Осень. История одной любви

                Осень.
                История одной любви. Бытовая зарисовка.
                «Осень. Осень нашей любви!»
                Владимир Кузьмин.
                « Однообразно протекают
                В пустом унынье дни мои:
                Как –будто розы увядают
                И умирают соловьи,
                Но и она смертельна тоже-
                Мне присягнувшая любовь!
                И под ее атласной кожей
                Течёт отравленная кровь»
                Николай Гумилев.

                Глава 1.  «Осень».

            Снова осень шуршит по асфальту багряными листьями. Дождливые дни сменяются солнечными, и огненно- рыжие , слегка поредевшие деревья, полыхают золотом, слепя глаза.
         Скрипят колёса наполовину развалившейся коляски, а сама она, как накренившийся на один борт корабль, плавно врезается в ,напоминающий погремушку, ковёр опавших листьев. И этот скрип, и это шуршание сливаются с резвым топотом моего сынишки.
            Осень… Золотая, ласковая, тёплая…родная. Зарыться бы  с головой в эти опавшие листья, спрятаться бы от проблем…от всех…от себя…
             Когда-то я уже спасалась бегством, пытаясь спрятаться в ледяной от охватившего меня в ту пору одиночества крохотной комнатке заводского общежития. Мне она казалась огромной. Это  было моё убежище, где хотелось отлежаться, зализывая раны, и просто отдохнуть. На дворе стояла осень, и так же ласково, как и сейчас, баюкала своим шуршанием, предвещая покой и благодать. Но странное существо человек : с той же страстью, с которой он пытается уединиться, скрыться от посторонних глаз, врывается затем он в суматоху обыденных будней. Боится упустить что- то важное? Или боится остаться один?
…Одиночество – тяжкий недуг. Но неизбежно исцеление, и чувство опустошенности, ненужности, жалости к себе, сменяется жаждой общения, жаждой жизни, а значит и жаждой любви.
                ***
      В ту осень я хоронила любовь. Она никак не хотела умирать- упрямая, как и я, и столь же безрассудная!  Никак не могла понять, что у нее нет будущего, как нет ни ног, ни рук, ни головы, ни бренного тела !!! Но она была, она жила, она хотела жить!!! А я хотела умереть, потому что жизнь без Него казалась невозможной, потому что, казалось, вышла она из меня, вытекла слезами эта жизнь! Нас будто заживо похоронили в одной могиле.
          И всё- таки я жила : смотрела- и не видела, слушала- и не слышала, словно я – это не я, а безжизненный жёлтый лист, сорванный с дерева жизни и влекомый ветром времени в никуда. Мир словно оглох и ослеп, а я была где- то рядом, но не в нём !
              Единственное , что мне оставалось- это работа. Работа и родные стали той соломинкой, за которую я машинально ухватилась. Сердце кровоточило, работа спорилась и не спорилась, взаимоотношения с родителями оставляли желать лучшего.
         И тогда замаячил лучик надежды в моём тёмном царстве, тогда появился тот, кто впоследствии стал моим избранником, моим мужем.

                Глава 2 . «Чужой!!!"
                «…Давно бы нам понять пора,
                что от добра не ждут добра,
                И длится странная игра, нас не сближая…
                …и мне давно понять пора, что ты- ЧУЖАЯ !!!»
                Игорь Тальков.
               
