Неотправленное письмо

               
       Вот и кончилось все. Кончилось, не успев начаться.
       Ты ворвался в мою жизнь, как ураган, сокрушив все на своем пути. Я не успела и оглянуться, как поняла, что люблю тебя. Люблю так, как никогда еще никого не любила. И это чувство с самого начала было обречено на провал. Шагнув тебе навстречу, я уже знала, что никогда ты не будешь моим. Не будешь потому, что давно уже принадлежишь другой женщине. Это она имеет на тебя все права. Не смыкая глаз бессонными ночами, я сходила  с ума от ревности, представляя, как ты в эти минуты занимаешься любовью с ней. Как же мне не хватало тебя! Твоих глаз, твоей доброй красивой улыбки, твоих ласковых и нежных рук…Но я ничего не могла изменить. Я не ставила тебе никаких условий. Все время следила, как бы неосторожное слово не слетело с моих губ. А когда ты уходил, я выла, как одинокая волчица, грызя зубами подушку, хранящую запах твоего тела.
       Эта поздняя любовь была для меня, как озарение, как дар, ниспосланный с небес. И я благодарила Бога за то, что мы все-таки встретились. Пусть поздно. Пусть даже конец был заранее предопределен.
       Я тонула в твоих глазах и забывала обо всем на свете. Я считала минуты от встречи до встречи. Я прислушивалась к каждому шороху за моей дверью, надеясь услышать твои шаги.
     О, как же больно было мне каждый раз отпускать тебя! Отпускать под сень других объятий.
     Ты ничего мне не обещал. Ты говорил мне: «Прости за то, что я не могу дать тебе то, что должен». На что я с улыбкой отвечала: « Что ты, милый! Ты мне ничего не должен и я ничего не требую от тебя». Один Бог ведает, какое чувство безысходности охватывало меня в эти минуты!
     И все-равно я счастлива, что узнала тебя. Ворованное счастье было таким сладким…и таким горьким кажется мне теперь мое одиночество. Минуты, проведенные без тебя, кажутся мне годами, а часы – столетьями. Сегодня я кажусь себе древней старухой, в чьей жизни все хорошее уже позади. Ведь только теперь, расставшись с тобой, я начала чувствовать, как катастрофически старею. Ты выжал из меня все жизненные соки. Я отдала тебе все, что имела – душу, тело и свое глупое любящее сердце. Нет, ты не растоптал меня. Ты просто ушел, как и предупреждал в самом начале. С твоим уходом мне показалось, что душу мою безжалостно вырвали, и такая боль заполнила меня, что не спасали ни слезы, ни сигареты, ни водка, которой я пыталась выжечь память о тебе. Но эта память так глубоко въелась в мое существо, в суть мою, в меня саму, что не было никакого выхода.
   Поначалу я плакала и молилась, терзалась муками ревности, а потом, наверное, смирилась со своей участью. И на душе моей воцарились такая пустота и безразличие, такая покорность судьбе, что не было сил даже плакать. Только на сердце прочно осел огромный тяжелейший камень, который давил на меня, не давая радоваться жизни.
         Что ж, пусть будет все, как будет. Разбитые мечты не склеить. А умершую надежду не возродить. Я буду жить прошлым, а ты…быть может, на закате своей правильной и осторожной жизни вспомнишь обо мне с горечью. И горечь эта болью отзовется в твоем уставшем сердце. И только тогда ты поймешь, что ради настоящей любви стоило все-таки попрать условности и правила, подавить даже чувство долга и наплевать на все. И тогда тебе страшно захочется вернуть то время, когда мы были вместе, захочется увидеть меня. Но меня не будет рядом. А, может быть, и вообще, уже не будет на этой земле. И вину твою передо мной, грех твой заберешь ты с собой в мир иной. Заберешь, чтобы нести этот вечный груз вечно в вечной жизни.
      …А вот уже и мой сыночек проснулся! Воркует что-то, маленький, перебирая пухлыми ручонками и ножками, глядит на меня преданно…твоими глазами цвета молодой цветущей зелени. Глядит и улыбается…твоей улыбкой…
   




                Август 1999 г.