Бездна

                ПРЕДИСЛОВИЕ.
 
Каждый день сижу и смотрю в стену, пытаясь найти в ней собеседника, но начинаю понимать, что уже схожу с ума, ведь теперь у меня нет никого, только я один в этой пустой как бездна комнате.


                «Бездна»
                Жизнь как смерть: ты есть, но тебя нет…
В начале я был для всех добрым, отзывчивым и дружелюбным, так , в общем было  и в более зрелом возрасте. Теперь я отбываю срок за тридцать совершенных мною убийств, хочу  рассказать как  жил и что привело меня к полному разрушению человеческого «Я».
      Все детство у меня было много любящих и заботящихся обо мне людей. В общем, я был не одинок в каком-то смысле. Я смотрел в глаза детей пытаясь найти друзей, в глаза взрослых, пытаясь найти родителей и в глаза прохожих, пытаясь найти хоть что-то. Друзей у меня не было , они все считали меня странным. Пытаясь пошутить, я удивлял и еще более их раздражал - я предпочитал быть один. В средней школе у меня появился друг точнее просто знакомый. Мы с ним общались, вместе обедали, но вскоре он нашел себе других друзей и мое  общение с ним прекратилось. Я быстро это пережил и принял для себя решение,  что в этом мире я,  пожалуй, лучший себе друг. Иногда, обедая в столовой, я наблюдал за людьми, понимал,  что они все для меня всего лишь биомасса и ничего большего. Мне было тринадцать лет, и я начал  задумываться о будущем: кем стану, что буду делать. Вы когда-нибудь думали о жизни? Я думал и понял - что нет ничего лучше полного одиночества и это решение , пожалуй, привело меня к моей «бездне». В четырнадцать лет папа с мамой подарили мне собаку. Я был ей очень рад, любил ее  безумно. Это существо стало моим единственным лучшим другом. Я улыбался, я был дружелюбен, но я никогда их не любил, потому что я к ним равнодушен. В Рождество в доме собиралось много друзей и родственников моих родителей. Этот праздник перестал радовать меня с десяти лет, так как множество людей раздражало и мне приходилось делать вид, что рад получать эти глупые никому не нужные подарки. Родители дарили мне подарки, которые меня радовали. Еще в девять лет я верил в Санта-Клауса, писал кучу писем и, затаив дыхание бежал к елке. Все изменилось когда, перейдя в среднюю школу, стал абсолютно разбитым и пустым человеком, не знаю, почему просто так вышло. Почему люди всю жизнь притворяются, делая вид, что им интересно общаться с окружающими их людьми? Выходят замуж, женятся, рожают детей. Всю жизнь живут для кого-то, но только не для себя. Приходит старость, и они начинают задумываться для чего, а главное для кого, для мужа, который давно изменяет, для детей, которые давно живут своей жизнью, но это уже ни важно ведь ты сидишь в пустом доме – один. В этот момент ты хочешь убить их всех, но уже поздно ты – никто и ненавидишь себя. Все люди рано или поздно желают кому-то смерти, а мы убиваем тех, кого не знаем, пытаясь заполнить свою тоску и одиночество. Я помню лица всех своих жертв, их последний взгляд - полный испуга и страх перед смертью. Уверен они не были достойными людьми, но кто я, есть ли у меня это я? Сейчас я много думаю о том кто же я – не ем, но почему-то не чувствую голода, потому что я умер, я мертв, никому я не нужен. Теперь я даже себе не нужен.
Все смотрят на меня и думают, что в моем спокойствии скрывается, какой-то вид сумасшествия. Но я вам скажу – нет просто я слишком  равнодушный человек. Что такое для меня равнодушие? Это полное отсутствие эмоций к окружающим  иногда к себе. Раньше ко мне приходил отец, но ему видимо надоело. Я уже отсидел десять лет из своего 939 летнего приговора. 