    Так уж получается, что знакомясь с человеком, я не запоминаю его внешность, а потому и не могу описать какой он. Мое восприятие – это ощущение. Это и неловкость от осознания нелепости всего происходящего, и глупая эйфоричность, неуместная самосозерцательность в ожидании чего-то этакого; неуёмная фантазия, словом, все, что мешает взглянуть на мир реально , непредвзято, трезво, т.е. с позиции взрослого человека.
                Я не запомнила человека, с которым меня познакомили, но хорошо помню день, число и метель в тот тёплый далекий декабрь с колючей оттепелью : пушистый котёнок, кожаная мебель, импортный телевизор- все, кроме самого хозяина.
  В декабре нас познакомили, а в феврале мы уже стали жить вместе. Я была на седьмом небе от счастья!    Никогда я не чувствовала себя так уверенно! Никогда не была такой счастливой! Это был человек слова, у которого это самое слово никогда не расходилось с делом. Красавцем он не был, но мне казалось, что я нашла то важное, чего мне так не доставало раньше : от него веяло комфортом, стабильностью, и мы решили пожениться.
             Прошло три года. Нашему сынишке скоро будет два, а над нашей семьёй свинцовой тучей нависла угроза развода.
            Увы, он неизбежен! И от осознания этого, жизнь с каждым днём становиться все невыносимей!!!
          Где та самая уверенность в себе? Её как не бывало! Где романтика , согретая теплотой и нежностью отношений? Их нет : меня стесняются, норовят прижать к стенке…и пытаются по ней размазать; мной тяготятся, я отравляю жизнь. Из миловидной, весьма привлекательной молодой особы, я превратилась в ужасного монстра. В общем я – «плохая»! Странно, а ведь когда-то я была хорошей, нужной, незаменимой, желанной. А теперь постоянные упреки и угрозы развестись наталкивают на мысль о совершенной ошибке.
  Возможно, МЫ ОБА ПОТОРОПИЛИСЬ. Возможно, ТОРОПИЛАСЬ Я, думая замужеством решить все проблемы разом…
                На защите диплома я была в белом костюме. Мой куратор, человек, которому я доверяла  читать и « корректировать»  мои стихи, зная о предстоящей свадьбе, с улыбкой мне сказал : « Вы одели БЕЛЫЕ ОДЕЖДЫ?!» Когда он вручал мне диплом, муж присутствовал в зале , и на моей руке  уже было обручальное кольцо. «Вы сделали серьёзный шаг, поздравляю!»-услышала я при вручении документа. –Только не забывайте о себе, -по- отечески напутствовал он меня напоследок, а может хотел предостеречь?

«Море счастья обмелело,
И река любви замёрзла,
Но осталось ОЗЕРО НАДЕЖДЫ!»

-так пела когда- то Алла Борисовна. Но ,к сожалению, жизнь- не песня, а 
брак не колодец и тем более не озеро : не надо  в него нырять с закрытыми глазами на  «авось», полагая, что ни ран, ни боли от сего ныряния не будет.
  «Любовь-ЭТО КОГДА НИ О ЧЕМ НЕ НАДО ЖАЛЕТЬ» (Э.Сигал), а нам –и  ему, и мне- жалеть приходится о многом.

                Глава 3. «Встреча в метро».
                «Боль-эта та же измена…»
                Сергей Трофимов.


        Помню ту встречу в метро.
Тогда , когда у нас всё только- только начиналось, я не придала ей значения. Но теперь она всплыла в памяти с неумолимой чёткостью и ничего не остается, как встретить её горькой ухмылкой.
…Подземный поезд мчался по тёмному тоннелю. Была зима, и потому пассажиры дремали в сладком оцепенении. Полугрезила -полуспала и я, когда мужской голос извне вернул меня к действительности.
-Девушка, не подскажите, который час?
Резко вздрогнув, как – будто меня ударило током, я невольно вызвала улыбку у человека, задавшего вопрос.
-Не знал, что мой вопрос так Вас напугает, - извинялся все тот же мужчина.
-Да нет, ничего страшного. Это Вы меня извините, - расплылась я в ответной улыбке.
            Он вышел вместе со мной, с твердой уверенностью договориться о встрече. Помню, что весь наш диалог был сведен к тому, что он пытался доказать мне, что семейная жизнь- «ужасное дело», а в ответ получал улыбки, смех недоумения, потому что у нас тогда не было никаких проблем! Мы не были зарегистрированы , но были счастливы и упивались своим счастьем!
  …Небольшой кухонный столик перемещался в зал и ставился посередине комнаты, напротив телевизора.  На него взгромождались толстенные фолианты русской классики, кукурузные хлопья и…бутылка газировки. Мою нудную учебу пытались скрасить, терпеливо ожидая меня до трёх-пяти часов утра. А потом мы любили друг друга. А потом уже надо было вставать.
…А то я, чуть было не опаздывала на работу, потому что меня не хотели отпускать из тёплой уютной постели в холодное морозное утро. И я проклинала часы за то, что они всегда были неумолимо пунктуальны.
  Нам было легко, весело, интересно друг с другом. Время летело со скоростью света, события сменяли одно другое, но мы никогда не уставали обожать друг друга. Кто бы мог подумать, что когда- нибудь мы опустимся до оскорблений! Отец недоумевал, спрашивая : «Ну о чём вы с ним можете говорить?!» А мы говорили часами- ни о чём- и обо всем сразу, и не замечали течения времени!
             У меня всё «горело» в руках, всё спорилось. А когда бывали срывы, я знала, что у меня есть человек, на плечо которого я смело могу опереться, который способен мне дать ощущение покоя и безопасности. Все невзгоды тонули в нашем чувстве.
Глава 4. «Родительское «благословение».

