Красота требует жертв

Своим рассказом хочу поведать миру лишь одну простую истину: красота - страшная сила. И чем дальше - тем страшнее..
 Начну, пожалуй, с пояснения: автор сей статьи обладает ужасающим количеством разновозрастных родствеников. В данном-конкретном случае хотелось бы отметить старшее поколение, которое, конечно не упускает ни малейшего шанса поучать, порицать и вообще наставлять на пусть истинный всё, что дивижется, дышит или оказывает иные признаки жизни.
 Итак, ничто не предвещало беды. Светское чаепитие проходило во всех лучших традициях. По ТВ разглагольствовала довольно прелестная девица - велся оживленный диспут на тему народных средств красоты. (Должна признаться, что скептиком, увы, не являюсь. Почему? Ответ я вижу каждые выходные - моя бабушка в свои 70 выглядит просто фантастически! Учтите, что прародительница за свои семь десятков ни разу не обращалась к эскулапам, не пила лекарст и не пользовалась никакими кремами). Рецепты, должна сказать, поражали своей экстравагантностью, креативностью и.. что там еще?... В общем, характеризовать маску для волос из майонеза и омолаживающий крем из зубной пасты не представляется мне возможным.
Я долго пялилась в голубой экран, а потом и вовсе заявила "Дудки!". Пару секунд бабушка смотрела на меня как Ленин на буржуазию, а затем принялась убеждать в обратном... И посыпался на мою бедную голову целый ворох катастрофически полезных советов.
 Думаете, я так просто сдалась?.. Правильно думаете, дорогой читатель! Уже через два дня я кралась в ванную комнату, прижимая к груди пачку майонеза. Ах, да! Покуда ваша покорная слуга доставала из холодильника сие произведение кулинарного искусства, в голову ей пришла и вовсе гениальная мысль под девизом "Гулять, так гулять!". По-этому, другой рукой к груди пришлось прижимать миску с маской для лица. Состояло чудодейственное снадобье для харизмы из меда и овсяных хлопьев. (Эх, Татьяна Николаевна! Чтоже вы не сказали своему неразумному потомку, что злак для начала нужно было измельчить!)
Итак, в левой руке майонез, в правой - булькающая смесь. Запершись в ванной, я принялась тупо разглядывать пачку "Провансаля". Настал "час-икс" и любопытство пересилило здравый смысл. Я закрыла глаза и обреченно склонила голову над ванной, словно под топор палача. Уже через мгновение я осознала, что теперь-то мне не страшны никакие упыри и вурдалаки - чесноком от моей шевелюры несло за версту. После торжественной церемонии одевания на голову целофанового пакета началась вторая часть трагикомедии. На подоконнике угрожающе побудькивала смесь для лица.
Склонившись над ванной во второй раз, я принялась распределять варево по физиономии. Должна признаться, что делать это с закрытыми глазами - страшное дело. Звуковые эффекты поражали: на дно белой чугунной ванны со свистом и грохотом падали куски овсянки в мёде. Воображение моментом представило ужаснейшую бомбежку, в голове запел мужской хор: "На пооле танки грохотааалии...".
Но это еще не самое страшное! Дьявольское средство попало мне на ресницы и мне еле удалось разлепить глаза; похоже это было на эпилепсический припадок как минимум.
Избавившись от даров кулинарии, я с тоской поглядела в зеркало: ничего не изменилось.
Но все-таки, дорогие мужчины! Хочется напомнить вам, что только ради Вас мы совершаем глупости! И только НАШИ женщины способны лить на голову майонез, мазать мордочку овсянкой и на даче натягивать старые колготки на кабачки, а значит, наш народ победить невозможно!