Пособие для инвалидов от литературы

Как стать главным дилетантом среди таких же дилетантов?

Практически каждый, кто любит (хотя чаще всего не умеет) складывать слова в великие произведения, хочет внимания социума. Неважно – позитивного или негативного. Лишь бы обсуждали, булькали восторгом (Да у вас дар божий!) или негодованием (Фу, как вы можете писать такое, о чем я думаю только ночью под кроватью!), лишь бы не молчали. В таком случае человек (особливо бездарный, одинокий, закомплексованный и желающий венка из лавровых листьев) ощущает себя если не гениальным, то, по крайней мере, и не бледной тенью. Типа – да, я могу вызвать резонанс… С другой стороны, коровья какашка, внезапно попавшаяся под ноги, тоже вызывает резонанс. Впрочем, как пьяница, блюющий с балкона; как эксгибиционист, показывающий чахлую пипиську в вестибюле педагогического колледжа; ну и как многие другие неприятные и неизбежные твари и факторы в этой жизни.

Итак, хуже, чем обычный графоман, только графоман, желающий всенародной славы. Как показывает практика, благодаря определенным инвестициям и грамотно проведенным рекламным мероприятиям, многие «бытовые» графоманы поднялись чуть повыше – до авторов, издавших одноразовые нетленки.

Впрочем, сейчас будем говорить о тех литературных лузерах, которые вынуждены пробивать себе «незарастаемую народную тропу» самостоятельно.

В наш век Интернета и всяческих других крутых технологий, заявить о себе легко и просто, главное, помнить – на каждое созданное дерьмо найдется любитель с ложкой. Литературные продукты обратной перистальтики по своему содержанию классифицируются в зависимости от той группы потребителей, на которую они рассчитаны.

Нижеприведенные примеры говнолитературы не являются цитатами из чьих-либо твАрений, а являются мозговой собственностью автора данного набора слов.
 
Дерьмо сопливое-1.

Сюда входят стишки и проза для девочек, девушек, а иногда и взрослых (купивших ум в комиссионном магазине) тетенек.

Если необходимо произвести впечатление на данную группу и получить позитивные, поднимающие чахлую самооценку отзывы, много стараний не требуется. Стишки типа:

а) Наступили зима и морозы,

Вспоминаю тебя все равно,

Как однажды принес ты мне розы

И сказал, что любишь давно

б) Безнадежно горела заря,

А в глазах твоих грусть плескалась –

Ведь сегодня, в конце ноября,

Я с тобой навсегда рассталась.
 
И проза вроде:

            «Он обнял меня, заглянул в мои наполненные слезами глаза и тихим глубоким шепотом сказал:

            - Я никогда больше не причиню тебе боль, я не потеряю тебя, ведь ты – смысл всей моей жизни!

            Я ахнула, прижалась к нему и потеряла сознание от счастья»
 
            Подобная говноромантика вызывает слезы умиления у особей женского пола, склонных к мещанскому образу жизни; у домохозяек, у жен алкоголиков и бабников; а также у девушек, которые в свои 37 продолжают ждать принца на белом коне (или замаскированного под принца клоуна на рыжем пони).
 
Дерьмо слюнявое

Хорошо действует на фанаток «Дерьма сопливого», а еще на пожилых, беременных и уже родивших тетенек.

Пример 1: «Его чумазая мордашка, залитая слезами, тронула меня до глубины души. А когда мальчик протянул худую ручонку и робко взял протянутый мной пирожок с минтаем, я чуть не разрыдалась от жалости к этому бедному, обиженному жизнью, людьми и всем чем можно, ребенку».
 
Пример 2: «И когда я взяла на руки чудо, произведенное мной на свет, я поняла, что прямо здесь и сейчас мое сердце навсегда оказалось в плену этих маленьких трогательных пальчиков»

Пример 3: в этом случае тетеньки любят описывать тяжести и подробности беременности и процесса родов, включая все физиологические моменты.
 
Пример 3 вызывает особый резонанс и отклики типа: «Это ужас, что вам довелось пережить! А вот моя соседка (сестра, подруга) рожала так же, но еще хуже», «В муках родить самого родного человечка, целую вселенную, - разве это не есть счастье и главное предназначение Женщины?».

Пример 4: Подборки перлов детей, которых воспитывают быдлородители.