                «Ступай прочь, с глаз моих долой, непокорная дочь!!!»
                ёИз сказки «Варвара-краса, длинная коса».

          В один прекрасный вечер он предложил мне стать его женой. Я решила поделиться своей радостью с родителями (они уже были знакомы), но вместо благословения получила «проклятие» и кучу всяких оскорблений.
            Консерватизму, а скорее, идиотизму отца не было предела. Он дал чётко понять : либо Он- то есть мой избранник, либо Мы- то есть моя семья. В жуткой истерике покидая отцовский дом, я думала, что если не уйду сейчас, другого раза не будет, потому что я сломаюсь и больше не найду в себе сил порвать с семьёй. Вот она, святая простота! Тот случай, когда простота хуже  сами знаете чего. Я и не подозревала, сколько в жизни будет таких «ломок».
                ***
                Мне казалось, что мы очень похожи. «У НАС МНОГО ОБЩЕГО»,-твердила я. На самом деле это «много» сводилось к одному :неразделённая любовь, сильное, крепкое чувство- такое, которое рождается однажды. Сродни страсти, оно разрушает. Наша же любовь должна была созидать, складываться по кирпичикам и гореть ровным тихим огоньком... подобным газовой горелке.
                «МЫ ОЧЕНЬ РАЗНЫЕ»,-ищу оправдание я теперь, а в голове  вертится страшное слово-ЧУЖИЕ!!! И видимо, никогда нам не стать родными, духовно близкими людьми. Так зачем тогда «насиловать» друг друга непониманием?! Расстаться, всё ещё любя, сохранить дружеские отношения- это наш последний шанс. Надо расстаться по –хорошему, надо привыкать обходиться друг без друга. Всё просто, не так ли? Но у нас есть сын- чудесный малыш, которому нужны и мама, и папа, и которого очень любят его непутёвые родители. А ведь ребёнок всегда страдает вне очереди, первым числом. Страдает он и при разводе, и при отравленности отношений. Наши отношения отравлены бытом и природой, скрытой в нас самих. Надо не боясь посмотреть правде в глаза и согласиться, что дальнейшее проживание под одной крышей невозможно.
 Четыре года я только и знала, что подстраивалась, притиралась :не хотят меня принимать такой, какая я есть, а иной я быть не желаю. Нет, не из вредности, а потому что это претит моей, по его мнению , «свиной» натуре. Я, принимая всё как есть, не могу принять оскорблений, не могу превратиться в ковёр и броситься под ноги, ибо это уже не любовь- любовь не предполагает унижения и втаптывания в грязь. А у меня такое ощущение, что меня вот-вот размажут по стенке! И что же делать? За спиной стена- бежать некуда. И поддержки искать не у кого : я нахожусь меж двух огней.
                Глава 5. «Два огня, два берега».
               
                «…ещё вчера была любовь- сегодня горькое похмелье…
                Я не знала, что на столько…любовь бывает горькой!!!»
                Из репертуара Кристины Орбакайте.


    Странное существо человек: постоянно врёт что-нибудь и сам в это верит. Но, видимо, это «вранье» и дает ему и веру, и силу.
    «Ты, родной отец, оскорбляешь меня так, как «быдло -муж» ( с точки зрения моего папы, все, кто не имеет высшего образования- быдло ) не оскорбляет!!!», -возмущённо вопила я. Самое смешное, что в оскорблениях они сравнялись, и я не хочу их терпеть ни со стороны, отца, ни со стороны мужа. Я хочу спокойно жить В СВОЁМ доме, ПО СВОИМ законам, СО СВОИМ сыном. Правда КАК жить- этого я еще не решила, потому что решать, вернее, начинать надо с самого простого- попросить государство о милости разрешить нам жить самостоятельно, друг без друга. 
  И, всё-таки, развод- это не выход. Я это поняла, читая казённый бланк заявления-иска. Не знаю почему, но я вдруг ощутила жуткое унижение и… боль. Неужели государство может так грубо вмешиваться в личную жизнь своих граждан?!!
«Нет»,- думала я , идя домой,- наши отношения не дошли ещё до той стадии, когда прибегают к помощи постороннего; нужно как-то попытаться самим всё уладить.
                «Мудрость длиною в жизнь».

