Случайная встреча

Я пробираюсь по переполненному вагону пригородной электрички поближе к тамбуру в надежде покурить. До города осталось всего ничего – каких-то пару остановок; сама не понимаю, как поддалась этому искушению – бросить все и схватить сигарету. Где-то за спиной осталась подруга и мои вещи, я же протискиваюсь сквозь толпу в надежде добраться до зоны, в которой можно будет свободно чиркнуть зажигалкой. На полпути понимаю, что в тамбуре, как и в самом вагоне, многолюдно. Видимо, не судьба. Ну неудобно смолить сигаретой прямо перед носом у доброго десятка людей. Останавливаюсь в паре метров от раздвигающихся дверей и, опустив голову, терпеливо жду, когда электричка доберется до следующей станции. Начинается предместье города, людской поток непременно хлынет наружу – сотни зданий и учреждений ждут своих постояльцев и рабочих в новом дне.
Замерев в тесном пространстве между мужскими спинами, едва дотягиваюсь до верхнего поручня. Абсолютно не концентрируя внимание, равнодушно смотрю на кофейного цвета мягкую куртку впереди стоящего человека. Его широкие плечи закрывают от мира, и мне хорошо в этом безинформационном вакууме – только бы не думать ни о чем. Сжимаю в кармане сигарету и жду.
Что-то нарушило мое уединение – чье-то тепло, которое настойчиво выдергивает меня из забытья. Я поднимаю голову и вижу, как большой палец рядом лежащей мужской руки осторожно поглаживает мою руку. «Почудилось», - подумала я. Но руку все же одернула. Сделала шаг вправо, и вот уже вместо спины в кофейного цвета куртке передо мной низкие плечи в чем-то светло-зеленом. Левая рука легла на поручень вместо правой. Не успев погрузиться в нирвану, вновь ощущаю чужое тепло. Так и есть, знакомая рука вновь накрыла мою ладонь – более настойчиво и вместе с тем мягко.
И лишь тогда я догадываюсь обернуться и посмотреть в глаза вконец обнаглевшему незнакомцу. Первое, на что обращаю внимание, - испещренные, словно пересыпанные солью, короткие черные волосы. И уже потом – вспышкой в памяти – я ловлю жаркий взгляд каре-зеленых глаз…
Мы не виделись с тобой – сколько?! Пять, десять, пятнадцать лет? Вроде срок невелик, но твоя седина заставляет сомневаться, что ты моложе меня. Пусть и на каких-то несколько смешных месяцев.
Чувствую, что язык прилип к небу, и даже простое «Привет!» я не в состоянии выдавить из своей груди. Эта встреча столь внезапна, что отбирает остатки разума в не проснувшемся до сих пор мозгу. Ты смотришь на меня, изучая, словно впитываешь все изменения во мне за эти несколько лет. Я так и не сумела посчитать, сколько их набежало, с тех пор, когда я однажды ушла, обиженная твоим недоверием…
Поезд дернулся, остановившись на полустанке. Окунувшись в людскую толпу, ты спешно выходишь на перрон, но еще минуту или две стоишь перед раскрытыми дверями, подставляя свои плечи и грудь под толчки спешащим по своим делам недавних пассажиров.
Как ты здесь очутился?! Ты же живешь на другом конце света уже много лет!
Утро, набитый вагон, наша родная, пригородная электричка – словно не изменилось все с течением лет. Я смотрю в твои глаза, не в силах отбиться от нахлынувших воспоминаний – словно те самые пять, десять, пятнадцать лет назад снова провожаю тебя на занятия, а сама еду чуть дальше, потому что мой универ находится в противоположном конце большого города…
Словно в туманной дымке – я ведь не плачу! – смотрю на твою седину. Что же с тобой произошло? Почему ты – такой? Я ведь не знаю, чем ты живешь, но через общих знакомых наслышана о разладе с женой. Быть может, от этого она сейчас живет у мамы, а ты здесь, на родине? Зачем ты здесь?! В этой жизни, в этом дне, в этом вагоне – когда я всего лишь раз в год выбираюсь в мой родной город.
Я уже не вижу – ощущаю, как захлопываются с шумом двери. И ты, за грязным стеклом электрички, в воздухе машешь мне своим телефоном. Позвонить? Но я ведь не знаю твоего номера. Да и свой, который тебе чудом удалось разузнать лет пять назад, я давно уже сменила. Не потому, чтобы ты его не знал. Затем, что начинала все с нуля, и уже вовсе не из-за проблем с тобой.
В утренней дымке тают твои очертания. Раздавив до трухи в кармане невыкуренную сигарету, я с видом потерянной нищенки бреду к своему месту. Плюхаюсь возле подруги и отворачиваюсь к окну, осматривая город моей юности, встречающий приезжих строительными кранами, да маленькими домишками на своей окраине.
Я судорожно перебираю в голове способы тебя найти. Мы больше не общаемся в этой жизни, но я еще знаю, где тебя найти в другой - виртуальной. Быть может, там, под пристальным вниманием я найду что-то стоящее. Быть может, ты уже спешишь войти под своим паролем в места, где возможно нам пересечься. Ты же знаешь, уверен, что я смогу тебя найти, где бы ты ни был. Но стоит ли? Я уже боюсь возвращаться в наш город, зная, что мы вновь бродим по его улочкам одновременно. Как когда-то давно, когда прожили здесь замечательные годы своей жизни. Когда все было наполнено светом и радостью, и в детском парке у реки, глядя на счастливых малышей, мы мечтали о своем. Мне страшно, что я не смогу затеряться в этом городе, но в то же время меня с ума сводит искушение вновь увидеть тебя. Зачем? Не знаю…
Я давно уже живу спокойной, счастливой жизнью. Наполненной светом, любовью и радостным смехом детей. Я уже не вспоминаю тебя по ночам и не горюю по утраченному счастью. Лишь только одинокие весточки от давних друзей порой врываются, будоража память.
Я тормошу в руках свой телефон, не в силах определиться – нужно ли тебя искать. Устало смотрю в окно и вспоминаю седину твоих волос, обрамляющих еще совсем молодое лицо. Из забытья выводит голос подруги – предлагает подвезти, ее машина припаркована неподалеку от вокзала.
Пожалуй, так будет лучше – отправиться по своим делам и не думать об этой случайной встрече. Нам двоим будет лучше… Я всегда помнила о том, как ты меня любил. Знаю, что и сейчас любишь. Вижу это по твоим глазам. Только вот мои чувства ты навсегда разрушил своей ревностью, подозрением и бесконечными пытками. Так что стоит ли питать себя новыми иллюзиями, когда едва справились со старыми?
Усталая электричка останавливается около яркого вокзала. Нехотя выхожу на перрон. Вдыхаю полной грудью утренний воздух и, жмурясь от яркого солнца, закрываю глаза. Через мгновение, приподняв веки, сталкиваюсь с угольной темнотой ночи – это всего лишь сон, и я облегченно откидываюсь на подушку. Мерное дыхание в тишине – детей и мужа – успокаивает. И я радуюсь отсутствию искушения, которое привиделось в странном сне. И все же поутру, среди десятка электронных страниц ищу темноволосого человека из прошлого, чтобы убедиться, что его голова все еще не тронута сединой жизненных неурядиц.

26.05.2010