Артист

 АРТИСТ

(Продолжение фантастического романа Аркадия Польшакова
"Борис - предводитель жирных крыс", начало смотри
на странице:
http://www.proza.ru/avtor/acropol  )


"Он был артистом-пародистом,
В удачу верил, как в себя,
Нет, не хотел он быть министром,
На побегушках у Кремля.
Вождей играть любил он роли,
Да так, что отличить нельзя,
В душе мечтал о лучшей доли,
Чем пародировать Лося…
* * *
И президент был просто в шоке -
(Его он роль сыграл когда…)
Вождя задвинули, блин, в «шопу»…
И дальний путь, на долгие года!
* * *
Другой уселся в его кресло,
 Надеждой встрепенув сердца,
«Метлой» прошелся, сменил «вёсла»,
Как двое дурней «…из ларца».
Народ желал, чтоб «Царе-око»
Смело бы всю верховну мразь,
Но обманулся вновь жестоко,
Налипла новая, блин, грязь.
* * *
Что скажешь братец мой - «карась»?
Зубастым «щукам» рай у нас!.."

                Согласно данных разведки в одном старинном городке, куда направился известный нам, под личиной журналиста Хведи Броского, офицер СБ, жил и работал в местном театре артист, который был очень похож на Елкина Бориса Никитовича.
                Ценно было также и то, что его звали почти как президента, а именно Борис Никитович Быстроходов. При этом он хорошо пародировал голоса не только людей, но и зверей.
Особенно хорошо у него получалась небольшая юмореска под названием «Спектакль одного артиста погорелого театра», где все персонажи были как на подбор, высокопоставленные лица Лоссии (Бавлов, Гасбулатов, Зорькин, Чубайсик, Луцкой, ну и, естественно,  ЕБН и его жена Нана).
                И что было интересно, он пародировал не только их голоса, но и жесты, и мимику. Причем у него особенно хорошо получалось пародирование ЕБН, с его незабываемым паразитическим выражением: «понимаш» - «не понимаш»…
               Хведя приехал город днем, поселился в небольшой местной  гостинице и вечером пошел в театр. Ему надо было самому убедиться в том, что этот артист может сыграть главную роль, но не на сцене театра, а в реальной жизни, в планируемой операции по «устранению-самоустранению» (это как получится) Первого Лося Лоссии. 
               Когда артист вышел на сцену он с удовлетворением отметил, что тот очень похож на ЕБН. Единственный недостаток его состоял в том, что ЕБН был беспалый, а у этого артиста-двойника рука была нормальной, пятипалой.
 (Если помните, будучи подростком, Борис разбирал гранату, при взрыве убило двоих сверстников и осколками ему повредило руку, врачи ампутировали ему большой и указательный пальцы полностью, а вот на среднем пальце осколки гранаты отсекли только часть последней фаланги, причем на нем остался даже кусочек ногтя)
                - Ничего, - подумал, криво улыбаясь, Хведя (Саня), - мы это дело быстро поправим. Оттяпаем ему два с четвертью пальца, так что он глазом не моргнет. Ну, а потом скажем: «Извини, что так получилось, ты тут сам виноват».
                На сцене артист изображал комичную ситуацию, когда ЕБН и его окружение: премьер-министр, председатель Думы и другие высокопоставленные чиновники того периода, обсуждают вопрос, где достать «гроши и харчи хороши».
                Впрочем, приведем краткое содержание «Спектакля»: 

                - Широко известный в узких кругах артист одного погорелого театра шел домой с дружеской попойки.
                На сцене он играл, хотя и не первые, но, по его утверждению, весьма важные роли. Изображал шум дождя, свист ветра или Соловья Разбойника, говорил на птичьих, кошачьих и прочих языках. Его кошачье «Мя-я-у-у» в период брачных оргий котов с кошками, привлекали кошек со всей округи.
                Кроме того, он бесподобно пародировал голоса известных деятелей страны, и даже - самого президента.