    Надо признать, что мой муж действительно во многом умнее меня, мудрее, опытнее. Это он предложил «мириться сразу», а не молчаливо дуться друг на друга по нескольку дней, так как «всё равно ссориться будем».Разводиться он не хочет, не объясняя причину, но льщу себя надеждой, что это наша пока еще не умирающая, а только серьёзно заболевшая любовь. Хотя, с каждой очередной ссорой, у меня появляется такое ощущение, что её становится всё меньше, как шагреневая кожа- вроде этого.
        Казалось бы, столько времени проводим вместе, а совсем не знаем друг друга!!! Хотя слово «вместе» не совсем точно подходит. В камере тоже ведь сидят вместе, умудряясь оставаться чужими. Это опять не то, но изолированность от мира, замкнутость- схожие. Напряжённость, нервозность, страх...
       Я не хочу новую квартиру. Я ее просто боюсь. Я боюсь осознания того, что меня в ней не будет: Я просто НЕ СМОГУ ТАМ ЖИТЬ!!!
…Каждый из нас ищет секрет счастья и находит в вещах весьма разнообразных. Я искала его в семье и ребёнке. Для него же – это ЧИСТОТА, причём чистота, приближенная к идеалу. А я знаю лишь то, что я не идеал и никогда им не буду, следовательно, ждать что я изменюсь в желаемую для него сторону, глупо. Подруга говорит, что когда он это поймет, он смирится, то есть выберет семью. Возможно, она больший психолог, чем я, возможно со стороны виднее, но я убеждена в обратном. По крайней мере он сам не раз это повторял. Ото всего этого я постоянно злюсь, срываюсь на ребёнке. Я стала такой же психопаткой, как и пять лет назад, когда «подпольно» , в тайне от родителей, лечилась после первого в своей жизни аборта.
   После его упреков, больше похожих на ультиматум, (ну прямо, как гвоздями к полу прибил!), первое, что хочется сделать- встать и уйти. Но у меня ребёнок, и это- его дом, дом моего сынишки, где каждый  сантиметр знаком и дорог. Да и любит он нас обоих. Как я потом объясню сыну, почему его папа с нами не живёт? Врать не хочется, а сказать правду, так надо мной уже и так все смеются : радуйся, мол, что муж полы моет. А мне от этого мытья выть хочется! Не хозяйка я в своём доме! Не мой это дом! Не нужна я в нём! Сами посудите, кому нужен домашний вредитель?
                «…Но не было измен, все это- пустяки,
                Не стоит принимать решений резких,
                Не ветер перемен, а просто сквозняки
                Колышут в нашем доме занавески!»
               
                Из репертуара Ирины Аллегровой.


