Сто лет одиночества

Интересная мысль пришла мне в голову вчера вечером. Мне пришло в голову, а не завести ли мне опять дневник?
И я решила его завести, на один день, в одном рассказе. Здесь я попробую вместить все, о чем я в последнее время размышляю.
Итак, начну с того, что я, наконец, прочитала своего любимого писателя, которого нашла в Алдебаране.ру. Эрланда Лу. И прочитала его рассказ «Во власти женщины». Так как это мой любимый писатель, то я позволила себе не пропускать главы и не перескакивать через страницы, а самое главное не заглядывать в конец. Я читала этот рассказ на работе три дня. И сегодня закончила. Ко мне пришло давно забытое чувство сожаления, которое приходит, когда закрываешь прочитанную книгу. Раньше оно ко мне приходило очень часто.
Кроме этого, вчера я досмотрела мультфильм «Биовульф», половину я посмотрела неделю назад, а концовку увидела вчера. Я досмотрела его, потому что этот сюжет так и крутился у меня в голове бесконечно.
Позавчера я поняла, что боюсь вечеров, и просто не люблю жить по сценарию – работа/дом. В знак протеста, после работы я отправилась домой пешком. На мне была юбка и бежевая шелковая блузка. Я шла по улице и смотрела на прохожих. А в мыслях моих было только одно – нежелание идти домой. Сначала я решила пойти к Айсылу, но потом решила, что в ее квартиру я хочу идти еще меньше, чем в свою. Поэтому я просто шла по улице вперед. Чтобы как-то скрасить свое путешествие я решила заглянуть в магазин, я даже придумала, что безумно хочу пить. Но уже в магазине решила, что не хочу. Так и вышла, ничего не купив. Затем я пошла дальше и по дороге встретила Ирину, со своей работы. Она сказала, что хочет купить нитки, а я сказала, что хочу пить. (Хотя уже не хотела). Она пригласила меня к себе на чай и я с радостью согласилась. Мы проговорили более часа. Обсудили разные темы про семью, про мужчин, но в основном про отношения мужчины к женщине и наоборот. Потом ее пригласили на свидание, и она стала собираться, а я направилась в сторону своего дома. По дороге я думала о том, дадут ли мне на следующий день аванс, потому что от этого зависело, пойду ли я домой, или отправлюсь в кафе. И еще я думала о Ленаре. Я считала что мы с ним очень разные. Его жизнь очень динамична, очень жива, а моя тиха, скучна и обыденна. Что уж говорить если его часы спешат на 15 минут, а мои на 15 минут отстают и так происходит постоянно, независимо от правильности настроек. Еще я думала о том, к чему мне уже третью ночь подряд снится вода. Вернее я вспоминала значения, которые я нашла в интернете. Оказалось одно из нескольких, или я хочу ребенка, или мне дадут денег, или у меня появиться любовь. Скорее всего мне дадут аванс, подумала я и впервые за всю дорогу подняла взгляд выше уровня дороги. И увидела двух парней, которые смотрели прямо на меня и улыбались (может дружелюбно). Но больше всего меня поразила собственная реакция на них, я быстро отвела взгляд и прибавила ходу. То есть я просто испуганно свинтила от этих ребят. На оставшемся пути я размышляла над этим, и пришла к выводу что наверное мне совсем не грозит знакомство на улице, и вообще мне не грозят знакомства где-то, где нужно смотреть человеку в глаза, и тем более снимать при этом свои темные очки. Хорошо мне от этого заключения точно не стало.
Уже дома мне пришло сообщение о том, что мне звонил Ленар. Он звонил мне четыре раза сегодня днем. А вчера мне пришло сообщение, что он звонил мне 24 раза. Затем мне пришло сообщение о том, что мне звонила моя мама. Я посмотрела на свой телефон и поняла, что одиночество это когда даже собственный телефон против тебя. После этого я решила поесть, открыла свой холодильник, увидела там: две пачки майонеза, два помидора, два огурца, колбасу, 20 яиц, зеленый лук, банку варенья, кекс, сок…И как-то сразу расхотелось есть. Тогда я решила принять душ, но со мной случилось тоже самое, как только я включила холодную воду и вымыла лицо, то тут же расхотела принимать душ. Просто вернулась в комнату и включила телевизор. У меня уже давно появилась привычка смотреть сериалы. Раньше я смотрела все вечерние сериалы на «СТС» начиная с папиных дочек и заканчивая «Я лечу», потом я просто отключалась и просыпалась уже ночью, чтобы выключить телевизор. Несколько дней тому назад я переключилась на «Россию», а теперь прочно укрепилась на «НТВ». Не знаю даже чем меня привлекает такая жизнь перед телевизором, может она привлекает меня своей предсказуемостью. Кстати, на прошлых выходных я посмотрела фильм «Вор», и этот фильм напомнил мне