                Итак, однажды идет герой нашего бремени по улице, в глазах троится, язык за ноги заплетается, голова кругом, а мысли путаются. И видит: навстречу ему тащится такой же "подпитой" мужик с расплывчатой физиономией, которая не очень понравилась нашему герою.
                Но поскольку он не понимает, где находится - на улице или на сцене, то начинает импровизировать. Говорит сам себе президентским голосом:
               - А  д-давай-ка, понимааааааш, начешем ему мооооорду!..
                Тут второе "я" голосом премьера опасливо замечает:
               - А-аеее  если они нам?..
                Несколько подумав, третье "я" голосом председателя Конституционного суда возмущенно изрекает:
               - А-а  нам-то  за что? И, собственно говоря, по какому такому праву?!
                Далее все "я" оказались в придорожной канаве, лежат в грязи, ругаются:
               - В-воооот  гааааааааады, понарыыыыыыли, понимааааааааш, тут каааанав, ни обооооойти, ни пропоооооолзти нееееельзя!..
               - Точно, - подзуживает "я" четвертое  голосом  вице-президента, - специально нам ямы роют! Этому копателю по переднему "фронту" бы врезать...
                Третье "я" советует:
               - Не следует так резко выражаться. Крутые слова  нам не прилично говорить, что о нас народ тогда скажет?..
                И поскольку надо было как-то выходить из такой клёвой ситуации, пятое "я" тоненьким голоском спикера предлагает:
              - Друзья! Не будем сориться, давайте дружненько, сообща выбираться из этого, мягко говоря, неудобного положения. Это наши ребята-октябрята тут немного подрастерялись и не туды-сюды нас пихнули...
               - Вот еще гнойный прыщ, понимаааааш, на теле "нароооодной демокрааааатии" выискался. Учить, понимааааааш, вздумал, - недовольно промычало "я" первое. - Кстааати, как там у нас, понимааааш, дела с фиииинансами? - спросило оно министра финансов...
                Не то пятое, не то десятое по счету "я" ответило:
              - Чтобы выползти из этой ямы и добраться до хаты аты-баты, надо иметь "бабки",  а их нету. Последние на встрече  за "круглым" столом спустили...
              - Хрен-но-во! - протянул президент. - И зааааграница, понимааааш, тут не поооможет...
              - Может, нарисуем несколько миллиончиков? - преложило "я" голосом председателя Центрального банка.
              - Жуууулик ты шестирууукий! - отрезало "я" первое. - С  твоими  миллионными «тенями», а не деньгами, понимааааш, скоро и в туааалет не пустят...
             - Тогда, может, ваучеры или чеки нас выручат? - предложило "рыжее я" голосом вице-премьера по приватизации...
             - Засунь их знаешь куууда!..- прорычало первое "я". - И не морочь нам, понимааааш, головы, тут твои ваучеры не помогут...
             - За державу обидно, - прошипело второе "я" и  икнуло перегаром ...
               Все "я" поморщились. Тут со стороны  кто-то  позвал:
             - Борь, а Борь, вставай! Бросай портки, пошли домой!
"Я" первое голосом президента отвечает:
             - Не моооогу, понимаааш! Без нооосков и боооотинка, понимааааш, меня из "Белого дома" выгонят...
               Тут голосом жены заговорил народ:
             - Ах ты, старый  "перун", залез в помойную яму и выбраться не можешь! Чтоб тебе пусто было! - и пошла она «чесать» его и в хвост, и в гриву ...
               Сразу перед глазами нашего героя туман начал рассеиваться, театральная сцена куда-то пропала. А над головой кто-то полицейским голосом сказал:
             - Граждане расходитесь! Спектакль окончен!..»
                * * *
               После спектакля офицер СБ, представившись артисту столичным журналистом и под видом давнего почитателя его таланта, пригласил двойника ЕБН в ресторан.
               Поскольку тот любил выпить, особенно за чужой счет, а таких людей в нашей стране пруд пруди, то его не пришлось долго уговаривать. И они поехали в один из шикарнейших  ресторанов города.
               Заказав лучшие блюда, которыми потчевали здесь своих клиентов, новоявленные приятели первым делом выпили по сто капель коньячку за знакомство. Малу помалу они разговорились. Борис Никитович больше говорил о себе, о том, что столичному журналисту может быть не понять его страждущую творческую душу, которая вынужденно прозябать здесь в этой дыре, а ведь он мог играть и на столичной сцене и не хуже самого Соплежуйского из театра Сатиры.
               Названый журналист во всем соглашался, поддакивал непризнанному артисту, сетовал на то, что не место ему в этом захолустье, хорошо бы было, если его увидели в столице и что у него есть связи в одном столичном театре, где Бориса Никитовича, скорее всего, приняли бы в труппу. (Здесь он с юмором подумал, что этого ходячего трупа возьмут в труппу).
               Потом он пообещал хорошо подвыпившему артисту похлопотать за него перед главным режиссером театра. Тот был на вершине блаженства и когда офицер СБ на такси подвозил  его домой, то чуть не лез целоваться со своим новым дружком, так тот ему понравился.
               Впрочем, чему здесь удивляться, в «Высшей школе КБГ» всему учат, в том числе как ненавязчиво втереться в доверие к любому человеку. Жадного ловят на его тяге к деньгам, карьериста на возможности его успешного дальнейшего карьерного роста, артиста на росте его творческого мастерства в столице, а дурака проводят на мякине, как глупого сельского воробья.
                Встречи их продолжались по намеченному сценарию. Вскоре в театр, в котором работал артист, пришла ему из столицы телеграмма  с лестным предложением поработать театральный сезон в столичном «М-хате», где предлагают сыграть на пробу одну из центральных ролей,  роль царя  Бориса в спектакле «Борис Годунов».
               Прощанье  артиста с его коллегами по работе пошло шумно, с помпой в том же ресторане и на деньги того же «благодетеля» из столицы, который охотно одолжил их Борису на неопределенное время, учитывая открывшиеся перед Борисом новые столичные перспективы и возможности.
               Ехали они в столицу вместе, поскольку редакция якобы срочно вызвала  новоиспеченного друга Борис в редакцию.
               Таким образом, двойник президента, еще незнающий, какая роль ему уготована, прибыл в  пасмурный воскресный день в столицу.
               Поскольку у Бориса Никитовича родственников в столице не было, то заботливый новый дружок поселил его  в якобы временно свободной квартире, хозяин которой его друг журналист уехал в Штаты в длительную командировку и поручил ему присматривать за квартирой.
               Квартира Борису очень понравилась, она была хорошо со вкусом обставлена, имела все для жизни, работы и отдыха. Особенно хороша была новая заграничная видеоаппаратура, подключенная через спутник к Интерсвязи.
               Новоиспеченный друг, оставив артиста в квартире, предложил ему пока отдыхать, а вечером обещал нагрянуть к нему с визитом дружбы.