 Я помню, как смотрел на то, что кровь в моих жилах чернеет, глаза становятся бешенными, руки дрожат, боль проходит и начинается затмение, которое приведет меня к краху. Сколько жизней и душ я погубил? Теперь трудно сказать ведь у многих душа давно покинула тело, я просто помог уйти тому, что осталось. Вспоминаю более зрелый возраст. Мне было, семнадцать лет к тому времени я уже хотел закончить колледж и уехать от родителей. В восемнадцать я узнал об их разводе. Я был еще более разбит. Отец уехал и я долгое время пытался звонить, но в ответ слышал одно лишь дыхание. Долго думал и решил, зачем мне те, кому не нужен я. В январе, если быть точнее первого января, я шел вечером в 11:25 и увидел парня, я долго думал, но подошел к нему. Мы долго болтали, и он согласился пойти ко мне домой выпить, он стал моей первой жертвой. Подробностей не помню, помню лишь лицо и взгляд. Почему люди идут с теми, с кем не знакомы и умирают, надеясь, что в нас есть еще что-то человечное. В последующие два года, я вспоминал детские годы как каждый день шаг за шагом пришел к этому.
 Что заставляет людей убивать, может некий монстр, который есть в каждом из нас. У некоторых молчит, а у некоторых оживает.
Я чувствую себя тенью, я только от кого-то отражаюсь, но ищу все же свое целое тело. В двадцать лет я снова убил. Было чувство полного удовлетворения, я испытал, то что не испытывал эти два года. Адреналин, бешеное наслаждение и я понял, что нашел себя. Так день за днем, жертва за жертвой. Мне было уже двадцать восемь лет, я убил двадцать человек. Что со мной? Я не помню, что было вчера – это наркотики, или что? Неважно, я полностью превратился в ничтожество. Кто я теперь – моральный урод? Смеясь сам над собой после каждого убийства, шел на работу, встречался с людьми. Господи, как они мне все противны. Кто этот мужчина, я с ним знаком? Что же со мной? Теперь я вспоминаю подробности многих преступлений.
    Я снова читаю письма, которые мне пишут. Многие пишут, что убьют меня. Я с насмешкой думаю: «о чем вы, я уже мертв!» Пишут, что я восхитителен, что это за бред? Они сумасшедшие или же, как я потерянные люди? Одно письмо я перечитал множество раз и хочу донести его до вас.
          :» Я живу в Канаде, мне двадцать пять лет. Я старшая сестра одной из твоих жертв. Я хочу сказать, что теперь, наверное, пишу что-то в последний раз.  Хочу спросить, что ты теперь видишь, смотря в зеркало? Я думаю – ничего! Потому что ты невидимое, но жестокое существо, которое отнимает жизни у невинных людей. Я много плакала, думала, перед тем как написать тебе, но все же решилась. Я после смерти брата рыдала, молила, чтобы ты получил самое ужасное наказание. Когда я узнала, что ты будешь жить, была в ярости от такой несправедливости. Почему такая тварь как ты будет жить? Но знаешь, я подумала, ты уже одиннадцать лет гниешь в тюрьме, в камере, где ты один, где есть только ты и твоя жалкая душонка. Ты будешь гнить пока не сдохнешь от одиночества».
Все письма просматриваются, чтобы не допустить прохода в камеру посторонних вещей. Из-за этого я не мог узнать, кто написал письмо. Я долго просил о том, чтобы узнать, кто это, я хотел написать ответ, хоть  и понимал, что это невозможно. В конце концов, мне сказали, что она уже месяц как повесилась. Я вскоре испытал сильную жажду убивать. Я царапал себе лицо, рвал волосы, громко орал, но ничто не могло хоть чуть уменьшить моих страданий. Я снова вспомнил письмо и подумал: наверное, самая большая проблема одиночества, это то что у тебя есть только ты и твоя тень. Я не могу видеть свое отражение, но что бы я увидел? Глаза без взгляда, зрачки полные пустоты и одиночества. В общем, я бы увидел монстра, которому нужно одно – убивать! Как говорили: » Смерть – это не  конец, а продолжение жизни». Вот и у меня так я умер, но еще жив. Сколько я буду еще существовать пока не сдохну?