Ленара. Я ему сказала потом, что этот фильм напомнил мне его, а он не согласился со мной. На днях мы решили разнообразить наши отношения и начать гулять по улицам. Странно, но мы с ним никогда не гуляли на улице. Я сказала ему об этом. Я сказала, что хочу этой долбанной романтики в свою жизнь, хочу цветов, закатов на берегу реки, хочу маленьких подарков. Я сказала, что обрадуюсь даже маленькой заколке за 5 рублей, если мне подарят ее без моей подсказки. Он очень удивился и мы отправились гулять. По дороге он обнял меня и мне это ужасно не понравилось. Я сказала что хочу чтобы он шел рядом, но не трогал меня. Его это возмутило. Тогда я предложила сыграть в игру, в знакомство. Отошла от него метров на пять вперед и стала ждать нашего знакомства. Ленар догнал меня и со словами: «Девушка можно с вами познакомиться?» положил свою руку мне на талию и тут же поцеловал. Я обиделась не на шутку. И мы пошли молча. Затем мы дошли до парка и присели на скамейку. Рядом сидели разные люди, все разговаривали. И мы тоже решили поговорить. Но вскоре выяснилось, что нам не о чем говорить. Ленар предложил мне начать, а он хотел подхватить. Оказалось, что меня на тот момент интересовала только газета «Оракул». Я призналась, что все прогнозы Оракула верны и что я слежу за этими прогнозами уже с 1999 года. Он удивился и промолчал. Потом мы перешли к нашим отношениям. Я выразила сомнение на счет наших дальнейших встреч, я сказала, что хочу пожить одна и понять саму себя. Он спросил, долго ли я буду себя понимать, я ответила что наверное месяца мне хватит. Тогда он решил что уедет на некоторое время, так как недавно он был у сильного хироманта. И этот хиромант сказал, что линии на руках станут более четче после новолуния, и сказал, чтобы он в это период приехал к нему. Тогда я спросила, что же ему этот хиромант предсказал, он улыбнулся и признался, что все у него закончиться хорошо, а самое главное он проживет до 90 лет. На самом деле я всегда это знала, потому что здоровье у Ленара отличное. А я проживу до 30 лет, и никто мне в этом не верит. Я сказала, что наши отношения себя исчерпают очень скоро, потому что я просто отрабатываю свою карму, потому что в прошлой жизни у меня было очень много долгов и сейчас мне небезразличная судьба Ленара, так же как и своя собственная. Потому что в прошлой жизни я проиграла и свела счеты с жизнью, а в этой, мне нужно обязательно пройти все испытания вместе с Ленаром. Он удивился и промолчал. Потом я замерзла и мы пошли домой. На следующий день я позвонила Ленару и спросила едет ли он к Хироманту, он сказал, что едет. Тогда спроси его какой будет твоя жена, и есть ли она сейчас в твоей жизни. Если это буду не я, ты мне обязательно напиши СМС-ку, для меня это очень важно сказала я. Он сказал, что и так знает, что это я, его будущая жена. А я сказала, что мы обязательно разлучимся, потому что я это уже знаю. Потому что у любых отношений есть начало и конец. У любых, даже в браке, только выражается это несколько по другому. Он согласился. И вот, с этого дня я стала жить в нервном ожидании его СМС-ки. Но ее нет до сих пор.
Еще я сегодня получила аванс и все-таки после работы пойду в то самое кафе, где мы сидели с одним моим знакомым. Я решила выпить пива, и решила побыть немного среди людей. Потому что люди, они такие все интересные на мой взгляд. Глядя на них, я учусь получать удовольствие от своей жизни.
Еще я смотрю фильмы, во время обеда. Прямо на работе. Я заметила что хожу на работу с удовольствием, потому что здесь я читаю и смотрю фильмы. Правда за обед удается просмотреть лишь часть фильма, что дает интригу следующего обеда. Например сегодня я просмотрела половину фильма «99 франков», про рекламу. Эх…Половина моих друзей работает в этой сфере, а потому мне есть что посмотреть в этом фильме. Ну да ладно.
В моей работе мало что изменилось за последние месяцы. Если не считать того, что мой звукорежиссер, решил обучить меня работе над звуком, на тот случай, если он уйдет в отпуск. И я с удивлением обнаружила, что в его работе нужно уметь считать!! Резать и склеивать «квадраты» звуков. А считать я не очень люблю. Совсем не люблю. Вот, больше ничего интересного в моей работе не происходит. Иногда я хожу на всякие конференции, где нас кормят и поят…Да, все хотят подмазать к себе журналистов. Я просто человек. И просто сейчас у меня самый скучный период в моей жизни. И, наверное, я учусь самому главному, я учусь быть в гармонии с этой скукой. И, наверное, у меня неплохо получается. По крайней мере я еще не свихнулась.