                * * *

               Вечером после ванны Борис Никитович сидел перед экраном телевизора и с интересом смотрел и слушал концерт известной столичной певицы Ярины Алергиевой. Особенно понравилась ему песня, где певца темпераментно поет: «Гуляй шальная императрица…», очевидно, она сама в этот момент хотела и представляла себя этой самой императрицей, шальной немецкой шельмой Екабелиной 11.
               В этот момент в дверь позвонили, и Борис пошел открывать её. На пороге стоял новоиспеченный друг с большим пакетом в руках и еще какой-то незнакомый ему мужчина средних лет и спортивного телосложения.
              - Борис Никитович принимай гостей. Знакомься это мой товарищ по работе Владимир Владимирович, - представил он приятеля.
              - Очень приятно, проходите в комнату, я вас ждал. И не надо так официально ко мне обращаться, можно просто Боря или Борис, кому как нравится.
              - Хорошо Боря, тут я с Володей немного принес кое-чего из ресторана. Для знакомства надо же принять хотя бы по сто капель вовнутрь, как ты считаешь?
              - Очень даже хорошо. Давай пакет, мы сейчас что-нибудь быстро по-холостяцки накроем  на стол.
                Новые знакомы Бори вместе с ним быстро накрыли на стол.  В принесенном  пакете и в холодильнике оказалось достаточное количество  спиртного, закуски и минералки. Даже нашлась баночка черной икры.
                Борис, потирая руки от такого изобилия на столе, сказал:
              - Братцы да тут у нас запасов до утра хватит гудеть.
              - А мы никуда не торопимся. Посидим, погуторим, концерт послушаем, все как в лучших домах Ландана и Парыжу, - произнес уже ставшим дорогим ему журналист.
              - Что по «телику» показывают? – спросил, усаживаясь в кресло Володимир.
              - Концерт поп-звезды Алергиевой.
              - О-о! Это любимая моя певица.
              - Она многим нравиться: красива, не очень спесива для артистки, да и фигурой ничего и поет хорошо.
              - Особенно мне нравится в её исполнении песня «Младший лейтенант…»
              - Ребята шутят, что ей, очевидно, старые перхуны генералы порядком поднадоели, поэтому ее потянуло на мальчиков с лейтенантскими погонами.
             - Обидно за генералов, скорее всего ее какой-то старый генерал и вытянул на столичную сцену. Она здесь быстро освоилась и теперь старый перхун уже ей не нужен.
             - Да так многие поп-звезды поступают. Влиятельных или богатых спонсоров сначала ищут, а когда утвердятся на сценическом олимпе, образно говоря «кидают» их.
             - А что, правильно делают, что «кидают».
             - Ребята, давайте по рюмочке коньячку дерним за встречу, - предложил старый знакомый, разливая коньяк по рюмкам.
             - Боря, тебе на правах принимающей стороны полагается сказать тост.
             - Не возражаю друзья! Я рад нашей встрече за таким богатым столом. А тост у меня такой:
«Люблю застолья гомон славный
И смех друзей, и тост заздравный,
И звон бокала о бокал,
Но пуще люб мне ритуал,
Когда в компании честной,
Мы все друзья, здесь каждый свой,
Так выпьем други за друзей,
Эх! Наливай-ка по полней!»…

              - Ну, вздрогнули! За Вас друзья, за нашу встречу! – так закончил тост Борис.
                Мужчины выпили и потянулись за закуской. Борис сразу накинулся на буженину с черной икрой. Его старый приятель по привычке сначала понюхал корочку хлеба, крякнул при этом от удовольствия и стал уплетать аппетитный салат из крабовых палочек. Володя потянулся к огурчикам, он привык больше к простой незатейливой пище.
                Несколько помолчав и послушав в исполнении певицы следующую песню, друзья налили еще по одной рюмашке. Следующий тост был за журналистом.
                Он поднял рюмку и сказал:
              - Ребята, мне приятно сидеть с вами за столом. Мы с Борей хотя и недавно познакомились, но уже успели подружиться. У него, несомненно, большой артистический талант. Я, например, так красиво как он говорить не умею, поэтому предлагаю выпить за нашу дружбу. Чтобы все, о чем мы мечтаем и думаем, у нас получилось. Ну, поехали…
                И мужчины выпили еще по рюмочке этого благородного напитка. Боря опять увлекся черной икрой, его приятель крабовыми палочками, а Владимир помидорами и огурцами.
Следующий тост говорил Владимир, новый приятель Бориса.
                Владимир, не мудрствуя лукаво в своем непродолжительном тосте, пожелал приятелям за одним столом, почаще встречаться, не болеть, а здороветь, чтоб все невзгоды обошли их прочь и чтоб все, все они могли бы превозмочь…
                Борис опять блеснул своим мастерством, толкнув приятелям приличный тост:
- Пусть этот день будет вославу,
Вам принесет удачу,  славу.
Пусть счастье солнечным потоком
Войдет в Ваш дом сквозь стекла окон.
Пусть будет всё, чем мир богат:
Добро и  радость, мир и лад!

