Я точно знаю его...

Я точно знаю его, знаю каждый шрам, каждую татуировку, я точно, совершенно точно знаю все его привычки, знаю его образ жизни, знаю, что он ненавидит  индийское кино, знаю…я так же совершенно точно знаю, что никогда, ни разу в жизни не видела его. Я не видела его даже мельком, я не знаю где и с кем он живет. Мы никогда не встречались, но я знаю о нем всё. Я знаю его даже больше, чем он сам. Что это? Наваждение? Глупость? Безрассудность? Или я слепа?  Почему? Почему я иду за этим парнем? Я преследую его уже больше часа, словно хвост, словно побитая собака, не приближаясь и не отходя слишком далеко. Я знаю его имя,  я многое о нём знаю, не знаю главного – кто он?  И почему мне так странно. Странное чувство не даёт расслабиться и свернуть в сторону. Чувство чего-то такого родного и когда-то потерянного. Почему?  Я хочу домой, я больше не могу его преследовать – это глупо! Это безрассудно, но я не могу остановиться. В который раз этот парень нырнул в подземку. У меня не было выбора: следовать за ним или нет, было лишь слепое желание быть рядом....

...Я вытравляла воспоминания о нём. Я убивала все воспоминания, я не хотела вспоминать о нём, не хотела вспоминать нашу жизнь, жизнь, без которой жить невозможно. Сколько лет мы были вместе? Пять или семь, а может и все десять, не хочу! Не помню! Не хочу вспоминать! Сашка, милый. Нет, нельзя! Мне нельзя о нём вспоминать. Когда мы расстались? Сколько лет прошло? Пять? Семь? А может все десять? Не помню, не хочу помнить, не хочу знать. Его нет, меня нет. Давно…погибли…растаяли…вместе…распались. Его нет. Меня нет. Нас  нет. Уже не страшно. Лишь больно. Время – нет не лечит, не верьте ему, оно не способно лечить, лишь убивать...…

Откуда? Откуда я его знаю? Почему тянет словно магнитом? Кто он?

1994 год, что тогда было? Как я тогда жила? Мне было 16 лет…да. Я помню, что-то вспоминаю… Мы жили в маленьком городке на берегу моря, вечером можно было сидеть на берегу и наслаждаться  одиночеством…я не помню, наслаждалась ли я одиночеством…кто-то был рядом, но кто? Кто? Нет, не  помню…картинка смазывается.... Еще какой-то страх, что-то случилось? Почему мне страшно, я не понимаю, я не помню. Мне страшно, очень страшно, но в городе всё спокойно, страшно только мне. Я помню, я иду по улице Ленина и плачу, мне страшно, страшно за…кого-то? Но мои родители здоровы, мне не за кого боятся, тогда почему так страшно? Не помню! И еще…я  часто ходила на почту. Почему? Зачем? Кажется я отправляла письма…Куда? Кому? Не помню.
1995 год. Помню свой день рождения, я кричала, что это самый ужасный праздник, что его не будет. Почему? Почему я не хотела отмечать 17-ый день рождения? Я не помню! Почему я не могу вспомнить? Ведь что-то было, что-то важное для меня… не помню. Вспоминаю море, опять…мой день рождения, я сижу на берегу, совершенно одна, и я плачу…нет, я рыдаю, навзрыд. Почему? Что произошло? Что?
1996 год, наверное, самый лучший год в моей жизни. Я помню как я радовалась…был какой-то день и я радовалась, я не помню чему. Я радовалась, хотя в нашем городке было много горя, парни, ушедшие на первую чеченскую,  ведь многие не вернулись, Боже мой, почему же мне было тогда так хорошо??? Ведь мне было определенно хорошо, даже сейчас я помню, что я летала…Почему? Не помню…

Я так многого не помню из своего прошлого? Почему? Помню детство…не помню юности, обрывочные воспоминания, почему? Что же произошло? Где моё прошлое? Ведь оно есть, я  просто забыла…лишь обрывки, не хватает какой-то части…

....Я тогда не понимала, что я делаю. Тогда, когда старалась его забыть, не понимала, что он часть моей жизнью, что с воспоминаниями о нём уйдет и моё прошлое, уйдет, не оставив мне ничего. Я не понимала, лишь старалась забыть....…

Странно, но я не могу вспомнить, ни одного счастливого дня в своей жизни, точнее нет, не так…я помню, что они были, но когда начинаю вспоминать, понимаю, что…чего-то не хватает. Чего-то? Кого-то?

Я сразу вспомнила его, когда он вошел в эту комнату…тот самый парень, за которым я так долго следила, из-за которого вдруг начала вспоминать своё прошлое…тот самый парень, я знаю каждую татуировку на его теле, каждый шрам, которые он получил в ходе первой чеченской, я знаю эти серые глаза… Господи, я вспомнила, вспомнила всё… Сашка, мой Сашка.  Доли секунды, я вспомнила всё!  1993 год – мы познакомились на море, он приехал с друзьями отдохнуть, я сидела на берегу и кидала камни в воду. 1994 год – первая чеченская - он ушел, ушел сам, я думала я умру, я так боялась, боялась за него, боялась, что больше никогда не увижу этих глаз, я начала ненавидеть море, я просто не могла подходить к нему одна… Почта, я писала письма, много писем, он получал, не все, конечно, но что-то получал. Он вернулся в 96-ом, целый и невредимый, остались только шрамы. Помню, как я радовалась,  мы никогда не были женаты, но в тот же год стали жить вместе. Мне 18, ему уже 20, серые глаза…я всегда в них тонула.  Как же мы любили друг друга, вместе всегда. Годы…годы проходили. Мы любили. Ругались ли? Да, ругались, ссорились, хотя…разве это ссоры?  Мелочи, какие же это были мелочи… незаслуживающие внимания мелочи. Мы жили, как дышали, легко и беззаботно. Мы посылали весь мир к черту, мы горели… Он – музыкант, я не смогла, какие-то компании, друзья, хмель, сигареты. Были ли девушки, нет, без них. Я не смогла, я не выдержала, не мой образ жизни, я ушла. Помню, как говорила ему об этом, как собирала чемодан, помню серые глаза, видела, что они помутнели. Он говорил, он что-то говорил, не помню что. Он не просил меня остаться, он не мог понять, как я могу уйти, я тоже не понимала, не понимала, зачем собираю этот чемодан, что я делаю. Зачем?  Мы были вместе семь лет, и я ушла…я убила нас. Я заставляла себя забыть о нём, смогла… Память стёрла его образ из моего прошлого, только образ…
Он зашел в комнату, увидел меня, серые глаза, как хорошо, что больше никого не было, подсобка небольшого кафе, моего кафе. Считается моим кабинетом, но там так мало места, Ему что-то не понравилось, попросил позвать администратора, его провели сюда.
-Сашка…
Мы говорили?  Нет, О чем можно говорить? Только прижалась к нему, всё тот же запах сигарет, он всё тот же. Чувствую его, так близко. Не верю. Оба знаем, что до сих пор вместе, любим друг друга… Стоит лишь послать весь мир к черту, и мы будем вместе.
- Саша, уходи, - отстранилась.
Он пошел к выходу, не проронил ни слова, остановился у двери:
- Стоит лишь послать весь мир к черту – прошептал, как обычно с цинизмом.
Я знаю эти интонации, его голос, весь мир к черту, стоит лишь послать, и мы будем вместе, опять, лишь одно слово:
-Уходи…