Мопассан, отдыхает! Истории из жизни майора Савран

…Обстоятельства в такой же мере творят людей,
в какой люди творят обстоятельства.
К. Маркс и Ф. Энгельс.
Немецкая идеология (ноябрь 1845 г.— август 1846 г.).
 К. Маркс и Ф. Энгельс. Сочинения. Изд. 2-е. Т. 3, с. 37.



- Ой!  Кажется я,  вам  на ногу  наступила!
- Пусть вам  не  кажется, точно наступили.
- Извините!
- Да, не извиняйтесь, что вы! Не наступи вы мне на ногу, я бы ни за что не решился, признался вам, что мечтаю заняться с вами  сексом.
Хлесткий удар  по физиономии привлекает  внимание  окружающих.
- Хам!
- Ну, почему сразу  хам. Если бы вы  не наступили мне на ногу, то вы  бы никогда не узнали, что  долгие часы,  проведённые у зеркала, в магазине за выбором платья, в парикмахерской за укладкой волос, не были напрасной потерей времени и денег, и вы бы  обиделись на меня ещё  больше.
- Ваша фамилия поручик Ржевский?
- Нет, моя  фамилия подполковник Савранский, но, в общем-то, это  одно  и, то же.
Из театрального буфета в фае я вернулся под руку с милой  блондинкой с  точёной  фигуркой затянутой  в синий бархат.
- Вова! Ты знаешь, что  килограмм лимонов содержит сахара  больше чем килограмм земляники? – Спрашивает меня Сосед.
- Ты  это к чему?
- Рожа у  тебя  очень  довольная.
- Скажи мне, что ты тысячу лет её знаешь, и я тебе поверю. – Бубнит  Толстый.
- Ничего подобного, минуту  назад мы познакомились в  буфете. Да дорогая?
Блондинка в знак согласия кивает.
- Позволь представить тебя моим друзьям.
Вообще-то, когда мы планировали поход в театр, женщины  регламентом  не  предусматривались, но  кто  же  мог  знать, что блондинка, ещё  не  зная  меня,  запланировала наступить  мне  на  ногу!
В начале второго отделения у меня в кармане задёргался сотовый  телефон и меня  вызвали на  работу.
- Только вы не передеритесь старые  неудачники, когда  будете  решать кто, будет  провожать мою  даму  до  дома. – Говорю я своим  друзьям.
-  А что тут решать. – Пожал плечами Сосед. – Куда этому  горемыке со своим «Лексусам» против моего чёрного «Майбаха» с холодным  шампанским в холодильнике.
- Это у  кого  это  «Лексус»? – Возмутился Толстый. – Да я  сегодня  на «Бенкли» и шампанское у меня ни какое-то там полусладкое московского  разлива, а  настающий французский брют.
- Ш-ш-ш-ш! – Зашипел  дедушка  ценитель прекрасного сидящий  перед нами.
- Да подожди ты дедушка! – Отмахнулся Толстый. – Я тысячу раз эту  пьесу смотрел, я потом  тебе  расскажу, чем у этого  пацана с той  малолеткой  всё кончилось. Ну, чтобы тебя не томить дедушка, скажу, там у них всё хреново кончилось. Не  переживай!
Второй акт оперы «Ромео и Джульетта» в исполнении «Венской  оперы» и моих друзей, обещал принять интересный  оборот.



Многие просто не знают, и не обращают внимания, сколько вокруг нас больных и опасных людей. И до того момента, как их выявят, они могут натворить немало бед. Но даже после их поимки и заключения, от них могут пострадать случайные люди.
- Для  подполковника милиции вы выглядите весьма импозантно. Как вы сказали ваша фамилия? – Спрашивает  меня  женщина  врач.
- Бонд. Джеймс Бонд. А впрочем, это мой псевдоним, для   ежедневного, так  сказать, употребления, Савранские мы. Савранские.
Понятное дело, что на фоне людей, которых обстоятельства выдернули из дома, когда с банками и кружками пива они смотрели футбол, я в своём  полусмкинге прибывший  из  театра, выгляжу весьма импозантно. Даже САМ в своих коротких шортах с торчащими из широких штанин тоненькими слегка  изогнутыми, косматыми ножками, в  импозантности  мене явно проигрывает. 
Посмотрев на меня и поковырявшись в носу, САМ немедленно  мне отомстил:
- Мы бы тебя не стали беспокоить, но кто-то, же должен с ним поговорить. Близкий  ему по разуму. – САМ улыбается своей, как ему кажется,  удачной шутки, и  кивнув  в строну  своей  своры, добавлил. – Почему-то ни с кем  из  моих он  говорить  не стал.
- Невероятно! Неужели всю вашу свиту несчастный  идиот превзошел своим скудным интеллектом? – Парирую я, и САМ перестаёт улыбаться.
- Иди,  давай! – Командует САМ, и я отправляюсь в сторону боксов изолятора. 
В принципе  беседовать с психбольным это не  моё  дело, да и что  с  ним беседовать, всё и так очевидно. Из следственного изолятора в психбольницу на экспертизу доставили следственно-арестованного в одну  ночь вырезавшего всю свою семью. То что он  психически не  здоров было  понятно сразу, тем  более что ещё до совершения  преступления  он состоял  на учёте  у психиатра с диагнозом хорошо описанным ещё в позапрошлом веке русским психиатром Кандинским  и немецким учёным Крепелином  как «dementia praecox» или  ранее слабоумие .
Больного привезли  вечером, и дежурному  врачу было лень вникать  в обстоятельства совершенного им преступления, поэтому он поместил его не в  отдельный  блок, а в общий, где уже находились четыре человека. Больной  высказал желание лечь спать. Врач не возражал, и ни кого не напрягло, что  больной разделся донага, лёг поверх одеяла и крестиком сложил на груди руки. А когда другие больные, вволю навеселившись, завалились спать, двоих он задушил, а  двоих оставшихся насмерть  забил насмерть спинкой  от  кровати.  Вот такая вот она «весёлая» параноидальная шизофрения и в чём тут  разбираться  непонятно, доктор  должен  был  знать про возможное проявление агрессии со стороны пациента вот теперь пусть и отдувается за свою халатность.  А вот что  действительно непонятно  это  то – что я  здесь  делаю? Для  меня здесь  работы нет, всё и так очевидно. Хотя нет, это как раз понятно, раз  САМ  приехал, то он  просто  обязан наполнить больницу собой и другими шизофрениками в серых шинелях. Кстати, он в своих шортах, и я в полусмокинге, в обстановки психбольницы легко можем сойти за пациентов.   
Подозреваемый сидит в отдельном блоке за толстыми железными  прутьями на  прикрученной  к  полу табуретки. 
- Дай закурить! – Просит  он.
- Не курю. – Соврал я.
- Врешь, конечно, но  это правильно, что можно ожидать от больного.
- А ты больной?
- А ты сомневаешься? Тогда открой дверь, посидим, поговорим как старые друзья.
- Чего-то я побздёхиваю. – Честно признаюсь я.
- Значит,  не сомневаешься.
- Ты зачем их убил?
- Кого? Свою семью или  этих? Семью за  то, что я  их всех  заразил ВИЧ.
- И что  это был единственный  выход?
- Болезнь в  последнее  время  начала  прогрессировать.
- А этих  за что?
- А этих… - Мужик на некоторое  время замокает. - …этих, наверное чтобы помочь правосудию.
- Правосудию?
- Ага. – Кивает  мужик. – Они ведь тоже на экспертизу приехали, а  знаешь  за что?
- Нет.
- Двое за убийство, один за изнасилование, а последний за разбой, вырывал у  женщин  серёжки  из ушей.
- Так  ты,  поэтому сразу после убийства семьи  не покончил жизнь  самоубийством, чтобы иметь  возможность  кого-то утащить вслед  за собой?
- Не поэтому. - Мотает головой мужик. - Я должен  умирать в  муках, а моя семья  этого  не  заслужила. 
Мужик  замолкает,  и я  не  знаю, о чём с  ним ещё  можно  говорит.
- Закурить-то  дашь? – Вновь  спрашивает  мужик.
Я  протягиваю ему  сигарету  и даю  прикурить.
- Запираться  будешь? – Наконец спрашиваю я.
- Зачем? – Пожимает он  плечами. – Зови следователя, я всё как есть расскажу.
Уже на выходе я  оглядываюсь  и спрашиваю:
- А почему ни с кем из тех, кто с тобой пытался разговаривать  раньше, ты  не стал  говорить?
- Да они не разговаривали и даже не пытались. А  еще, потому что они дебилы больше  чем я. – Пожимает  плечами  мужик.
- Это  точно! – Киваю я.