    Вспоминаю двадцати пяти летний возраст. Я убил уже семнадцать человек. Встретил парня, который стал моей восемнадцатой жертвой. Почему-то я это запомнил лучше всех. Было уже поздно, не помню точное время, ведь это было уже двенадцать лет назад. Я шел с работы и встретил мальчика, ему было лет пятнадцать. Мне хотелось подойти к нему, но  я не решался. Я подошел позже и спросил, что в такое время он делает здесь без взрослых, он сказал, что ушел из дома. Я предложил пожить у себя, он, что, кстати, меня очень удивило, согласился. Мы поехали ко мне. Дома я предложил выпить, он согласился. Отошел в комнату, и вдруг меня как будто ударила молния, в глазах опять появился свет. Я, недолго думая насыпал в стакан снотворное, но видимо переборщил, потому что он быстро скончался. Я долго сидел рядом с ним – плакал, бешено смеялся, потом помню, отошел, и мне показалось, что он очнулся. Я долго разговаривал с ним, казалось, что даже слышу в ответ что-то. Но нет, он был мертв – холодный как лед, пустой, как бездна, никто ему не нужен, никому он не нужен. Наутро я вышел прогуляться и понял, что боюсь его потерять. Его останки были первой уликой.
          Я понял, что давно одинок, но я есть у себя сам!
       Я искал в людях себя, пытаясь, стать кем-то, но стал никем. Я часто гулял по лесу, уходил глубоко в чащу и думал,  что я теперь конченный и абсолютно пустой человек. Пустой, как мои глаза, один, как моя душа, злой, как моя судьба – я  серийный убийца. В детстве говорил, что хочу жить, чтобы умереть молодым и счастливым, а не старым и одиноким. Теперь я стар и одинок. Зачем я прожил эту жизнь? Возможно, если бы я никогда не родился, выжило бы большое количество людей, но умерло бы ровно столько же, потому что судьба не меняется от одного человека – судьба никогда не меняется!
  Я шутил, чтобы понравиться кому-нибудь, но никогда не нравился себе. У меня нет комплексов, только потому, что мне неперед  кем комплексовать.
Сегодня я был на прогулке, дышал воздухом полной свободы, которой у меня теперь уже никогда не будет. Знаете в тюрьме какой-то особый запах, даже во время прогулки свобода проносится мимо и нам остается дышать воздухом вечного заточения. Ночью мне снился сон, как я стою над пропастью, но еще не падаю, вдруг вся земля обрывается, и я падаю. Долго лечу и оказываюсь в аду. Просыпаясь, я понимаю, что еще жив, но моя жизнь – ад. Если я окажусь на свободе, умрет еще очень много людей, ведь я как хищник, который не может без того чтобы убить, иначе он просто сдохнет.
 Все люди страдают из-за собственной же глупости. Веря другим, многие порой часто забывают, что люди все одинаковы, никто не может сделать невозможное, на земле нет богов. Люди не созданы для добра, они и не созданы для зла, просто все делают что хотят.
Помню как во время допроса, я смотрел не на людей, а куда-то в сквозь.  Видел пустоту, людские страдания, видел то, что хотел. Если сейчас попытаться вспомнить их лица, я никогда не смогу, потому что я их не видел.
  Все люди круглосуточно ходят и не замечают людей – простых прохожих, а это возможно ваши будущие жены, мужья, а может и ваши убийцы. Есть люди заметные, а есть тени. Я был этой тенью, меня никто не замечал. Может, стоит обратить внимание на эти тени?
 Я прожил еще один день, зачем? Проживая бессмысленно день за днем, мы теряем часть себя, так вскоре теряемся совсем. Я уже давно потерял себя и даже не заметил, как стал пустым пятном, но теряя что-то, мы что-то приобретаем, а что приобрел я? Мечты о том, что скоро смерть, но не радость от того, что сейчас жизнь. Я мечтаю умереть, почему меня оставили жить, а главное зачем. Мне порой кажется, что я не один, кто-то есть, но это всего лишь стена, четыре стены и больше ничего. А как же эти охранники? Они охраняют сотни таких же как я. Может они такие же как мы? Иначе что могло привести нормального человека сюда, только грусть и вечное угнетение.
  Смерть – что такое смерть?
