Дневниковое...

На улице жара… дома тоже… утром лежишь в постели… один… и не шевелишься… так хорошо… глаза закрыты… именно в такие минуты в голове рождаются самые красивые и обалденно – сладкие мечты… ))

Последние несколько дней я чувствую себя если не прекрасно, то очень хорошо… я себя наверно уже несколько лет так не чувствовала.. Спокойно и уверенно… Долго это продлится или нет – не знаю… Но сейчас мне хорошо…

После одной встречи я вдруг неожиданно поняла одну простую истину: Мне нельзя сильно влюбляться… Ну если только чуть – чуть… стОит влюбиться – сначала вроде хорошо, летаешь, а потом начинается депрессия – потому что все ведь не взаимно…  И наступает конец света…
Надо ко всему относится проще… И будет легче… Но…
Тогда может снова не быть стихов, прозы…
Проблема…
Значит надо что-то менять..
Моя любимая фраза из «Казановы»: «В любви надо быть огнем, а не бабочкой»…
Или так: На поляне пасется стадо антилоп, а в кустах притаился тигр. Он не депрессует по поводу поймает он именно какую-то определенную антилопу или нет… Антилоп много – все равно какая-то из них непременно достанется ему…
Как сказала на днях одна приятельница: «Пока на свете есть красивые женщины – мы будем счастливы!»

Любовь – самая отличная вещь на свете!
Она творит настоящие чудеса!
Я влюблен!
И хоть эта любовь не дает мне сейчас ничего кроме боли - я все равно счастлив…

Я счастлив, что эта любовь у меня есть…
Я счастлив, что еще умею любить…
Я счастлив, что еще умею мечтать…
И я ни от кого ничего не жду…
И ни на кого ни в чем не надеюсь…
Я САМ…
Я теперь все выдержу и все перенесу… у меня есть на это силы…

Огромнейшее спасибо моим друзьям, которые постоянно поддерживали и поддерживают меня здесь, в жж, и пишут мне смс… Вы – самые лучшие!)

И я надеюсь, что в моей жизни еще непременно будет что-то хорошее… просто время еще не пришло…

27 июня 2009 года.
 
«Судьба – это совокупность совершенных человеком глупостей»…
Не знаю, кто сказал… в кино услышала…
Но это точно про меня…
Все началось с того, что не поехала поступать учиться в Питер как хотела…
Потом вообще поступила совсем не туда, куда собиралась…
Замуж меня зачем-то понесло…
Получается, что одна глупость ведет за собой другую… вторая – третью…
И дальше этот снежный ком катится все увеличиваясь и увеличиваясь в размерах…
И его не остановить…
Как и не вернуть ничего назад…
Даже исправить что-то тоже невозможно…
И я по-прежнему продолжаю эти глупости совершать…

Чтобы не совершить самую первую глупость – ее надо как-то предугадать…
Понять: Когда? В какой момент? Как? По каким признакам?
Но это наверно самая великая тайна жизни…
Иначе глупостей бы не делал никто… все поступали бы правильно… и жизнь была бы спокойной и размеренной… скучной и неинтересной… 
Ведь все страсти – тоже от глупостей…
А влюбиться – наверно самая великая глупость на свете…

4 июля 2009 года

«Когда идет дождь…»
Особенно после многодневной почти невыносимой жары…. в голове полный хаос… хочется всего и сразу… и в тоже время не хочется ничего…
Хочется писать стихи… но не всегда слова складываются именно в те фразы, которые хочешь сказать…
И сидишь, опустив руки и отпустив мысли на волю…
Потому что под монотонное «кап… кап… кап…» легче думается… легче что-то представляется…
Словно бродишь где-то… глаза закрыты… по щекам бегут капли… мокрые локти и колени… и в кроссовках хлюпает…

Тот оптимистичный пост – это своего рода аутотренинг для самоуспокоения… и хватило его ровно на неделю…
Да, я могу выглядеть веселой, даже улыбаться, шутить и прикалываться – что мы с дочкой иногда делаем…
Но боль из души никуда не делась… она по-прежнему со мной… и в дождь она дает о себе знать сильней…
А еще я возможно просто смирилась… и учусь принимать все таким, как есть… потому что уже не раз замечала: хоть борись – хоть не борись – все равно ничего изменить невозможно… И чем больше борешься – тем все становится только хуже…

5 июля 2009 года.

