О природе чувств

Упорное нежелание видеть оппонента другом, союзником, единомышленником в вопросах любви говорит о недоверии к нему и, в конечном счёте, отношении, как к врагу, т. е. крепости, которую надо завоевать. Естественно, здесь любят себя, а не другого и говорить о любви просто глупо, поскольку речь идёт об удержании, чтобы пользоваться, а не приносить радость другому человеку, что, собственно, и является сутью любви.
Если вы в ссоре и оппонент ищет с вами мира, подумайте хоть немного, прежде чем идти навстречу. Уверены ли вы абсолютно в правоте своей позиции? Исходили ли вы только из блага любимого человека, а не своего собственного?.. И если вы миритесь, то почему?.. Раскаивается ли оппонент в том, что было сделано или сказано, или просто ищет мира?.. Быть может, он просто в вас нуждается, а не раскаивается?.. И если верно первое, он повторит это снова и снова, так и не сделав никаких выводов. А зачем вам лишняя головная боль?.. Поэтому, если вы только нужны, лучше не миритесь. Оппонент думает о себе, а не о вас. Он исходит лишь из ухудшения своей жизненной позиции, а не вашей. Вы-то думали о его благе, что и послужило причиной ссоры. А он только о себе, чтобы жить в своё удовольствие и наслаждаться вами, ну, примерно, как завоёванной территорией. Должен вам напомнить, что при таком раскладе ваше положение весьма непрочно, в конечном счёте, рано или поздно вами расплатятся за получение других жизненных благ.
Если ваш оппонент принимает за вас решения, касающиеся вас обоих, смею вам заметить, он не любит вас. Он может желать с вами союза, но это уже другой вопрос. Чтобы желать союза, вовсе не обязательно любить, достаточно, чтобы он просто был необходим для улучшения своей жизни. Поэтому, чтобы не быть променянными,  подумайте десять раз, прежде чем идти на него. Например, женщина способна ждать своего избранника. Однако она может долго не давать своего согласия на брак с ним. Время уходит, шансы на общих детей тают, красота и обаяние тускнеют, но даме всё равно. Вы спросите, почему?.. Отвечу.  Ради конечной цели, своего счастья, она бросает под ноги и любовь любимого мужчины, будущих детей, которые укрепят их союз, радость обладания собой и т. д. О чём же она думает?.. О себе. О своём кусочке пирога. Быть счастливой. Любой ценой. А там - и не расцветай. Будет ли она любить вас, когда вы поженитесь?.. Думаю, нет. Её же интересует только её счастье, а какой ценой за это заплачено, её совершенно не волнует. Она чувствует себя виноватой?.. Ничего страшного. Чувство вины ещё никого не убивало. Раскаяние - да, непрощение себя - разумеется, муки совести - конечно. Поверьте старому кусаке, ощущение вины свойственно и палачам, и насильникам, и убийцам. Из чувства вины ещё ничего не произрастало. Из раскаяния - да, но не из всякого.  Из глубины души - бесспорно, а так, сверху, лишь оправдание в собственных глазах, чтобы себя не ощущать бякой и букой, в пользу бедных. Люди полагают свой пол чаще более привилегированным, чем пол оппонента. Так уж извините. И делайте выводы. Девочка, желающая, чтобы её просили, тем самым ставит на колени объект своих чувств. Ей мало любви в каком бы то ни было выражении. Она хочет стать над этой любовью. Она желает поклонения, чтобы её считали богиней. Разумеется, в этой ситуации она не то, что не заслуживает любви, ~ об этом даже нет и речи, она считает любимого существом низшего порядка, приносящего ей божеские почести. Скорее, это вопрос даже не морали, а интеллекта. Будучи в интеллектуальном смысле ничем не выше других, ей, разумеется, хотелось бы  стоять на более высокой  ступени, но не за счёт упорной работы над собой (а она ленива), а внешних ресурсов ~ унижения своего визави. Поэтому, когда вас пытаются унизить в любви, доказывая тем самым своё превосходство, вы можете спокойно уходить, ~ вас не любят, а лишь, в лучшем случае, только влюблены. Конечно, если вас это вполне устраивает, вы можете терпеть помои на голову и дальше, ~ как говорится, мазохизм у нас не возбраняется. Но если вы полагаете, что ваше терпение будет оценено должным образом, вы, по меньшей  мере, заблуждаетесь. На ваши страдания божеству наплевать. Вы просто должны нести свой крест, ~ как дань её исключительным достоинствам (воображаемым, разумеется), но кому какое дело, ~ блажен, кто верует, тепло ему на свете!..