Это когда душа покидает тело, но остается и долго бродит по земле в поисках в поисках лекарства от страданий. Я про души убийц, про свою душу. Даже после смерти мы никогда не приобретем покой. Я думаю и понимаю, что никогда, никогда не буду свободен. Это как невидимая цепь, которая сковала меня на всю жизнь. Что мешает моему телу уйти, душа  ушла, ее у меня нет, а тело у меня есть. Этой ночью мне снился конец света. Большие часы вместо солнца, время остановилось на двенадцати, огромный океан мертвых людей. Время, данное на жизнь, истекло, пришло время смерти. Проснувшись, я понял, что вижу во сне одну лишь печаль. Все люди видят сны, кто-то видит в них смысл, а кто-то нет, но все сны имеют смысл, который мы поймем, когда будет нужно.
Сколько воспоминаний переполняет голову, что даже невозможно разобрать, а иногда их нет совсем. Я вспомнил двадцати восьми летний возраст. За мной было уже двадцать девять убийств. Помню свое последнее убийство. Я знал, что уже никогда не буду нормальным человеком. Я никогда не смогу пойти в кино, в парк, даже в магазин, потому что я смотрю на людей больными глазами, которыми просто невозможно увидеть добро. Думаю, что на меня смотрят, смеются надо мной. Сидя в камере, часто слышу смех, хотя я один, слышу разговоры, хотя я один. Может я не один? У меня много мыслей в голове. Думал и пришел к мысли, что душевно маленький человек будет всю жизнь кричать, но его никто не услышит, а великий человек будет молчать, но его будут слушать затаив дыхание. Я не считаю себя маленьким человеком, я не считаю себя великим – я никто.
 Умирая, мы все молим о прощении, а при жизни совершаем одни лишь грехи. Но без грехов не проживал не один человек, потому что почти все, по сути, грех. Читаю разные, письма и это поднимает настроение. Опять скука, опять грусть. Что делать дальше? Сколько сейчас времени? Незнаю,  но уверен, что ночь, просто такое чувство. Принесли очередной обед, какие-то отходы, но я привык. Просто бывает жуткое чувство голода, что даже приходиться есть. Иногда читаю разные книги, журналы, все что приносят. Нехватает людей. Пусть я раньше ни с кем не общался, но хотя бы мог. Теперь не могу. Ко мне приходил отец. Я был счастлив. Часто не мог ему ответить, может, забыл, хотя в камере часто говорю сам с собой, просто чтобы не забыть. Можно ли забыть, как разговаривать? Думаю можно, просто разговоры это что-то слишком зависящее от кого-то рядом с нами, а рядом со мной никого нет. Когда передают еду, я падаю на пол, мечтая увидеть хоть часть человека, но окошко слишком маленькое, даже рук не видно. Мне пришло письмо от матери, она пишет, что боится приходить ко мне, увидеть меня. Боится видеть меня постаревшим, или просто боится увидеть меня сумасшедшим. Письмо было в пятнах от слез. Почему мы делаем больно тем, кто подарил нам жизнь тем, кто дарил нам счастье, становясь сволочами. У меня разрывается сердце от боли, которая не покинет меня никогда. Сегодня я вспомнил, то, как убил тридцатилетнего мужчину. Он  был старше, но оказался умнее. Влечение  к мужскому полу, у меня появилось в пятнадцать лет. Смотрел на парней, мужчин, но почему-то делал вид, что нравятся девушки. Я претворялся всю жизнь и кем стал? Сильно хочу увидеть себя, каким я стал. Представьте себе, как это забыть какой ты сам. Мне снился сон, я видел себя. Но я ли это был? Старый, совсем седой. Мне ведь всего тридцать восемь. Или нет? Я никак не могу вспомнить, сколько мне лет. Может я уже умер и все это мне снится? Я проснулся от того, что кто-то лижет мне лицо. Открыл глаза и на минуту подумал, что еще сплю. Я, не шевелясь, лежал довольно долго. Был счастлив, думал, что тюрьма мой сон. Каково было мое огорчение, когда я увидел свою камеру, но почему здесь моя собака? Она смотрела на меня своими глазами. Я начал смотреть в эти глаза, она как и раньше пыталась, что-то сказать, но как и раньше не имела возможности. В этих глазах прошлое, в этих глазах вся моя жизнь, в этих глазах обсалютно весь я. Утром в камере ее не было. Пришло письмо от матери, она сообщила, что моя собака умерла. Я просто сел и уже совсем сошел сума. Почему некоторые люди рождаются и умирают никем, потому что не надо ждать идеальных условий. Я на утро ждал свою собаку, но она не пришла. Я устал, есть, устал пить, устал жить.