Уже несколько ночей выхожу на улицу и смотрю на звезды. Не то чтобы я раньше на них никогда не смотрела… конечно смотрела… но это было очень давно…
Некоторое время назад я тоже часто поднимала голову вверх, но меня интересовала только луна…
А теперь вот…
Звезды…
Они даже как-то завораживают что ли…
Кстати, раньше я не могла найти никаких созвездий… может это было из-за моего отвратительного зрения – не знаю, наверно…
Сейчас я тоже нашла далеко не все, что искала, но кое-что разглядеть мне все же удалось… например, созвездие Девы – такой огромный ковш примерно на северо-северо-западе… и конечно же Млечный Путь – тянущийся через всю видимую часть неба с юго-запада на восток…
Еще заметила: когда на улице горит свет – звезды – как слабозаметные точки… и светят где-то далеко – далеко… Но стоит выключить лампу и постоять несколько минут, дав глазам привыкнуть к темноте – звезды становятся во много раз ярче и как бы немного приближаются, становятся ниже… Словно оптический эффект какой-то… или это мне из-за слабого зрения так кажется…
И конечно же видя такие далекие светила, которые даже возможно уже и погасли, чувствуешь себя настолько ничтожно малым существом… что невольно приходят мысли о том, что где-то там есть какой-то высший разум, управляющий всей этой штукой, которая называется Вселенная… И все это настолько грандиозно и величественно, что мы вообще ничего не значим в этом процессе… Мы – что-то вроде пыли … Там, вверху, за нас и для нас уже все расписано и распределено… Все будет идти как идет… и бесполезно пытаться хоть что-то изменить…

19 июля 2009 года

Я как заключенный, сидящий ну если не пожизненно, то какой-то неопределенный срок…
И вроде бы на первый взгляд кажется, что у заключенного нет выбора, а у меня он есть: оставаться терпеть дальше или уйти…
Неверно…
У заключенного тоже есть точно такой же выбор: оставаться сидеть дальше или сбежать на волю…
Для того чтобы сбежать надо все хорошо организовать… заключенному в этом помогают ждущие его на воле подельники или любимая женщина… если его никто нигде не ждет – он никуда не убегает, а остается сидеть…
Так же и я…  прошлой весной размечталась, что нужна, собралась было, но… оказалось, что ошиблась… Меня по-прежнему никто нигде не ждет…
«Расскажи куда идти, зачем идти если заперты двери?»…
И «подельников» у меня нет… был один человек, всегда готовый меня принять, но сейчас он далеко…
Поэтому я до сих пор остаюсь на месте…

Только заключенный наверно никогда не празднует годовщины своей отсидки, а мне вот пришлось…
21 июля моей отсидке исполнилось 25 лет…

У меня какое-то странное состояние… не то чтобы депрессия – нет… я и музыку могу слушать, и фильмы смотрю… А просто какой-то упадок сил… Вроде бы и со своим сильно не ругались, а так, мелкие стычки… но такое чувство, словно из меня выкачали всю энергию… не хочется куда-то ходить, что-то делать… даже просто двигаться лишний раз не хочется…
И перестало мечтаться по утрам… даже наоборот: стоит появиться каким-то мыслям – выступают слезы… теперь стараюсь не задумываться… еще и потому что заметила: мне нельзя оставаться один на один со своими мыслями… становится слишком хреново…

Недавно получила совет: «Попробуй найти что-то хорошее, позитивное в том, что есть у тебя сейчас, в том, что ты делаешь»…
Хм… если я начну искать позитив в том, что есть сейчас – я перестану мечтать… а для меня перестать мечтать – это почти одно и тоже что морально умереть… И зачем тогда жить? Просто существовать? Но я так не хочу…

