13. Некоторые слова, мысли... из сборника Радуга

Некоторые мысли, фразы из моих смс… за год с лишним их было очень много… все конечно же не сохранилось – у моего телефона слишком маленький объем памяти… только некоторое… избранное…

«Наверно у каждого смысл жизни свой… потому что одинаковый для всех  вряд ли возможен… и на разных этапах жизни он тоже может меняться… наверное все зависит от того: кому что хочется/надо и кто как это чувствует… вот и мне что-то подсказывает подождать еще, а вдруг что-то изменится к лучшему…

времени для размышлений было много. И вот что надумала: непреодолимых препятствий не бывает… совсем… нужно лишь  желание… причем оно должно быть не просто большим, а Огромным – и тогда все преодолимо… ну разве что кроме возраста – но это препятствие, если хорошо захотеть, можно просто не замечать – это опять зависит от силы желания…  зимой у меня было огромное желание – я преодолевала все препятствия на своем пути и у меня все получалось…  может это было от того, что я чувствовала, что я нужна… или это была только моя иллюзия… не знаю… но потом оно ушло… и последние 2-3 месяца у меня нет желания с кем-то бороться, что-то преодолевать… может потому что это никому не нужно…

то, что я написала тебе в асе сегодня… не надо было… уже сколько раз зарекалась: не высказывать никому своих обид когда напьюсь… могу такого наговорить… самой потом страшно становится… и опять совершаю ту же ошибку… яблочное вино оказалось очень крепким…

фигово когда на душе тяжело… в таком состоянии кто-то уходит в себя и не хочет ни с кем общаться… а кто-то наоборот: жаждет общения, потому что когда остаешься один на один со своими мыслями – становится еще фиговей… я отношусь ко вторым, но… поплакаться в жилетку некому… и начинаешь писать… прозу или стихи…

эх, если б знать что после меня ждут красное вино и нежные руки любимой женщины – наверно было бы легче… но увы… когда работаешь физически – в голове очень много мыслей типа: а что было бы если бы…

когда видишь красивый закат – сразу романтические мысли появляются… и хочется всю эту красоту кому-то подарить… верно? Я сейчас в основном ночами на небо смотрю… луна каждый день разная, то тоненький месяц, то надкусанный круг  сыра… и звезды – маленькие яркие разбросанные по всему небу точки, созвездия…

На улицу ночью выходила. Так хорошо, прохладно… луна где-то далеко в туманной дымке… легкий ветерок покачивает верхушки деревьев… и тихо необыкновенно…         

да, мне очень хочется чтобы сон сбылся, но почему-то есть сомнения… и не все зависит только от меня… у нас дождь с самого утра, и душно… настроения нет, впрочем, это состояние у меня в последнее время почти хроническое…

какая чудесная сейчас погода… ливень как из ведра… ветерок несет волнами свежий воздух… хорошо… где-то вдали гремит гром, но не сверкает… и небо однотонно-светло-стального цвета… вода разбегается по лужам, а из них убегает вниз, на улицу… кроме стука воды по крыше больше нет никаких звуков… эх, погулять бы…

Дождик… дождик… хорошая погода… как раз под настроение… только нога очень болит… и голова не перестает… но к этому я уже привыкла… Знаешь, мне тоже всегда очень хотелось быть сильной, успешной по жизни… и чтобы дома меня слушались… однако все всегда получается с точностью до наоборот…

вчера шла мимо парка… там такие рябины… ветки прямо усеяны огромными гроздьями ярких-преярких ягод… а листья в середине еще зеленые, но по краю уже идет желтый ободок… я была в этом парке весной и летом, а теперь осенью… осталось побывать там зимой…