Если же вы посмеете возмутиться, то ваш идол будет оскорблён, ~ как же, его не оценили!.. И, разумеется, начнёт делать вам гадости, ~ ну, заигрывать с другими мужчинами, показывая, тем самым, что ему до вас нет никакого дела. Ну что ж, ревнуя в этой ситуации, вы совершаете очередную глупость, ибо, если даме нет, по сути, никакого дела до ваших чувств, как мы уже говорили ранее, то за что же вы её тогда любите?.. Разумнее предоставить ей жить так, как она считает нужным, и пусть сама расхлёбывает сделанное ею. Видя свой идеал ползающим перед вами на коленях (конечно, фигурально, ~ это когда она хочет помириться, ощущая свою неправоту), вы ещё раз сможете убедиться,  чего на самом деле стоит ваш кумир, любящий только саму себя, что, по сути, и является выражением влюблённости ~ единолично пользоваться объектом своих чувств, не делясь при этом ни с кем. Увы, если бы вас любили, к вам бы относились более терпимо. Но, что есть, то есть. Берите, что дают, или уходите. Такова жизнь. И, самое смешное, лучшего может и не быть.
Идя к женщине, к которой  вы испытываете чувства, вы благодарны ей за то, что она есть, избавляя вас от одиночества, пустоты и возможно, отчаяния. Естественно, вы ничего не требуете от неё в этой ситуации и сами готовы для неё что-то сделать, разумеется, ничего не желая взамен (ну, насколько это возможно!). Что же вы видите, как правило, в ответ на свои чувства?.. Что вы должны. Должны ей за то, что она в вас влюблена. Отдать ей должное, какая она хорошая, замечательная и исключительная. Уж вам-то она ничего не должна!.. Конечно, пытаясь завоевать вашу любовь, она вполне может оказывать вам некоторые услуги. Но только до того момента, пока она не обнаружит, что вы тоже испытываете к ней чувства. Как только это произошло, хорошее к вам отношение, как правило, заканчивается. Теперь вы должны воздавать ей божеские почести. Говорить ей о том, какая она хорошая, самая лучшая и т.п. О том, как вы её любите. Ей приятно видеть ваше унижение (!), приятно слышать дифирамбы своей исключительности, и, что самое главное, что она выше вас, любви и конечно, подобна богине. Почему?.. Разумеется, потому, что это сказка. Красивая сказка, которая позволяет ей хотя бы на миг поверить, что она выше других и что-то из себя представляет. Страдая своеобразным комплексом неполноценности, она нуждается в признании своей богоравности. Если бы этого не было, никакие слова и поклонение ей было бы просто не нужны. Она бы и так знала, что раз она намного выше других, то и заслуживает любви. А раз так, то и имея в руках вашу любовь, ей бы и этого было достаточно. К сожалению, в реальности этого часто не происходит. Нужно просить, унижаться и умолять, доказывая ей, что её превосходство над вами  имеет все основания. Наконец-то нашёлся хоть кто-то, кто оценил её по достоинству!.. Какая к чёрту благодарность, если она всегда в это верила!.. Уж теперь-то она себя покажет!.. Вам на голову должен вылиться целый ушат помоев, побуждая вас ползать перед ней и дальше, доказывая снова и снова её божеское величие. Разумеется, она смотрит на вас сверху вниз, снисходительно ощущая своё превосходство. Конечно, она в вас нуждается. Кто же ещё признает её исключительность!.. Но помните: в ссорах с вами она не будет раскаиваться в своей неправоте, а лишь чувствовать себя виноватой. В таких случаях, как