…В постели у нас все было замечательно. Нет, не сразу, но после первых родов я наконец- то поныла, что значит «хотеть».Потом как то так повелось, что после ночи любви мне кидались по утру мелочные обвинения в очередном нетакоделании или же плоходелании. Для меня это незаметные пустяки, для него – жизненное кредо. Погода в доме портится, поднимается ветер, срывая алые паруса семейного счастья, и  нашу семейную  «лодку» уже в который раз разбивает в щепки неумолимый и грозный его величество быт!!! И я чувствую, что меня используют. Держат при себе, как красивую собачонку : то приласкают, то пинков надают, а надоест- так и совсем выпроводят. Унизительно , больно; обида- тут как тут- закипает внутри, словно вода в чайнике.
Я опять закомплексовала и чувствую себя не в своей тарелке. Во время ссор у меня все валится из рук, ничего не получается. Мне трудно ходить по улицам, потому что кажется, что надо мною все смеются!!!  Я  ёжусь под взглядами , как ёжатся замерзшие пассажиры на зимней остановке. Мне плохо, и ,кажется, об этом знают все! Но никто не может ни помочь, ни искренне посочувствовать, потому что все озабочены проблемами вселенского  масштаба :ЧТО купить, КАК прожить, КАК прождать и ЧТО пожрать. Кто- то озабочен тем, КАК просадить. Что? Естественно, деньги. Но про них не будем, так как они, как говаривал классик, «страшно далеки от народа»(особенно женского пола, «сидящего» дома с детьми)  .
           Иногда мне просто хочется забыться сном неведения, чтобы забыть кто я , что я, где я , почему и зачем... Так проще – ни о чем не думать. Потому, что от моих умозаключений я когда- нибудь свихнуть. Психологи утверждают, что именно в таком состоянии  люди сводят счёты с жизнью. Причём, сводят по слабости, убеждённые в своей никчёмности  и ненужности. А вот те, кто посильнее обращают свою неудовлетворенность в, злость, нереализованность чего- то этакого против   других, мысленно их убивая или убивая в действительности, в состоянии аффекта.(«Ведь каждый, кто на свете жил, Любимых убивал: Один жестокостью, другой Отравою похвал, Трус- поцелуем ,тот, кто смел- Кинжалом, наповал!!!» из «Баллады Редингтонской тюрьмы» Оскара Уайльда). Раньше мне всегда хотелось что- то сделать с собой, теперь я чувствую, что готова убить- прогресс, ничего не скажешь!!! Так и до психушки доберёмся (или до тюрьмы).
А тут ещё проблемы с родственниками, вернее с отцом. Да  и не проблемы это, а бесконечные перебранки в целях сотрясения воздуха: бесполезная и вредная трата времени. И всё- таки нас тянет друг к другу, и каждый мечтает  положить супостата « на обе лопатки».Но исход сей «битвы» всегда один и тот же : победитель недоволен тем, что побеждённый не считает его таковым!
  А бьёт словом он метко, хладнокровно, жёстко, нанося не просто раны, а тоже ,как бы убивая каждым словом всё хорошее, что ты к нему чувствовал. Но как детям свойственна тяга к неизведанному, страшному, так и мне всё время при встрече с ним кажется, что сейчас этот человек отбросит всё наносное, всё неестественное и станет ПРОСТО ПАПОЙ!. Но этого не происходит. Он не может сказать : «Жаль, дочка, что всё у тебя так складывается». Он злобно бросает : «Я так и знал».И пророчит букет всяких гадостей. И девчонки приуныли. Не хотят они «сбегать»(ударение на втором слоге) замуж. Потому, что знают- дурной пример заразителен ,и ,если сбежишь от отца,мужа, то уж от себя и от своей совести не сбежишь!!!
   Так что надо начинать ДЕЛАТЬ СЕБЯ- и физически и духовно. Ваять , а не млеть в заоблачных мечтах. Ибо ужиться можно только с самим собой и то-не постоянно, а изредка, идя на компромисс и зная, что из данного равновесия тебя вскоре кто- будь обязательно выведет. Потому что скучно человеку одному, нужен ему ещё кто-то, ещё для чего-то, ещё почему-то и зачем-то. У каждого свои понятия и каждый по- своему отвечает на эти вопросы.
                ***
  Занятия фитнесом слегка всколыхнули ужасно застоявшуюся поверхность нашей повседневности и  тоже стали повседневными, еженедельными. Боюсь, что большее  удовольствие получал от них муж, видя во что превращается его жена (хотя интересно, действительно ли он доволен: может это его раздражает?), потому что мне нравится заниматься, когда у меня что-то получается и не просто, а хорошо. А хорошо у меня получается только тогда , когда на душе светло и радостно. Вот так-то. Вот и выходит, что для меня – «погода в доме», а для него эта погода в чистоте, которая мною портится. Вот и вчерашняя тренировка сорвалась из-за моего  проклятого настроения. Подкатываются слёзы- и ничего с собою сделать не могу! Из- за чего реву? Да  из жалости к себе! Из-за того, что разбилась она, мечта моя, на мелкие осколочки разбилась! И собрать их не дано. Нужно что-то делать, с чего-то начинать. И ,возможно, лучший способ всё- таки работа, а не развод и …соседские отношения. Потому, что секс… Какой уж тут секс, если тебя дуррой кличат! Да и деньги вымаливать  надоело : словно милостыню выпрашиваешь у собственного мужа.  А вот когда муж вовсе не муж, и от работы с ног валишься, то ни секса не надо, ни на ругань сил не будет...