Проболтавшись ещё  пару  часов на месте  преступления, и  не  найдя себе занятия я дождался пока САМ отвалит домой, и не задерживаясь отправился  следом за ним.  Но  прежде я  сделал небольшой  крюк и  проехал мимо  театра. К концу представления я, конечно, опоздал, но  самое  интересное  увидел. На стоянке машин  перед театром стояли  и весело бранятся мои  верные  кореша, чуть  поодаль  от  них стоит  и скучает  блондинка.
- А говорил на  «Бенкли» приехал! – Тыча в пальцем  в «Лексус» Толстого  упрекал его  Сосед.
- Ой-ой-ой! – Кто-то  хлестался про «Майбах», а сам припёрся  на  какойто  «БЭХИ пятёрки». – Парировал Толстый.
- Да у тебя  там  и шампанского  ни  какого,  небось,  нет! Слава  богу,  если  под  сидением  где-нибудь  банка  пива  завалялась.
Я останавливаю свой  очень  грязный давно  не умывавшийся красный  «Крайслер» возле скучающей блондинки в бархатном платье и опускаю боковое  стекло.
- Они  вам  не  надоели? – Спрашиваю я у  неё.
- Осточертели  до  пузырей  в глазах! – Честно признаётся  она.
- Прошу! – Приглашаю я, открывая  дверь.
Блондинка  прыгает  ко  мне в машину  и я трогаюсь  с места. Отъехав  от  приятелей  метров  на пятнадцать,  я  включаю «аварийку» как бы говоря  им до свидание, а за одним бросаю  им  прощальное  «Фак ю». 
- Надеюсь, мы друг друга понимаем правильно? – Спрашиваю я у  блондинки.- Я ведь буду  настаивать  на  приглашении  меня «на вечерний чай».
- То есть  у  нас  с вами  назревает дружба?
- Назревает, только не понятно, зачем нам сразу, портить секс - дружбой? – Пожимаю я  плечами.
- В таком случае, я очень надеюсь, что вы ведь буду  настаивать  на  приглашении «на вечерний чай». – Смеётся  блондинка.


Утром я еле-еле успел заскочить  домой, переодеться и  буквально  за  минуту до того как оперативный дежурный взобрался  на  трибуну  докладывать  оперативную обстановку за сутки, я плюхнуться в кресло, между Егором и Петькой. И уснуть. Спал я  крепко, и моя  голова постоянно падала то вправо на плечё Петьки, то влево на плечо Егора, подёргивая  плечами мои друзья старались вернуть мою голову в приличное  для  совещание  состояние. От того что они постоянно трясли мой мозг сон  мне снился чудной – служебный! Снилось  мне, что  наш  начальник РУВД  ушел на  пенсию, это  обстоятельство сердца  мне  не  разбило, потому что он  не  первый  и не  последний под чьим  началом мне  приходилось  служить. Постоял он, значит  перед выходом  из  РУВД, покряхтел, пустил  по  небритой  морде, скую мужскую слезу и отдал для дальнейшего  управления, якорь – зам  по тылу, а штурвал ….. а вот штурвал  он  передал Паханкину, и это обстоятельство сильно меня опечалило.
Паханкин  со свойственны всем дуракам энтузиазмом вцепился двумя  руками  в  штурвал и давай без  ума  и памяти крутить его  в  разные  стороны, в общем, работа в «стране дураков» закипела пуще  прежнего. Спустя  некоторое время, решил он принести очередную жертву местному  богу правопорядка «САМому-Посейдону», а экипажа на барже «Вятский  РУВД» - нету, и надо самому снимать штаны, потому что управляемое им корыто автоматически превратилось в «Летучий  голландец».   

На этом преамбуле 3,14здец, тот, кто слушал молодец. Теперь, значиться, переходим к сути сна.
Картина  первая: «Утро рассветное,  утро, бля*ь - печальное».

Паханкин в  милицейской  шинели, с  поднятым  воротником  и  одним  оторванным погоном, подходит к зданию РУВД. Зябко. Повсюду запустение. Бездомные  собаки спят в салоне безколёсого дежурного УАЗика. Сквозит неприятный  промозглый ветер, гоняя по двору обрывки протоколов допроса со следами фекалий,  которыми  граждане уже  успели  подтереть свои жопы.   
Паханкин поднимается по крыльцу, носком ботинка отпинывает в сторону окурок и пустую  банку из под пива.
- Лишь тот достоин жизни и свободы - кто каждый день за них идет на бой ! – Патетически  произносит  Паханкин, тяжело вздыхает и своим ключом отпирает скрипучую входную  дверь конторы.
«Ау!» - орёт внутрь помещения Паханкин  чтобы распугать без меры расплодившихся  в помещении белых крыс.
Паханкин поворачивает рубильник и кое-где вспыхивает тусклый свет.
 
Картина  вторая: «Долг превыше всего».
Паханкин входит в пустую, пугающую своей тишиной дежурную часть, открывает  помещение  оружейной  комнаты, из ящика для  хранения оружия  достает, забывший тепло человеческих рук пистолет «Макарова», и долго-долго смотрит в манящую черноту  его ствола. Вздохнув и поставив  пистолет наместо он подходит к столу дежурного где моргает красным  огоньком телефон с автоответчиком.
«Здравствуйте! Вы позвонили  по  телефону экстренной неотложной  помощи Вятского РУВД», - Говорит приятный женский голос, когда  Паханкин, нажимает кнопку прослушивания оставленных сообщений: «К сожалению, сейчас мы не  можем вам  ответить, но если вы  хотите сообщить о  творящихся в районе безобразиях можете говорить  после звукового  сигнала…. А будет лучше если вы вообще не будете звонить...», - голосом Паханкина добавляет автоответчик  и Паханкин улыбается,  эту идиотскую  фразу он придумал сам и она ему очень  нравиться.
Стряхнув  крысиное говно со стула, Паханкин открывает  журнал КУСП и начинает  записывать сообщения.
Сообщение первое:
- Паханкин  - дурак! – Голосом САМого сообщает автоответчик.
- Сам знаю. – Оглянувшись по сторонам, отвечает  Паханкин.
Сообщение второе:
- Паханкин  - дурак! – Голосом САМого сообщает автоответчик.
- Да в курсе я! В курсе!
Сообщение третье: 
- Паханкин дурак! – Голосом САМого в очередной  раз сообщает автоответчик и  добавляет  иезуитским  тоном.  – Это чтоб ты  не  забывал!
Паханкин поворачивает голову и с тоской смотрит в сторону оружейной  комнаты.
Сообщение  четвёртое:
- Тринадцатый раз вам звоню.  Психбольной  из  нашего  подъезда  уже  трижды вступил со мной в половую связь в противоестественной форме! Мне  трудно жить! – Сообщает взволнованный мужской голос. – Требую принятия меры  немедленного  реагирования!
- Подумаешь, тринадцать раз позвонил! Смирись! Дел у милиции больше нет, как заниматься всякой ерундой. – Говорит  Паханкин и сообщение в журнал не  записывает.
Но, в конце концов, даже ему  приходиться записать пять или шесть  сообщений  о  преступлениях, ведь,  ни  кто  не  поверит, что  он  один  в целом  районе искоренил преступность.

Картина третья. Последняя: «Ностальгия. Бля». 
С журналом КУСП, Паханкин  поднимается в свой  кабинет. Бросив журнал  на  стол, он  поворачивается  к стене, где  рядами развешены портреты бывших сотрудников Вятского РУВД, с чёрными уголками траурных ленточек в уголках. На  них золотом  выведены даты. Нет, это  не  даты  смерти: «Уволен из органов внутренних дел такого-то числа», «Ушел  на  пенсию такого-то числа», «Перевёлся в другой РУВД такого-то числа»…
К первому Паханкин подходит к  портрету  начальника КМ Яровлева. С любовью гладит его и  переходит к следующему. Следующий начальник МОБ Бородавкин, далее следуют начальник службы участковых, начальник, следствия, начальник  ОУР. В конце  концов,  он  добирается и  до  портрета старшего  оперуполномоченного ОУР подполковника  милиции Савранского В.М. «Уволен  из  органов  внутренних дел по  пункту «Б» части 7, статьи 19 Закона  РФ «О милиции», написано  на  траурной  ленточке. Паханкин плюёт в портрет и растирая  слюну по фотографии Савранского, где последний  наподобие знаменитого  портрета Эйнштейна изображен с высунутым языком, грустно вздыхая, говорит:
- Изворотливый  ты  оказался тип  Вова! Успел, съеб*ся  ты от меня! Жаль!
Предпоследним в  ряду  портретов висит  зеркало. Паханкин смотрит  на него с любовью  и грустью  и целует  в  засос.
Последним в ряду галереи висит портрет «САМого», он без  траурной  рамки, потому что  САМ вечен  как  портянки  сельского  сторожа.
Перед портретом САМого  Паханкин  бухается  на  колени и  начинает истово  молиться:
- Бля*ь! Да за какую же х*ну, товарищ полковник, со мной это  приключилось! Ведь ни  кто с  таким старанием  и усердием, не  исполнял  все  ваши прихоти, вплоть до безумных и неприличных.
- А потому что  ты сам  этого захотел! Идиот! - Досадливо сплюнув, отвечает ему  портрет человеческим языком и, высовывает язык (как Эйнштейн и  Савранский), после чего  портрет  замолкает.
«Кхе! Кхе!»- Раздается  покашливание за спиной Паханкина. Паханкин оборачивается у стола стоит смерть. Самая обычная смерть с косой и с  капюшоном. Костлявой  рукой  со стола  она  берет  пачку  сигарет «Капитан Блек», которую туда  положил Паханкин, крутит  её  в  руке и  говорит:
- Хотите покончить с собой? Кстати я тоже хочу. Но, если желаете  покурить, курите. Время есть, я  подожду.
- Вы  за мной?!- Беря  трясущимися  руками сигарету, спрашивает  Паханкин.
Смерть  оглядывается  по  сторонам:
- А  что? Разве  здесь  ещё  кто-нибудь есть?
Паханкин закатывает глаза  и  начинает  медленно  терять сознание. 
- Да постой  ты! Я  пошутила! Не  за тобой я! За  твоей карьерой!
Паханкин  с грохотом  падает  на  давно  не мытый  пол.
- Яти твою  мать! А я думала, ты обрадуешься. – Чешет  затылок  смерть. – Но, похоже, что для  тебя это  одно и то же.
 