правило, раскаяния не бывает. Она будет искать с вами мира, потому что вы её нужны. Но раз нет раскаяния в том, что было сделано или высказано, ссоры продолжатся. Хотя и говорят, что "ссоры - это ремонт ветшающей семейной любви", не думаю, что ваш семейный корабль стал прочнее. При сохраняющемся раскладе превосходства одной из сторон, пусть даже и не высказываемого явно, и ущербности другой, открыта дорога как к флирту и отношениям на стороне, так и простой хладнокровной лжи. Вы можете свято надеяться, что вас не разлюбят. Блажен, кто верует!.. Скорее, поставят перед фактом, если не будут гулять за вашей спиной. Последнее  зависит от честности вашего визави по отношению к вам. Хотя, какая уж тут честность!.. Сломать чужое счастье или жизнь во имя того, чтобы улучшить своё первоначальное положение. Естественно, конечно, задать вопрос, - любили ли вас в начале ваших отношений?.. Полагаю, скорее, нет, а только были влюблены.  Влюблённость закончилась, пришли неизбежные реалии и трезвый взгляд на вещи. Пока вы его (её) устраиваете, спите спокойно. Но личная выгода весьма относительна. Сегодня - "да", а завтра - "нет". Впрочем, если вас устраивает пребывание на вулкане с замкнутым жерлом, вы совершенно спокойно можете почивать на лаврах. Авось, пронесёт!.. Но, если честно, лучше бы вы не женились!.. Здесь вполне реально потерять не только свободу, но и жизнь, если будете стоять на пути к счастью своего благоверного. Будьте бдительны!..
Иногда я думаю, что так называемая "женская гордость" для большинства женщин выше, чем любовь, счастье или семейный очаг. Во имя своей правоты всё это успешно летит под ноги и делает её твёрдой, как скала. Если бы за этим хоть что-нибудь было!.. В критической ситуации такая женщина умоляет о пощаде и подчиняется силовому решению проблемы. Надеюсь, вы не будете спорить, что применение силы в отношении любимого человека не является добродетелью. Однако… Иначе часто ничего сделать нельзя и ситуация становится тупиковой. Применить силу вы не можете из-за любви к ней, а ваши уговоры и уступки наводят женщину на мысль, что вы её любите, а стало быть, будете терпеть любые её выходки. Перспектива незавидная. Конечно, естественной реалией в этой ситуации является одиночество. К сожалению, ваша любимая успешно забыла, что от него избавили её именно вы. Но у людей на добро короткая память, к тому же они обожают повторно наступать на те же самые грабли, не сделав никаких выводов из своих предыдущих промахов. Таким образом, всё возвращается на круги своя и просить вы можете до бесконечности (пока ей не надоест), либо у вас закончится терпение, и вы оставите её. Кто выигрывает в этой ситуации?.. Не знаю. Но многие предпочитают спать в одной постели со своей правотой, нежели с мужем, любимым в той или иной степени. Но каждый сам выбирает свой путь. Однако некоторые женщины полагают (как и мужчины, впрочем), что им все должны, а они, соответственно, никому и ничего. А благо так, то о счастье, которое нужно им самим, их нужно ещё и умолять!.. Странная позиция, не правда ли?.. А где же хвалёная и превозносимая на всех углах женская интуиция?.. Где мужская мудрость, забота о слабом?.. Слова, как мне говорил в своё время один из избранных представителей рода человеческого, это всё слова. Как в своё время сказала один из персонажей Э.