Самое интересное событие в моей жизни за последние дни – это роды моей черной кошки и попойка со своей подругой Эльвирой. Эльвира, просто позвонила и сообщила, что приедет ее парень. У нее история с ее бывшим бойфрендом, который никак не может понять что он бывший, а она не может ему объяснить популярным языком, она боится ранить его чувства. Ну, он потащился за нами в ее квартиру и сел перед телевизором, пока мы распивали вино на кухне. Потом он попросил его накормить через СМС, а Эльвира решила написать ему трогательный ответ, смыл которого заключался в том что он не заслужил этого. Но она хотела написать все это мягким тоном. А я уже напилась вина и мне было пофигу, я отобрала у нее телефон и написала, что пусть он идет в такое то место. И кормить здесь его никто не будет, и что если уж на то пошло, то пусть он заплатит за просмотр телевизора, потому что электроэнергия очень подорожала. Он тут же зашел, его лицо пылало, он оставил деньги 5 тысяч рублей и ушел. Потом мы пили, потом кто-то пришел, какой-то мужик (друг Эли), он принес виноград и сыр (сбылась моя мечта) и он говорил мне что я пьяна. А я отвечала что я всегда пьяна, что я вообще люблю пить, курить и все в таком духе…А потом я стала умолять всех отправиться на дискотеку, прямо сейчас. Мужик ответил, что уже староват, а Эля сказала, чтобы я одевалась. Я ушла в другую комнату, одела куртку и отключилась, рухнув на кровать. На следующий день нас кормил другой парень Эльвиры, то есть ее нынешний поклонник. Если честно, он меня недолюбливал всегда (мне так казалось), а тут я ему разоткровенничалась, сказала какой он придурок (бывший парень Эльвиры) и что он (нынешний) в сто раз лучше. Лучше бы я этого не говорила, потому что с тех самых пор, он смотрит на меня как-то по-другому, как-то более открыто, как будто он наконец понял, что у Эльвиры есть лучшая подруга. И мне от этого становится не по себе, потому что я вообще не люблю, когда на меня смотрят, особенно в мои глаза. Вот. Это и есть самое интересное, что происходило в моей жизни за последний период.
А сейчас я живу по своему скучному сценарию и могу позволить себе абсолютно все. Но самое странное, что я ничего не хочу. Как-будто я умерла уже давным-давно, а здесь просто призрак, просто моя тень.
И самое противное, что сегодня во сне я видела Ленара. Он сказал мне все то, что он никогда мне не говорил. Он сказал, что я варежка. Сказал, что у него другая жизнь, а у меня другая. И он сказал, что не доверяет мне больше и чтобы я его не ждала, что все кончено. А я в этом сне расплакалась, я кричала на него, царапала его лицо, больно кусала. И мне было так плохо, мне было отвратительно, что он так просто взял и ушел. И я не понимала, что теперь делать мне. Когда я проснулась, то у меня в душе возникло только одно желание, чтобы он больше никогда не приезжал, чтобы он исчез из моей жизни насовсем. И мне показалось, что все кончено между нами. Потом я удивилась этому сну и подумала, что наверное хиромант ему открыл глаза, и что он ему наверное предсказал, что я не его судьба. И что этот сон ясно отражает мысли Ленара, как-будто это он ко мне вот так через сон пришел и все сказал. Вот что я подумала. Может быть это все бред.
Я знаю только одно, сегодня я выпью, потому что я сейчас одинока и ничего в моей жизни не поменяется. Потому что я не хочу перемен. Потому что я мертва.
И самое главное мое достижение – это гармония с самой собой, мне так спокойно…Я не переживаю, не удивляюсь, не радуюсь, не плачу, мне все равно. У меня такое мертвое равнодушие. И от этого мне очень спокойно и хорошо. Мне так хорошо, что я наверное прожила бы так всю свою жизнь, вот так, в этой гармонии с самой собой. А выпить я хочу потому что не могу придумать повода побыть среди людей. У мужчин как? Сигарета и уже разговор. А у меня кафе. У каждого свой метод убить одиночество.
Вот и весь мой дневник….Да, наверное это все что я хотела бы здесь написать. Я бы конечно хотела написать кое-что о маме и о Дамире. Но, мама и Дамир – это очень личные темы для меня, поэтому ничего я сюда выкладывать не стану.
Вчера я все же пошла в кафе. Но уже там, за столиком, я поняла, что ходить в кафе в одиночестве в моем нынешнем состоянии ужасно тоскливо. И позвонила Людмиле. А уже она позвонила каким-то там ребятам, один из которых таксист. И вот, в вчетвером мы стали пить пиво. Мне вдруг стало весело. Так обычно происходит на пике моего отчаяния, то есть когда на душе моей становится ужасно тоскливо, я начинаю улыбаться, шутить, словом, поднимаю свой тонус. А эти ребята, они наблюдали за нами и вскоре предложили поехать в сауну. Они предложили это очень издалека, сначала они предложили сменить обстановку на теплое место, оказалось, что это сауна. И я отказалась. А Людмила отвернулась. И мы дружно пошли курить, на улицу. Но так как сигарет у нас не было, а парни ушли, то мы подошли к какой-то компании ребят и попросили у них сигарет. И познакомились. Сегодня я конечно не помню имен, но мне кажется что эти ребята очень юны, просто очень, им наверное 17 лет. И вот, я им улыбнулась, и мы вместе зашли обратно в кафе, сели за столик. Они признались что студенты, и денег у них нет. А я ответила, что это их проблемы, потому что в их возрасте у меня деньги всегда были, хотя я тоже была студенткой. «Это не зависит от возраста!» - сказала