а у меня все наоборот: замучили сомнения… уже иногда думаю: а может мне действительно пора успокоиться и перестать мечтать… ведь все равно ничего не получается… мало того: чаще сбывается то, чего я не хочу, против чего борюсь… начиная с того что все мечты молодости о том какой будет моя дальнейшая жизнь сбылись с точностью до наоборот… до последних мечт: найду работу – все будет по-другому… и тут ничего не получилось… такое чувство что надо мной висит какой-то злой рок… или я была слишком счастлива в прошлой жизни, что в этой теперь расплачиваюсь… но без мечты я не смогу жить…

я скучаю… и от этой скуки уже ничего не хочется…смотрела на небо – внутри пустота..  ничего не всколыхнулось… ничего не навеяло… даже писать не хочется… мозги не работают… это уже депрессия… и домашнее вино не помогает… за последние дни было очень много разных снов, но по соннику они все обозначают какие-то перемены в моей жизни… и больше плохие, чем хорошие… и дочке тоже снятся подобные сны… чтобы это значило…

не давай своей депрессии тебя догнать… не поддавайся ей… меня вот моя депрессия уже догнала… да, я могу ходить, разговаривать, даже улыбаться – я умею никому не показывать своего настроения – за столько лет уже научилась… но в душе сейчас тоскливо и холодно… я уже сама не знаю чего я хочу… может быть только покоя и душевного равновесия…

лично я вообще предпочла забыть про день своего др… знаешь, я как маленький ребенок, каждый год надеюсь на чудо: что наконец этот день пройдет как мне хочется, ну или хотя бы произойдет что-то для меня приятное… но… чудес как известно не бывает… и если что-то бывает – то это чаще всего разные неприятности… завтрашний день будет очередным серым днем… лучше бы я побыла одна…

Когда стоишь и смотришь вверх, а на тебя опускается целый купол свистяще-шипящих звезд – эмоции переполняют… и хочется поделиться с тем, кто рядом… с тем, кто держит за руку… а потом промчаться на машине по ночному городу… и домой, в тепло… эх, не с кем… а фейерверк был отличным и водка хорошо ударила…

я проснулась в 5 утра и не могла заснуть… много думала обо всем… по всем гороскопам в моей жизни сейчас перелом: «Умирает жизнь старая и из ее пепла рождается жизнь новая. Только надо не ошибиться в выборе: что из старого взять с собой в жизнь новую»…

ты так до конца и не ответила на мой вопрос: кто я для тебя? Не просто писатель… ну так все-таки кто? Хотела в следующем письме предложить тебе некоторые темя для размышлений – о чем можно помечтать и поделиться этими мечтами… теперь это не нужно… может когда-нибудь… еще я очень боюсь наговорить тебе много обидных слов и даже начать ненавидеть тебя… я этого не хочу… надо остановиться…

до боли знакомая ситуация, которую я уже столько лет не могу понять и перебороть… лично я всегда считала, что каждый человек имеет право на личную переписку, встречи с друзьями, знакомыми… и тоже не могу понять: что в этом такого криминального?... это личный мир каждого человека и нельзя в него лезть… особенно грубо и без спроса… потому что он очень хрупкий.. может я это все немного не о том… ну, мысль так пошла…

у меня долгое время было ощущение, что жизнь около меня проходит как бы мимо меня, что я в ней словно не участвую, а наблюдаю ее со стороны… как зритель в кинотеатре… потом это вроде прошло… хотя… может мне просто некогда посидеть, задуматься, все оценить…

«Для себя ты – просто человек, а для кого-то ты – целый мир»… Габриэль Гарсия Маркес.. может я не совсем точно процитировала, но смысл передала верно… А. прислала сегодня смс, в которой написала нечто подобное о своей любимой. В прошлом году они много времени провели рядом, общались, но ни разу друг к другу даже не прикоснулись. Сейчас между ними много км, и не виделись они почти год,  знаешь, меня прямо затрясло от ее слов, подумала: не только я ни о ком не могу сказать ТАКИХ слов, но и обо мне кто-то вряд ли скажет даже нечто подобное… это Настоящее Чувство…

