Коридор мистика

 

 Все началось давно до сегодняшних дней. Не так давно, как привыкли показывать в кино, но по меркам жизни одного человека- давненько. Как именно,не могу судить, потому что реальная память моя заработала в  три года. Были ли такие вещи в моей жизни раньше, известно только господу Богу.
 Каждую ночь, ложась спать,я с ужасом ждала, что выключат свет и мать рявкнет:
-Спать!
Даже ночник не горел в нашей комнате.
 И только маленькая струйка света из-под двери комнаты бабушки, где взрослые смотрели телевизор. Маленькая, но такая родная полоска света. Нет, я не боялась темноты из-за каких-то монстров или чего там еще дети боятся. Да,до трех или пяти лет я боялась «Хоку», входя в темный подъезд и это я помню. Так же помню,что в трехлетнем умишке кроме плача стояла твердая решимость самой пройти этот темный коридор.Самой.Без взрослых. Воспитать в себе преодолимый страх. Он преодолимый..Злорадный смех старшей сестры, которая в семь лет жутко пугала меня- трехлетнего ребенка.В моей жизни всегда жила мистика. Просто так. Живые- мертвые, пропадающие бесследно игрушки.Такие вещи не пугали меня. Меня пугала темнота, в которой придется все равно заснуть.
 Сны... Мне в детстве не снились сны.. Мне снился сон..Один. Каждую ночь один и тот же. Хотите знать какие сны снятся трехлетним детям? Вы уверены? Сейчас бы впору написать предупреждение "Слабонервным или беременным отойти от страницы". Или что-то бредовое в этом же духе..
 В моем детстве мы с семьей ходили всегда на кладбище пешком. Через посадку, железнодорожный переезд и по дороге прямиком. Возле рельс росли тополя, были ряды камышей и старые болота. Посещение кладбища всегда было в теплую, хорошую погоду. И эта дорога мне снилась каждую ночь. Каждую ночь я переходила железнодорожное полотно с родителями, братом и сестрой, бабушкой и многочисленными друзьями семьи. Все несли цветы, бидоны с водой, сумки.. Как только я переходила железнодорожный путь и вступала на дощатый подвесной мостик, тут же оказывалась в пасмурном месте одна. Без тучек, все небо было затянуто серым серо и только старинные могильные плиты семнадцатого-девятнадцатого веков окружали меня. Я находилась в теплой хмурой осени в своем летнем платьице и белых носочках, или гольфах. Под ногами была листва. Видимо  с детства, еще с того самого сна, я полюбила осень. Мне было там тихо. Спокойно и хорошо. Я, будучи маленькой в жизни, ощущала себя взрослой во сне. Нужной тем самым могильным плитам. Я сметала рукой листву с каменных плит, читала фамилии, имена, не видя фотографии.  Гранитные столы ,лавочки возле могил и много-много листвы. Кустарники возле плит были всегда зелеными. Меня все глубже и глубже затягивало любопытство, но я всегда старалась держаться по краю кладбища, понимая, что попадая внутрь его, я не вернусь назад никогда. Лианы заплели старые склепы. Их было столько,этих запутавших  камни ветвей! И никогда я не встречала ни души. Ни одного человека я не видела.Ни мертвого ,ни живого. Скажете жутко?  Может быть кому-то это покажется слишком жутким, но  мне там было хорошо. Я каждую ночь боялась засыпать, потому что иногда я из этого кладбища попадала в другое место. В ту посадку, которую мы проходили в жизни. Вот там мне было страшно. Я должна была всегда прятаться от каких-то животных и успеть перейти железнодорожные пути. Пока не проедет поезд. Иначе… Я знала, что никогда их не перейду больше.. Если я успевала перейти пути, то попадала на вокзал. Старинный незнакомый вокзал. Если же не успевала.. Я просыпалась в холодном поту, потому что пряталась в лесу от кого-то неведомого, но страшного. Иногда мой побег заканчивался высоко в горах, в лесу. Я бежала вверх, вверх по тропинкам.Я всегда умудрялась спрятаться или убежать. Всегда. И всегда просыпалась в слезах и поту. Каждую ночь я дальше бежала. Сон не начинался сначала, нет.Я должна была пережить этот кошмар дальше. Убегать от неведомых полу-чудищ, полу-людей.Убежать..Иногда я выбегала на дорогу, которая вела домой. И я должна была успеть вернуться назад, пока не пройдет мой поезд и перейти рельсы. И всегда мне на встречу ехала одна и та же машина, с одним и тем же водителем. Пятидесятых годов грузовичок, который вез меня в обратном направлении от дома, а я слушала музыку довоенных времен, на английском языке. А я все спешила и спешила попасть домой. Каждую ночь мое приключение и путешествие продолжалось и только придя домой, сон заканчивался. Если же нет, я месяцами жила там. По ту сторону..Да, я там жила. Серпантины дорог, между горными лесами, страх опоздать и страх одиночества. Никому никогда не рассказывала я о своих страхах, снах. Я воспитывала в жизни в себе волю. Волю побороть свой страх в жизни,  но все, что видела я в жизни, помимо людей, оно приходило ночью. Скажете глупости и детские страхи? Знаю, даже можете пуститься в психологические разъяснения этого сна. Поверьте мне, не стоит этого делать. Здесь нет психологического акцента. У меня в три года было счастливое детство. Все плохое в жизни началось потом.. Нет, детство здесь ни при чем, этот сон мне снился каждый день. Каждый день, если не было других событий, которые исполнялись потом в жизни, вплоть до двадцатилетнего возраста.  Свой коридор я не боялась пройти во сне, но боялась преодолеть его в жизни. Ночные прогулки. Которые я сейчас так люблю, стали итогом воспитания своей силы воли. Перебором страха, неведомого и гнетущего, который в жизни мне не давал покоя многие годы. Только с этим нужно было жить всегда. Улыбаться, учиться, быть веселой, встречаться с мальчиками, пытаться любить, жить нормальной жизнью. Предвидения во сне начались гораздо позже, как я только впервые влюбилась.

 Но сон не переставал гонять меня по кольцевой дороге параллельной жизни, давая возможность прожить ее. Да, она была не сладкой. Постоянная борьба с мистическим в моей жизни поглощала меня так, что я засыпала на контрольных. У меня было частое ощущение, что я месяцами не сплю. Мама всегда списывала мою сонливость на акселерацию, бурный рост туловища. Я довольно таки высокая. Только никто не знал, чего мне давались эти бешеные дни по вертикали. Дни здесь, ночи там без передыха. Маята на грани выживания, выносливость на предельном уровне, жизнь как в наркотическом дурмане. Как- будто ты просыпаешься от наркоза. Вынужденный сон, без отдыха. Жутчайшие создания, бегающие за тобой. Животные, унюхивающие твой запах за несколько километров. И только выносливость дает тебе фору. Животная выносливость в лесу у тебя, у человека, у  девушки, ребенка.  Страх непреодолимый, гонящий тебя вверх,вниз, по дороге вперед, бег. Думаете легко пробегать почти семнадцать лет без нормального сна ни по ту-ни по эту сторону жизни? Я прибежала только во время своей беременности. Я располнела. Стала добротной дамой, видящей мистические ясновидения. Молчала и о них. Мне комфортно с этим в моей голове. Мне комфортно, только не комфортно людям, узнающим меня. Несколько месяцев назад сон мой приснился мне снова. Только без бега по вертикали. Он приснился мне однажды, давай мне понять,что еще один этап моей жизни пройден. И пора переходить по коридору в полном одиночестве через мои рельсы.