30 июля 2009 года

Заходила на Прозу, отвечала на рецки…  ну и заодно сохранила кое-что у написавших эти рецки… прочитала… м-да…  не, не подумайте, проза хорошая, понравилась… особенно места про секс ;… открыла свое недописанное… перечитала… блин, как же я давно не представляла себе именно это… уже и забыла как это: закрыть глаза и проиграть всю сцену по действиям… каждый шаг… каждое движение… а ведь я только так раньше все писала… черт… так хочется снова что-то писать…  представлять… но… нет ни времени… ни возможности… ррррррррррррррррр… ; ; ;

2 августа 209 года

Сны…
Я вообще не помню летала я когда-нибудь во сне или нет… скорей всего нет… потому что такие сны обычно запоминаются… раньше мне часто снилось что я в страхе прячусь от какой-то опасности… я ее не вижу, не знаю что она собой представляет – я просто чего-то боюсь и все… или снилось что я где-то брожу, чаще всего в темноте, не находя нужной дороги или необходимых людей… а это не очень хорошо… несколько лет назад часто снилось, что я иду по карнизу высокого здания, пытаюсь повернуть за угол и… теряю равновесие и начинаю падать… это были мои слишком высокие амбиции…
А последний сон был очень интересным:  я - одна, и (ну скажет так: одна девушка)  сначала с компанией, потом тоже одна – бродим по какому-то парку, вроде как по Парку Победы, все время видим друг друга издали, но никак не можем встретиться, потому что между нами все время какие-то препятствия… и чувствуется, что мы должны поговорить, но постоянно проходим мимо друг друга, и разговора все нет и нет…   прочитала в соннике: это те препятствия, которые я должна преодолеть… хм… интересно – интересно…

15 августа 2009 года

В моем детстве было такое понятие: мечта идиота… это что-то такое, о чем мечтаешь только ты один, а остальные считают это почти несбыточным и даже иногда глупым…
Когда много лет назад я увидела в фильме «Асса» пальмы под снегом, у меня появилась такая мечта идиота: поехать на море зимой… ну, или поздней осенью… увидеть как свинцовое небо сливается со стальной водой… как бьются о берег холодные волны… почувствовать запах зимы сидя на пляже…по-моему это здОрово…)

20 сентября 2009 года

Говорят, что безответную любовь надо перебивать новой любовью… все может быть… только где ж я сейчас возьму новую любовь… мне сейчас ни новой, ни старой, ни вообще никакой нельзя иметь… потому что все они безответные… без них не хорошо, и от них становится плохо… замкнутый круг какой-то… блин, опять вернулась к тому, с чего начала… свобода… и…
Другая жизнь…
Уже не один раз задумывалась… ну вот живу я… и жизнь моя поделена в основном на «нельзя» и «обязана»… Нельзя куда-то ходить одной, нельзя делать то, что не нравится мужу… да много чего нельзя… Обязана всех дома обслуживать… всем угождать… делать только то, что скажет муж… ну и т.д и т.п.
А будет ли у меня когда-либо другая жизнь?  Возможна ли она вообще? Я уже так долго живу «в тюрьме», что просто не представляю как это: жить иначе… 
Как это: никого не спрашивать и никому не отчитываться…
Нет, ну я конечно и сейчас делаю что-то из того, что мне хочется, но… это очень незначительная часть моих желаний… даже можно сказать крошечная… и к тому же каждый раз это связано со всякими страхами и опасениями… и чтобы что-то сделать приходится долго и тщательно к этому готовиться, чтоб потом не было никаких проколов… шпионский, блин, триллер… честно говоря мне это все уже надоело… но я никак не найду способ это хоть как-то изменить… да и не думаю, что я смогу это изменить… да, планы есть, но пока не получается их в жизнь претворить…
Реал таков, что я уже не надеюсь, что в моей жизни что-то изменится в лучшую сторону… потому что пока все изменения происходят только к худшему…
Я наверно повторяюсь… уже не раз писала об этом… ну да… домашнее красное вино это что-то…

