Сегодня

Знаешь, ночами я долго не сплю. И у меня есть гораздо более интересное занятие, чем смотреть телевизор или сидеть в интернете. Я лежу в темноте и представляю как ты спишь. Да, можешь себе представить? Прошло столько времени, а я все думаю о тебе! Представляю как дергаются во сне твои реснички, как ты переворачиваешься с боку на бок, устраиваешься поудобнее, глубоко вздыхаешь и снова проваливаешься в сон, тихонечко посапывая в тишине. Очень жаль, что, даже если бы ты и хотел, ты все равно бы не обнаружил меня рядом с собой и не смог бы обнять во сне. Интересно, ты думаешь об этом хотя бы иногда?
Затем я представляю себе утро. Автомобильные гудки за окном. Пустая квартира. Солнечный свет падает прямо к тебе на подушку. Ты смешно морщишься и отворачиваешься. Будильник. Телефонный звонок. Ты отвечаешь и обратно падаешь на подушку. Устало вздыхаешь. Ты понимаешь, что это еще один день, еще пятнадцать стрессов и еще восемьдесят пять неотложных дел. И это только начало. Ты мысленно проклинаешь этот мир и свою работу, мечтаешь вернуться на старое место. Оказывается, там было не так уж плохо, правда?
Потом в самый разгар рабочего дня ты мчишься куда-то на машине. Вдруг ты вспоминаешь обо мне и решаешь позвонить. Ты недавно мне снился и у меня такое чувство, что ты знаешь об этом. Нет. Глупости. Этого не может быть. В это время я абсолютно сонная вижу незнакомый номер на дисплее. Я недолго думаю и поднимаю трубку. Наверно потому, что я круглосуточно жду твоего звонка, хоть и перестала себе в этом признаваться уже около полугода. Твой голос меня отрезвляет, сон уходит из головы. На глазах наворачиваются слезы. Но я говорю с тобой бодрым голосом. Нельзя, чтобы ты что-то понял. Хотя, я подозреваю, что мой голос все равно дрожит. Ты задаешь дурацкий вопрос, узнала ли я твой голос. Мы говорим всего 10 минут, но я буду вспоминать этот разговор еще месяц это точно.
Я рассказываю тебе как отдыхаю и о своих друзьях так, будто ты старый друг, с которым я не разговаривала сотню лет. А ты рассказываешь про работу, про отца и про то, что, возможно, скоро вернешься обратно в наш город. Но мы никогда больше с тобой не встретимся и никогда не будем говорить о прошлом. Теперь всегда будет только так - ты будешь звонить раз в полгода, мы будем разговаривать как давние приятели, радоваться этому разговору, а потом ты опять пропадешь. Знаешь, я поняла, что именно не дает мне покоя - ты пропадаешь. Так, будто тебя никогда и не было.
Вдруг ты говоришь о том, что тебе пора. Хочется закричать: "Нет! Пожалуйста! Поговори со мной еще! Не пропадай! Это страшно!". Но я говорю: "Конечно. Не буду тебя отвлекать". Ты говоришь, что перезвонишь часа через 3. Я буду покорно ждать звонка, только ты не позвонишь. Я знаю. Я привыкла, что ты перезваниваешь только через полгода. Я кладу трубку и долго сижу со смешанными чувствами. Не могу понять что со мной происходит.
Ты остаток дня крутишься, вертишься. На всякий случай ты присылаешь мне смской номера, на которых тебя можно вызвонить. Хотя знаешь, что первая я позвоню только если будет предлог. А его и быть-то не может. Вечером приходишь домой без сил и падаешь на кровать. За секунду до того, как уснуть, ты, наверно, вспоминаешь, что обещал мне позвонить, но все же засыпаешь. А я сижу до шести утра в кровати, перечитываю твои сообщения, смотрю в окно и представляю как в этот момент в другом городе ты, закутавшись в простыню, посапывая, спишь и дергаешь ресничками.
Я все равно тебя люблю...