я. Оказалось, что деньги у них все же есть, и они купили клюквенный сок. Я такого никогда не пробовала (Надо попробовать, кстати). У меня нарастало желание напиться и хорошо потусить, настроение ухудшалось, улыбалась я все больше. Эти студенты спросили где я работаю, я сказала на …FM. И вдруг один из них воскликнул: «Так это ты ведущая новостей? Я знаю это радио! Я слушаю его каждый день!» И я сразу подумала, что от меня теперь зависит, как он будет относиться ко всем радиожурналистам, что он будет думать о них. Смех куда-то пропал, на свет родилась я, в новом (ответственном) образе. Мальчишки смущенно молчали, разглядывая меня как «живую легенду», а Людмила болтала с кем-то по телефону. Вскоре мы с ней поехали на такси на дискотеку. Мальчишки проводили нас к машине и попросили меня дать им автограф (;))))Женщина-водитель рассказала нам что все мужики козлы, что все они потребители и пожелала найти на дискотеке самого красивого мальчика. Уже там, мы обнаружили, что танцпол пуст и нет никого, кроме нас. Мы заказали еще пива и стали танцевать так, как никогда бы не стали танцевать если бы на танцполе кто-то был. Словом, мы отрывались. Потихоньку подтянулся народ. В основном это были молодые парни. Один из них был в балахоне с капюшоном, и он двигался в стиле хип-хопа. И он выпендривался, а я за ним наблюдала, но в конец это меня разозлило. И я стала танцевать рядом с ним, в разных стилях. Он составил мне компанию. Наверное, мы неплохо смотрелись. Говорят, что я хорошо танцую. А если я пьяна, то танцую еще лучше. Короче мы танцевали, пили, стреляли сигарет и знакомясь тем самым с парнями. И вдруг, в один момент, мне стало так одиноко, так паршиво на душе, так противно. Я посмотрела на черное небо и отошла от здания дискотеки туда, где меня никто уже не видел. И вдруг я совершила поступок, о котором сейчас жалею. Я позвонила своему другу, который живет в другом городе. Он очень хороший друг, и когда-то я была в него влюблена. Но он всегда был одиноким и холодным красавчиком. Да…Таким он и был. Он меня не воспринимал как девушку, мы были друзьями. Это было сто лет тому назад, когда я жила в другом городе и имела много друзей-знакомых. И вот, через столько лет, в 12 ночи я ему позвонила и он сразу снял трубку. Быстрота, с которой он ответил меня лишила дара речи. Я просто стояла и слушала как он спрашивал почему я молчу, и что со мной случилось. Потом меня понесло (так иногда бывает, когда я выпью) и я стала ему говорить, что я сейчас на дискотеке, что у меня все просто замечательно, что я приеду к нему в эту субботу, потому что я безумно соскучилась и что единственное препятствие на пути к этому, это мое безумное желание сделать что нибудь запретное, например порезать себе вены, или еще что нибудь в этом роде, потому что этот чертов город меня просто убивает, и что все здесь кругом подонки…Ну…и все в таком духе я ему и говорила. Он стал меня успокаивать, и голос у него стал такой ласковый, будто он говорил с ребенком. Он говорил мне: «Солнышко, малышка, красавица ты пойми, что это не выход. И прямо сейчас выброси эти глупости из головы, все хорошо, жизнь прекрасна! А ты молода, умна и все у тебя замечательно, потому что ты клеевая девчонка…» Словом, он меня успокоил. И я поняла, что наверное мне нужны были именно эти слова и в душе возникло чувство благодарности к нему. И я сделала второй поступок, о котором сейчас жалею. «Знаешь, ведь я любила тебя, когда мы учились на курсе…А ты меня не замечал! И я обязательно приеду к тебе в эту субботу!» Он попрощался со мной и пожелал мне всего хорошего. А потом, через некоторое время, когда меня выставлял охранник, и когда какой-то парень обнимал меня и признавался мне в любви, именно в этот момент он позвонил мне, и именно в этот момент я ответила ему по телефону, и именно в этот момент он спросил как у меня дела. Я просмеялась, что все у меня супер, что все замечательно и что я уже точно решила, что приеду к нему. А потом он написал СМС: «Ты меня заполучила. А дальше что? Угрожала, что если не женюсь, то после тебя у меня ……будет. Ну вот, сейчас с меня ….!Не думаю что тебе с этого хорошо.» Я была в ступоре, я не поняла смысла этого сообщения, но поняла, что вроде это признание, вроде это какое-то признание мне. Я поняла, что ему сейчас плохо, что в его жизни никого нет и самое главное, он не может забыть мои угрозы. Какие угрозы?? Я все забыла уже сто лет тому назад, я забыла все наши разговоры. А он их, оказывается, помнит. И я написала ему, что нельзя в меня влюбляться, что пусть даже не думает об этом, что я одиночка. Он ответил: «В меня тоже нельзя, я такой же. Просто мы с тобой немножко похожи, поэтому сама не влюбись. Уж постарайся!» И потом он опять позвонил, а я к тому времени уже ехала в такси, а он видимо уже спал, так как говорил очень тихо, он спросил, чем я занимаюсь, а я сказала, что меня выгнали из дискотеки и теперь я еду домой в такси. Он удивился и спросил за что меня выгнали, я ответила, что не знаю за что. «Наверное я много курю и танцую грязные танцы…» - ответила я. Он пожелал мне спокойной ночи и попросил больше так не поступать (не курить, не пить, не танцевать грязные танцы), иначе его мнение насчет меня испортиться. А я сказала, что мне все равно. К тому моменту так и было, потому что я уже ложилась спать, я уже отключалась и мне было все равно.