- Разбудили? – Спрашивает Начальник РУВД, глядя  на  меня.
- Так точно! Товарищ  полковник! – Бодро  рапортует Петька, и я в  знак  согласия  с Петькиным рапортом киваю головой. 
- Вот и хорошо. Потому что  тебя Володя это касается  не в последнюю очередь. – Говорит  начальник  РУВД  и на  некоторое  время  замолкает. – Так  получилось, что я ухожу на  пенсию. До назначения нового руководителя, исполнять обязанности начальника РУВД будет начальник ОУР города Паханкин. Приказ  начальник УВД уже  подписал. Всем спасибо  за  работу. Ни смотря,  ни  на что, мне с вами,  работать  было приятно.
- Какой  сегодня  день  недели?  - Спрашиваю я.
- Четверг. – Говорит  Егор.
- Значит сон в руку. – Вздыхаю я.
- При  таком  раскладе, всяко разно, лучше уж, хрен в сраку. – Горестно вздыхает  Петька.
- Хрен в сраку нас ещё ждёт, и вообще, всё самое лучшее, что с нами могло случиться, как  мне  кажется, уже случилось и впереди нас ждёт жопа. – Философски заметил Егор.
- Кто-нибудь знает, что значит увольнение из  органов внутренних дел по пункту «Б» части 7, статьи 19 Закона  РФ «О милиции»? – Всполошился я, вспомнив надпись на траурной ленточке на фотографии из моего недавнего сна. 
 - Увольнение на пенсию по достижению придельного возраста службы. – Шепчет сидящий передо мной, старший  инспектор по кадрам нашего  РУВД.
- Ну, значит  не всё  так  плохо. – Вздыхаю я с  облегчением.


После  совещания я на несколько  минут  забежал в  «группу учёта», а когда  зашел в кабинет, там  висела  гнетущая  тишина, все  сидели с  кружками  чая и  кофе и  поминали всё  хорошее.
   - Хотите  анекдот  рассказу?  - Спросил я:
Звонок в публичный дом:
- Алло, а у вас анал есть?
- Нету.
- А как вы какаете?
- Актуально. -   Кивает Петька.
- А что  вы  сидите  такие  мрачные? Как будто кто-то умер?
- Тебе  хорошо, собрал  котомку  и ты на  пенсии. – Вздыхает Макс. – А  нам  что  делать?
- Что  вам  делать? Работать! Какая  вам  разница  кто  стоит  у  руля? При царе Горохе  мы  упырей  ловили? При  Петре  Алексеевиче  Первом  татей  сажали? При Елизавете, Екатерине, Павле, Александров  с  первого по третий и сыне их единоутробном Николае душегубов  от общества изолировали? При дедушке Ленине, эффективном менеджере Сталине, при  царе «Горохе» Никите Сергеевиче, великом полководце Леониде Ильиче, меченом Михаиле Сергеевиче, смутном Борис  Николаевиче – убийц  сажали?  Так какая нам разница  кто стоит  во  главе нашей  конторы, за нас убийц  ни  кто  сажать  не будет.
- Ты  веришь  в  то, что  говоришь? – С  надеждой  спрашивает Макс.
- Искренне! – И я  действительно в это верю. – А Паханки, это так, лёгкое недоразумение! Хотите, я вам сон расскажу, который мне на  оперативки  приснился?
А  дальше я  шпарю  им свой  сон, в мельчайших  подробностях!
Не успеваю я закончить своё  повествование, на моём столе начинает  подёргиваться телефон прямой связи с дежуркой. Это косвенно подтверждает мои слова, кто бы ни стоял во главе нашей конторы, убийства раскрывать надо.
- Михалыч! Не  желаешь вытащить свою старую жопу из пыльного  кабинета и  прогуляться по воздуху? – Спрашивает  дежурный?
- Нет.
- Не  хочешь, а придётся. – Вздыхает  он.


 Преступления, связанные с бродягами, очень трудно раскрывать и именно при раскрытии этих преступлений, как никогда нужны удача и везение. И дело здесь даже не в том, что у людей данной категории нет определенного места жительства. Самое трудное, что у них круг знакомых-алкоголиков настолько велик, а память начисто лишена функции запоминания событий, что они не только не могут вспомнить, с кем они пили вчера, зачастую они путаются, вспоминая  собственное  имя. А чтобы их всех найти и допросить, это вообще задача не для слабонервных. Да ещё, зачастую всё усложняется  установлением личности пострадавшего. Как правило, при них нет не  паспортов ни каких  либо других документов, которые могли бы  нам  помочь  идентифицировать личность. В общем, сложностей в раскрытии преступлений с БОМЖами очень  много. Так что насчёт проветрить старую жопу – дежурный был прав. А случилось вот что, в лесопосадках, примыкающих к  промзоне, где обычно тусуются  БОМЖи, гопники любят попить пивка и пожарить шашлычки на природе, где местные «дежурные» проститутки отпускают проезжим любителям экстремального секса сексуальные утехи, синеватого вида  абориген обнаружил  труп  девушки. 