               Выпив и закусив, журналист попросил Бориса посмотреть, нет ли в холодильнике какого-нибудь напитка, типа  «Коки-каки».
               Борис на правах хозяина квартиры пошел искать приятелю «Коку». Когда он ушел на кухню тот  тихо спросил Владимира?
               - Как тебе наш артист, понравился или нет?
               - Честно говоря, пока не знаю! Попроси его сыграть какую-нибудь пародию на Елкина.
               - Хорошо!
                В это время Борис вернулся к ним с бутылкой «Коки», открыл её и стал наливать напиток в фужер нового приятеля. Тот поблагодарил его и попросил оказать ему еще одну услугу, сказав:
               - Боря у тебя здорово получаются пародии на наших «бугров». Изобрази что-нибудь этакое, например, пародию на своего тезку Бориса Никитовича Елкина, президента Лоссии.
                Володя тебя не видел на сцене. Боря блесни мастерством.
              - Друзья, пожалуйста! эмоционально вскричал Борис. – Для вас хоть сто порций! Елкин - это  моё хобби.
                И артист «Погорелова театра» изобразил сцену, подмеченную им у президента, когда тот выступал перед избирателями Архангельска. Это было, когда он перепутал этот северный город, с южным  городом - Астраханью…
                Владимир был потрясен сходством голоса, мимики и жестов Быстроходова с президентом Елкиным, когда тот порол ахинею в Архангельске на счет черной икры,  которой, якобы можно завалится у них, ешь – не хочу.
                Порой ему казалось, что сам Елкин появился здесь в квартире и выпивает с ними.
              - Браво Борис! – захлопав в ладоши, проговорив восхищенный  Владимир. – Здорово это у тебя получается. Ты просто настоящий президент.
              - А я что тебе говорил, он прирожденный талант, самородок.
              - Да, грех такой талант зарывать в какой-то глуши, - сказал Владимир.
              - Ну, для этого я и приехал сюда в столицу, чтобы показать, на что я способен.
             - Знаешь, Борис у меня есть к тебе более заманчивое предложение, чем игра в театре.
             - Какое?
             - Я пока не могу тебе сказать это. Давай сделаем так, завтра я поговорю с кем надо и возможно мы с другом приедем сюда, чтобы обсудить один деликатный вопрос с тобой. Лады!
             - Ребята вы меня заинтриговали. Конечно, я не возражаю!
             - Тогда  пока Борис, нам пора ехать. Уже поздно. Пора как говорится и честь знать.
             - Ну, ребята может, посидим еще, - стал уговаривать приятелей Борис, - ведь так хорошо сидим…
             - Нет, Боря нам с Владимиром действительно пора ехать. Но завтра мы заедем за тобой, жди, никуда не отлучайся.
               И они стали прощается с актером. Тот, проводив их до дверей, сам сел за стол, сам себе налил и сам выпил за всех один. А затем с веселым настроением запел известную ему еще с детства песню, которую часто пел отец:
«Сам пью,
Сам гуляю,
Сам стелюся,
Сам лягаю…»
                * * *