Итак, я немножко забежала вперед. На танцполе я соревновалась в танце с этим хип-хоппером. А Людмила тем временем знакомилась с какими-то парнями, которые присели за наш столик. И я тоже с ними познакомилась. Тот, который сел рядом со мной был симпатичным, а главное у него были карие глаза, смуглая кожа и он был высоким брюнетом, а это самое главное для меня в противоположном поле. Вернее, это то, что меня заводит в них. Он не был пьян, и он был щедр на выпивку и вообще он был классным. Он сказал, что расстался со своей девушкой, с которой встречался четыре года. И спросил почему я одна (без парня). Я ответила правду. Я сказала что мой парень в криминале, и нет его рядом со мной потому что он в криминале и о том что это все меня уже достало…. У меня чуть не раскрылось желание рассказать ему о себе все. Но он тут же меня заткнул: «Не грузи меня. Мне и так хреново!» Мы решили вместе покурить. А потом мы посмотрели друг на друга и поцеловались. Мне понравилось, как он целуется и мы стали целоваться дальше. А затем я спросила сколько же ему лет. Оказалось что он младше меня на два года. «А что? Зачем ты спросила?» - удивился он. А потом он все же заподозрил неладное и потащил меня к свету, он вывел меня на улицу и стал разглядывать мое лицо при свете уличных фонарей. Он смотрел на меня, а я смотрела на него. Он вдруг успокоился и сказал, что он рад что я почти его ровесница. Он сказал, что не любит тех, кто старше, а наоборот, предпочитает тех, кто слегка помладше. Меня это очень тронуло, потому что если честно, то выгляжу я старше своих лет. По крайней мере с тех пор как Дамир сказал, что я состарилась, у меня в голове возник комплекс по поводу этого. Я решила что я ужасно стара, и что мне трудно будет с кем-то познакомиться из-за того, что я уже стара. И что теперь мой удел – это мужчины старше меня лет на двадцать. А тут этот парень, то ли правду сказал, то ли наврал, но он сделал мне приятное. И вдруг мы опять стали целоваться и делали это до тех пор, пока я не ушла обратно на танцпол. А на танцполе уже не было того хип-хоппера, но был другой. Он тоже танцевал в этом направлении и он тоже соответствовал моим вкусам. Он подошел ко мне и мы, не сговариваясь, стали танцевать. И танцевали мы так, будто знаем друг друга сто лет. Мы обнимались, он загибал мне спину, я совершала какие-то повороты, словом мы танцевали очень круто. А потом он решил научить меня танцевать в стиле хип-хоп. И я стала повторять его движения, но оказалось что я танцую не хуже а лучше чем он. Он остановился, обнял меня и спросил где я научилась танцевать. И я честно сказала, что танцевать не умею, а просто дурачусь. Он сказал что его зовут Рамиль. И в этот самый момент меня обняли сзади. Меня обняли мужские руки и увели к столику. Обернувшись я увидела того парня, с которым целовалась. Он сел, дал мне пива и сигарет, а потом зло прокричал в ухо: «Что, развлекаешься, да?! Рамильчика себе нашла, да!» Я офигела… Я честно офигела и уставилась на него. А потом рассмеялась (мне стало так смешно!!) и спросила: «А ты что, ревнуешь?» Тогда он встал и подошел к Рамилю, и они вышли вместе на улицу. А ко мне подошла Людмила и сказала, что какие-то девчонки собираются ее побить. И что эти девчонки утверждают, что мы сидим с их парнями. Вскоре подошли и девчонки. Одна из них вела себя крайне грубо по отношению к нам. Она стучала по столу, что-то кричала в лицо Людмиле. А нужно сказать, что они невысокого роста, даже Людмила невысокого, словом даже при моих 1,69, я была на голову выше. И вот я встала, нагнулась через стол и приблизила свое лицо к этим девушкам. Я сказала, что если они сейчас отсюда не уйдут, то я их ударю, прямо своей туфлей и прямо по их физиономии. Я сказала, что пусть они забирают своих парней и катятся ко всем чертям. Девчонки офигели, испугались и ушли. Людмила смотрела на меня с открытым ртом, а я продолжала курить, пить и танцевать. Вскоре вернулся тот мальчик, с которым я так потрясающе целовалась. Он остыл и стал танцевать рядом. Но так как остальные парни танцевали гораздо лучше чем он, то я предпочитала танцевать с ними, тем более вернулся мой Рамильчик и тот парень в капюшоне. А потом, неожиданно ко мне подошел какой-то парень и попросил немедленно покинуть эту дискотеку. На часах было 4 утра, поэтому я легко согласилась. Я даже не спросила почему он это говорит, я даже не стала возмущаться. Я просто попросила его принести мою куртку и вышла на улицу. И в этот момент выбежал Рамиль и стал меня обнимать, и стал говорить что любит меня, что влюбился и все такое. И мой телефон зазвонил.