13 октября 2009 года

Опять в голове появляются какие-то мысли…и в основном невеселые…
Ну, это у меня почти постоянно… пожизненно так сказать… кто давно читает мой жж уже наверно к этому привык…
Слушала вчера БИ-2 и размышляла… «Как одиноко на Ближнем Востоке неразделенной любви»… вот это как раз про меня… сколько было увлечений, но ни разу не было взаимности… да, я повторяюсь… я об этом уже писала… но мысли то приходят снова и снова… почему? Почему мне так не везет? Может я что-то делаю не так? Не знаю… как поступить в той или иной ситуации - тут наверно заранее ничего не угадаешь, ничего не сможешь предвидеть… в прошлом году у меня были самые серьезные и решительные намерения – и толку(((  «Счастливых нет воспоминаний – вот мой сюжет: одни страданья»… да, в прошлом году отчасти хорошими можно назвать лишь пару недель, а потом было 13 месяцев почти сплошной боли… она и сейчас еще отдается… она мне как-то сказала: «Ты замужем и вообще живешь в другом городе»… да, я замужем… и у меня в последнее время снова не раз спрашивали: почему я не ухожу от мужа? А я в ответ спрошу: Куда и Зачем? Уходить нужно к любимому человеку… если ты ему конечно нужен… а если не нужен, то зачем бросать за столько лет и с таким трудом налаженный быт? Тем более в моем возрасте и с моим здоровьем… я просто не хочу быть/жить одна… я и так в душе чувствую себя одинокой… а тут у меня есть дочка, с которой я могу чем-то поделиться, и которая меня понимает и поддерживает… есть комп и Интернет – средства общения… если б не они – я бы наверно до сих пор никого бы не знала и ни с кем бы не общалась, а была бы полностью одна… вот… а если я уйду – я буду совсем одна, и что я буду делать???
Поэтому остается только мечтать и ждать… мечтать – потому что без этого я просто не могу жить… и ждать – ждать может быть лучших времен… хотя чем дальше, тем больше уверенности что этих лучших времен мне скорей всего не дождаться… и что ничего хорошего в моей жизни уже не будет… Да, это пессимизм… Да, я – нытик… как бы это было кому-то неприятно… но когда я выкладываю все это здесь – мне становится легче…  мыслей почти всегда много, но пишу я здесь далеко не все…  почему? Все люди – разные, и все всё воспринимают по-своему: иногда я вроде пошутила, а человек обиделся… и такое было уже не раз… А иногда бывают моменты, когда от накатившей злости хочется высказать всем и все… хорошо, что такие моменты бывают не часто, а то наломала бы я дров…
Еще мысль: вот если бы у меня в жизни было б так, как я хочу, как я мечтаю – о чем бы я тогда думала, что писала, о чем мечтала? О чем вообще мечтают счастливые люди?  Мне наверно об этом никогда не узнать…

20 октября 2009 года

Мое любимое Интернет-гадание посоветовало мне некоторое время пожить с пустой душой…
Но я не хочу жить с пустотой внутри…
Когда моя душа пуста, я вообще не хочу жить…
Как же трудно выполнять советы из фильма  «The Secret»… я наверно живу только своими эмоциями и желаниями...
По-другому не умею…
И не хочу…
Очередной приступ мизантропии…
Никого не хочется видеть…
Ни с кем не хочется общаться…
Хочется бродить в гордом одиночестве по городу и думать о своем, о наболевшем…
Это помогает правильно оценить ситуацию…
И выбрать верное решение выходи из личного кризиса…
Или вот мне недавно один человек рассказал как он в одиночестве провел ночь в лесу… и утром вышел из леса полностью обновленным…
Да, этот человек сильно изменился по сравнению с тем, каким я его знала раньше…
Но я так не сумею…
Провести в одиночку в лесу целую ночь – я с ума сойду от страха… с детства боюсь быть одна в темноте …
Ладно, сейчас не об этом…
Вечно начинаю писать что-то одно, а потом перескакиваю на другое, третье…
Скоро вообще разучусь писать… потому что слишком редко это делаю…
Пока хватит…