 Вспомнил свой арест. Прозвучал звонок. Я как всегда с осторожностью открывал людям. Никому кроме себя нельзя верить. Я открыл дверь и в квартиру вошли два полицейских. Они сказали, что соседи жалуются на громкую музыку. Я умею держать себя в руках, но внутри все остывает, жуткий страх переполнил меня. Отвечал я уверенно, но осторожно, боялся сказать лишнего. Вдруг один из них, заглянул в спальню и тут все. Буквально за одну секунду, я перестал быть полноценным человеком, я теперь полностью потерял свободу. В моей спальне были разложены останки, бочки с останками, залитые кислотой. Картина, которая является ужасом, страшным сном для любого из вас, стала моей повседневной картиной жизни. Привык к тому, что вонь стала кислородом, крик стал шепотом, к тому, что чья-то смерть, стала для меня жизнью. Полицейский молчал, они оба молчали. Словно нож меня резало тиканье часов. Тишину сменила паника. Я ничего не делал, я перестал бояться, перестал думать. Встал и просто подошел к окну и посмотрел в последний раз, еще являясь свободным, еще в последний раз без наручников на улицу, на то, как люди проходят мимо, на то, как некоторые кидают безразличный с некоторым интересом взгляд на полицейскую машину. Вы не подумайте, это длилось лишь секунд тридцать. Один из них ударил меня чем-то по голове. Я очнулся лишь в участке. Не помню, что было дальше и не пытаюсь.
   Снова в голове юный возраст. Все кто обращали внимание, были уверенны, что я одиночка и все у меня хорошо, а другие и вовсе не обращали внимание. Я хотел иметь друзей, кто не хочет? Но вышло все по-другому, видимо, так как должно было быть. Я всю жизнь догонял других, пытаясь найти друзей, но отстал от себя и потерял все, потерял веру и цель. Какая цель у других людей, мне было всегда интересно. Люди хотят детей, работы, быть любимыми и любить, в общем, хотят чего-то. А чего хотел я? Если признаться всегда хотел убивать. В детстве я мучил животных, потом людей. Что было бы, если не тюрьма? Наверное, я жил бы один, убивал, не могу без этого, это мой наркотик.
     Безумно хочу пить. Не пью уже день, жажда меня убивает, горло пересохло, голова совсем не соображает. С едой приносят воду, но ее мало и я снова хочу пить. Когда я смогу напиться? Идут дни, я завидую тем людям, для которых жизнь пролетает, потому что для меня, она идет мучительно долго.
 Сообщили, что ко мне посетитель, кто не сказали. Я увидел незнакомое лицо. Это был психиатр, была женщина. Она что-то говорила, спрашивала обо мне. Я как не слышал, видимо, мой слух должен привыкнуть к человеческим голосам. Сказал, что отвечу на ее вопросы лишь при одном условии, она даст мне зеркало, чтобы я на себя посмотрел. Хоть это и было категорически запрещено, так как я был еще и без наручников, она протянула мне маленькое зеркальце. Я взял его дрожащими руками, хотел, но боялся посмотреть на себя. Это ведь так трудно, сколько прошло времени с того момента как, я видел себя в последний раз? Когда увидел себя, глаза наполнились слезами. Это был уже не я, а полный пустоты старик. Волосы почти седые, появились морщины вокруг глаз. Сердце наполнилось прежней ненавистью, которую было просто необходимо выплеснуть. Я продолжил с ней разговаривать. В это время незаметно вытащил зеркало из оправы. Так как зеркало было дешевым, беззвучно сломать его не составило труда. За хорошее поведение мне разрешили пожать ей руку. Это было моим спасением и их роковой ошибкой. Я не думая ударил ее три раза в области сердца, чтобы смерть была очевидной одним осколком зеркала. Она была так заинтерисованна беседой, что просто забыла про зеркало. Никто этого не мог ожидать, они просто напали и начали меня избивать. Мне не было больно. Я смеялся, мне было невероятно хорошо. Что я от этого потерял? Сам не понимаю, как все вышло, она скончалась на месте. Пришло невероятное количество писем, но я их не читаю – зачем? Как же мне сейчас хорошо, до сих пор не могу насладиться. Запах крови, беспомощные крики, я словно очутился в прошлом. После этого меня два дня не кормили. Я съел часть писем не от голода, а от скуки. Обо мне вновь заговорили только лишь успев замолчать. Даже смешно, она была знаменитым психиатром, но имя ее было в газетах после моего и говорили его в новостях наверняка гораздо реже моего. Люди говорили не о ней, а об убийце. Сколько грехов я совершил за свою жизнь? Все люди совершают грехи, те кто следит за каждым своим шагом все равно их совершают, так зачем же мы соблюдаем правила? Жизнь дана, чтобы прожить ее как хочешь, ведь никто не накажет тебя на земле.