А потом вышел тот парень, вежливо подал мне куртку и сказал, что вызвал для меня такси, и что это такси уже скоро подъедет. Тогда я присела рядом с входом и закурила. На улице была тишина, красота. Я курила. Вышла Людмила. А потом вышел тот парень с которым я целовалась. К нему подошел Рамиль и они вместе стояли и смотрели как я курю, сидя на корточках. Они не подошли ко мне, а просто наблюдали. А потом вышли те самые девчонки, и они стали обнимать этих парней и что-то кричать в мой адрес. Вскоре приехало такси. Опять подошел тот парень, который меня прогнал и сказал, что вот это мое такси, и что мне пора уезжать, он наконец объяснил причину, он сказал что таким шлюхам как я, нечего делать в приличном заведении. Видимо и парням он это сказал, потому что никто из них ко мне так и не подошел. Мы уехали, а они смотрели нам вслед, а я обернулась и смотрела на то, как они провожают нас глазами. И мне вдруг стало грустно. Я поняла, вдруг так ясно поняла, что годы мои уже не те. Что мне нельзя так тусоваться, а пора строить свое счастье. И еще я поняла что безумно люблю Ленара. Я его не просто люблю, а ужасно люблю. Я готова совершать безумства лишь для того, чтобы убить воспоминания о нем. Самое главное, это не встречаться с ним когда он приедет. А я подозреваю что вернется он в субботу. Именно поэтому я решила поехать в другой город, возможно с ночевкой. И отключу свой телефон. Сегодня утром я тоже поняла, что безумно люблю его. Я поняла, что раньше не замечала очевидного, я не замечала как я к нему привязалась. К его телу, к его запаху, к его поступкам, его словам, я даже поменяла свои привычки и переняла его. Это и есть моя настоящая любовь, которую нужно вырвать из сердца. А еще я поняла что я такая все таки предсказуемая и постоянная. Я поняла что уничтожаю все, к чему прикасаюсь, прогоняю тех, в ком нуждаюсь, плюю в колодец, из которого пью. Вот что я наконец (после грандиозной попойки) поняла.
Вот, поплакалась на своей странице и сразу полегчало. А прежде всего от ощущения, что все это прочитает Дамир (ведь кому к черту я все это написала?). Дамиру я хочу сказать только одно, мне было очень хорошо. Вот и все что я могу ему сказать.
И наверное у меня не будет больше человека, с которым можно так трогательно молчать, и так мило тянуть слова в разговоре. У меня не будет такого человека. Вот и все что я ему хочу сказать.
Да…Вот и все. Если все будет нормально, то я прокачусь в другой город и приду в себя. Когда-то я написала стишок по этому поводу, там такие строки: «Три дня и я тебя забыла, с другим в другую роль вошла, вся в белом, неприступная богиня, второе сердце в ларчик заперла…» А начинается стишок, что девушка в красном платье, с красными ногтями и губами влюбила в себя парня, а потом бросила его и поменяла имидж, чтобы заполучить другого.
Редко я так веселюсь, очень редко. В основном я проживаю свою жизнь как старая женщина. Так я ее и проживаю, дом/работа. И, наверное, это меня уже достало. Буду с кровью рвать из себя свои тоскливые привычки, буду создавать вокруг себя мир полный знакомых, друзей. Вот вчера, нормально я пообщалась на остановке с одной женщиной, мы потом всю дорогу в автобусе разговаривали. И самое главное, что я просто улыбалась и слушала ее, и от этого ей не становилось скучно. Наверное, это уже профессиональная привычка. Один человек после интервью сказал мне, что он удивлен тем, что на моем лице можно увидеть сразу кучу всяких эмоций, и что эти эмоции постоянно меняются и мне хочется рассказывать и рассказывать. А в жизни я вообще ничего не выражаю на лице, просто скуку, иногда недовольство. На работе одна, в жизни другая. Оп…Что-то меня уже занесло куда-то далеко. Писать я могу бесконечно, особенно дневниковые мысли.
Подведем итог: Я влюблена в Ленара и хочу его забыть, я еще умею радоваться жизни и напиваться, и я все еще помню Дамира. Интересно, он свой шар сделает? Этот вопрос меня мучает постоянно, незнаю почему. Как будто от этого шара что-то зависит. Я уже совсем сума сошла, я уже сама хочу сделать это шар и подарить его Дамиру. Просто красиво он это все рассказал мне тогда. Просто я думаю, что если он сделает шар, то и все остальное он тоже сделает, обязательно обставит свою квартиру так, как он мне тогда рассказывал. Не знаю даже почему меня это все волнует. Но для меня так важно чтобы он сделал это чертов шар, и главное, чтобы этот шар полетел, чтобы он полетел!! Черт. Все!
Сто лет одиночества – это на самом деле рассказ Г.Маркеса про дом, который стоял сто лет и все в этом доме проходило по кругу, а в конце и вовсе все оказалось настолько предсказуемым….Словом, я когда-то читала это рассказ, помню, что читала его очень долго, так как он настолько нудный и тяжелый…Но я вообще не люблю легких путей. И когда я его прочитала, то сразу поделилась своими впечатлениями с Венерой. В то время мы дружили…Бывают временные такие дружеские отношения, такие короткие, но в то же время очень личные. У нас с ней так все и было, мы дружили, делились самыми личными мыслями и я рассказала ей про этот рассказ. Почему я об этом вспомнила? Просто встретила я Венеру на днях и она призналась мне что я в тот момент очень повлияла на ее мироощущение и что она тоже прочитала этот рассказ и очень изменилась. А потом, оказывается я ей нашла мужа. То есть я ее порекомендовала в одну фирму, а когда она туда пришла, то встретила своего будущего мужа. Кстати в тот момент, мы с ее (будущим) мужем дружили и я тоже с ним делилась мыслями. А теперь они поженились и все у них хорошо. И когда мы вместе встречаемся, то я смотрю на обоих супругов и понимаю, что с каждым из них у меня личная тайна, и они это тоже понимают. Ну да ладно, не в этом дело.