«А вот моя малявочка трехлетняя вчера выдала. Едем в метро, напротив нас женщина с косоглазием. Дочка пальцем на нее показывает и громко говорит: «Мама, а у тетеньки глаза как у зайца!»

И тут по идее все должны ржать и умиляться.
 
Дерьмо философское

Пишется исключительно в расчете на молодых людей и недоделанных гениев, которых никто не понимает.

«Я смотрел из окна на бродячую кошку. В этом животном, неторопливо обходящем помойку в поисках лакомых кусочков, я увидел саму Россию, ее страдания, ее будущее».
 
Дерьмо молодежное, дневниковое.

Привлекает эмо, готов, псевдоанархистов, доморощенных неформалов-сосунков и прочую мелкую, «ищущую себя и смысл жизни» шушеру.

Напоминает либо поток сознания малограмотного гастарбайтера:

«Пришли, сели в подъезде, слушали с мобилы Кобзона. Какой-то пердун доисторический пытался гнать. Послали на куй, наваляли люлей, пошли в другой подъезд. Три банки «яги», пару тяг «травки», и мое сознание изменяется. Захорошело. Трахались с Мелкой на чердаке. Быстро дала, потом скулила, я ушел. Взял еще «яги», пошел во двор. В голове пусто – щас бы захерачить кому-нить в бубен. Мобила трещит – мать домой гонит, уроки делать. Послал на куй – я ей ниче не должен».

            Либо репетиционную предсмертную записку:

            «Никто не понимает. Меня давит гравитация одиночества. Пытаюсь взлететь, расправляю крылья, но понимаю, что летать здесь, среди этого быдла, значит, летать по грязи. Не хочу жить так, как все они, - мелко, убого, без всякого просвета».

            Дерьмо черное
            Больше похоже на отчет патологоанатома по результатам вскрытия трупа. Псведогений таким образом рассчитывает эпатировать публику, но фанатов голого, зачастую нарочитого, безграмотного и вульгарного натурализма.не очень много. Зато остро реагируют тетеньки: «Какая гадость!», «Автор, вы маньяк, вас лечить надо!», «Мерзость, которая сочится с вашего пера, ваши мозговые помои регулярно читала моя беременная крестница. Теперь родила недоношенного ребенка».

Также можно сорвать немного быдлоотзывов вроде: «Бугага», «Афтар жжот», «В Бабруйск, жывотное».

           Дерьмо порнушное
           Понятно, кем пишется и кем читается – как правило, теми, у кого секса в жизни, как в СССР, нет.
            У шибко озабоченных дяденек особый интерес вызывает лесбийская порнуха.
            «Я страстно укусила ее клитор, вставила в нее три пальца, и она забилась в судорогах оргазма, истекая соком желания».

            Градус интереса повышается, если по сюжету к развлекухам порно-подружек привлекается дяденька с членом высотой с Эйфелеву башню.
            «Он увидел наши сплетенные страстью тела на ковре, с глухим рычанием сорвал с себя халат, обнажив бейсбольную биту члена.
            - Я больше не могу терпеть! – закричал он.
            - Возьми нас! – хором заорали мы и раздвинули ноги и рты, готовясь принять в себя стальной жезл любви и испить живительного семени».

            Что интересно, принимая «на ура» чтиво про секс между девушками, дяденьки-натуралы плюются и демонстративно порываются блевать, когда им попадаются рассказы про секс между юношами. Ханжество какое-то… Вот уж кому-кому, а литературным вуайеристам надо молчать в тряпку, а не рецензии писать. Впрочем, я отвлеклась.

            Дерьмо пушистое
            В зависимости от сюжета, рассказы, стишки и повестушки про животных заставляют реагировать практически все группы читающих.

             В этом разделе хочу затронуть тему плагиата. Мой слюнявый стишок про щенка малоумное быдло растащило по форумам о животных и просто по блогам без указания авторства. Стишок начинается так:

            «Не могу допрыгнуть до кнопки звонка,
            Ключ под ковриком, но не достать.
            Ты меня прогоняла сегодня слегка,
            Чтобы я не мешал тебе спать…
            
            Ну и так далее…»

            Пытаюсь вычислять и позорить, но это мало на что влияет. Тупое воровское быдло таким же тупым быдлом и остается.