Самый одинокий человек на свете

Я – самый одинокий человек на свете. Я никогда себя не любила, никогда! С людьми я не умею общаться в принципе. Не знаю, что им сказать, как себя вести, поэтому чаще молчу и тупо улыбаюсь. И все же несколько раз мне встречались люди, с которыми общаться получалось. Это были парни. О, какой же счастливой я тогда становилась! Мне казалось, что это – подарок свыше, чудо, великая божественная благодать! Я начинала скакать от счастья, визжать, радоваться, посылать Богу воздушные поцелуи за то, что он наконец-то освободил меня от Одиночества. Я думала, что у меня наконец-то появился близкий друг…моя родственная душа…мое сокровище…Знаете, это моментально, с первого разговора. Я вдруг обнаруживала, что он понимает, о чем я говорю, что я могу быть собой, что я ему нравлюсь. Я вся расплывалась в счастливой улыбке, в безудержном смехе, в огромной благодарности, а потом была готова на все! Мне хотелось подарить этому человеку ВСЕ – всю себя, свою душу, свое тело, весь этот мир и все остальные…Мне хотелось достать ему Луну с неба, завалить его подарками и вниманием, задушить его своей любовью…И как только я разгонялась на полной скорости, уже мчалась, счастливая и крылатая, чтобы раскрыть перед ним свою душу и бесконечно повторять, как он для меня дорог, он неожиданно исчезал… Я оглядывалась по сторонам – а его нет… Он был уже с кем-то другим, с другими - так же весело улыбался, шутил, говорил о чем-то, а я уже была ему не нужна…Сначала я не верила, не хотела верить…Черт возьми!!! Это же мой человек, мой друг, мое счастье! Но я ошибалась. Оказывается, мы не совсем правильно друг друга поняли – ему просто хотелось со мной пообщаться, но ведь в мире и без того много интересных людей…Я чувствовала, что у внутри у меня что-то застряло…прямо в горле – огромной болезненный комок…Вся моя любовь, все мои признания, все то прекрасное и бесконечно нежное, что я хотела ему сказать, – все это теперь не могло быть высказанным и поэтому застревало внутри. Я возвращалась домой и, стоя на корточках над унитазом, пыталась выхаркнуть это из себя, но оно не поддавалось. Я начинала кричать, плакать, каталась по полу, проклинала Бога, ненавидела себя… Я опять осталась одна. Я ошиблась. Мне никогда не найти близкого человека, я никому не нужна.
Так длилось целых 20 лет. 20 лет бесконечных страданий и адских мук. 20 лет беспросветного, горького, раздирающего на части Одиночества. И вот теперь я сижу на постели, в маленькой комнатке общежития № 13 города Санкт-Петербурга. Передо мной на столике – свежекупленная упаковка снотворного, рядом – бутылка воды. Я потихоньку отсчитываю серые капсулы – один, два, три, четыре…, девять, десять… Интересно, мне хватит? Должно хватить. А иначе – навсегда останусь овощем. На часах – 18:23. Погода чудесная, все люди гуляют. Это лето стало моим последним. Меня скоро не станет, а мне даже не с кем попрощаться… Никто и не заметит, что я умерла, потому что никто никогда не замечал, что я живу. А ведь я жила! Бог зачем-то создал меня, такую жалкую, тихую тварь. Зачем-то выбросил меня в этот свет и забыл…Я часто думала: за что же я так провинилась? За что Бог наказал меня с самого рождения таким страшным наказанием? Что же я такого натворила, что стала обречена на Одиночество? Я часто думала-думала, пыталась понять… Наверное, это просто баланс сил. Ведь все в этом мире должно быть уравновешено. Если есть счастливые – то должны быть и несчастные. Если есть любимые – то должны быть и одинокие. Мы сами ничего не решаем. Нам дают определенную роль и отправляют на этот свет. Просто кому-то повезло больше…Но я так больше не могу! Я и так достаточно настрадалась! Может быть, в следующей жизни мне повезет больше, и мне, в качестве поощрения, дадут роль приятной, любимой и ласковой девушки? И я наконец-то смогу дарить любовь, смогу ее открыто выражать, и у меня будут близкие друзья…Я так на это надеюсь…