18 ноября 2009 года

«Раскройся, и ты лучше поймешь себя, и поможешь ситуации решиться естественным путем:…
Как я уже только не раскрывалась… но наверно это было все не то… потому что ситуация никак не разрешается…
Мороз, жара, сырость…
Боль…
Любовь – Боль…
Считается что это чуть ли не самая банальная на свете рифма…
Но она – вечна…
Зайти что ли погадать…
Пусть для кого-то это покажется смешным, но…
В прошлый раз все предсказания давали резко отрицательный прогноз… все… хотя я на все 100 была уверена что у нас все получится…
Увы, прогнозы оказались верны… и теперь это все уже в прошлом…
А сейчас все прогнозы так же единодушно, с небольшой разницей в некоторых деталях, предсказывают что все будет не просто хорошо… все будет великолепно… хотя я уже на все 100 уверена в обратном…
Ладно, что ж делать…
Мне как-то сказали что в любви я отдаю слишком много себя… что надо бы себя поберечь… увы, по-другому я наверно просто не умею…
И как-то не умею сразу разлюбить… некоторые это умеют: вот так сразу и резко говорят себе: я больше не люблю этого человека и точка.
Я так не могу… я буду долго мучаться и ждать пока все пройдет само…
Надо сжать себя в кулак и молчать.
Хотя хотелось сказать очень много…
Увы, это оказалось в очередной раз никому не нужно…

25 ноября 2009 года.

Вроде бы простая истина: чтобы не оставалось времени на излишние переживания, надо найти для себя какое-то постоянное занятие, которое занимало бы меня… Это может быть какая-то работа, или что-то еще – я пока не знаю… но мне надо как-то перестать зацикливаться на внутренних проблемах.. я уже устала от них… устала от разрывающей боли и сжигающих мыслей… ничего кроме вреда мне это не приносит… конечно будет жаль ненаписанных стихов и прозы… но в тоже время жаль и здоровье которое я при этом теряю… хотя… когда «выплескиваешь» из себя все это в стихи и прозу – становится легче…

Ну да, все вроде так просто… найти… занятия у меня есть… даже очень много… я хочу ими заниматься… отвлекать себя, но… это вечно «но»… он не дает мне ничем себя занять… книги, комп – это для него все пустое… кухня, уборка – это главное… вот этим, по его мнению, я должна заниматься постоянно, не отвлекаясь на всю остальную ерунду… я могу отвлечь себя чем-то только когда его нет дома, а дома он сейчас почти постоянно… замкнутый круг… когда он куда-то отлучается, мне не хватает времени чтобы переделать все намеченное… особенно ха компом… а когда он дома, мою голову не покидают мысли и моих проблемах, переживаниях…

Все снова возвращается к одному и тому же: нужна свобода…
А куда идти?
Опять замкнутый круг… и я опять не могу его разорвать… потому что не знаю: как?

3 декабря 2009 года

Смотрела на горку на Соборной площади, на катающихся с нее детей и завидовала им…. в детстве я очень любила слетать на санках с горы… да и сейчас, несмотря на мой, уже наверно для некоторых пожилой возраст, не отказалась бы покататься… ну, на коньках и лыжах как раньше я пожалуй уже и не смогу – если упаду – много грохота будет… да и больные ноги не позволят… а вот на санках с горки очень даже смогу… но мне хочется этого только когда у меня хорошее настроении… а когда мне больно – мне не до этого… и чувствую я себя не на свои 47, а на все 147… моя Ленка мне на днях сказала: «Мне иногда кажется что ты – моя ровесница, и мы вместе с тобой взрослеем»… может мне иногда и надо быть с ней не на равных, а хоть немного пожестче – не знаю… но я ненавижу весть этот «взрослы» снобизм людей моего возраста да и старшего по отношению ко всем, кто младше… «Вот мы в вашем возрасте…»  брррр… противно это даже слышать, не то что произносить… но иногда хочется это сделать… люди ведут себя довольно по-хамски… например, мой сын… его ровесники… да впрочем и люди разных возрастов…. Смотришь на них, слушаешь и даже как-то странно себя чувствуешь: создается впечатление что мы росли и воспитывались не просто в разных мирах, а на разных планетах… но нет: мы ходили в одни и те же школы, и учили нас даже иногда одни и те же учителя… но… почему-то мы очень резко отличаемся… особенно это поражает когда люди не соблюдают простейшие правила приличия… и особенно когда так ведут себя люди, считающие себя культурными… это убивает наповал… может я чего-то не понимаю… или слишком старая, а сейчас какие-то новые правила или порядки – не знаю… но меня так воспитывали дедушка с бабушкой что черное – это черное, белое – это белое, а хамство и невоспитанность – это всегда хамство и невоспитанность и ничего кроме…