А дело в том, что мне мой приятель из другого города, к которому я собиралась в эти выходные сказал по телефону, что я засранка на большую букву З. Потому что я сказала что приеду, и не поехала к нему. Я решила остаться в этом городе. И все началось в пятницу. В пятницу я пришла на работу после той грандиозной пьянки, что устроила себе в четверг. Мое состояние равнялось нулю, и продержаться я смогла лишь до обеда, а потом под предлогом (не помню каким) я поехала домой, и решила срочно принять душ. И уже дома мне стали звонить и спрашивать где я, оказалось что я сама назначила разным людям встречи и вот эти люди пришли, а меня нет. Мне стало стыдно, но к тому времени я была вся в пене, я была голой в ванной и уже ничем не могла помочь этим людям. И тут позвонил он. Это был Ленар. Это вернулся мой кошмар и мой наркотик. И в этот момент я поняла, что очень рада своему состоянию, потому что если бы я была в нормальном состоянии, то я бы очень расстроилась и стала бы себя накручивать. А тут…Он попросил разрешения придти. И я разрешила. Он пришел с букетом сирени. Их запах заполнил всю комнату. Я с ним не разговаривала и он тоже молчал. Я одевалась, а он смотрел на меня. Мне нужно было срочно вернуться на работу, потому что там был день рождения моей начальницы, на который все собирались и мое исчезновение было бы актом неуважения и все такое прочее…Короче, мне нужно было вернуться на работу. А прежде мне нужно было одеться и накраситься. Это было прочти невозможно в моем состоянии. А я еще придумала гладить юбку, мне стало необходимым перед Ленаром погладить юбку, потому что он просто чистюля. (Видели бы вы сколько времени он наглаживает стрелки на своих брюках прежде чем выйти на улицу!!) У меня не получилось! И тогда это сделал Ленар. Он погладил мне юбку, одел эту юбку на меня, подержал мне заркальце, чтобы я подвела глаза карандашом. А потом я предложила попить чаю. И мы пошли на кухню. Я налила чаю и продолжая молчать стала его пить. А он первым стал говорить. Он говорил, я слушала. Он признался что хиромант все таки дал ему прогноз насчет меня. (!!!) Оказывается ему предсказали, что наши отношения на грани разрыва, и что он потеряет меня. Ему сказали, что он решит все свои проблемы, он все решит, но очень, очень рискует меня потерять. Ему сказали, что я его брошу и навсегда (навсегда!!!!) исчезну из его жизни!! Мне стало так смешно! Я так смеялась! Потом мы пошли к остановке. И он спросил, встречать ли ему меня после работы? Я сказала, чтобы он обязательно меня встречал (обязательно!). Не буду писать о нашей рабочей вечернике. Меня там удивило лишь одно, как все вдруг подняли за меня тост, так как оказывается в придачу к дню рождения случился и день журналистов. И вот все подняли за этот день свои бокалы, и я сразу узнала что про меня думают, все наперебой стали описывать мои таланты и все такое…Короче, есть над чем подумать…Когда в коллективе начинают хвалить, это для меня всегда плохой признак. А потом мы пошли с Ленаром в парк. Мы зашли в какое-то кафе и он стал рассказывать о своей поездке. Он сказал что связь в моем телефоне плохая и он никак не мог дозвониться чтобы предупредить. А я рассказала ему о своей пьянке и конечно же сказала о поцелуе. Он помрачнел. (А мне только и было нужно, чтобы испортить ему настроение). Потом мы заговорили о предсказании хироманта. Ленар сказал, что наша разлука не на все сто процентов, что есть шанс. И этот шанс ему тоже предсказали. Оказывается, если я не уйду, то жить мы будем долго и счастливо. А самое главное я рожу ему близнецов (!!!). И самое противное во всем этом, что у Ленара в судьбе в будущем еще две судьбоносные встречи, у него еще две девицы будут. (Меня это очень задело!!) Правда при всем при этом, он будет женат один раз и будет любить лишь одну женщину. (Прямо утешение, сума сойти!)
Не знаю…В эти предсказания я не очень верю. Я вообще перестала верить в предсказания.