  Этой ночью я как обычно собирался лечь спать, но услышал шорох, повернулся и увидел своего отца. Он не смотрел мне в глаза, он уже давно мне не смотрит в глаза, наверное, понял, что в них больше нечего видеть. Просто извинился за то, что дал мне такую жизнь. Я ответил ему, что всем дают одинаковую жизни, ни хорошую, ни плохую, а мы ей распоряжаемся, я распорядился своей так. Наутро я проснулся один в камере. Это, скорее всего, был сон. Ко мне снова пришли. На этот раз ноги и руки были одеты в наручники. Я пришел и не поверил своим глазам, я увидел свою мать. Она ли это? Совсем старенькая, но все такая же красивая. Она плакала, увидев меня, встала и застыла. Потом подбежала ко мне. Я стаю  и хочу обнять, но не могу. Она меня обнимает, целует, но уже не любит. Слишком мы теперь чужие, слишком много всего произошло. Я с ней разговариваю, но в основном молчим, не о чем нам больше говорить. Она вдруг посмотрела и глубоко вздохнула. Вижу, что хочет что-то сказать, но не может. И тут она резко сообщает, что вчера ночью мой отец скончался. Он умер из-за, того что я убил вновь. Я убил своего отца иначе сказать нельзя. Я не могу дышать, резко начинают идти слезы. Я кричу, меня уводят. Снова в камере, я долго плакал, но потом заснул. Мне снился мой дом, мое детство, счастье. Снился отец, бабушка, моя собака, они мне снились полными жизнь. Во сне они смотрели мне в глаза, не боялись. Я проснулся от того, что мне резало от голода живот. Попытался встарь, но упал. Ноги словно ватные не хотели слушаться. Сколько же я проспал и как еще не умер? Видимо мой час еще не пробил. Меня снова вызвали. Кто бы это мог быть? Меня встретил незнакомый мужчина. Он сообщил мне новость о том, что мое дело из-за новых обстоятельств будет пересмотрено.
Я впервые за эти годы испытал страх. Знаете, беды  начинаешь бояться, когда сталкиваешься  с ней в лицо. Хотя страх пришел и точно так же и ушел.  Я прожил еще одну бессмысленную неделю, перед тем как меня увезли. Уходя, долго оглядывался, смотрел, как отдаляюсь от своей камеры. Ехали очень долго, потом куча фотографов, шум. В этом городе было так же. Камера была такая же пустая. Когда меня вели, заключенные орали в след. Мне плевать, я все равно отсижу и умру здесь. Наутро за мной пришли. Ничего не сказав меня посадили в машину и куда-то повезли. Машина остановилась у здания суда. Мое дело было пересмотрено из-за новых обстоятельств. Я даже не знал в каком городе. Когда я вошел, все одновременно с призрением посмотрели в мою сторону. Адвокат был другой. В течение двух недель меня возили сюда. Вот время приговора. Судья объявил, что я приговариваюсь к газовой камере. Мне было плевать, что дл такого человека как я смерть? Ничто иное, как спасение. Вот я снова в камере. Тишина, которая мне давно заменила шум жизни. Знаете, какого это знать, что спите, возможно, последнюю ночь. Я думал о себе, о семье, которая меня почти забыла. В этом городе у меня нет никого. Мама не приехала, я думаю, что она все знает, но уже просто устала.