Погода нашептывает грусть… почти месяц у меня не было депрессии, а вчера увидела в магазине девочку… тоненькую, нежную… почему-то сразу пришла мысль: как это будет – ее обнять… обнять и почувствовать ладошками как ее тело тихо подрагивает… и все… настроение упало в бездонную яму… оно там до сих пор еще летит вниз.. и никак не остановится… вино уже не помогает – только хуже становится… блин, я наверно получу свободу когда мне уже ничего не будет хотеться – потому что не будет ни сил ни желания…

раньше я считала что, чем больше и сильней мои мучения, тем больше и слаще будет потом награда… увы, сколько я ему уже уступаю, а награды не видно… наоборот, все становится еще хуже.. и конца моим мучениям нет… и просвета…

Ну да: все проходит, и это пройдет… знаю… только оно почему-то все чаще и чаще возвращается… наверно это усталость… нужен отдых в виде посиделок за пивом и душевного разговора с друзьями – а вот это как раз и не получается(( а еще нужна надежда… в прошлом году она была, а сейчас ее нет… какое-то провальное состояние… даже когда умерла мама я себя так не чувствовала…

сейчас в магазин шла, а глаза как обычно – вверх… небо – оно всегда необычное… то полосы, то горы, то какие-то необычные фигуры… а сегодня – как бы рваные бледно-голубые островки в очень ярко-насыщенно-синем море… и только где-то далеко на закате еще осталась пара сужающихся почти белых полос…

на улице чудесная погода… я бы тоже с удовольствием погуляла бы) снег идти перестал и сейчас тихо-тихо… а когда я ходила в магазин, то вернулась похожей на деда мороза – вся в снегу.. но все равно было так хорошо идти по пустой улице, что я даже как-то немного не то чтобы повеселела, а успокоилась… на душе стало немного легче, светлей… жаль только что была одна… хотелось тихого общения…

извини если вчера что-то не так сказала…и была многословна… слишком много всего в голове… ты вчера написала что в тебе что-то умерло… все верно: такое чувство бывает когда теряешь доверие к человеку… даже не доверие, а какую-то внутреннюю уверенность в этом человеке… не знаю как понятней объяснить… кажется что в душе обрывается какая-то ниточка… и этот человек уже не «твой» и ты больше не доверишь ему самого сокровенного…

Моя ниточка еще не совсем порвалась – она держится на каких-то микрокусочках… думаю, что ее невозможно порвать – она же внутри… да и нет у меня на это ни желания, ни сил…  думаю, она должна порваться сама…

выходила сейчас на улицу: на небе полная луна, и по ней быстро-быстро пробегает туманная дымка… и светло-светло… и так уже несколько ночей подряд… у меня появилась мечта погулять… именно зимой, когда не горят фонари, а снег освещает лишь вот такая яркая луна… увы, все это пока так несбыточно… 

А небо на улице совсем не черное… небо темно – темно – розовое… наверно это рассеянный лунный свет пробивается через застилающие все облака…

Я тоже хочу гулять по сугробам, останавливаться, смотреть на небо, улыбаться… можно даже целоваться ; хоть сегодня днем и проглядывало туманное солнце, луны не видно уже много ночей подряд…

Выходила ночью на улицу… правда не гуляла по сугробам) а по дорожке до калитки и обратно… зато наконец нашла на небе луну… вернее месяц… он оказался на той стороне неба где я и вовсе не ожидала его увидеть… весь в тумане и серых пятнах – недаром его часто сравнивают с сыром – так оно и есть ;

так что получается, что сбываются только мои плохие сны..( еще вот заметила, что иногда во время разговора с кем-то или сразу после него возникает какое-то чувство свободы что ли – не знаю как понятней сказать… чувство уверенности в себе, типа: вот сейчас куда-то пойду, что-то сделаю… но потом думаю: стоп, ничего из этого я не сделаю – я же по-прежнему несвободна… эх… и погода премерзкая… как раз соответствует… но все равно хочется погулять, с кем-нить увидеться, хочется общения…