6 января 2010 года

«Мне бы в небо»… хороший фильм… понравился очень… не буду говорить о его содержании, скажу только что Джордж Клуни как всегда великолепен… смотришь фильм, переживаешь за героев… сочувствуешь им… и после, когда прозвучит финальная песня, в душе появляется какое-то щемящее ощущение… то ли одиночества… то ли собственного несчастья… такое же было после фильма «Правила съема: метод Хитча»… что-то в этих фильмах то ли заложено, то ли происходит… но после них вот так вот немного странно себя чувствую…

15 февраля 2010 года

Бывает в голове крутится много слов… иногда из-за нежелания что-то писать… иногда из-за невозможности сразу записать… эти слова просто теряются, забываются… а иногда я пишу огромный пост… но чаще всего он так и остается в компе… иногда слов нет… их просто нет вообще… и меня ничего не волнует… и мне все пох… год начался более – менее, я ощутила какую-то пусть не очень большую уверенность в себе… я старалась не ныть, как-то себя подбадривала… а сейчас я теряю интерес ко всему…  ко всему вообще… что-то не сбылось, не получилось – мне все равно… я уже больше ничего не жду… я разочаровалась почти во всем… словно перегорело что-то внутри… или сгорело совсем… мне абсолютно ничего не хочется…  единственное что еще иногда хочется – ощутить в душе покой и умиротворение… а для этого надо хорошо расслабиться… не в смысле напиться – у меня и это уже давно не получается… нет, расслабиться именно душой… и успокоиться… а это тоже не получается…  я просто не знаю как это сделать…в последнее время столько проблем навалилось, прям какой-то замкнутый круг сплошных неудач… моя Ленка даже как-то сказала: «Как ты все терпишь? Я бы наверно уже сошла с ума, а ты такая сильная»… эх, была бы сильная – может не жила бы так…  ну вот, опять начинаю ныть… значит надо заканчивать…

22 апреля 2010 года

В последнее время частенько поглядываю на небо… раньше, зимой, весной мне этого не хотелось, даже не смотрела… а сейчас… не знаю почему… может потому что оно так красиво… эти многочисленные маленькие облачка, которые, если долго и внимательно на них смотреть, видно как двигаются… потихоньку смещаются в сторону…  вот сегодня шла и все смотрела… шла с горы, с лесхоза… шла медленно, останавливалась прямо посреди дороги, благо в выходной машин там  почти нет, запрокидывала голову вверх и смотрела… еще смотрела вокруг: на деревья, траву… все еще по-прежнему зеленое, не выгоревшее и не засыпанное пылью… сочная такая зелень… трава вся высокая, по ней цветы разные… я не специалист, не знаю какие это цветы… но они все красивые: красные, фиолетовые, желтые, белые… на ветках деревьев розово-зеленые «самолетики», мы их так в детстве называли…  хотелось все это сфотать… но фотика с собой не было… да, можно туда снова вернуться и пофотать, но уже заметила: если что-то увидел, то надо снимать сразу, потому что через минуту и даже через несколько секунд картинка может поменяться, стать другой… может и не хуже, но все равно другой…
Шла я долго, минут 40… хотя нога и болит, но когда выпьешь, боль не так чувствуется… шла и размышляла… обо всем… что в голову приходило… и было хорошо…  спокойно так… еще б прошлась, пока мой там остался, но… нога потом будет сильно болеть, знаю…  да и жарковато на улице…