 Вспомнил себя в шестнадцать лет. Такой чистый, молодой, все могло бы сложиться по-другому, но зачем? Если подумать, я больше никогда не схожу в парк, я вообще больше никуда не схожу. Я часто об этом думаю, но моя свобода – это мои мысли. Никто и никогда не лишит меня свободы мыслить это единственное, что им неподвластно. Мои мысли часто уносят меня в прошлое, ведь настоящего у меня нет. Почему люди, пытаясь вернуть прошлое, забывают настоящее, а ведь скоро будущее и возможно конец. Я вспоминаю первую неделю в тюрьме. Мне тогда казалось, что я потяну не больше месяца, но потом как-то привык. Свобода стала для меня теперь всего лишь несбыточной мечтой прошлого. Как же мне было хорошо в двадцать лет. Делал, что хотел только мечтал только сходить в кино с другом, но его у меня не было, просто ужасно надоело быть всегда одному. Один раз на меня все же обратили внимание. Это была девочка, я ей нравился. Больше чем равнодушие, она ничего у меня не вызывала. Я сходил с ней раз в кино. После этого я понял мой друг – мое одиночество. Безразличие дорогого человека, что может быть хуже. Я часто это испытывал. Многие проблемы, переживания подрывают характер. Много чего испытывал кроме настоящей любви, я искал ее, но это бесполезно, любовь тебя сама всегда находит. Встречался с кем-то в школе, тоже был когда-то человеком. В школе было много тех, кто зазнался, я их терпеть не мог, желал им смерти. Ненавижу тех, кто считает себя выше других, являясь при этом пустышками. Я жил всю жизнь как будто в зазеркалье, все смотрят на меня, но видят лишь себя. Сейчас снова стараюсь о них не думать. Может, стоило не побояться вовремя, посмотреть себе в глаза  и попытаться себя остановить, но возможно ли это было, не знаю. Да, что бы это изменило, я все равно к ответственности не готов. Я всю ночь не мог уснуть. Что это за жизнь, можно ли ее так назвать? Я вспомнил про отца, боль заполнила мое сердце. Как он меня любил, я мог рассказать ему все, но почему-то этого не делал. Опять полезли в голову воспоминания о школе. Помню, сидел со мной мальчик, он был очень глупый. Были в классе и отличники, я был чем-то средним. Он постоянно жутко стеснялся, когда кто-то из отличников начинал говорить. Я думаю, он просто боялся, что на него обратят внимание и будут над ним смеяться. Почему, когда умный человек говорит глупости, все воспринимают это как умные вещи, а глупый человек даже молча, говорит глупости.  Я предпочитал всегда молчать нет, я не был глуп, но говорить не любил. Зачем много говоря раздражать других, когда можно молчать.
  Я узнал дату казни:
      28.11.96г.
Ровно через три месяца. Как же еще долго ждать, но я впервые хочу, чтобы время шло как можно медленнее. Сам не знаю, чего хочу. Стою обсалютно один, но что-то говорит мне, что это не так. Стою спиной, словно к самому себе. Кто-то рядом и этот кто-то – я. Оборачиваюсь и стою лицом к лицу с животным, лицом к лицу с убийцей, лицом к лицу с собой. Поднимаю глаза, но смотреть некуда, у него нет взгляда, пустые как бездна глаза опушены вниз, не желая никого видеть, не желая ничего чувствовать, желая лишь умереть. В темной, пустой комнате стою я, стоит он, но он это тот же я. Придя ко мне от одиночества, не покинет никогда. Он будет теперь вечно стоять у меня за спиной, он будет вечно убивать своим потухшим взглядом. Он часть меня, он это я. Я тяну руку, но он исчезает. Я снова один.
  Прошел месяц, осталось еще два.
