Ты для меня личный, мой собственный сорт героина

Что для меня наши отношения? Воздух, который льется, веет, вокруг меня.  Я вроде дышу им, не замечая его, но в то же время как только кислород мне перекрывают я нещадно задыхаюсь. Я не чувствую напряжения даже когда мы спорим, твое присутствие подобно какому – то пушистому облаку, которое окутывает меня и дурманит. И когда я вижу тебя я теряю самообладание, на этой ноте заканчивается моя независимость, моя гордость, моя личность. Все это только для тебя, все во мне только твое. Я не хочу ничего знать, не хочу больше нигде быть.
С тобой я хочу быть совсем иной. Мне хочется быть для тебя идеальной, невероятной, удивительной, особенной. Я хотела бы, я страстно желала бы, чтобы ты просто сошел с ума от меня, чтобы ты почувствовал, что не можешь прожить без меня ни минуты. Так же как я. А я живу тобой. Я стала настоящим наркоманом. Я зависима. Эта моя слабость невероятно сильна, потому что она заставляет меня забыть о себе. В моей жизни есть только ты и малая толика меня. А мне уже не нужно моего тела и моей души. Потому что со мной есть ты, который учит меня с каждым шагом, с каждым словом уходить далеко от действительности, настоящего, реального. Мне не нужна эта жизнь, мне не нужен тот мир, в котором нет тебя. Все вместе бесконечно теряет смысл.  Все кажется нечетким мягким, несущественным. Лишь только ты обретаешь некоторые очертания в моей голове.
Я хочу остыть. Я хочу быть ледяной, замороженной, но мне не удается. У меня получается это так же плохо, как рубить дрова. Я не могу скрыть от тебя моих чувств и временами пугаю тебя не намеренно. Зачем мне это нужно. Я не знаю и сама.
Я бы и рада успокоиться, быть хоть немного равнодушной, но у меня нет сил.  Я не знаю почему. Меня, верно,  нужно лечить от этого опасного недуга. Но я не хочу, мне нравится болеть мне нравится томиться в ожидании твоего появления. Такого долгожданного, но вместе с тем всегда немного неожиданного для меня. Я как это странно  не звучит всегда почти знаю, когда ты появишься, я  чувствую, когда ты думаешь обо мне. Я знаю практически до минуты, когда ты позвонишь. Это смешно, понимаю, но ,в принципе,  не думаю, что  очень опасно. Ты не любишь быть предсказуемым? Но я ничего не могу поделать с  тем,  что чувствую тебя всем сердцем.
Ты холоден. Ты равнодушен. Но мне и тогда не страшно. Я точно знаю что ты просто спокоен. А в целом ты увлечен. Нашей игрой нашей любовью нашей дружбой. Она интересует тебя  и мне уже не так страшно как прежде.
Ты целуешь меня,я вновь млею в твоих объятьях. В исступлении я хватаю тебя за плечо,пытаясь хоть как - то удержаться на границе реальности и фантазии. И порой я боюсь, даже схожу с ума от того,что я чувствую в этот момент. Я страшусь сорваться будто бы с огромного утеса и порвать тебя на мелкие кусочки. Боюсь просто не сдержаться и задушить тебя в объятьях. И это невыносимо, это тяжело... И поэтому, да, именно поэтому для меня опасно любое дополнительное сближение...Мне страшно сойти с ума. Хотя и казалось бы, зачем бояться того, что уже свершилось.
Теперь я даже мечтаю о спокойствии. Мне бы не помешало хотя бы немного равновесия в душе. Твоего слоновьего терпения. Хватило бы и капельки твоего равнодушия, чтобы восстановить свой душевный запас и гармонию внутри себя.
Но а пока я медленно, но верно качусь в твои объятья, снова закрываю глаза и забываю...Как я жила до тебя.