- Я возвращаюсь к вам, поля моих отцов,
  Дубравы мирные, священный сердцу кров!
  Я возвращаюсь к вам, домашние иконы!
  Пускай другие чтут приличия законы;
  Пускай другие чтут ревнивый суд невежд;
  Свободный наконец от суетных надежд,
  От беспокойных снов, от ветреных желаний,
  Испив безвременно всю чашу испытаний,
  Не призрак счастия, но счастье нужно мне.   – С выражением читаю я строчки из стихотворения Баратынского, когда мы с Егором входим в загаженные лесопосадки. 
- Некрасов! – С видом знатока, говорит стоящий возле ППСника синеватого вида мужичок.
- Откуда здесь такой могучий интеллект и глубокое знание отечественной классики? – Интересуюсь я.
- Профессия у  меня была в  меру  интеллигентная в  меру физическая. – Говорит  старик.
- Это как?
- Учителем  труда я в  школе работал.
- Для умственноотсталых?
- Ну, почему сразу для умственно отсталых? Теоретически они  считались нормальными  детьми.
- А тут  чего  делаешь?
- С утреца, в поисках добычи, я обычно, обхожу угодья….
- Чего  ты  обходишь?  - Не  понял  Егор.
- Угодья. Баночки я тут алюминиевые собираю, пенсии-то моей на   алкоголизм  не  хватает.
- А! Значит,  ты  тот  самый  добропорядочный  гражданин, который в  лесу  находит  трупы. – Догадался Егор. - Продолжай.
- Ну  значит шарю я  по  кусточкам, обычно  эти  падлы  не щадят  мою  старость, сколько  раз  просил: «Девки! Не разбрасывайте тару! Кладите ей  прям здесь, где на землю сплёвываете презервативы. Мне не в падлу отфильтровать гандоны от баночек, а по кустам мне лазать тяжело - ревмотизьм»! Так нет, назло  так зашвырнут, что потом семь потов сойдёт пока  её достанешь.
- Не  отвлекайся! – Поправляет повествование  аборигена Егор.
- Ну, так  я  и  не  отвлекаюсь, всё  как есть  говорю. Полез я  значиться за очередной  баночкой  в  кусты, на  полянке, ну  там, где  ручей….
- Какой  ручей? – Не  понял  Егор.
- Да водопровод  там  под  землёй  лет семь  назад  прорвало, так и бьёт  из-под  земли родничком. Красиво!
- Не водопровод, а  канализацию. - Уточняю я.- Но бьёт  действительно  красиво, я  бы  даже сказал  - романтично. 
- Канализация  говоришь?! А я  из  него пил и вроде  не чё.
- Да ты и дальше пей не ссы, тебе не грозит в козлёночка  превратиться.
- Почему это?
- Ты и так старый  козёл.
- Сам  ты  козёл! Вообще  ничего  рассказывать  не  буду!
- Егор  ты  чего  такой сегодня  агрессивный? – Спрашиваю я.
- Да  ты  посмотри  на  него, он  же  3,14здит!
Надо  сказать, что  Егор  не  силён в  психологии, в  той  её  части,  где надо оперировать формулировками, терминами, сопоставлять и анализировать слова, поступки, жесты и мимику, но как настоящий боксёр на уровне  подсознания  Егор тонко чувствует  лож, а я чувствую Егора.
А старикашка и впрямь, мягко  говоря, слегка 3,14дит. Все признаки на лицо: Он не смотрит  в глаза, то есть избегает зрительного контакта. Постоянно  трёт свой сизый нос, шею, вытирает рот. Жестикуляция его  не  уверенная и  даже суетливая. Он постоянно  потирает  руки и  поправляет  все три  засаленные  волосинки у  себя  на башке. Всё это симптомы беспокойства, на которые у вруна почти  наверняка есть  причины.
Конечно, наличие этих признаков ещё не делает старикашку обманщиком, по  этому я  не спешу его  записывать в лгуны, тем более, что я  не  знаю как  он ведёт себя в  обычной  обстановки. Может быть, все  эти  признаки  лишь  сопутствующие симптомы  его  алкоголизма. А может  быть он  один  из  тех, кто любыми путями пытается добавить себе баллов, чтобы чувствовать себя значимым, в таком случае ему соврать или добавить несуществующие  детали к тому, что  он видел, ему  ничего  не стоит. 
- Да ладно! Не обижайся. – Говорю я мужику и протягиваю ему тридцать  рублей. – Это сделает  тебя  разговорчивее?
Мужик  в раздумье смотрит  на деньги:
- Ты знаешь чё? Добавь к ним ещё рублей пятьдесят, и я тебе всю  правду  расскажу.
Вот это интересно. Сейчас ради денег он может соврать что-то такое, что уведёт нас  по ложному следу,  и мы  потеряем  массу времени, гоняясь за фантомами и призраками, а мажет сказать что-то, что нас существенно  продвинет  вперёд.
- Ещё  двадцать и я тебя не буду бить за желание от меня что-то скрыть. – Обещаю я, идя  на компромисс.
- Тридцать.
- Двадцать пять.
- Годиться. – Кивает  синеватого  вида мужик.
Однако окончательный расчёт и изложение полной версии происшедшего  пришлось, отложись на потом, так как к месту происшествия начали  потягиваться  вельможные  «сыщики»  из  УВД  города.  Ни кого из тех, у кого в  голову могла бы случайно затеряться хоть какая-нибудь мысль, среди  прибывших не наблюдается, все они как один с оловянным блеском в глазах, взглядом, залитым нечеловеческой преданностью к САМому. Это про них сказал  кто-то  из  великих: «Мысль - это оргазм мозга: те, кто может его испытать - получают настоящее удовольствие, остальным приходится имитировать», и  оргазм  от  мыслей  САМого  они имитируют будь здоров! Хотя  опять же, как утверждают приверженцы нетрадиционных способов секса, анальный оргазм не идёт не в какое сравнение с сомнительным  удовольствием переспать с «бритой  обезьяной». Вот такие невесёлые мысли приходят мне в голову, глядя на приближающуюся в клубах пыли «свиту голого короля». Впрочем я отвлёкся,  возглавлял процессию, естественно, САМ. Он слегка  пьян, а, следовательно, сосредоточен и деловит. Но кое-какие перемены среди прибывших всё-таки наблюдались. Начальник ОУР городу Паханки с обычного для него седьмого места в свите переместился много вперёд, и теперь он шел справа от САМого, отставая от светоча криминалистики всего на полшага. Это если  не  делало  его  почти  равным нашему олимпийскому светилу, то смело ставило его в первые ряды второстепенных божков.
- Егор. Убери отсюда старика, а то после разговора с САМим нам ни  каких денег не хватит, чтобы добиться от него правды. – Шепчу я напарнику.
Но увести старика  Егор  не успел, потому что САМ  подошел быстрее  и первое что он спросил: «Кто обнаружил труп»? Нам ничего не оставалось, как вытолкнуть старика вперёд. САМ пристально  смотрит  на  старика, старик  не  менее пристально  смотрит на САМого.
- Тебе есть,  что  мне  сказать? – Наконец спрашивает САМ.
- Вон те двое…- синеватый  старик, кивает  в  нашу с Егором  сторону. - …Мне  денег  обещали, если я  всё  расскажу.
- Сколько  они тебе  обещали?
- Двести двадцать рублей. – Пользуясь удачным стечением  обстоятельств, учетверяет  обещанное  ему  вознаграждение  старик.
- Я  дам  больше.
- Скока?
- Триста тридцать! – Доводит до астрономических сумм, цену  вознаграждения  САМ. 
- Договорились, а ещё вон тот, что пониже ростом, с кулаками как кувалды  - козлом меня обозвал. – Ябедничает  противный старикашка.
Свирепо глянув на  Егора, САМ говорит:
- Карбитов, подойди ко  мне.
Когда Егор  подходит  к  САМому, САМ ему  говорит:
- Чем честных граждан обзывать «Козлами», лучше бы научился  работать  со свидетелем. 
- Так точно, товарищ полковник, учусь! Но мой вам совет, денег  этому «козлу» больше обещанных ему Савранским пятидесяти пяти рублей, давать  не стоит.
- Скока?! Скока, ему Савранский обещал?!
- Пятьдесят пять рублей. – Пожал  плечами  Егор. – И это только в  том  случае если его информация чего-нибудь  стоит.
- А  если  не стоит?
- Тогда я  ему в лоб  дам. – Опять  пожимает  плечами  Егор.
Неизвестно  чем бы закончился этот урок работы  со свидетелем, если  бы в кармане у САМого не зазвонил сотовый телефон. САМ с маслянеющимися глазами выслушал журчание в трубки и очень нежно, на сколько он только был способен, прорычал в рубку: «Ага! Ждите, скоро буду!  Я тоже!»
- Так! Меня  срочно  вызывают к  губернатору. – Отключив сотовый  телефон объявил  САМ.
Мы с Егором со всем  осмыслением, на  какое  только  были  способны, с пониманием  кивнули. Типа  - Ну, так ёптить! Хотя, честно говоря, вот  в эту  его фразу: « Меня  срочно  вызывают к  губернатору»,- верилось с трудом.
Но не таков был человек - САМ, чтобы даже ради губернатора бросить  любимое дело! Понятно, что в этой ситуации, согласно  картофельной теории Василия Ивановича Чапаева, командир должен  быть где? Правильно, впереди  на лихом коне. А если  командира срочно  вызвали  к  губернатору? Значит среди  свиты надо  выбрать самого  достойного, чтобы  в последствии  было  на кого пере6ложить ответственность. Почуяв неладное, свита сжалась до  микроскопических размеров, все как один пытались спрятаться за спину  товарища. САМ обвел трясущуюся толпу взглядом и  его выбор  пал…., его выбор пал…., пал  его выбор  на Паханкина.
На  прощание  он  бросил две  фразы, одну  многообещающую – я ещё  вернусь, и  вторую  очень не  понятную и  даже в чём-то таинственную -  Паханкин, ну, ты тут порули… пока. И вот это «пока» и было самым таинственным, то ли он  попрощался  со своим ручным  любимцем, то ли  просто на время  передал  ему безраздельную  власть в деле  борьбы с  преступностью, в отдельно взятом районе. Загадочно! Похоже, и сам  Паханкин  этого  не  понял, а мы с Егором даже голову не стали ломать по этому поводу, просто уставились на Паханкина, в ожидании его «дежурной» мудрости.
В отсутствии стаи Паханкин почувствовал себя беззащитным, наверное, так чувствовал себя «гадкий утёнок» в окружении местных индюков на птичьем дворе.
- Та-а-ак! – Сказал  Паханкин и  замолчал, исчерпав на этом словарный  понос плавно  перейдя в стадию словесного  запора.
- Ну-ну! – Стимулировал  его Егор.
- Там! – Глядя в сторону оседающей  пыли от  отъезжающего  картежа, произнёс  будущий начальник нашей богадельни.
И в этой его недосказанности заключённой только в одном  единственном  слове, было  столько  понятного,  в том смысле, что  его  место «Там»,  а  не  здесь среди странной  компании, в  которую входят мёртвая  девка два урода (Я  и Егора), и  полу  пьяного бомжеватого  вида синяк.
- Точно! – Согласился с  ним  Егор.
Однако ступор  Паханкина длился не  долго, и он  быстро берёт  себя  в  руки:
- Савранский! Бери ежедневник, записывай. Во-первых….
Далее последовала малограмотная, но изобилующая множеством  умных слов, лекция по  тактике и методике  расследования отдельных видов преступлений, в частности убийств.
- Товарищ подполковник давайте прервемся  на  минутку. – Минут через  пятнадцать прошу я.
- Почему? – Выходя из экстаз-астрала, спрашивает Паханкин.
- У меня  паста в  ручки кончилась.
- Да как же ты без запасной ручки собираешься преступления  раскрывать? – Не хорошо улыбается Паханкин.
- Действительно. – Стараясь сохранять совершенно серьёзное лицо, поддакивает Паханкину  Егор.
- Я же не знал, что сегодня встречу вас. – Пожал я плечами. – Вообще-то по моим скромным расчётам, чернил у меня должно было хватить ещё недели на  две.
- В семнадцать ноль-ноль, жду в своём кабинете с полным докладом о проделанной  работе.
- В котором? – Спрашиваю я, памятуя о том, что  теперь у Паханкина два  кабинета. Одно в здание УВД, где дела он ещё не сдал и в здании РУВД, где дела  он  ещё  не принял.
 - Дерзишь?! Напрасно! Теперь мне до тебя добраться значительно  легче чем раньше. – Не без угрозы в голосе произносит Паханкин и, развернувшись, направляется к своей одиноко  стоящей в стороне  машине. 
- Слушайте мужики! А тот с дыханием мёртвого дракона, что  мне кучу денег  обещал, он  кто такой?
 - Тот, что с дыханием дохлого дракона, это САМ начальник УВД  города! – Поднимая вверх палец, назидательно  произносит Егор. – Серьёзный мужик, как он о себе думает.
- А он  ещё вернётся?
- Теоретически снаряд в одну и туже воронку не  попадает, но с ним никогда нельзя быть  ни в чём уверенным. Хотя после вот этой его фразы: «Ждите, скоро буду!  Я тоже!» Маловероятно, что сегодня он вернётся, но ты надейся.
- А вы за базар своего начальника ответить не хотите? – С надеждой спросил дед.
- Ага! Держи карман шире! – Сказал Егор и продемонстрировал хитрому деду кукиш свёрнутый  из  кувалды-кулака. Получилось  убедительно.
- Похоже, что я свой шанс упустил. – Почесав затылок, сделал безошибочный вывод,  синеватова вида ябеда  и вымогатель.
 - Я бы даже сказал – просрал ты свой шанс, дедушка. – Кивнул  Егор.
Впрочем, дед действительно обладал любопытной информацией. Повторно, его рассказ выглядел немного иначе, чем прежде, и в нём содержались очень  интересные  деталями, поэтому мы с Егором от щедрот своих отвалили хитрому  деду  целую сотню.
- А вы  мужики  ничего. – Пряча сотню  в глубины  своего  пиджака, довольный  пробормотал старик. – А сверху  выглядите  как  настоящие  козлы. Смотри,  как внешность-то  бывает  обманчива.
- Ты  дедушка не резвись, а то, не смотря  на  твои  преклонные  годы,   я с удовольствием тресну тебе в лоб. – Пообещал старику Егор, а я  добавил:
- Забыл,  кто  из  нас из канализации  пьёт?
- Не напоминай. Это была трагическая ошибка, и я о ней сильно  жалею.- Вздохнул  старик. 
- То-то же! – Назидательно  сказал Егор.
Из рассказа старика следовало, что накануне на полянке где он  собирал баночки, гуляли гопники и были с ними две проститутки, одна  постарше, а вторая помладше. Гопников старик раньше не видел, а то, что  девки  проститутки  понял из разговора, что место их рабочее где-то в районе вокзала за памятником «3,14здуну на бронивечке». Так же из разговора  дедушка понял, что раньше одна из  девок промышляла проституцией в его угодьях и здешние места хорошо знает. Видимо она  и привела компанию на поляну, потому что вела себя по-хозяйски.  За отдельную плату осведомлённый старичок хотел нам впарить кое-какие имена, но  Егор глянул ему в  глаза и старичок подогнал нам имена на халяву, то есть в качестве бонуса, что одну из  проституток звать  Нина, а вторую Света, а так, же дед припомнил кличку одного из гоников – «Вареник». И то что «Вареник» ходит в серенькой клетчатой кепочке восмиклинке. Больше ничего ценного дед сообщить не смог, потому что с его слов, этот самый  пресловутый  «Вареник» напинал ему под жопу и прогнал с поляны.
- А чего я  такого их попросил?
- Баночки не разбрасывать. – Догадался я.
- Точно! Хочешь, синяк на жопе  покажу?
- Не искушай! – Предупредил Егор, и старик синяк на жопе демонстрировать передумал.   