 Я не чувствую голода, жажды, чувствую лишь приближение смерти. Прошел еще месяц. Теперь считаю дни. Последний месяц жизни. Все внутри горит синем пламенем, хочу все вернуть. Я долго плакал, но резко перестал, может слезы закончились. Перед смертью всего становится меньше сил, волос, чувств. Одиночество, пустота, страх, все что может испытывать пустой человек.
   Мы проживаем всю жизнь и не замечаем мелочей, а в старости начинаешь видеть лишь мелочи, потому что на остальное уже нет сил.
 Мне часто говорили, что мое одиночество это временно, что я как всегда найду жену, появятся дети и одиночество пройдет, но люди пройдя этот этап, вновь приходят к одиночеству. Я прожил всю жизнь и был одинок. Не верьте тем, кто сам правды не знает. Часто ездил на рок – концерты и только там чувствовал себя не одиноко. Крики, громкая музыка, как же я это люблю. Хочу заорать, чтобы вспомнить. Много пил, курил. Сидел однажды, но на общем режиме за непристойное поведение в общественном месте.
 Сегодня 13.11.96г. Ровно пятнадцать дней до казни, ровно пятнадцать дней до смерти. Я лег спать, начал видеть лица тех, кого убил. Пытаюсь, но вновь не могу закрыть глаза, в голову лезут воспоминания. Потом заснул, проснулся и снова заснул. Так я проспал два дня, только иногда ел.
  Осталось тринадцать дней.
Опять эти воспоминания. Я счастлив, что прожил свою жизнь так, потому что просто не вижу счастья в другом. Мое счастье, является чьим-то горем, чаще всего, когда один человек счастлив, кто-то несчастен. Мне почти всегда было плевать, что я кого-то делаю несчастным. Но меня тоже делали несчастным, меня буквально сломали. Когда часы ломаются, стрелка останавливается, так и я сломался и больше никуда не двигаюсь. Лег, глубоко вздохнул и закрыл глаза. Каждый раз засыпая, надеюсь проснуться в другом мире. Я с самого начала создал себе свой мир, в котором не было места никому. У меня больше нет смысла просыпаться. Просто вы все еще засыпаете, имея смысл проснуться, а я готов заснуть раз и навсегда. Но одной готовности мало нужно еще свое время, а у всех оно разное, у кого-то сейчас, а у кого-то не скоро, но порой время идет мучительно долго, а порой несправедливо быстро, но всегда по одинаково заданному маршруту. Странно засыпать без смысла, проснуться. За все время в тюрьме у меня оно у меня впервые. Резко сон прерван, я просыпаюсь и вновь чувствую, что спал очень долго. Раньше приносили газеты, письма, водили на прогулку, а теперь засыпая, могу не просыпаться. Мне стало очень тревожно, когда я узнал, что сегодня двадцать седьмое число.
Один день между жизнью и смертью. Я встал, подошел к стене и начал выковыривать свое имя. Теперь все мои поступки не имеют смысла. Я слишком теперь свободный, меня никто не осудит, но это свобода начинается тогда, когда появляется тюрьма, а это новое самое страшное заключение при жизни. На земле нет слишком свободных людей, они все по-своему заключенные. Но я еще хотел оставить часть себя, когда уйду. Уходя, мы всегда оставляем часть себя. Последний отклик своего голоса, брошенный взгляд и вещи, за которыми мы уже никогда не вернемся.
     28.11.96г.
Я сижу на кровати, слышу собственное дыхание и сердце. Жду, что в каждую минуту могут войти. В моих опустевших глазах, осталась капля страха, которая вырвалась наружу. Всегда умирая, мы мечтаем стать живыми, чтобы заново прожить такую же бессмысленную жизнь. Бездна это пропасть, из которой ты уже никогда не выберешься. Ты будешь орать, тебя никто не услышит, будешь плакать, никто не успокоит, будешь падать и падать, пока не окажешься на самом дне, на дне бездны. Ровно в девять тридцать за мной пришли. Уходя, я оставил свой взгляд, голос и вещи, за которыми уже никогда не вернусь.
 Последние слова:
« Моя бездна во мне, твоя в тебе, не окажись в чужой, чтобы не оказаться здесь – в месте полном потерянных людей, в мире потерянных мыслей».