              На следующий день приятели Бориса появились у него под вечер.
              Опять быстро организовали застолье, немного выпили и закусили. Затем поговорили о разных столичных новостях, и когда разговор пошел о театре, Владимир огорошил Бориса, таким вопросом:
            - Борис, а не хотел бы ты сыграть роль президента не на сцене, а наяву?
            - Как это! Как это! – затараторил тот.
            - Видишь ли, Борис Никитович наш президент серьезно болен и ему нужен двойник, чтобы на время заменял его в различных второстепенных мероприятиях.
            - Ребята вы что шутите?
            - Отнюдь, какие здесь могут быть шутки, - произнес так называемый «журналист».
            - Однако, постойте! Я читал в газетах, что, якобы, у него уже есть двойник.
            - Есть и даже не один, а несколько, - уточнил Владимир.
            - Тогда зачем еще один?
            - Видишь ли, - с серьезным видом произнес Хведя журналист, - во-первых, они уже «засветились» на людях и некоторые шустрые журналисты научились распознавать подмену, что очень нежелательно.
           - Ну, а во-вторых? – спросил Борис.
           - Во-вторых, - уже с улыбкой на лице произнес комплемент Борису старый приятель, - тебе, Боря, нет равных. Ты, Боря, артист с большой буквы.
           - Я бы здесь еще добавил, - вступил в разговор Владимир,- в-третьих, ты почти близнец Борису Никитовичу Елкину.
           - Так уж близнец, - недоверчиво сказал Борис, - поворачиваясь к нему лицом.
           - Да, мы сравнили, - здесь Владимир достал из внутреннего кармана пиджака листок бумаги, развернул его и сказал, - антропологические данные твои и ЕБН, они совпадают почти на 90 процентов.
           - Не может быть!
           - Вот у меня официальное заключение криминалистов, – Владимир показал ему отпечатанную на принтере компьютера бумагу. - Здесь указываются все параметры, и они у вас совпадают: рост, фигура, особенно форма, детали и признаки лица.  Такие, как например, наклон и контуры лба, форма и разрез глаз, контуры и размер носа, форма и размеры ушных раковин и т.д. и т. п.
            Короче говоря, все антропологические точки лица у вас Елкиным совпадают.
            - Видно далекие предки ЕБН были родом из ваших мест, - добавил Владимир.
            - Не знаю, - как-то задумчиво произнес Борис, - вообще-то я родом из Тагангроха.
              Здесь офицеры СБ переглянулись, очевидно, вспомнили свой недавнишний разговор на счет двойника самоустранившегося от власти императора Олександра 1, который под видом жербака Федора Кузьмича впервые появился именно в Тагангрохе.
           - Да, твой Тагангрох, богат на двойников, - сказал Владимир.
           - Ну, а чем я отличаюсь от президента интересно узнать.
           - Немногим, - здесь Владимир снова заглянул в бумажку и продолжал, - вы  на 2,5 кг. полнее президента и несколько моложе его выглядите.
           - Ну, это дело поправимо. Можно похудеть и загримироваться под его годы. Мне на сцене приходилось играть и молодых, и пожилых, и почти древних стариков. Это для артиста не проблема. Однако есть одно существенное но…
           - Какое? – спросил старый приятель.
           - Насколько мне известно, президент беспалый, так как он в юношеские годы повредил кисти,  балуясь с гранатой.
           - Верно Борис! – уверенно произнес Владимир. Он был готов полемизировать и на этот счет.
           - Уж не собираетесь вы оттяпать и мене пальцы? Нет, с этим я не согласен!
           - Успокойся Борис, никто тебе пальцы не собирается ампутировать. Тебе предстоит лишь говорить по «телику», а не махать как глухонемой руками.
           - По телевизору ты видел, - здесь вступил в разговор старый приятель, пригласивший его в столицу, - чтобы показывали покалеченные руки президента. – Нет, не видел! Всегда показывают его лицо, улыбку, статную фигуру и прочие достоинства.
           - Это хорошо! - облегченно произнес Борис.
           - Не волнуйся Борис все продумано вплоть до мелочей.
           - Кстати на счет «мелочей». Какой гонорар я буду иметь за все это. Уж не жалованье артиста «Тагангрохского театра имени Акакия Акакиевича  Погорелова»?
           - Что ты, Борис! – воскликнул Владимир. – За роль президента тебе и будут платить зарплату почти как самому президенту.
           - Ну, тогда по рукам! Я согласен.
           - Это хорошо! Мы с Володей не сомневались в твоем настоящем мужском творческом характере.
           - Однако есть одно немаловажное условие, Борис! – произнес серьезным лицом Владимир.
           - Какое условие?
           - С этого момента ты не должен контактировать ни с кем, только с нами.
