Любовь... и другие эксперименты. Глава 5

Воспользовавшись некоторым перерывом в общении с благоверным, решила написать еще главу... Плодотворный день сегодня, эмоциональный такой. С Вами приятно разговаривать, мой дорогой читатель... я уверена, Вы меня понимаете, как никто другой.
Вы всегда выслушаете и утешите, если что, спасибо Вам за это огромное.
Весь день на эмоциях, не люблю такие периоды, они меня выбивают из сил... я так не хочу грустить, но ничего не могу с собой поделать...
Любовь, знаете, она разрушает человека, не дает ему спокойно обдумывать и реагировать на происходящее, заставляет его подчиняться эмоциям...
"Да, ты прав, наверно я действительно конченая реалистка... но так тяжело жить и не надеяться на счастье... просто не уметь надеяться, не уметь расслабляться, а плыть по течению. Хочется просто любить и быть любимой, только и всего... Я просто хочу, чтобы обо мне заботились... но не слишком опекали... Ты ведь старше, умнее меня, ты всегда знаешь, как правильно и что нужно делать.
Да, я говорю, что не люблю, чтоб меня жалели, но иногда так хочется, чтобы это был именно ты... пожалел, приласкал, просто побыл рядом... просто поговорить, просто полежать, обнявшись... это ведь так просто...
Я делаю вид, что я сильная, на самом деле, ты прав, я слаба, настолько слаба, что разучилась доверять людям, только в твоих силах вернуть меня к жизни, к нормальной жизни...
Ты говоришь, что я помогла тебе выжить... так помоги и ты мне, это будет намного сложнее, одного твоего присутствия мало... я не знаю, что нужно, но я буду очень тебе благодарна, обязательно... если ты только поймешь, как же я в тебе нуждаюсь... так приятно, сидеть рядом и говорить за жизнь... я просто хочу поговорить, ты не такой как все остальные, ты можешь меня понять... за это огромное тебе спасибо
Просто жить и быть счастливой, как же хочется, простого счастья..." - все это проносится у меня в голове довольно часто... слишком часто, слишком хорошо, слишком много сомнений, слишком боюсь одиночества... даже если говорю, что я прелпочитаю именно его, слишком много слишком...
Похоже на исповедь... но ведь это не запрещено? Меня все время мучает вопрос: зачем? и что я делаю?
Что я делаю вообще? Что я делаю здесь? Зачем все это вообще нужно? Я не умею жить нормально, не умею строить отношения, я вообще мало что умею... разве что довольно сносно выражать свои мысли на бумаге... ну на экране компьютера
"Когда мы вместе, мне хочется, чтобы это никогда не прекращалось... не в этот день, а вообще... я слишком часто смотрю на часы, слишком пессимистично отношусь ко времени, отведенному нам моими предками... хочется просто взять и остановить все часы, остановить время, просто быть всегда вместе...Together forever".
Too many of my desires, you need to get used to not express them so clearly and so obsessed ... too many obsessions, I hope those who do not speak English do not resent me for a few of these lines ... just simpler (shea butter ... hmm). I rush into the feeling of his head, he - my drug, I'm too hard without him live, but I do not want it to intrude, I am afraid that it might annoy me, I'm afraid that this is not love, but some other sense all the time spinning in my head one and the same phrase: "We need to let go" as thunder echoes ...
Простите за эту маленькую слабость, на английском проще выражать свои эмоции...
Все будет хорошо, я это точно знаю...

продолжение
http://www.proza.ru/2010/07/28/940