Прибывший на место преступления медик был задумчив и свою  задумчивость, перенёс  на созерцание  трупа, а за работу он как-то приниматься не спешил.
- В чём твоя проблема? Трудное детство? – Интересуюсь я у  медика.
- Знаешь Вова. – С задумчивым видом умного человека произнёс медик и с лёгкостью выдал чужую сентенцию за свою. - Судьба ведь она не наказывает и не мстит, она просто свершается.
Я чешу затылок, такую нахальную выходку, как выдавать себя за умного человека, очень  не  хочется  оставлять  безнаказанной, но мы  и  так  потеряли массу  времени, поэтому я просто  говорю:
- Что бы это  понять – нужно что-то сделать. Ты,  к  примеру,  труп  осмотреть  не  хочешь? 
Медик ещё немного поумничал и неохотно приступил к осмотру  трупа, очень скоро он выясняет, что, не смотря на массу синяков, царапин, ссадин  и кровоподтёков смерть  наступила в  результате  банальной асфиксии.
- Жизнь подобна игрищам: иные приходят на них состязаться, иные торговать, а самые счастливые - смотреть. – Заканчивая осмотр, выдаёт медик очередную мудрость, теперь уже принадлежащую Пифагору и, помолчав, в раздумье добавляет. - А ещё  на  ней нет  трусов.
- Ну, насчёт  трусов  всё  просто -  издержки профессии. – Пожимаю я плечами. - А если тебя угнетает, что ты вынужден только смотреть, и возбуждает, что на ней нет трусов, можешь на минутку выйти из плена своих пессимистических мыслей и воспользоваться удачным стечением  обстоятельств. Мы  отвернёмся.
- Вова! Ты дурак!
- Сам ты дурак! Я и так тут чёртову уйму времени потерял, а ещё  вынужден  мириться  с тем, как ты, напрягая  лобковые мышцы в голове, целый  час, долбя мне мозг чужой мудростью! У вас, что кто-то в туалете морга вместо туалетной  бумаги  сборник афоризмов  положил?
- Не хочу  повторяться, но  ты дурак!
- Сам дурак!
- Брейк! – Подал голос  синеватый отыскатель  трупов.
- А ты вообще - заткнись! – Орём  мы на него, в один  голос с медиком. 


Отправив деда в прокуратуру  на  допрос, мы с  Егором  отправляемся искать оставшуюся  в живых проститутку.
Выбиравшись из машины, возле копии памятника Ленину на Финляндском вокзале, именуемого в народе «3,14здун на бронивечке» мы обнаруживаем, что проституток  нет.
- Что  будем  делать? – Спрашивает Егор.
- Ждать. - Пожимаю я плечами. – Особенности их трудовой  деятельности  таковы, что  договорившись с  клиентом,  они, ради соблюдения видимого приличия отъезжают куда-то в  безлюдное место, где и  совершают свой сексуальный экспресс-ритуал.
- Да  ты что?! – Фальшиво  удивляется  Егор.
- Верь  мне. Точно  тебе  говорю! Бабка из деревни писала!
Ожидая пока привезут кого-нибудь из проституток, мы с Егором делаем  вид,  что  любуемся копией  памятника. 
- Место  здесь  какое-то  нехорошее. – Говорю я.
- В смысле? – Не понял  Егор.
- Ты, например,  знаешь, что было на  месте  этого памятника раньше?
- Нет.
- Фонтан, с  копией скульптуры «писающий  мальчик», и  знаешь,  как  прозвали  его  в  народе?
- Нет.
- «Ссущий ангелочек».
- Народ  не обманешь, он  ведь в суть вещей  смотрит. – Делает вывод  Егор.
Тем временем неподалёку от нас останавливается потрепанная  иномарка и из неё выпархивает «ночная бабочка».
- Я буду ждать! Приезжай ещё. Милый! – Щебечет она в окно  автомобиля.
Автомобиль  отъезжает, и она плюёт ему в след:
- Только «Виагры» купи, импотент хренов! – И при  этом  очень  мило  и сентиментально машет салфеткой, в след отъезжающей машины. 
Когда машина скрывается за поворотом, циничная  дама обтирает  рот  салфеткой, громко в  неё сморкается и принимает  позу «не проезжайте  мимо».
- Наш  человек. – Говорит Егор. – Пошли.
Когда  мы  приближаемся к  даме, возле  неё  останавливается  машина,  и она засовывает голову в открытую дверь. Нас с Егором это совсем не  устраивает. И так проституток нет, а сейчас ещё и это увезут и вообще  поговорить  будет  не  с  кем.
- Девушка! – Кричит  Егор.
- Чего? – Откликается  проститутка.
- Можно  вас?
- Во клиент попёр! Прям отбоя нет! В очередь сукины дети! В очередь!
Чтобы не видела проститутка, водителю машины я показываю служебное удостоверение и делаю жест, чтобы он уезжал. Водитель оказывается  сообразительный  и не  заставляет  себя  уговаривать.
- Куда это  он? – Глядя в след  визжащей шинами по асфальту машине, удивлённо  спрашивает  проститутка.
- Наверное,  к  жене. – Пожимаю я  плечами. – А  на  сэкономлиные  деньги  купит  ей  цветов.   
- Если  бы  все  жены  умели,  то, что  умею я. Я бы  с  голоду издохла музыкальным  работником в  детском саду.
- Везёт  нам  сегодня  на  педагогов. – Говорю я.
- Так  мальчики, теперь давайте разберёмся с вами. За работу  оптом  скидок не  предусмотрено. Если в  подъезде,  то…
- А нам не надо скидок, мы своё и так возьмём. – Доставая  своё удостоверение, говорит Егор.
- Только  давайте по честному, я буду закатывать  глаза и стонать  как  раненая газель, а вы меня не будете меня держать до утра, а то мне деньги срочно нужны, завтра  кредит  за  холодильник платит.
- Но  это  зависит только  от  тебя.
- Ну, если от меня, то за  пятнадцать  минут  управимся. Чего  желаете?
- Правды.
- Не знаю такой позы. – Честно признаётся проститутка. - А раком, на  детской площадке, вас не устроит? Можно сразу с двух сторон чтобы  побыстрее.
- Она  о чём  говорит? – С удивлением спрашивает меня  Егор.
- О  перекрёстном. О перекрёстном допросе. Я думаю. – Давясь смехом,  говорю я.
- Не  ребята! Ни  каких  ролевых  игр! – Протестует проститутка.
- По-моему мы разговариваем на разных языках. Ты не поверишь девочка, но нам действительно с тобой  надо только  поговорить.   
- Странные вы какие-то. – Пожимает плечами проститутка. – Ну, поговорить  так поговорить, но имейте в виду, без  презерватива ни-ни!
- С кальцием. – Ухмыляюсь я.
- Зачем  с  кальцием?
- Для укрепления  зубов. Если будешь врать, он тебе понадобиться  чтобы  зубы не вылетели.
- То есть  если  у  меня  изо  рта  будет  вонять  клубникой, вас не устроит?
- Это приятно, но  кальций  надёжнее. Ты знаешь здесь  местных товарок? – Спрашиваю я.
- Не всех, мало ли тут  всяких на  прикормленное  место лезет, одна вон  вообще отработает и  деньги  девчонкам  раздаёт – неудовлетворенная.
- Не  трынди. – Останавливаю я её. – Нина и Света.
- Нина  что-то знакомое, а Света… Их тут штук пять или шесть цветёт. 
Егор  задал ещё несколько вопросов и разговор начина потихоньку  заходить в тупик. Не было, похоже, что девка «тупила», скорее наоборот она  была  не прочь, поскорее, от  нас отделаться.
- Слушай. – Говорю я. – А такое  погоняло как «Вареник» тебе  ничего  не  говорит?
- «Вареник»? Гопота из  местных, зимой  и  летом  ходит  в  серенькой клетчатой  кепке восьмеклинки?
- Он родимый! – Радуется Егор и чисто автоматически обнимает  проститутку  за  плечи.
Проститутка принимает это как добрый знак и, ущипнув Егора  за  жопу,  заговорщически ему подмигивает:
- А может  того… Сгоняем  по-быстрому  на  детскую  площадку? 
От визита на детскую площадку Егор стоически  отказался, а  мне  она  не предложила и мы, уточнив, где искать этого «хрена с горы» в кепке, отправились  на  поиски  «Вареника». 