на счет открытой раны в душе и твердой почвы под ногами – я тебя отлично понимаю… сама чувствую тоже самое: и если рана с краев иногда, но только иногда, подсыхает, хотя и продолжает кровоточить, то до твердой почвы еще неизмеримо далеко… для этого нужна свобода… Да, надо держаться… все равно деться некуда… а лично мне сейчас физическая поддержка очень не помешала бы: дико хочется прикосновений…

Может я вчера чего-то не то написала или чем-то тебя задела – прости… это очень трудная тема: рассуждать можно долго, а посоветовать что-либо – увы… каждый сам выбирает что ему хочется и что нужно… хоть и говорят что нужно учиться на чужих ошибках чтобы не совершать свои – в реальной жизни это получается только у единиц… все остальные постигают жизнь методом проб и ошибок… и чтобы все понять, во всем разобраться, а уж тем более что-то исправить – иногда и всей жизни не хватает… извини если написала давно известные истины, но ведь так оно и есть – по -себе знаю…

знаешь – любовь – это вовсе не желание секса… вернее, он не должен быть главным в отношениях, хотя и нужен тоже… любовь – это желание отдавать любимому человеку свое тепло, оберегать его от боли, радоваться и грустить вместе с ним… отдавать себя… впрочем, ты и сама наверно все это знаешь… но я не знаю что ты об этом думаешь…

никто никогда не знает может он влюбиться или нет… это всегда случается когда меньше всего ждешь… по -себе знаю: никогда не верила в любовь с первого взгляда, а вот пронзило в один миг насквозь и не хочет заживать…

видеть любимого человека счастливым, если он счастлив не с тобой – это очень больно…

и еще: утешать просто друга – это одно, а утешать любимого человека – это немного другое…

Когда спишь плохо и сны приходят соответствующие… вчерашний плохой сон почти сбылся – посмотрим сбудется ли он до конца или просто попугает… а сегодня такое снилось, что лучше никогда и никому не рассказывать… и не дай бог чтобы он хотя бы частично сбылся… да еще и предсказания на сегодняшний день для моего знака не очень… извини, что с самого утра все так мрачно… доживем до вечера – посмотрим что и как… а на улице сквозь бледный туман проглядывает неясное солнце, снег под ногами похрустывает и деревья на горе стоят такие красивые – красивые: все в инее… настоящая зимняя сказка… 4 марта…

я бы сейчас с удовольствием погуляла бы… даже не смотря на дождь и мою не совсем прошедшую простуду… причем погуляла бы одна… так лучше думается… да и не хочу я сейчас никого видеть… этакий достаточно редкий для меня приступ мизантропии… обычно меня тянет на общение… и погуляла бы где-то, но только не в своей деревне… где-нибудь подальше… когда ходишь по большому городу то замечаешь вокруг много интересных уголков, стен и самих зданий, деревьев, птиц, улиц… да и вообще, всего разного… это отвлекает,  помогает забыться…  или наоборот, делает мысли еще яснее и острее, что в какой-то степени может помочь сделать какие-то выводы, прийти к каким-то решениям… а лучше к одному, но самому нужному решению…

иногда появляется такое чувство… даже вернее сказать желание… или нет… уверенность… что вот сейчас я непременно куда-то пойду и сделаю то-то и то-то… словно проваливаешься и купаешься в этих ощущениях … в этой уверенности… но потом выныриваешь и вдруг понимаешь , что никуда ты не пойдешь и ничего не сделаешь.. и ты опять проваливаешься и теперь уже тонешь в этой черной бездне отчаяния…