           - Да, но мне надо, понимаш, - здесь Борис начал вживаться в роль президента, говоря его голосом, - работать над ролью, «реппепепетировать». Мне надо будет подсмотреть его походку, мимику, жесты и прочие вещи его личного поведенческого характера.
           - Не волнуйся, - примирительно сказал Владимир, - Мы будем снабжать тебя всем необходимым. У тебя будут видеозаписи его поведения, речей, диалога с представителями народа.  Материалы эти будут не только из официальных публичных источников, но и закрытые бытовые видеоматериалы из его личной жизни. Например, как он ведет себя в кругу семьи, среди друзей, любовниц, на рыбалке, охоте, вплоть до посещения сортира.
               - Не завидую я президенту, - с улыбкой произнес Борис, - если даже в сортире у него установлена видеокамера наблюдения.
              - Здесь, видишь ли, должность ко всему обязывает, - сказал «журналист» Хведя. – Помню, был я в составе делегации во главе с президентом с официальным  визитом за границей. Летим мы над океаном, я сижу за монитором и наблюдаю за ним и окружающими, чтобы все было в порядке. Президент спал, и я тоже «кемарить» начал, вдруг открываю полусонные глаза и вижу, президент как-то тяжело встал и, шатаясь, направился в туалет. Не доходя до сортира бац, и как-то неестественно упал. Я бросился в его отсек, навстречу выбегает жена и взволновано говорит, что Борису Никитовичу видно очень плохо после вчерашних проводов, где он как всегда перебрал, показывая свой сипирский характер. Он бедный описался и лежит у туалета.
              - Ничего себе, вот умора! – воскликнул Борис. -  Президент Лоссии описался, не дойдя  до туалета.
              - Видишь ли, с ним многое чего приключалось, то в речке окажется, когда по бабам ударял, то проспит официальную встречу, то к королю задом повернется, то устроит конкурс на лучшую мужскую задницу, короче говоря, обо всем не расскажешь. Впрочем, эти «видики» ты тоже можешь посмотреть. У нас все видеозаписи сохранились, - произнес журналист.
              - Ну, а что было потом с президентом в самолете у туалета? – спросил любопытный Борис.
              - Да ничего особенного, очередной инфаркт, так констатировали его состояние врачи. Бригада врачей, среди которых были все нужные ему специалисты: реаниматор, терапевт, невропатолог, нейрохирург, медсестры уже привыкли к ночным кошмарам с президентом и оперативно начали приводить его в чувство.
                За бортом была сплошная темень, ночь и лишь только молчаливые звезды наблюдали за тем, как копошились врачи, пытаясь оживить президента Лоссии, которому через три часа полета необходимо было встретиться с ирландским премьером.
              - Ну и как откачали президента? – полюбопытствовал Борис.
              - Доктора как заводные долго колдовали над ним, делали искусственное дыхание, ставили уколы, подключали капельницы с глюкозой, но привести его в божеский вид не успели.
                Когда тот очнулся, в обсосанных штанах и запачканной рубашке, то начал шуметь:
                - Переоденьте меня, я сам пойду на встречу с ирландцем (премьер-министром Ирландии).
                Жена подала ему белую рубашку, а он одеть ее не может, пуговицы не застегиваются, а он сидит и причитает:
               - Пойду на переговоры! Все равно пойду на переговоры!
                Видел бы он тогда себя со стороны, то не рыпался бы. Врачи, видя как он психует, боязливо отошли в сторону
               А он им кричит:
             - Сделайте меня здоровым. Если не можете, то идите  все к черту...
                Потом чуть не плача стал всех нас обвинять в том, что, якобы, мы хотим опозорить не только его, а и всю Великую Лоссию.
                Вот таков без прикрас наш президент.
              - Ну и как вы выкрутились? – спросил Борис.
              - Как выкрутились, очень просто послали на официальные переговоры не президента, а вице-премьера, сославшись на усталость нашего босса после длительного перелета через океан.
                Потом все-таки врачи его уложили в постель,  вкололи  успокоительное,  и он заснул. Проснулся уже в Лоссии.
                Вот такого сложного по натуре человека вам и предстоит сыграть Борис Никитович.
              - Меня это не пугает. Для настоящего артиста, чем сложнее и характерней роль, тем большее он испытывает удовлетворение, играя её.
              - Вот и чудненько! – воскликнул Владимир, а потом  добавил. – Завтра вас перевезут на спецдачу, там вы будете, жить, репетировать и отдыхать. Никто вам мешать не будет. Мы будем часто видеться с вами.

                Вскоре на даче вблизи Барвихи  появился новый жилец, который, используя богатый видеоматериал, артистически вживался в роль пока еще действующего президента Лоссии.

Продолжение следует...