М. Ремарка "…прав тот, с кем женщина лежит в постели". Ну, что ж. Я согласен с такой точкой зрения. Только надо бы немного уточнить. Всякая женщина заслуживает именно того мужчины, с которым она делит ложе. А думать о себе она может всё, что хочет. Мнить себя богом у нас ещё никому не возбранялось, лишь бы это не касалось интересов других людей. Так что флаг в руки, и вперёд к семейному счастью. Только странно, в руки оно даётся немногим. Как и любовь. Быть может, оно скорее зависит от личных качеств человека, который пытается его добиться?.. Не знаю. Могу только судить, что некоторые женщины полагают, что для них нужно всё создать, а уж они-то окажут честь, и будут пользоваться. Что делать, психология потребителя. Как внушали родители, что она самая хорошая, так и всё получилось. У девочки явные проблемы в области психологии, но она не испытывает никакого желания  этого видеть. Что ж, каждому своё. Жить-то ей. Vivat! (пусть живёт!)…
Конечно, говоря о ревности, придётся в той или иной мере повторить уже сказанное. Начнём с парадоксального, на первый взгляд, утверждения. "Где есть ревность, там нет любви!.." Ревнуя объект своих чувств, мы вовсе не любим его, а отстаиваем для себя  неограниченное право быть с ним. Тем самым мы как бы монополизируем любимого как свою собственность, связывая его свободу. Ну, а раз пользоваться мы хотим только сами, то и любим в этом случае преимущественно себя. Что же касается партнёра, то он рассматривается нами как средство для достижения психологического комфорта. Любим ли мы его?.. ~ Конечно же, нет!.. Но мы влюблены, т.е. хотим оставить его для себя, поскольку не можем на данном этапе жить без него.
В основном человеческие чувства касаются именно влюблённости, а не любви. Любовь - очень трудное, тяжёлое чувство, требующее максимальной отдачи и  даже порой самоотвержения. А отдавать ~ ох, как трудно!.. А жить для другого ~ ещё тяжелее. К сожалению, все желают любви,  даже не задаваясь вопросом, а заслуживают ли они её. А вы можете не ревновать любимого человека?.. Вы можете поступиться своими интересами ради него?.. Да ещё вопрос, встретите ли вы реальную отдачу на свои усилия!..
Конечно, полностью избавиться от ревности невозможно. Любой союз подразумевает определённые обязательства в отношении другого человека. Но одно дело быть обиженным или оскорблённым на то, что ваши усилия не ценят, совершенно не уважая ваши чувства, а другое ~ ограничивать свободу любимого человека. А без любви нет счастья. С влюблённостью оно возможно в той или иной степени, пока одна из сторон не перейдёт границу в своих требованиях и запросах. Другими словами, то, что вы должны, а она нет. Разумеется, что, как только мы подошли к вопросу, что нам что-то должны, о любви можно забыть. Одно дело иметь право, другое ~ требовать его исполнения (т.е. обязанности по отношению к вам). Поэтому, если вы желаете сохранить ваш союз, необходимо уступать. Но односторонние уступки до бесконечности невозможны. Поэтому разрыв неизбежен. Или терпите, смирившись с тем, как о вас вытирают ноги. Естественно, гордость ~ дело хорошее, однако вам придётся решить - или быть тряпкой, либо оставить любимого человека. И пусть живёт, как хочет, раз он такой умный и независимый. Правда, такая постановка вопроса не всем нравится. К сожалению, факты существуют вне зависимости от того, признаём мы их существование, или нет.
