Ко всему привыкаешь. Измена

Так бывает.
Сначала очень больно, потом пусто. Не разлепить губы и щеки примерзли к зубам. Оцепенение. Звон в голове.
Затем ощущаешь бессилие - ничего невозможно поделать, каждый шаг противодействия ведет к разрушению. К разрушению того, что хочется сохранить во что бы то ни стало. Тогда замираешь и ждешь – вдруг ты ошибся, вдруг все не так, все вернется и будет как прежде.
Ничего никогда не будет как прежде, и приходит покорность неизбежности, притворное безразличие, даже притворное одобрение. Ты смотришь с улыбкой. Ты не подаешь вида, ты аплодируешь, ты качаешься в такт музыке,  под которую на твоих глазах рушится твоя иллюзия, потому что на тебя смотрят, и ты не хочешь, чтобы они видели, что ты в душе весь грязный. А снаружи весь белый, холодный, потому что кровь остановилась, застыла в ожидании помилования. И глаза стали похожи на кратеры мертвых вулканов.
Помилования не будет. Приговор привести в исполнение.
И ты умираешь. Еще никто не знает об этом, ты движешься заданным курсом, но ты умер и смерть, высосав твое  сердце, стянула душу в одну точку – кровавую болячку, словно поставила  эту точку на всем, что было раньше.

Надо жить.
Надо жить. Имитировать жизнь, заставлять себя улыбаться, реагировать на раздражители, правильно реагировать, иначе окружающие поймут, как тебе плохо.
Пройдет время, оно пройдет мимо, но ты никогда не забудешь вкус мертвой крови во рту.
Все это время ты будешь улыбаться, говорить отчетливо и ровно, а оставшись один, падать на пол, желая упасть еще ниже, повторяя без остановки: Господи, прости и помилуй, прости и помилуй, прости и помилуй... И пока ты произносишь эти слова, боль отступает и появляется надежда, что бог вернет тебе то, что забрал у тебя, что ты вообще-то хороший, ты будешь прощен.
Но как только этот речитатив замолкает, снова приходит тоска, и снова ты чувствуешь фантомную боль сердца, сердца, которого давно нет. Ты ведь умер, но мертвое сердце болит и что-то злое внутри тебя крутит суставы сведенных болью рук.
Кажется немного легче, если есть, кому рассказать. Тогда ты бесконечно говоришь об этом, словно желая отдать часть этой тяжести, но это только иллюзия, ничего нельзя отдать, и это не пройдет быстрее. И ты привыкаешь невольно сжимать правый кулак, поднося его к сердцу, словно пытаясь оживить его как мертвую птичку.

Надо ждать.
Просто ждать. Долго ждать, привыкая к боли, пить ее горькую воду и слушать ее ровный звон.
А когда покажется, что больше невыносимо и очень захочется все покончить сразу, и ты начнешь договариваться с богом, чтобы он простил тебе твой следующий шаг, все же попробуй еще немного подождать. Ведь Этот выход всегда открыт для тебя, что бы ни случилось, Такой исход всегда возможен. Единственное, что всегда с тобой и всегда в твоих силах. Боль и смерть – самые преданные слуги.
Когда поймешь, что Это возможно, ты успокоишься. Продумай до мелочей все детали, не торопись, не к спеху, ведь Это уже с тобой. Но соблюди порядок - дай возможность тому, кто всегда у тебя за плечом, взять все в свои невидимые руки. Скажи себе, я жду еще год, ровно год. И ты можешь повесить на стену календарь и зачеркивать дни, считая, сколько осталось…  Каждый день, приходя домой, прежде чем в бессилии лечь на пол, не снимая верхней одежды…

А потом ты случайно заметишь зеленые ростки в своем мертвом сердце, хотя по привычке ты будешь еще молиться богу, но станет легче дышать, с каждым разом все легче. И вдруг ты забудешь зачеркнуть еще один квадратик, день своей жизни, ты не ляжешь по привычке на пол, а позвонишь кому-то и на вопрос друга «ну как ты» ответишь грубовато «порядок, братан».