Нам сегодня определённо везёт и «Вареника» мы находим довольно  быстро, всё  на  той же детской  площадке, куда  Егора приглашала  проститутка. Он с четырьмя «корешами» сидит верхом на лавочки, то есть на корточках, как  принято у  гопников, стоя  ногами на сиденье скамейки. Дует  пиво и со знанием дела лущит «сёмки ».
- Вот  скажи  мне  Володя, почему они  как все  люди  не могут  сидеть  на скамейки  жопай? Ведь так как сидят они, сидеть неудобно, стринги в  жопу  врезаются.  – Глядя  на  гопников, спрашивает  меня  Егор.
- Не буду спрашивать, откуда ты знаешь про стринги,  и вообще, по-моему, дело не в этом, на жопе им сидеть противопоказано, потому что у  них  там  мозг!
- Точно!
Подойдя  поближе  к  лавке, мы  рассматриваем компанию.
- У тебя  наручники  есть? – Спрашивает  Егор.
- Ага. – Киваю я.
- И у меня  есть, значит, взять  сможем четверых. Ты бери «Вареника», а я остальных трёх, только их как-то надо отвлечь, а то  разбегутся  раньше, чем мы подойдем.
- Да  не вопрос! – Киваю я, и мы направляемся  приямком  к  компании.
- Здорово «Вареник»! – Приветствую я гопника, как старого приятеля. - Ты знаешь, мужчина должен выглядеть слегка  неряшливым, ну, там  или ширинка расстёгнута или рукав в говне, а у тебя и то и другое. Это  перебор! 
Вряд ли «Вареник», что-то понял из сказанной мною  фразы, но  рукава на всякий  случай  проверил и вышел ко  мне со встречным предложением:
- Дедушка! А ты в дыню  не хочешь?! 
Но пока  он рассматривал свои  рукава, в поисках говна, и  обдумывал выдвинутое нам предложение, мы с Егором успели настолько сократить расстояние между нами и компанией, что  «Вареник» первым получил  в дыню, а иже с ним и три его товарища, усилиями  Егора, легли рядком с «Вареником»  на  травку  позади  лавочки. 
- Вот это и называется слаженная работа в команде, о чём  постоянно  нам талдычит САМ. – Защёлкивая наручники на руках  гопников, говорит Егор.
Сняв с головы «Вареника» кепку Егор сметает ей грязь с лавочки, и  садясь на неё, достаёт сигареты. 
- Учись  гопота, как  на лавке надо сидеть. – Говорит  Егор,  напяливая  обратно на  голову «Вареника» его  кепку.
А я, выбирая место куда положить пятую точку, натыкаюсь глазами  на  надпись, выведенную на лавке чёрным  фломастером – «Кто меня поймает, того я  буду чья»! – Всё-таки  женщины  они  такие  выразительные! Улыбаюсь я.
Сидим, курим. Пытаемся отдышаться, старые мы уже, тяжело нам вырубать по четыре «дыни» сразу. А тем временем из-за гаражей появился и  побрёл в нашу сторону пятый, последний, не взятый нами гопник. Тогда мы с Егором  ещё не знали, что это тоже удача, вернее одно из звеньев удачных стечений обстоятельств, которые нас с Егором сегодня преследуют. Но  повторюсь тогда мы этого ещё не знали и дали себе волю в сласть  поиздеваться  над  вновь  прибывшим.
- Смотри,  кто  к  нам  вернулся.- Толкнул  меня в бок  Егор.
- Эх, ты  неудачник! Профукал ты свою минуту славы. – Вздохнул я.
- Какую ещё  минуту  славы?
- Фильм  про Глеба  Жиглова помнишь?
- Это  там  где «Горбатый»?
- Ну, знаешь! У каждого свои герои! – Развёл я руками. – Так  помнишь или нет?
- Ну.
- Чё  ну?
- Помню.
- Помнишь, когда банду в подвале берут?
- Ну.
- Да не нукай  ты,  не в конюшне!
- Помню.
- И был, значиться в том кино один чмошник  никчемный с погонялом «Промокашка». Когда ему говорят – Руки вверх, он таким противным голосом запел: «А на черной скамье, на скамье подсудимых, Сидит дочка его и какой-то жиган». Вот это и была его минута славы, и он её не профукал, а ты свою профукал. Пока мы  вдвоем вязали четверых твоих корешей, ты как заяц  пустился  наутёк.  А мог бы спеть «Мурку», может у тебя и голос получше, чем у  «Промокашки».
- «Мурка» хорошая песня. – Говорит  Егор. – Споём?
- Легко! – Кивнул я и запел:
- Прибыла в Одессу банда из Амура,
  В банде были урки, шулера….

Когда пошел припев, Егор подхватил, и дальше мы  уже поём вместе:
Эх, Мурка, ты мой Муреночек!
Эх, Мурка, ты мой котеночек!
Эх, Мурка - Маруся Климова,
Прости любимого!

