ОКНО

Ну, наконец-то закончился четверг – мой самый тяжелый рабочий день. Я, словно выжатый лимон, иду вперед, не видя и не чувствуя ровным счетом ничего. Но я знаю, что завтра будет пятница, а потом суббота и долгожданный отдых…
От этих мыслей мне вдруг стало ужасно противно, словно они были не моими, а будто бы подслушанными в чьем-то сознании образами выплывали они на поверхность моего скудного существования и диктовали, как надо жить. Я шел по улице, тупо уставясь в мокрый грязный предвесенний снег, а они продолжали роиться в голове, не отпуская ни на минуту. Да, завтра действительно пятница, а значит уже почти суббота, суббота – это почти воскресенье, отдых. Целый день полного безделья, прерываемый редкими походами на кухню за растворимым кофе и непонятной едой, да и то только для того, чтобы хоть чем-то занять себя во время игры…
Черт, а я ведь целую неделю не играл, только работа: нудные отчеты, гигантские таблицы, базы никому ненужных данных. И вот скоро у меня появится возможность бросить вызов сильному и дерзкому противнику, разгромить его армии и сломить его бастионы. Когда мои огненные фениксы или титаны в золоченных латах будут сминать ряды вражеской нежити, я, слушая Aerosmith, смогу спокойно сходить за своим кофе… Или, например, я во главе отряда террористов буду штурмовать секретную базу наперевес с М – 16 под песни Red Hot Chili Peppers… Или убивать вампиров, или громить орков и прочие рати Сарумана, находить новые артефакты и реликвии, побеждая адских выродков, в образе безжалостной убийцы или талантливого некроманта… Да именно такой обычно мой идеальный выходной, целый день отдыха и спокойствия.
Хотя под вечер, вылезая из-за компьютера, я, с трудом передвигая ватные конечности и потирая раскрасневшиеся глаза, лягу на диван с очередной книгой Лукьяненко и снова убегу от реальности в космические просторы или виртуальные замки, в мир иных или земли будущего…
Но я буду счастлив… А сейчас передо мной только недовольные усталые лица пассажиров автобуса, в который я только что сел. Все спешат домой, хотя, наверно, сами не знают зачем. Всем нужен отдых, но что это такое, они даже не представляют, да и я не знаю. Найдя свою нишу, в которой прячусь от надоевшего мира, я считаю, что там отдыхаю от жизни, хотя теперь я живу только там. Живу там, а существую – здесь, физически. Хожу на работу, ем, пью, стираю вещи, убираюсь в квартире, по праздникам навещаю брата и друзей, родителей, но чувствую: им тоже плохо, не лучше, чем мне… Может, люди пытаются найти свое место; кто-то находит, но многие не находят его никогда, и их остается только пожалеть, так как помочь им невозможно…
Но если я умею чувствовать и жалеть, значит, мне не безразличен этот мир, мне не все равно, что другим плохо, и я, скрываясь в своей виртуальной раковине, ухожу не от всех, но от себя. Выходит, что, чувствуя себя счастливым, я на самом деле глубоко несчастен. Убегаю от себя, пытаюсь заглушить свои чувства и мысли, заменяя их сказочными образами и героическими схватками. А почему я не могу найти это все в реальности? Может, потому что не искал, или не хотел искать, потому что не могу увидеть, а не хочу видеть? О, Боже…
Я оторвался от заляпанного грязью стекла и посмотрел вокруг. Салон автобуса был почти пуст, места были заняты хорошо если наполовину. Уставшая женщина дремала на соседнем месте, из ее расслабленных рук почти выпал пакет с макаронами и майонезом. Неформалы на задних сидениях обсуждали какой-то новый альбом неизвестной мне группы, и только сладковатый запах травки давал понять, что ребята уже нашли свое счастье, такое непостоянное и случайное. Какая-то парочка старшего школьного возраста слушала плеер, крепко обнимаясь и синхронно клюя носами. А кондуктор, немолодая задумчивая женщина, грустно смотрела на проплывающие мимо деревья и машины. Сил на разговоры не было ни у кого, все понимали, что рабочая и учебная неделя только перевалила за середину…
А я все копался в так странно навалившемся понимании своего ко всему и всем небезразличия. Как же мне всем помочь? Ведь я же не мессия, я обычный человек, ничем не примечательный, как миллионы других людей, живущих в таких же российских городах, как наш. Может быть, это приближающаяся весна подбивает меня на какие-то подвиги и душевные изыскания, которые с ее приходом останутся полностью нереализованными и потонут в новых заботах и рутине. Да, возможно, что и так… Но, на самом деле, здесь главное не спасение мира, а умение разобраться в себе, ведь, зная себя, можно понять других… Наверное…
Я всегда был глубоко убежден, что ни один человек не знает себя полностью. А теперь понимаю, что мы не знаем себя совершенно. Иначе почему иногда мы думаем о том, о чем старательно пытаемся забыть? Плачем, даже не зная почему? Любим, когда знаем, что зря и бессмысленно? Просто мозг не в силах управлять нами полностью, а порой и совсем бессилен навязать нам голос нашего же разума, хоть в ухо ори! Такая вещь как чувства играет немаловажную роль – банально, но факт! И это не обязательно любовь или ненависть, существуют и не менее сильные чувства, которым даже названия и объяснения я не в состоянии дать. Тоска, не тоска, а скорее какое-то томление, что ли, странное и непонятное. А от того что непонятное, становится неприятным, противным и совершенно неприемлемым… Но это же мое чувство, и я пока не в силах совладать с ним, просто, наверно, надо прислушаться к нему, как сыщики в моих любимых детективах прислушиваются к своей интуиции. И тогда все проблемы будут решены!..