Есть хорошее высказывание, достаточно хорошо характеризующее женскую психологию. Женщина стремится выйти замуж за независимого и самостоятельного мужчину (кажется, так), чтобы затем превратить его в мягкую половую тряпку. Не буду рассматривать справедливость этого утверждения, скажу лишь о его возможных причинах. Счастье (или то, что под ним понимают), возможно лишь в условиях максимального психологического комфорта. Если ваш партнёр выше или равен вам, приходится бороться за то, чтобы быть его достойным или находиться с ним на одном уровне. И, только тогда, когда ваш визави психологически подавлен (ну, другими словами, ваше превосходство очевидно), тогда вы можете спать спокойно.  Независимый и самолюбивый мужчина (женщина) является источником всевозможных неприятностей. Его трудно удержать, за него нужно бороться, доказывая, что ты достойна его любви (или её, соответственно). Какой уж тут комфорт!.. Однако если вы любите, это не имеет никакого значения. Вы счастливы уже тем, что находитесь рядом с любимым человеком. Делая же всё для того, чтобы удержать любимого, вы ведёте упорную безжалостную войну за своё (не его!) счастье. То есть, как уже говорилось ранее, вы влюблены. Поэтому вам рядом с собой не нужна независимая и гордая личность, имеющая чувство собственного достоинства. Зато тряпка, выполняющая ваши желания, ~ это самое то!.. Поэтому долго и упорно мы будем бороться за то, чтобы низвести любимого в ранг подстилки, выполняющей наши желания и о которую мы будем совершенно безнаказанно вытирать впоследствии ноги. Это касается требований, капризов, оплёух и всего остального. С тряпкой, знаете ли, жить как-то проще. Не нужно бояться, что загуляет на стороне, уйдёт из семьи, заныкает зарплату (хотя это всё равно случается) и т.п. Если партнёр под вашим контролем, и вы полагаете, что переделали его по своему образу и подобию (до любви вам уже нет дела, вас боготворят!), где уж тут желать большего!.. Но, естественно, я говорю о крайнем варианте. Может быть, всё то же самое, но гораздо менее выражено. Вам, любимым, остаётся в этой ситуации только посочувствовать. Потому что поддержки в сложной ситуации от тряпки вы можете и не получить (будет преданно смотреть в рот). Где уж нам проявить самостоятельность, если долго и упорно доказывалось, что мы полное ничтожество в сравнении со своим божеством!.. Разумеется, женщина в данном случае требует прямо противоположных вещей: по отношению к ней быть тряпкой, выполняя все её капризы, а в остальном ~ быть опорой и хранителем очага. Видите ли, нельзя быть пьяницей и трезвенником одновременно, праведником и подлецом, жертвой и убийцей. Поэтому здесь тоже придётся выбирать. Но поскольку в характере женщины чаще всего преобладают эмоции (а иногда это и не плохо!), противоположность желаемого её ничуть не смущает. Привыкнув считать себя богиней, она желает, чтобы было, как она хочет!.. Хоть луну с неба достань, а сделай!.. Что можно здесь сказать?.. Расплачивайтесь за свой выбор. Думать надо было раньше, когда женились (выходили замуж). А теперь чего уж!.. Можно развестись, если вам надоело, или терпите, если устраивает. Только думаю, что на данный момент времени и пространства это вряд ли возможно. Ведь вы же боготворите своего кумира, раз позволили ему сесть себе на шею!.. Как же вы его бросите?.. Хотя именно идолов-то и бросают в огонь, чтобы от язычества обрести новую веру.  Поэтому если вы психологически ещё не совсем раздавлены, вполне можете подумать о своём будущем. А так ~ несите свой крест до конца. Авось, воздастся. Только сомневаюсь. Кто же ценит того, кто и так у твоих ног?.. 