- А почему вы  за мной  не  побежали? – Обижено  прогундел гопник.
- А на хера?! – Пожал я плечами. – Мы четверых твоих корешей взяли, если что за тобой есть они тебя и так сдадут.
- А если не сдадут?
- Смотри. - Толкает меня в бок Егор. – Всё-таки велико влияние  кинематографа на массы, наш-то герой как тот «Горбатый» в кино - сомневается!
- Прав  был дедушка  Ленин: «…Из всех искусств для нас важнейшим является кино ».
- И цирк. – Напоминает  Егор.
- Ну, цирк-то  само собой! – Развожу я  руками.
- Дяденьки, а за что вы нас так? – Приходя  в себя, подал голос один из гопников.
- О! Хороший вопрос! Давно его жду.- Оживился Егор. – Начнем с  того, что я хочу знать, чем каждый из вас занимался вчера. Причём поминутно.
- Я весь день в шараге  был, у мастака   спросите, а  вечером я с отцом ездил в деревню картошку окучивать, бабка может подтвердить. – Захныкал гопник.
- Ну, раз бабушка может подтвердить, значит у тебя железное алиби. – Кивнул  Егор и  интонацией  Глеба  Жиглова  добавил. – А теперь «Вареник»! Я сказал «Вареник»!
И получилось у Егора  это  очень  убедительно.
Вареник занервничал.
- Не молчи, не надо – Кладя  руку  на  плечё «Вареника», без нажима говорю я. - Every last minute - a chance to change anything …
- Чего? – Не понял  «Вареник».
- Владимир Михайлович имеет  в виду, что мы уже многое  знаем и про пикник, и про Нинку со Светкой. Так что ты  просто  расскажи, как там всё  произошло. – То же, без  напряжения  и нажима, нормальным человеческим языком  говорит  Егор. – Правильно я перевёл то, что вы сказали Владимир Михайлович?
- Верно. – Киваю я.
Видимо резкая смена интонации послужила для «Вареник» толчком,  он захлопнул  носом  и начал  рассказ:
- Этого «картофельного папы» и, правда, с нами вчера не было. – Кивнул он в  сторону  гопника, который давеча ссылался на бабушку, затем повернулся в сторону  вернувшегося гопника и сказал. -  А Витька был. 
Егор быстро отцепил от наручников «Картофельного папу» и  предложил вернувшемуся  Витьке  пристегнуться к компании. 
- Зачем? Я же сам пришел. – Спросил он.
- Так будет спокойнее, а то не дай бог за тобой бегать придётся, а я  уже  не  молод  как ты, мне это будет тяжело.   
Далее из рассказа «Вареника» следовало, что вчера он с  корешами сидел на  этой же лавочки, когда на площадку  пришли Нинка и Светка. Нинка  постарше, Светка помоложе, но в наглости и борзости ни чуть не уступавшая своей  старшей  товарки. Были дамы под лёгким шафе, с собой у них была «соска» пива. Во время распития спиртного между женщинами  произошел конфликт, Нинка обвинила Светку в краже денег, та естественно всё отрицала, в  результате гопники имели удовольствие наблюдать «весенний танец двух озабоченных  кошек». И  вот  когда женщины  катались по  площадки, у Светки  из  ливкчика  выпали  деньги. Но сумма оказалась  не  та, да  и выпавшие  деньги отличить  от  украденных было невозможно, а следовательно утверждать  что  это  именно те деньги  было  нелепо. Но  Нинка  баба  коварная и просто  так  отдавать  деньги  Светки  отдавать она  не собиралась, поэтому  быстро сграбастала  деньги  он предложила сидящим здесь же гопником пропить их вместе, чтобы как она сказала: «Никому не было обидно». Понятное дело, падкие до халявы гопники,  предложение  приняли с восторгом. Ведь пропить чужие деньги для любого гопника «дело святое». Поэтому шансов у  Светки  затолкать деньги, обратно в схрон под сиськами не  было.
Водку и пиво купили  в ближайшем  магазине, а  на оставшиеся  деньги взяли хлеба  и сосисок, чтобы  пожарить их  на  природе. Поймали частника и отправились в лесопосадки, кстати, в лесопосадки предложила ехать Нинка, типа  недалеко  и частнику  будет  не  так  обидно,  когда  его  кинут.  Однако  кинуть частника  не  получилось, оказался  он  не  робкого  десятка. Когда, доехав  до  места и деньги  ему  платить,  отказались, он достал из-под сидения монтировку, не грубо угрожая, заставил всех вывернуть карманы. Однако когда  обнаружилось, что денег ни у кого в компании нет, он отобрал у  гопников одну бутылку водки взял за волосы приглянувшуюся ему Нинку и заставил её  расплачиваться «натурой» на виду у всей  компании. Мол, «за проезд» - пояснил он. Видимо Нинка сделала всё хорошо и высокопрофессионально потому, что  удовлетворенный  частник бутылку водки компании вернул. 
- Славный  человек. Справедливый. – Кивнул Егор. – Но  отдадим  должное  и Нинкиному  мастерству!
- Ага. Он нам ещё сказал, что  звать его «большой Валера» и если мы по  нему соскучимся, можем найти его на «Северном автовокзале, мол, он там сто лет  работаю, и его там  все  знают.
Егор уточнил, что за машина была у «большого Валеры», и записал информацию в свой  блокнот, так  у нас  появился  косвенный  свидетель. 
Далее из рассказа «Вареника» следовало, что Светка не удовлетворилась публичным унижением Нинки, так как не считала это  унижением, а полагала, что это всего-навсего акт, оттачивание мастерства,  которого у пожилой Нинки и так  хоть  отбавляй. Во время  распития спиртного оказалась что  «Вареник» и Нинка  практически  родственные  души, и  плевать  на разницу в двадцать лет. В общем, у Нинки с «Вареником» сложились дружеские отношения  обещавшие  перерасти в  большую  и чистую  любовь, а вернее в скоротечный непродолжительный половой акт, для чего Нинка  отправилась к ручью, потренироваться  в гигиене, а точнее сполоснуть свои попревшие в трусах причиндалы. Ясное дело затаившая злобу Светка воспользовалась представившимся ей шансом и по-быстрому отдалась «Варенику» прямо у костра с  подгорающими сосисками. А долго ли  у пропитого гопника длиться половой акт? Считанные  минуты, в общем, когда Нинка, чистая как «Мойдодыр», вернулась  на  поляну, она застала на  ней Светку, вульгарно расчёсывающую на пробор шерсть на вульве и ни на что уже не годного (как  одноразовый  шприц) «Вареника». Таким образом,  мечта Нинки «о большой и чистой  любви» рухнула вниз, как член  «Вареника».    
- Ятит твою мать! Какие нечеловеческие страсти! – С восторгом ткнул меня в бок  Егор. – Этот, как  его… про  это  писал? 
- Мопассан. – Подсказал я.
- Точно! – Кивнул  Егор. – Мопассан отдыхает! Продолжай «Вареник»!
-  А чего тут  продолжать. – Пожал плечами «Вареник». – Взяла  Нинка кирпич, звезданула Светку  по  башке, расцарапала  ей морду и задушила  Светку, её  же  стрингами. 
- Так здорово всё начиналось и так банально всё закончилось. – Вздохнул Егор. – Кто  это  может  подтвердить?
Двое из  трёх пленённых  гопников подняли  руки.
- А ты  где  был? – Спросил Егор у  того  кто  руку  не  поднял. – То же  картошку  бабушке окучивал?
- Не, я в  ментовки  сидел, меня менты  «Советского» за грабёж подтянули.
- Алиби  железнее чем  бабушкины  слова. – Кивнул Егор и,  отстегнув гопника,  прогнал  его  прочь.
Осталось  выяснить, где искать Нинку, и в  этом  нам  оказал помощь  вернувшийся, давеча, гопник. С его слов, один раз он был у неё дома, помогал  ей  передвинуть мебель.
- А расплатилась она с тобой чем? – Заинтересовано спрашивает  Егор.
- Понятно чем. – Покраснел  гопник.
- Матерь божья, да вы все тут «молочные братья», вам бы венерологу неплохо было бы показаться! Впрочем, это ваше дело. – Всплёскиваю я  руками. - Веди нас Витёк - клубок Ариадны, по лабиринтам города к Минотавру , а вернее к Нинке Минотаврихе.  А меч нам не нужен, меч у нас свой  есть.   


Выгрузив в райотделе для  допроса  следователю «Вареника» и его напарника мы  с  Егором  и Витьком, отправляемся  за  Нинкой.  Поплутав  по  городу, он привозит нас на рабочую окраину «Машиностроительного» района. Здесь среди  одинаковых бараков  он  с трудом  находит  нужный.
- По-моему  вот этот. – Не уверенно показывает  на  один  барак Витёк.
- Ты  уверен? – Спрашиваю я.
- Да  хрен  его  знает, я  же  поддатый  был, когда потащился  за  этой  старой  кошёлкой. – Пожимает он  плечами. – По-моему, этот.
- Ну, тогда  пошли.
Выбравшись из машины, мы втроём входим в барак. Грязь, смрад, вонь. Практически из-за каждой  двери  несётся музыка, создавая давящую на  мозг  какофонию, и  практически из-за  каждой  двери несётся развесёлый шум застолья.
- Что  сегодня  за  день? – Спрашивает  Егор.
- Двадцать девятое  июня. – Говорю я.
- Вот  и я  говорю, день  взятия  Бастилии  14 июля, тогда чего  они  так  празднуют?
 - Тёмный  ты  человек Егор. 29 июня это  день  рождения  рок-н-рола! В этот день в 1955 году песня  в исполнении Била Хейли «Rock Around The Clock» заняла первое место в  хит-параде США, и с этого дня в течение 19 недель держалась в первой десятке хит-парада, 8 из которых - на первом месте и последующие  полтора года песня не выпадала из чартов. Бил Хейли со своей песней  попала в Книгу рекордов Гиннеса как музыкальное произведение, чей тираж составил 25 миллионов экземпляров.
- Ты  думаешь,  они  об  этом  знают? – Спрашивает  меня  Егор.
- Сомневаюсь. – Честно  признаюсь я.
- Тогда  чего  они  празднуют?
- А хрен  его  знает!
- То-то и оно! – Назидательно  говори  Егор.
В общем  поговорили.
- По-моему, вот  эта  дверь. – Очень  неуверенно  произносит  Витёк.
- Знаешь, твоя  неуверенность  начинает  меня  смущать. – Бубнит  Егор  и не  громко  стучит  кулаком в  дверь.
- Лишний рот для  нас обуза! Пошел  нах*й  отсюда! – Несётся  из-за  двери.
- Не! Эти точно про рок-н-рол ничего не знают. – Мотает головой  Егор и вышибает  ногою  дверь.
- Здрасте  граждане! - С радостной  улыбкой на лице говорит  Егор в распахнувшуюся  дверь.
Но граждане внутри  помещения, Егору не рады. Их человек  пять  сидит  за столом и один из  них опрометчиво хватает со стола нож и кидается к Егору. Егор всегда очень любит эти  моменты, потому что справедливо считает, что он практически ни чем ещё не успел спровоцировать законопослушных граждан на такое отношение к себе.
Мужик  замахивается ножом, Егор уходит влево и наносит мужику свой  знаменитый  хук справ сбоку в челюсть. Редкая  челюсть  после  такой  встречи с  кулаком  Егора  не  нуждается в  капитальном ремонте. Но, что  называется – сам виноват.
Мужик, раскинув руки-крылья, возвращается к исходному месту, откуда стартовал, и с шумом  приземлившись  на грязный  пол, мирно затихает.
- Милинько  тут  у  вас, но  грязновато. – Констатирует Егор, оглядев помещение.
- Ну, извини! Оказались  мы  не готовы  к  твоему  приходу. - Говорит другой мужик и, взяв со стола сушеную рыбину, начинает с шумом её  отбивать  о стол.
- Это ничего, я  к  этому  привык.
- Из  милиции  что ли? – Спрашивает мужик.
- Ага. – Кивает  Егор.
- Так бы  сразу  и сказали. Надо-то чего?
- Нинка нужна.
- В той  комнате  спит. – Кивает  в сторону  двери мужик. – Пользуй на  здоровье, а  то мы  уже устали.
И мужики  за столом начинают  ржать.
Егор остаётся присматривать за компанией, а мы с Витьком проходим в соседнюю  комнату. Там на грязной постели лежит женщина. Лежит она на  животе  и лица нам  её  не видно. Зато хорошо видна  жопа, потому что  юбка  женщины  закинута  на спину  и трусы спущены до колен.
- Она?- Спрашиваю я  Витька.
- Похожа, но у той  вроде жопа была поменьше.
- А может  ты  снова чего  припамятовал, сам ведь  сказал, что  бухой тогда  был. Хотя  с другой  стороны я могу  тебя понять. С этого  ракурса  они все  на  одно  лицо, ты  иди  рожу  посмотри. – Советую я  Витьку.
Витька подходит к женщине со стороны головы и вглядывается в  лицо:
- Не! Точно  не  она.
- А говорил  похожа?!
- Сами  же сказали с  этого ракурса  они все  на  одно  лицо.
Мы  выходим  из комнаты.
- Ну, что? – Интересуется  Егор.
- Ошибка в  объекте. – Развожу я  руками. – Слышь, мужики! Чисто  из  любопытства – у вас тут с ней всё по любви?
- Не  поверишь командир! По очень  большой и чистой! А у  некоторых  даже уже по два раза! Бля буду! – Говорит мужик с рыбиной и остальные мужики за столом  начинают  ржать.

