А вдруг?

Cамая большая моя миниатюра. Здесь накидано немного из предыдущих моих "творений". Не судите строго. Мне правда плохо.=(




Странно как-то всё происходит. Наверное, по-другому и быть не может. Моя жизнь наполнена какими-то странностями, они сменяются одна за другой, по очереди выжимая из меня все соки в надежде, что я наконец-то сломаюсь. Мне уже давно не привыкать к резким и неожиданным поворотам в моей судьбе, я смирилась с тем, что жизнь любит преподносить мне сюрпризы - и приятные, и не очень. Вот только перед вами неудобно, мои самые близкие и дорогие люди. Я столько наобещала и себе, и вам, что мне некуда уже эти обещания складывать. Мне на самом деле очень тяжело, и те маленькие вспышки радости и эйфории, которые иногда переполняют мою душу, даже частично не могут сравниться с тем весом проблем и грустных мыслей, которые терзают меня изо дня в день. Самое обидное, что я всё чаще и чаще слышу от одного человека довольно колкое высказывание в мой адрес. Он называет меня бессердечной. Говорит, что у меня нет сердца, вместо него пустота, вакуум. Да нет же, я еще какая сердечная! Я никогда никому не хочу плохого, за всех переживаю, свои чувства отправляю на задний план, боюсь кого-то ранить, постоянно ерундой заморачиваюсь и размышляю над пустяками, которым нормальный человек не уделил бы и секунды своего внимания... А может вся эта чувственность и эмоциональность - лишь маска, может я и вправду циничное бессердечное существо, кем меня с уверенностью называют? Тогда по крайней мере хоть чем-то можно обьяснить мои поступки... Ничем другим меня, видимо, не оправдать. Только моей внутренней стервозностью и пофигизмом... А все на самом деле далеко не так.

У вас возникало когда-нибудь желание не существовать вообще, как будто вас никогда и не было? У меня - часто. Чаще, чем вы можете себе представить и чем хочется мне самой. Дикое желание не быть вообще. Не вмешиваться в чужие жизни, не оставлять отпечатки на сущностях людей, не затрагивать их судьбы, не принимать участие в их планах и не подавать им свои безумные идеи. Не ранить их своими поступками, словами, взглядом. Никоим образом не затрагивать и не участвовать в их судьбе. Мне очень часто хочется этого. Не мешать им побеждать и становиться сильнее, не ломать их принципы своими рассуждениями, не маячить перед глазами у тех, кому видеть меня не доставляет никакого удовольствия. Я очень часто представляю себе жизни окружающих людей, если бы я не вмешивалась в их судьбы - осознанно и неосознанно. Всё было бы гораздо лучше. Если бы меня не было. Рядом с вами.

Но я существую уже целых шестнадцать лет, и прошлое у меня, надо сказать, очень яркое и насыщенное. За период с тринадцати лет до этого времени лишь от одного человека я не смогла добиться взаимности. Остальных личностей я смогла привязать к себе тоненькими нитями нежных чувств. Я долго искала того, кто сможет поддерживать во мне тот огонь, который разгорелся в самом начале, сохранить его на более длительное время... Жаль, конечно, что я так этого человека и не нашла(а такие вообще существуют?) Но как бы там ни было, я верила в каждые свои отношения. Искренне верила. Я от каждого брала частичку для себя. Кто-то привил мне восхищение группой "Blink182", кто-то приучил к классике, кто-то прям таки заразил меня страстью к подкастам нейрофанка, благодаря кому-то я фанатею от ребят из "Центра" и от Кажэ Обоймы. И это касается не только музыки. Привычки, повадки, замашки, отдельные фразочки - каждый из вас, тех, кто когда-то был рядом со мной, может во мне уловить частичку себя. Не знаю, хорошо это или плохо. Странно, вот я будто бы уже почти равнодушна к вам, всё утихло, даже руки при встрече взглядами не дрожат, и вдруг как раскалённым железом по вискам меня разрывает на куски дикое чувство, которого я последнее время панически боюсь. Р_е_в_н_о_с_т_ь.

С недавних пор я осознала, насколько я ревнива. Плюс еще и жуткая собственница. Ревность и собственничество  внутри меня способны толкнуть меня на такие дикие поступки, что мне самой иногда страшно становится оставаться наедине с собой. Они в силах пробудить во мне настолько бурные эмоции, что я сама не знаю, что мне с этими эмоциями делать и в какой шкафчик их запихнуть, чтоб никого ими случайно не зацепить... И я понимаю, что я абсолютно не застрахована от очередного взрыва кипящей ревности во мне. Это уже становится неизбежностью. Это моя долбанная карма, и от этого не убежать и не скрыться. Эта убийственно-странная смесь чувств следует за мной по пятам и обжигает кожу. Больно. Ну вот... Сейчас пойдет стандартный сопливо-слюнявый бред, но куда же я без него?...

...Хочется одиночества. Ноющего, мертво-убийственного. Дождя на трое суток. Холода и сырости. Почему я так люблю страдать? Откуда у меня эта животная тяга к боли? Хочу остаться одной. Чтоб бросили все. Хочу зарыться в дневники в своей комнате с зашторенными окнами, напиться кофе без сахара, наглотаться обезболивающих таблеток и абсолютно ничего не чувствовать...
Я устала. От показухи, от надменности, от фальшивого счастья и улыбок, которые маскируют эту самую усталость. "Многоточие". Треки о боли. Тупо, но я сама создаю себе атмосферу страдания. Я псих. Я больная. Я хочу есть. Но не буду. Я хочу исхудать, осунуться, посинеть от слез и бессонницы. Хочу этого искренне. И не буду этого скрывать. Надоело писать только то, что будет выглядеть пафосно и литературно. Хотя на самом деле я хочу страдать красиво, картинно и затянуто, воя и корчась от боли, потому что так научили меня цитаты в контакте. Опопуляризировали эту самую боль, сигареты, кофе, заломленные пальцы и уставший хрип. А я лишь жалкое подобие представителей современности - вся такая болезненно-несчастная. Самой противно. Но самое обидное, что по-другому ведь никак. Либо в петлю, либо сцепила зубы и терпишь. У остальных есть и третий вариант, но я ущербная с детства - у меня их только два.

Меня недавно спросили: "Вот за что тебя вообще любят люди?" Хм, есть у меня заметка о том, за что меня можно любить. А вот ненависть... Интересно. Меня действительно есть за что ненавидеть. Мое непостоянство, неопределенность, ненадежность - всё это отличные причины ненавидеть меня. Безумное поведение, непонятные вспышки депре-агрессии, желание изуродовать свое тело татуировками, накапливание денег на коньяк и экстази - всё это толкает к ненависти и презрению. Безобразие моих поступков, странность изложения мыслей, смутное понимание реальности, жизнь как по сюжету глупой дешевой книги - перечислять дальше? Я маятник. Я раскачиваюсь от одного края к другому, отчаянно бросаясь из стороны в сторону. Но в глубине души я искренне  надеюсь, что найдется тот человек, который поможет мне наконец-то остановиться, перекроет этот поток неудач в моей жизни и даст веру в завтрашний день. Который будет любить меня, такую дико-бешеную, инопланетную. А вдруг я действительно найду его? А вдруг у меня действительно есть шанс стать счастливой?
А вдруг?...