Потом мы пошли домой и занялись любовью. А на следующее утро я уже спланировала весь день. Прямо с утра я захотела яишницу (!!!!) Обычно я не ем такую фигню. А тут, я захотела яишницу с сыром! Ленар пошел на кухню и приготовил мне завтрак. (Он так готовит потрясающе!) И после этого мы пошли гулять. Я планировала гулять весь день. Сначала мы зашли в кинотеатр и купили билеты на фильм «Онажды в Ласвегасе». Но до сеанса мы успели заглянуть в пару магазинов и вдруг, мне жутко захотелось купить себе смартфон (!) И вот, по моему желанию мы отправились в разные магазины анализировать цены и модели телефонов. И я, наконец нашла то, что искала! Затем мы пошли в кино! И я решила обязательно купить кока-колу и воздушные хлопья. И обязательно мне захотелось занять места «для поцелуев». Словом, фильм был очень интересным, и нам обоим было очень весело. Затем мы погуляли по магазинам косметики и нижнего женского белья, я кое-что себе купила. Вечером мы вернулись домой и я примерила подарок Ленара. Он подарил мне одну удивительную вещь, которая была мне просто необходима. Но я бы ее никогда не купила себе, я бы точно сама это не купила. Но это очень личное, поэтому писать об этом я не буду. День выдался насыщенным, поэтому мы сразу уснули, даже не поужинав. А под утро я проснулась и вдруг поняла что ужасно голодна в сексуальном плане. Ленар был не против. Но мне захотелось обязательно заняться любовью в воде, это было обязательным условием. И мы занялись любовью в воде…Это было потрясающе. Я сказала, что нам нужно поехать на море, чтобы заняться любовью в волнах. И еще мне пришла в голову идея заняться любовью на крыше недостроенного здания. Там большие отверстия закрывают железной решеткой (Не помню названия отверстий, но во время стройки все так и происходит…) И вот под этой решеткой, порой расстояние вниз просто огромное, там пропасть. И вот на этой решетке я хочу заняться, как нибудь любовью. (Такова моя королевская воля!) Было еще темно, мы лежали расслабленные, за окном моросил дождь. И вдруг Ленар захотел на рыбалку. Он так и сказал: «Я сейчас пойду накопаю червей, а затем заеду за тобой. А ты пока приготовь что нибудь поесть и собирайся в дорогу…» Я была в шоке. Я стала протестовать, потому что рыбалка под дождем, в выходной день это сумасшествие!! И тем более я точно знала, что Ленар не рыбак, он ходит на рыбалку просто снять нервное напряжение. Словом я запротестовала, и запретила ему. Он сказал, что не пойдет, но настроение было очень плохим. Я поняла, что если он не пойдет, то мой выходной все равно будет испорчен. И чтобы нам жить в мире я согласилась, и сказала ему чтобы он шел один. Он ушел, а я легла спать. Но уже через двадцать минут он вернулся (видимо с червями). Оказалось, что машина уже возле подъезда. Он сказал, чтобы я собиралась. И я собралась. Сделала пару бетербродов с сыром, взяла журналы и мы поехали на рыбалку….
Наверное на этом я и закончу эту часть…
Хм…На моем рабочем столе стоит органайзер, в одном из отделов сидит игрушечная пчела. Ее мне подарил Дамир в Макдональдсе, несколько месяцев назад. Эта пчела улыбается во весь рот и дарит мне хорошее настроение, едва мой взгляд коснется ее. А на стене, прямо над этой пчелой висит синее сердце, это какой-то камень и мне его тоже подарили. Боже, а над сердцем висит плакат – «Компьютер и безопасность», там в картинках объяснение что и как делать, если компьютер начнет на меня давить…
Сегодня, наконец, ко мне вернулась та, потерянная мною гармония и спокойствие. Потому что, несмотря ни на что, я очень везучая, и очень счастливая. Иногда ко мне приходят мрачные мысли, иногда меня волнует чья-то жизнь, иногда я даже переживаю за чужие (чужие!!) проблемы. А в целом, жизнь, очень коротка и очень интересная, и местами даже насыщенная. Сегодня мы гуляли с Ленаром, разговаривали. И я понимала, что на самом деле это такой период у нас обоих, и мы совсем несерьезные люди, и мы просто несерьезно относимся к жизни. Потому что по другому относиться к жизни нельзя. И наверное мы бестолковые люди (даже на мой несерьезный взгляд), но этот позитив, который исходит от него ко мне и от меня к нему, может это и есть то, ради чего я проснулась сегодня?
А вчера я смотрела передачу про женщину, которая вышла замуж за богача и он говорит в камеру такие слова: «Я дарю своей жене брильянты, машины и дома, разве это не любовь?» И мне стало жалко тех, кто гонится за чужими мечтами, за чужими целями, за чужой жизнью, подсмотрев ее у кого нибудь.
А еще мне очень понравилась песня группы «Бигуди», там Гришковец говорит такие слова: «Я не помню что было сегодня, вчера, в том месяце…. (и так далее) Потому что я прожил год без любви! Зато я помню ее запах, ее платья и все все я помню, когда был с ней…»
Самые жуткие мысли настигают иногда во сне…Сны – это вообще странная вещь. Иногда, забудешь что-то, выкинешь это из своей жизни как ненужный хлам, или приложишь кучу усилий чтобы забыть человека, который стал частью жизни, и вдруг…Через некоторое время…Может через год, все это приснится тебе. И ты живешь уже в другой жизни, и у тебя уже другие мысли и чувства, а вот надо же, приснится…И так больно утром, когда проснешься. Так неприятно в душе становиться. Сны вообще коварное дело.
Однажды мне показалось в самой себе, что внутри меня ничего нет, и все там пока пусто….И наверное пора наполнить эту пустоту, наверное уже пора ее наполнить…
Потому что жить с пустотой внутри, это нормально (многие так живут), но это ненормально для меня.
А в одной книге я прочитала о том, что можно в своем воображении создать свой мир, о котором мечтается, можно наврать себе с три короба, можно там летать и все такое. И вот, чтобы быть счастливой, нужно держать эту картинку своего счастья постоянно в своей голове, и жить там, хотя бы виртуально. И тогда все будет ОК. И главное что у меня то есть этот мир, только уж очень он у меня мрачный. Пора постелить в своем замке белые ковры, зажечь побольше огней и пригласить побольше гостей…
Вот и все дневничок…Больше мне нечего тебе сказать…
Очаровательно так КЛИКаю…