                Глава 6.Ещё несколько кадров семейной жизни.
               
                «…Зачем топтать мою любовь?
                Её и так почти не стало».
               
                Песня

                «Хлеб не куплен, каша пахнет дымом-
                Не заметь, прости и позабудь!
                Многое на свете поправимо,
                А любви ушедшей не вернуть!».
               
                Ошанин.

           Бурные ссоры сменялись страстными примирениями, в результате которых я беременела и меня отправляли на аборт: «Мы не можем себе позволить второго ребёнка»,-резюмировал муж. Да и я (чего греха таить?) не хотела от него рожать.
           Потом жизнь понеслась галопом : в сентябре 1998-го года меня прооперировали, в ноябре сыну удалили аденоиды ,а в феврале 1999-го мы потеряли Машу : на пожаре в ГУВД погибли 57 человек, среди них моя девятнадцатилетняя сестрёнка- самая младшая из всех погибших – незамужняя, милая,  юная, очаровательная. ..      
           А через три года в нашей семье появился малыш. Ни переживаемое мной горе, ни рождение второго ребенка не добавило в наши семейные взаимоотношения понимания и терпимости. А ведь именно муж желал ещё одного ребенка и говорил сыну, что «мамка всячески отлынивает». Сынишка хотел сестрёнку, а я дочку. Но, видимо, Богу было угодно одарить меня сыновьями.
          Пройдет еще два года и, оздоравливая детей на  черноморском побережье, я поймаю себя на мысли, что …совсем не скучаю по мужу. А по приезде домой услышу заявление мужа : либо я худею, либо он находит себе другую. Что я могла ответить? В ответ я предъявила претензии, касаемые его «спонсорства».
       Обзаведясь двумя детьми, муж, в погоне за заработком, совсем от нас отгородился- «отпараллелился». Мы существуем как параллельные миры, которые не пересекаются и существуют автономно друг от друга.Единственное, что нас связывает- это деньги, потому что дети- это мои проблемы, а ему не хочется обременять себя чем- то большим.
            ...Нет большего одиночества для женщины, чем такая отдаленность под одной крышей. Нет горше ощущения ненужности, душевного отчуждения. Один лишь секс не может быть связующим звеном между супругами. Теплота дружеских отношений тоже должна входить в понятие любовь. Интересно, что в Восточной культуре секс и любовь- понятия неразделимые, а удовлетворение физическое стоит на втором месте, после наслаждения духовного.
            … Любящий никогда не причинит боль любимому, любимой. Он побоится ранить даже словом и ничего не будет требовать взамен. И если в любви есть самопожертвование, то оно совершается по доброй воле, а не по принуждению. Поэтому выбор всегда за Вами , и не надо сваливать всё на обстоятельства и Судьбу. Вы приняли решение и оно- результат Вашего выбора: аспирантура или семья, работа или домохозяйство, рождение ребёнка или жизнь в свое удовольствие. А всякие  размышления «переписать любовь» и  «начать всё сначала» полны абсурда : ведь сегодня мы не такие, как вчера, а завтра в нас уже нет и намёка на то, кто мы нынешние. Человек меняется  с каждым  днём так же грандиозно и непредсказуемо , как окружающий нас мир.
  И я хочу смотреть на этот мир сквозь призму своих детей- широко распахнутыми глазами, дышать полной грудью и парить, парить высоко, расправив крылья , видеть только хорошее и улыбаться от осознания того, что счастье где- то рядом!!!
  Нужно только почувствовать в какой стороне его искать и не упустить того, что есть рядом.
                1997-2004 гг.


