не по пути

На этой остановке останавливались автобусы, маршрутки и иногда такси. На этой остановке толпилось слишком много людей. Голуби пытались клевать окурки, а воробьи лезли прямо под ноги. От остановки до дома было всего 3 минуты. Она являлась местом надежды, все они являются таковыми – каждый день несколько сотен пар глаз устремлены вдаль с глубокой надеждой узнать на табличке номер своего маршрута. Занять свободное место в транспорте. Доехать без пробок. Остановка – это место встреч и нетерпеливого ожидания. Почему-то мне всегда было уютно в таких местах, где ждут. Мое любимое место в городе – небольшая площадь в центре города около метро. Там всегда играет солнце, иногда играют уличные музыкант и тысячи людей друг друга ждут. Ждут с цветами в руках или гневом на лице, с сухостью в улыбке или деловыми бумагами. Главное, что всегда ждут. Моя остановка была бы чем-то незначительным рядом с этой площадью, и мне никогда в голову не пришло бы написать об этом, но тут ты. И тебе почему-то было со мной в одну сторону. Если честно, это мне было с тобой по пути, ибо ехать тебе гораздо дальше, а я привыкла ходить до дома пешком, но… Но мне очень хотелось, чтобы мы вдвоем ехали в одном автобусе. Все наши общие друзья расходились, а мы бы ехали. Обсуждали что-то свое, улыбались друг другу, стояли бы рядом. А потом приходилось прощаться и выходить, и потому я мою бедную остановку возненавидела. Слишком сложным для меня было отклеиться, улыбнуться на прощание,  выйти не оступившись… А потом идти до дома и думать, посмотрел ли ты мне вслед, о чем ты подумал, и напишешь ли ты мне, когда приедешь домой. Но больше всего на свете я ненавидела ждать. А теперь приходилось – тебе до дома было на полчаса дальше, чем мне. Ждать, когда ты приедешь и появишься «онлайн». Теперь я уже и не знаю,  зачем мне все это было нужно, но тогда это было обязательной программой. Мне казалось, что ты непременно сбудешься, что счастье совсем   близко от меня, осталось лишь немного подождать и много поездить в общем автобусе. И я всегда выходила на той остановке, а ты ехал дальше. И мы всегда ехали на том транспорте, на котором хотел ты. Я ненавидела остановку далеко не за то, что на ней произошло. Гораздо больше боли причиняет то количество несказанных слов, недосмотренных глаз и не поцелованных губ. А мог бы. И могла бы. Мне казалось, я тоже нравлюсь тебе, и мне казалось, что  больше одна не буду… Но видимо мне нужно было креститься. Мне казалось, что мы могли бы вместе создавать праздник и радоваться той самой жизни, которой так редко радуются, вроде нам было по пути, даже транспорт совпадал… Но я всегда выходила, а ты никогда не останавливал, не приглашал ехать дальше и не оставался со мной.

Теперь я почти всегда хожу домой пешком. Да, по времени это получается значительно дольше, но мне можно не останавливаться, и не бояться отклеиться от кого-то дорогого и можно ни с кем не толкаться, чтобы постоять рядом. А ты так и едешь в замкнутом пространстве, но теперь уже без меня. Просто тебе слишком далеко идти. Хотя нам в одну сторону. Прости, просто у меня клаустрофобия – вдруг  в этом прямоугольном хаосе я захочу остаться с тобой навсегда.