необходимости в Комарове. Но мама хочет, чтобы именно Комаров отвез рассаду помидоров на дачу. О других она слушает в пол уха. Вот я написала ему сейчас сообщение. Как я и предполагала, он не ответил, не ответит и не перезвонит. Потому что ему больше нет смысла мне помогать. ВОТ!

ОТСТУПЛЕНИЕ ОТ ТЕМЫ 3. ГЛАЗА СВЯТОГО.
Пожалуй, я позволю себе не называть следующего персонажа его настоящим именем. Для меня этот человек – святой, блаженный, ангел. У него улыбка ангела и глаза святого. Вот так его и будем называть – ГЛАЗА СВЯТОГО.
Мне кажется, мое сознание и небеса сыграли со мной в одну игру. Я так переживала в свое время, что КАК ЭТО ОТВРАТИТЕЛЬНО – ЛЮБИТЬ НИЧТОЖЕСТВО, т.е Комарова. И кто-то или что-то пожалело мою истерзанную самобичеванием душу. Оно открыло мне глаза на хорошего и достойного во всех отношениях человека. Глаза святого! Впервые я обратила на него внимание, когда он встретил меня в дверях техникума (как всегда, это мой студент, из моей группы, младше меня). Как истинный рыцарь и джентльмен, он оттеснил всех выходящих и дал первой войти мне. Этим он просто покорил меня, хотя и раньше меня пропускали вперед мужчины. Татьяна Викторовна, наш завуч, тоже сыграла свою роль в этой истории. Услышав, что я в очередной раз еду в театр с подругами, она предложила его в мои будущие спутники. Я не верила, что он так быстро согласится. Я слишком привыкла к  всякого рода отказам. Уже несколько месяцев  я пыталась съездить на замечательную комедию «Дама-невидимка». Но Алексей только и делал, что обещал, а Комаров вообще сказал, что сначала нужно дожить. А здесь человек сразу согласился, да еще поехал вместе со мной за билетами. Вот именно тогда я поняла, как близок мне этот человек. Весы, как и я. Схожие интересы, мысли, идеи, характеры. И даже внешне очень схожие черты лица. С самого его прихода в техникум, я относилась к нему только с уважением и спокойной любовью. Я могу не бояться этого слова – любовь. Именно так мы смотрим на все нас с ним окружающее – ясно, открыто, спокойно, без какой-либо порочности.
Знаю, что чем бы не закончились эти отношения, я не расстроюсь, не будет драмы, я ни о чем не пожалею. Наша дружба или нечто большее возможно только вопреки всем и всему – нашим родственникам, нашей вере (я – христианка, не ходящая в церковь, не соблюдающая никаких церковных правил, но искренне верующая, он – истовый мусульманин).  Я не знаю, как он ко мне относится, но чувствую его ломку. 2 года он воспринимал меня, как преподавателя. И пусть разница в возрасте 3 года, но она существенна для нас обоих. Он настолько воспитан, что мы не можем толком перейти на ты. Он, наверное, ищет девушку-мусульманку, красивую, что ко мне не относится. Да, он согласился поехать со мной в музей. Но как он меня найдет, не зная моего телефона, не имея собственного мобильного телефона, не зная, когда я работаю? И захочет ли он меня найти?
Впервые я встретила человека, что называется, своей масти. Я сказала ему, что обычно при общении с другими людьми я чувствую себя или слишком умной, или слишком недалекой, или слишком правильной. А с ним все в меру. После совместной поездки я испытываю не просто удовлетворение, а умиротворение. Для меня главным в тот вечер было не собственное удовольствие, но его радость. Единственное мое желание – пусть он будет счастлив без меня или со мной, лучше со мной, взаимно. Пусть со мной он не чувствует того щемящего одиночества, к которому он так привык, что почти не замечает. Относительно одиночества я оказалась права. Он не пьет и не курит, с братьями очень мало общего, ни один человек из его группы не стал ему близким другом. Более того, ни один из них даже не попытался – говорить с ним серьезно, проводить вместе время и др.
Чем бы все это для меня ни закончилось, если уже не закончилось, мне не о чем жалеть – с ним я познала истинный свет души, мир и покой. Единственное, о чем прошу Небеса, быть вместе с этим замечательным человеком. Если кто и сможет увидеть мою душу, то только ГЛАЗА СВЯТОГО.

Подумать только, все, что было написано выше, замечательно, но все это благополучно закончилось. Я сделала все от меня зависящее, чтобы быть рядом с ним. Но либо ему не до меня, либо вообще ни до чего. Я написала ему письмо, которое он, возможно, не стал даже читать. Вложила ли я душу в слова? Да, насколько позволяло мое состояние. Но либо он ничего не понял, либо ему все равно, либо он просто бесчувственный человек, который ко мне относится как к преподавателю. И не больше. Что же я сделала этому миру, что он не может помочь мне стать счастливой и сделать счастливым другого человека? Ему даже дружба со мной не нужна! Вопрос: а зачем я вообще нужна этому миру?