без начала

Плагиат с твоей жизни.

Никаких эмоций. Это уже не является какой-то трагедией, эмоций нет слишком давно. Когда-то были и жгучая ненависть, и презрение, и любовь…Любви всегда было лишком мало. И если бы математика была применима к чувствам, то я бы сказал, что это от того, что количество любви к себе постоянно строго больше, чем количество любви от окружающих тебя людей. Следовательно, любовь к окружающим стремится к нулю. Они никогда не признавали моего ума. Лишь очень периодически, но потом…. Потом все уходило. Цинизм и постоянна скука. Я даже не знаю, что появилось раньше. Скука, наверное… скучающих людей не так уж и много, потому что людям стыдно быть таковыми, они врут сами себе и потому всегда загружают себя чем-либо. Это не так уж и сложно, потому что в мире живет единая идеология – мода. Мода на увлечения, стиль жизни, мысли и приоритеты. Выбираешь из этого ограниченного списка и радуешься жизни и можешь спокойно спать, так как тебя отнесли к секте интересных людей, все в порядке. У того, что я пишу, нет начала, потому что начала бывают у историй. У меня нет истории, есть лишь отрывки. Отрывок о том, как умер отец. Отрывок о том, как я не поладил с отчимом. Отрывок, когда я перешел в другую школу. Отрывок о том, как я полюбил ее. Как мы ругались, а потом таки стали друзьями. Ругались раз в несколько месяцев, но всегда возвращались друг к другу. Возвращались, потому то в какой-то степени не могли друг без друга. Она была слишком живой, наивной и открытой. Эти понятия неразрывны. Она так любила жизнь, и ей никогда не было скучно. Ни минуты. У нее были свои шаблоны и материи, которым нужно соответствовать. Она была одним из лучших отрывков. Алкоголь спасает меня слишком ненадолго. Становится весело… А потом как-то пусто. Все они считают, что я урод. Внешне. Потом она стала говорить, что и внутренне тоже. Я старался делать вид, что мне нет дела до того, что она говорит. Я делал вид, что мне нет дела ни до кого. В конце концов, так и получилось. Во всяком случае, я не избалован. Не избалован счастьем. Когда оно часто приходит, перестаешь ценить его… в той или иной мере перестаешь. У каждого своя мера, кстати. Кто-то меряет все деньгами, кто-то – счастьем… моя знакомая считала своей мерой его. Не то, чтобы смотрела на вещи сквозь его призму, просто мерила все им. Думаю, только она понимала, как это. М… я умный да. Возможно, я был бы гением. Если трудился… Но кому нужны гении сейчас-то уже? Да и чем бы я занимался? Моей-то мерой является  скука. Одно время я постоянно играл, чтобы заглушить реальность. Охотились на монстров, выстраивали стратегии и тактики. Иногда я влюблялся, и тоска заглушалась, но все мои амурные истории заканчивались ничем. Ни одна меня не полюбила. Так что я решил не влюбляться. Да и сложно найти достойную, чтобы она была и умной, и красивой… Им проще с богатыми, а денег у меня нет. А куда я пойду работать? У меня неполное высшее образование, кому я нужен?
Женщины таки продаются. Мы все за что-то продаемся, а я бы не хотел. Я сам по себе, и это вполне….
И если бы я мог, я бы продал свой мозг за большие деньги. Это единственное, что я хотел бы продать. Он мне не нужен, испытывать эмоции я давным-давно испытывать не умею. Радоваться тоже. Я бы продал сердце. Оставил бы легкие, чтобы вдыхать жизнь с табачным дымом, оставил бы глаза, чтобы наблюдать. Оставил бы уши, чтобы слушать музыку. Ее я искренне люблю.

Уходя она сказала, что если бы меня не стало, ничего бы не изменилось. Тоже умела быть жестокой. Зря она так. Пойду покурю.