что противоположности притягиваются как магниты – давно известно… но люди живут не только по законам физики – у них все равно должно быть что-то общее, объединяющее, иначе они просто не поймут друг друга… например, меня – как человека спокойного, любящего тишину и одиночество – очень раздражало бы если б моя половинка постоянно бы меня дергала, тормошила, куда-то тащила… рядом с полной копией интересно только первое время, потом становится просто скучно именно от одинаковости… или появится раздражение от обоюдного нытья…  человеку всегда свойственно желание узнать что-то новое, интересное, но одинаковость не дает этого сделать… а вообще, все люди – разные, двух абсолютно одинаковых людей не бывает… 

очень редко встречаешь такого человека, рядом с которым можно по-настоящему расслабиться… где-то прочитала фразу: « Твой человек – это тот, рядом с кем ты чувствуешь себя так же комфортно как если бы ты был один». … и такого человека найти действительно очень трудно…

смотрела на днях фильм «Казанова»с Хитом Леджером – классный фильм… услышала там 2 интересные фразы: «В любви надо быть огнем, а не бабочкой» и «Любовь – это когда на улице всегда солнце, хотя и идёт дождь»… очень верно сказано, но у меня, к сожалению, все наоборот… головой я прекрасно понимаю, что мне нужно от этой любви избавляться, потому что ни к чему хорошему это не приведет, но пока у меня ничего не получается: сердце побеждает разум… нужно время, хотя и оно не всегда помогает… нужны новые знакомства, потому что старые уже не спасают…но на это нет сейчас ни желания ни возможностей… вот и мучаюсь… ладно, не будем больше об этом…
Если у меня когда-нибудь будут с кем-то отношения, то конечно я буду над ними трястись… а еще я дико ревнива, но умею не показывать этого… вот и думаю пока на счет просто встреч – я очень боюсь, что буду стремиться привязать к себе любимого человека, потому что сама прекрасно знаю как это – быть привязанным…

знаешь, я вообще не очень люблю обращаться к людям по именам…  почему? Сама не знаю… но вот как-то неловко что ли… и это у меня с самого детства… когда я о ком-то говорю – я называю имя этого человека, а вот обращаться к кому-то по имени – почему представляет для меня огромную сложность… раньше я об этом как-то не задумывалась… а только сейчас, после твоих слов… надо над этим как-то поработать…

вчера доехали за 4 часа, сегодня за 3… видели в лесополосе ряд деревьев наклоненных ветром в одну сторону, под одним и тем же углом … белоснежно-бесконечное поле по линии горизонта смыкающееся с небом – такое впечатление  что небо сейчас опустится и накроет собой это поле… останавливались на Курской дуге , постояли возле танка – светящиеся уличные фонари на одном уровне с заходящим солнцем – здОрово смотрится… да, много всего: проталины на снежных горах, одинокие деревья вдали, местами очень необычное небо… я всю дорогу думала: вот бы показать все это тебе

У меня мобильник сейчас вместо записной книжки: появляется в голове хорошая мысль – скорей записываю, чтоб не забыть… где-то прочитаю интересную фразу – тоже… поэтому телефон почти постоянно таскаю в кармане…

Заходили в магазин… еще к Новому году туда завезли мягкие игрушки, и мне сразу приглянулся большой черно-белый кот с плоской мордой… он похож на героя какого-то мультфильма… уже своим мужикам и так и эдак намекала чтоб на какой-нить праздник подарили – не поддаются… а мне так хочется… вот подумала: интересно, а как бы с психологической точки зрения можно было объяснить такую неожиданно появившуюся тягу к мягкой игрушке

Помнишь, ты как-то писала, что я сейчас никого не люблю… скорей всего это так и есть… я очень устала и от своей любви и от всего остального – закончились силы, и любовь уходит… уходит сама… тихо и без боя… и на душе сейчас пусто и хреново… и совсем ничего не хочется… снова с  кем-то знакомиться – опять влюблюсь, а в итоге будет очередной облом… неееет…. Хоть в телефоне и полно уже фоток одной красивой девушки, но я смотрю на них не с надеждой и воодушевлением, а с тоской…»

28 марта 2009 года