Никогда не

Знаешь, так многое хочется тебе сказать, но я же никогда не решусь, ты ведь понимаешь что я боюсь разочарования так же как и ты, а ещё больше я боюсь неожиданностей но теперь этого меньше. когда пристально за кем-то наблюдаешь, есть такая опасность когда всё нравится, а потом бац! и что-то одно тебя начисто сбивает, как будильник утром, и всё стряхивается, и ты просыпаешься. но ужас в том что ничего из того первого очарования не проходит, и с каждым днём всё больше неожиданностей и мне это нравится всё больше, больше как и мои ощущения нет, даже не тупо физические, а как будто у меня оттаяло всё внутри.
Знаешь, мне ведь совсем не говорят приятных слов, даже дома, от пьяного папаши самое ласковое – это опа и ять хотя тише и примернее меня девочки наверное не было, из-за этого я стала срываться на людях на разных, у меня жутко испортился характер, у меня начались истерики и я осталась одна, я думала что все такие же как папа это ведь не жизнь когда тебя только обзывают и бьют и в школе тоже и ты головы элементарно поднять не можешь, потому что думаешь, что ты дерьмо, раз тебя все так называют. ну и вот, и когда со мной говорят по-человечески я всегда плачу потому что это так редко бывает и ты думаешь, я поэтому влюбилась в тебя потому что ты меня пожалел и поговорил со мной? нет, это странно вообще, на уровне ощущений я не думаю, что когда-нибудь испытаю что-то подобное, и пофигу, как ты ко мне относишься, хотя это, конечно, важно, но мне нравлюсь я сама и то, что я так умею чувствовать, и конечно ты я люблю тебя ты ведь знаешь, зачем говорить, и я вообще обалдела, когда по некоторым твоим репликам, ну, мне показалось что и ты. дура такая, ужас.
А тебе показалось что я другая, не такая, какая я есть, смелой, умной, сильной, уверенной в себе и любящей себя, а это не так, ты ведь замечал во мне какую-то неуверенность, значит, тебе понравилась та кого ты придумал, и ты примерил на меня этот образ, и странно что я подошла, это был шок, я ведь придумала что я соблазнительная, остроумная и сильная, а ведь всё не так, но то что ты это разглядел, я не знаю, что сказать, может я и вправду такая на самом деле и скинула благодаря тебе лягушачью кожу навсегда но проблема в том, что мне нужен ты и всегда был нужен, даже когда я о тебе не знала но я так восхищена тобой я обожаю сильных ироничных людей которые внешне холодные, но дарят всего себя только одной, и я хотела узнать тебя поближе и ещё лучше, чем знаю сейчас, хотела быть ещё ближе, и я получила всё что хотела, и даже больше и что после этого ты ещё хочешь от меня услышать, поэтому я так боялась проснуться и обнаружить, что тебе всего лишь хотелось посмотреть, что из этого выйдет и уйти, все всегда уходят, а ты нет и мне до сих пор странно, ведь я осознаю собственное несовершенство, хотя читаю в твоих глазах то же восхищение, что и в моих, и это просто фантастика, честно.
И ещё, знаешь я никому не хочу причинять боль я знаю и ты знаешь, что никогда не будешь моим, сейчас тебе хорошо и спокойно, только захотелось немного разнообразить отношения и влезть в лёгкое очередное ни к чему не обязывающее приключение я стараюсь не думать об этом, но ведь это так, как бы ты не скрывал или ты так думал сначала, что это будет лёгким приключением я этого никогда не узнаю но не хочу ничего портить ведь тебе хорошо, а стоит поддаться чувствам, и всё полетит у всех ко всем чертям, пусть даже нам с тобой будет хорошо какое-то время, а у твоих всё рухнет и ты потом будешь жалеть и мне будет тоже плохо. и как только я начинаю думать об этом, как нам будет кайфово а потом как мы упадём и будем собирать осколки и зализывать раны, мне то ничего но когда я подумаю что будет плохо тебе я этого не хочу мне становится холодно даже в эту жару поэтому я никогда ничего тебе не скажу, и пусть всё будет легко и просто, легко пришло и легко уйдёт и это никакая не жертва просто я очень люблю тебя и не хочу чтобы тебе было плохо.