Иногда я думаю, что даже если бы придворная камарилья знала, к чему приведёт устранение П.А.Столыпина, она всё равно не изменила бы к нему отношение и слепо продолжала гнуть ситуацию в том же направлении. У подобных людей своя, так называемая правота, превыше всего на свете, чем бы за это не пришлось расплачиваться. Подобно женщине, как уже говорилось, которая предпочитает спать одна в постели, но с "правотой" в душе. Ничего не сделаешь, "прынцыпы". А если сказать проще, ослиное упрямство, то самое, которое является вывеской дураков (Княжнин, кажется). Ну, психологический комфорт данного "индивидуля" (А.П.Чехов) требует, чтобы всё было, так как он(а) хочет. Ведь страстно хочется быть чем-то, особых ресурсов нет, так пусть хоть правота согреет в осознании своей исключительности и неповторимости (уникальности, если можно так выразиться). Может, на бытовом уровне это и не так заметно, но когда избранный представитель человечества начинает занимать какой-либо значимый пост, когда от него зависят другие люди, ситуация несколько меняется. Вот тогда-то держись!.. Интересы дела для него пустой звук, люди ~ тоже, главным становятся гонор и амбиции в вознесении на необозримые высоты, себя любимого. В таких случаях особо избранные иногда изрекают: - "Да ведь это же хорошо-о-о!.. " ~ Чего уж тут хорошего, признал себя богом, других дерьмом, как специалист и руководитель в своём деле остановился в своём развитии (зачем расти?!.. ведь бог!), тормозит движение подчинённых, дабы не подсадили (свергли с пьедестала), все должны остаться серостями, чтобы Он рулил и парил в вышине над ними.
К сожалению, подобное встречается и в семье. Когда вы миритесь, и более того, всецело "за", чтобы муж или жена знали своё место, не совершенствовались в чём-либо (профессия, хобби и т.п.), ну, чтобы легче было удержать, не напрягаясь!.. Ведь превыше всего психологический комфорт!.. Родители, не желающие, чтобы дети превзошли их уровень, их родители, стремящиеся сохранить свой авторитет перед внуками и готовые бросить под это их карьеру и успешное будущее. Не делайте большие глаза, это встречается, и я полагаю, достаточно часто. Зависть к успехам других проявляется и в первоячейке общества. Разве там не люди из плоти и крови, разве у них нет нереализованных амбиций?.. Когда ты любишь, это одно, тогда, возможно, это и не имеет существенного значения, но многие ли способны на любовь, да ещё и бескорыстную, в отношении своих ближних?.. Многие ли поддержат своего ребёнка в часы неудачи, когда, быть может, ему особенно и нужны доверие и понимание?.. Не ждут ли от него только побед, чтобы при срывах бросать вслед камни, как не оправдавшему надежд кумиру?.. Искренне ли вы радуетесь успехам своего чада или всё-таки за пазухой у вас лежит камень, чтобы пнуть, унизить при первом удобном случае, чтобы не зарывался и  знал своё место?.. Возрастной ценз вступления в брак, пока, во всяком случае, равен 18 годам, а что, разве осознание ответственности за другого (да и за свои поступки, впрочем!), всегда наступает к 18 годам?.. У некоторых оно не возникает и до конца жизни.  И ничего!.. Достойные представители рода человеческого в повседневной жизни, разве их кто-то посмеет в чём-то упрекнуть?..
Итак, суть психологии женщины - удержать мужчину, чтобы создать очаг, семью и т. д. Это возможно лишь в случае, когда представитель мужского пола безусловно покорён ею, либо внешними данными, личными качествами или интеллектом. При условии, если желаемый мужчина превосходит её по уму и/или личным качествам, она, безусловно, нуждается в том, чтобы он просил её (о любви, браке и т. п.), ибо только в этом случае это даёт ей превосходство над ним, ~ т.е. возможность удержать. В противном случае, шансы на союз проблематичны. Поэтому инстинкт диктует ей бы твёрдой с любимым мужчиной и не уступать. А если уступит ~ то, какое же желание может быть к тому, что столь легко досталось?.. Ну, в браке-то у неё есть другие рычаги - постель, дети, забота об объекте своей любви, ~ т.е., она не останется ни с чем. А до того, как - ни черта!.. Уступок не будет!.. Кто же наступает на горло собственной песне?.. Была бы равна любимому, ~ так и просить бы не потребовалось, а так - извините!.. Оставаться на бобах - ищите дураков!..

                (10.10.08)