Я даже улыбнулся своим по-детски идиотским и бесшабашным мыслям. Хотя, по-моему, начиная мыслить по-детски, человек становится на правильный путь, так как дети менее подвержены влиянию сковывающей нас системы, они открыты новому и не боятся абсурдных решений. Иначе, почему бы вы думали, детям на олимпиадах в 7 или 6 классе дают задачки, с которыми не в состоянии справиться целая кафедра профессоров? И, что самое удивительное, дети их решают так просто и красиво, что приводят всех ученых в полный восторг. Я уверен, что если бы теорему Ферма дали доказать какому-нибудь российскому пятикласснику (совершенно не обязательно отличнику, даже лучше бесшабашному, но смышленому лодырю-троечнику), то получили бы гениальное и легкое доказательство… Ну, да ладно, тут нас уже опередили. Так вот простота – это и есть сейчас для меня самое главное. Чем проще я буду действовать, тем скорее пойму сам себя! (Надеюсь, я не схожу с ума…)
   Я вышел из автобуса и решительным шагом направился домой. В голове вертелись нелепые и навязчивые идеи достижения гармонии и познания себя, в общем, полный бред. Войдя в квартиру и кинув сумку на диван, я посмотрел в окно и понял, что потерял много лет назад. Здесь необходимо некоторое объяснение.
Я всегда любил смотреть в окно, сидя на подоконнике, и мне неважно было, что это за окно: пластиковое или стеклянное; дома, в транспорте, университете я не пускал случая хоть краем глаза взглянуть на то, что открывается через этот промышленный портал. Не знаю, почему так привязалась ко мне эта привычка, эта странность (может быть, потому что я часто был один, со всеми, но один), но думать сразу становилось легче, проблемы отступали на второй план. Я видел людей, они были мне интересны как что-то единое, и в то же время каждый нес в себе что-то индивидуальное. Но они не видели меня, я смотрел не сверху, но со стороны. И от сознания этого, я становился сильнее, понимая и замечая то, чего не увидишь из толпы. Ведь глядя порой на людей, осознаешь, что твои проблемы и сомнения, тревоги и потери часто так ничтожны, никому нет и не должно быть до них дела (что, кстати, ни капли не пессимистично, а бесспорно верно). Ты есть, ты один, но ты можешь в любой момент слезть со своего подоконника и спуститься к людям, стать частью этого вечно спешащего потока, и, может быть, там кто-то попытается помочь тебе. Только зачем тебе это, ведь помочь себе ты можешь только сам…
Это не пессимистично и не эгоистично, не отдает утопической философией, как может показаться на первый взгляд, ведь существует же отличная пословица: «Умный учится на чужих ошибках, а дурак – на своих.» Наверно, именно поэтому я так жестоко ошибся, думая победить страхи и комплексы, ушел от себя, потеряв все результаты своего анализа действительности. Ну, что ж, никогда не поздно все начать сначала…
Я залез на подоконник и уставился в окно. В не очень чистом стекле отражался до боли знакомый пейзаж, он не изменился за последние пять лет, он будто ждал меня. Мы смотрим в окно мельком и не каждый день, не замечаем, что вид изменяется с каждой секундой. Будь то завод со скучными торчащими в облака трубами, или же прекрасный парк со старинными скульптурами, или обычная улица, обычный двор. Как я жестоко ошибался, не видя этих перемен, жуя свои бутерброды с растворимым кофе, забывал даже взглянуть туда, где, словно модель Броуновского движения, жила маленькая модель общества, его кусочек, его часть. Игры – ничто, а игры – модель реальности, значит, и жизнь – ничто (или все же нечто?). Я не помню, сколько просидел на окне, но в какой-то момент понял, что и без меня жизнь движется прекрасно, и не было бы меня, были бы другие, может быть, даже лучше и умнее (что вполне возможно). Вряд ли кто-то кроме моих родных заметил бы мое отсутствие, да и они скоро бы смирились, что не появилось то, что могло бы быть…Но я существую, и я в себе, значит так должно быть… Руки – крылья, воздух ветром толкает в лицо, я всегда мечтал быть птицей, свободной от всего…

Вот такой вот самоанализ… Если хотите разобраться, садитесь рядом, места хватит всем…