19 июля 2010 года

Несколько дней стояла жуткая жара… всех и все размаривало… все дни мне очень хотелось спать и, почему-то, есть… прямо какой-то жуткий голод, особенно с утра… может потому что когда жуешь не так хочется спать) а еще постоянно о чем-нибудь думала… когда в душе хреново, когда становится так не по себе, что руки ничего не держат, и бродишь из угла в угол, не знай куда и к чему прислониться, потому что что-то делать все равно не получается… в такие минуты хочется думать о чем-то добром и светлом…  о радостном… потому что если зацикливаться  на плохом – вообще жить не хочется… и можно дойти до крайней точки…и что-то с собой сделать… и если я еще этого не сделала, то скорей всего только из-за своей трусости… хотя… как бы не было плохо, все еще остается крохотная капелька надежды: а вдруг скоро что-то изменится… и изменится непременно к лучшему… но пока все перемены происходят больше в худшую сторону… и маленькие хорошие моменты, которые иногда все же случаются, не перекрывают этого недобра… Да, иногда настроение бывает более – менее сносным, и даже почти веселым – как это ни странно, но такое случается очень редко… и всегда непременно найдется то, что его испортит… скорей даже кто… это как двигаешься зигзагами: вправо – хорошее, влево – плохое… одно маленькое движение вправо и 3 огромных шага влево… опять одно крохотное движение вправо и 4 безразмерных поворота влево… и постепенно настолько сносит влево, что вообще забываешь о движении вправо… что оно есть это вправо… и настолько тонешь в этом влево, что кажется все, конец, дальше уже некуда… но стоит только немного качнуться вправо, и становится легче… но потом опять движение влево, и еще дальше и еще глубже… и так без конца… вот и думаешь: а вот вдруг будет то-то и то-то… или что-то еще… и непременно хорошее, радостное, светлое… дождусь ли я этого в реале – уже не уверена… потому и мечтаю все больше о великом и несбыточном… легче от этого не становится, но все же хоть как-то отвлекает от темного и мрачного… от действительности…

1 июля 2010 года.


Рецензии
Здравствуйте Лора, у меня история немного созвучная вашей,вот послушайте , я рано вышла замуж, осознанно за своего близкого знакомого и практически друга- прекрасный парень и ныне он отец моих 2 детей и так же , после прощения мне моего греха))), что произошло довольно быстро , снова мой и моей жены друг. Прожили мы с ним 13 лет и все эти 13 лет я сидела в тюрьме и умирала изнутри, будучи достаточно бойкой и приятной наружности(по молодости все дайки таковы) я перетрахала и перевлюблялась во всех тюремщиц, в ковычках конечно.Подсознательно я искала вариант к кому уйти и нашла, и развелась а потом мы с этой женщиной расстались(а иначе и быть не могло я просто ей воспользовалась для побега,это сейчас я это понимаю-тогда я была влюбленна конечно же). Наверное без нее мне бы сил не хватило на то что хватило, но можно было, и это было бы честнее по отношению ко всем, уйти и в пустоту то есть временно ни к кому или скажем затеять развод по отсутствию чувства , жилплощадь спокойно продать, деньги разделить, снять себе квартиру а личная жизнь произошла бы сама собой. Удачи вам и в тюрьме и за её пределами.Будьте решительны и вам все удасться.

Ольга Билевич   30.05.2011 09:25     Заявить о нарушении
спасибо что зашли, прочитали...
вам удалось... а я вот так никого и не нашла... чтоб уйти...
уйти в пустоту, ни к кому - это невозможно... особенно сейчас... муж - инвалид после болезни... я сама болею сильно... да и не захочет он никакого развода - он скорей меня убьет, чем отпустит... и свой дом он ни за что не продаст... а куда я - инвалид с больными ногами - пойду? мне даже жить не на что будет... так что осталось только терпеть... увы...

Лора Стор   01.06.2011 20:06   Заявить о нарушении
На это произведение написаны 2 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.