           Прошло ещё три года, которые ,в прочем, не отличались ничем примечательным. Я занималась учёбой старшего ребёнка, оформляла в сад младшего, пыталась найти высокооплачиваемую интересную работу, дабы обрести финансовую независимость и почувствовать свою значимость. Словом ,пыталась вырваться из этого замкнутого круга, называемого громким словом «замужество».
          Лишь в начале декабря  2007 года  я решилась на переезд : переехали с малышом на новую квартиру и стали  её обживать.
 Родственники думали и гадали : ПРОСТО я переехала или УШЛА ОТ МУЖА? Интересные размышления, не правда ли?! А я ПРОСТО ХОТЕЛА НАЧАТЬ НОВУЮ ЖИЗНЬ в новой квартире, накануне Нового года. Пыталась расстаться с супругом цивилизованно, без скандалов, по – хорошему.
  31 декабря пошли с детьми,купили папе ёлку, пожелала от себя лично- встретить женщину, которая поймёт и полюбит его… Нечаянно  «помирились» и пошли всей семьей отмечать Новый год на новую квартиру.
  А потом по ходу стало выясняться, что ничего в сущности не поменялось. Ходить друг к другу в гости не получилось : меня всё время что-то отталкивало от старой квартиры, вероято то, что меня туда зызывали под благовидным предлогом и всё время норовили затащить в постель.
 Объяснять детям почему папа то ночует с нами, то нет не пришлось- дети сами нашли всему объяснение. И в конечном итоге папа поселился у нас, обиженный и гордый, но не желающий ночевать один на старой квартире. 
  Много раз пыталась объяснить мужу, что хочу начать новую жизнь без него, но в ответ получала только уверения в любви, просьбу дать шанс и обещание, что он сделает меня замужней женщиной не по факту, а по отношениям. Твердил, что он меняется и готов меняться дальше. Но стал жутко ревнив и грозиться убить моего будущего избранника. Правда, я не уточняла: может нас обоих разом? Зато сразу почему-то нашлось время забирать и даже отводить(!) малыша  в садик. Небывалый случай! Только для этого мне нужно было опять попасть на операционный стол с уже необратимыми последствиями.

                Глава 7. «Де жа вю»: вместо эпилога.
                «Я без тебя могу,
                Но не пойму зачем?»
               
                Виктория Дайнеко.

          23 февраля мы все вместе поехали к моим родителям поздравлять папу с днём рождения. К сожалению, праздник не получился.
  Папу как всегда понесло , и я узнала в очередной раз много-много интересного о себе.
 Один в один повторялась сцена проклятия, как и 16 лет назад, но уже при других декорациях и с другим составом действующих лиц.  Только  немых свидетелей в этот раз было в два раза больше : по обе стороны от громогласного папы стояли мои дети и мои младшие сёстры -двое надвое. Сын быстро соорентировался и со словами : «Мам, мы ждём вас на улице»- увёл младшего брата. Ну а я, извинившись перед мамой и сёстрами, сказала, что больше к ним приезжать не буду- приезжайте, мол, в гости сами.
             Я конечно все понимаю, типа ,родителей не выбирают. А детей- выбирать можно?
  Ну уж извините, не считаю я свою жизнь загубленной и напрасно прожитой (отец считает, что выйдя замуж я окончательно  деградировала ). У меня два замечательных ребёнка, на здоровье которых современная западная медицина поставила крест, а я их вытащила и держу на плаву, благодаря тибетским снадобьям и травам.
  А ещё помогаю таким же мамам, уставшим от болезней своих детей, обретать
уверенность в себе и не зависеть от кошелька и прихотей мужа, потому что зависимость от супруга- это тяжёлое заболевание и его надо лечить как можно быстрее, потому что от этого зависит счастье детей и счастье семей, если хотите. 
                ... В прошлом году мы с мужем основали свой семейный бизнес- и это был хороший ответ и кризису, и нашим детям, в том плане , что они воочию убедились в том , что папа с мамой действительно делают общее дело : мама подключила свои организаторские способности и рекламные навыки на развитие папиного бизнеса, а папа ,в свою, очередь, помогает маме с техническим оснащением. Согласитесь, это лучше, чем метаться в истерике или собачиться? У нас нормальные партнёрские отношения. Партнёрские , потому что мы больше не муж и жена- мы просто партнёры. Теперь остаётся дело за малым –наладить мои отношения с отцом. И это реально, потому что после семейного семинара, на который я ездила вместе с младшим сыном , я на многое смотрю другими глазами: изменить что- то можно лишь поняв и осознав происходящее. Ведь мы, родители, желаем нашим детям только  хорошее  и только из лучших побуждений, забывая и не отдавая себе отчёт, что просто навязываем свою хорошесть - дети имеют право считать по –другому, иметь своё собственное суждение, потому что они -иные и в этом –то и вся прелесть!   
                Вот такой вот хэппи энд!