Нинку  мы  находим  в  третьем  по счёту бараке. Узнав Витька, она хватает со стола  кастрюлю  с супом и выплёскивает  ему в лицо. 
- Сдал сука! – Орёт  она и  хватает  со  стола сковородку.
- Ну, чисто  роковая  женщина! – Говорю я.
- Не  бывает  роковых женщин, бывают слабые  мужчины.- Говорит  Егор, выкручивая Нинки руки, и надевая на них наручники. К этому нечего  добавить потому что Егор  прав.
Слава богу, кастрюля с супом оказалась холодной, однако Витёк с висящей на морде лапшой и свёклой стал выглядеть как оживший портрет, сошедший с полотка Арчимбольдо Джузеппе .
 - Слышь, ты! Рожу-то умой, а то всю машину нам перемажешь. – Говорит  растерявшемуся Витьку Егор.
Все-таки  Егор  далёк от  осознания  красоты сюрреализма.

По приезду в РУВД Нинка всё отрицала, и тогда мне пришлось  пуститься на хитрость убедив её, что она пала жертвой  обстоятельств коварной  соперницы. Сначала, мол, та её  обворовала, затем  такое  жуткое  унижение с таксистом, и  под  конец  такое грязное коварство с её чистой  мечтой о светлой любви. В общем, как  ни  крути со всех  сторон  Нинка – жертва.
Почувствовав  поддержку, Нинку  понесло, так что следователь ели-ели поспевал  за  ней  записывать.
- Женщина! На вашем месте я бы  этого не стал  говорить. – Попытался вмешаться  в Нинкины душеизлияния дежурный  дедушка адвокат.
Нинка посмотрела  на  него, раздавила бычок в пепельницы и изрекла  такое, после  чего  даже я  её  зауважал:
- Направление всегда одно, а вот советов куда идти, всегда много. Тебе  дедушка  сказать,  куда  тебе нужно идти с  твоими  советами? Ведь всё  равно  посадят! Так пусть хоть послушают! Наболело!
Больше до конца допроса дежурный дедушка адвокат рта не открывал и в ход допроса не вмешивался.   


А затем позвонил Паханкин. Минут  десять он орал мне в трубку объясняя какой я мудак и что такие как я и разложили органы внутренних дел. В общем, я понял, что все беды в милиции от таких как я и мне недолго  осталось.
Он мне даже не дал минутной  паузы, чтобы сказать, что  преступление  раскрыто, а выговорившись,  он  просто  бросил  трубку, предупредив чтобы утром, я был у него с подробным рапортом о причинах срыва назначенного  им, лично  для  меня, совещания.
Я набрал  его  номер, чтобы сообщить о раскрытии  преступления, но  трубку он  не снял. Обиделся.  Тогда я  набрал  номер  телефона его  рабочего  кабинета с городского телефона и когда он снял трубку, я доложил, что преступника мы  поймали, и преступление  можно считать  раскрытым. Выслушав меня, Паханкин сказал:
- А что это меняет? Завтра жду с рапортом.
Положив трубку на телефон, я  устало потёр лицо руками. Дежавью такое  впечатление, что это со мной уже  было и повторяется вновь.
- Всё  плохо? – Участливо спрашивает Егор.
- Да плевать. – Улыбнулся я. - У победителей раны не болят!










1 КАНДИНСКИЙ Виктор Хрисанфович (1849-1889), российский психиатр. Дал классическое определение псевдогаллюцинаций. Труды по проблемам психопатий, применения трудотерапии.
2 КРЕПЕЛИН (Kraepelin) Эмиль (1856-1926), немецкий психиатр, основатель научной школы. Создал современную классификацию психических болезней, построенную по нозологическому принципу. Описал ряд клинических форм
3 «dementia praecox» ли ранее  слабоумие. – в  последствии заболевание получило  название шизофрения (schizophrenia; шизо- + греч. phren ум, разум; син.: Блейлера болезнь, dementia praecox, психоз дискордантный, слабоумие раннее) — эндогенная психическая болезнь с непрерывным или приступообразным течением, проявляющаяся изменениями личности (снижение активности, эмоциональное оскудение, аутизм, утрата единства психических процессов, нарушение мышления) и различными продуктивными симптомами (бред, галлюцинации, аффективные расстройства, кататония и др.)
4 Лишь тот достоин жизни и свободы,  Кто каждый день идет за них на бой - С немецкого: Nur der verdient sicli Freiheit wie das Leben,  Der taglich sie erobern mub! Из трагедии «Фауст» Иоганна Вольфганга Гете (1749-1832).
5 БАРАТЫНСКИЙ (правильнее Боратынский) Евгений Абрамович [1800-1844] - поэт, представитель пушкинской плеяды. Из старинного польского рода, поселившегося в России в XVII веке. Приведённые в  тексте строчки из стихотворения  «Родина».
6 Сёмки (жаргон) – семечки.
7  …Из всех искусств для нас важнейшим является кино. — Фраза будто бы была сказана в беседе с Луначарским в феврале 1922 г. Известна из письма Луначарского к Болтянскому, впервые опубликована в книге Болтянского «Ленин и кино» (М., 1925 г., с. 19).— ПСС, 5-е изд., т. 44, с. 579. Фраза иногда цитируется в искажённом (неизвестно, кем и когда) виде: «Пока народ безграмотен, из всех искусств для нас важнейшими являются кино и цирк».
8 Шарага (жаргон) – Техническое училище.
9 Мастак. (жаргон) – мастер.
10 Every last minute - a chance to change anything …. – Каждая прошедшая  минута - это  шанс что-либо изменить…  (фраза  из кинофильма  «Ванильное небо») .
11 Ариадна (греч.) — дочь критского царя Миноса и Пасифаи. Увидев Тесея, вместе с другими афинскими юношами и девушками обреченного на съедение Минотавру, Ариадна влюбилась в Тесея и помогла ему спастись. Она тайком вручила Тесею клубок ниток и меч, которым герой убил Минотавра. С помощью привязанной у входа нити («нить Ариадны») Тесей нашел выход из лабиринта.
12 БАСТИЛИЯ (Bastille), крепость в Париже, построена в 1370-82; с 15 в. государственная тюрьма. Штурм Бастилии (14 июля 1789) восставшим народом явился началом Великой французской революции (отмечается с 1880 как национальный праздник Франции).
13 АРЧИМБОЛЬДО (Arcimboldo) Джузеппе (1527, Милан — 11 июля 1593, там же), итальянский художник. Прославился своими экстравагантными картинами с изображениями человеческих лиц в виде композиций из овощей и фруктов, часто с портретным сходством. Забытый средневековый художник был провозглашен в 20 в. предтечей сюрреализма, а одна из его картин («Библиотекарь») названа «триумфом абстрактного искусства в XVI столетии».