Письмо самоубийцы

Меня зовут Мартин. Мне 34 и сегодня - я умру. Почему, спросите вы? Какого чёрта, ему не жилось? Не смог. Не вынес душевных переживаний, расстраивался по пустякам и прочее. А хотите знать правду?! Я просто устал. Я устал мириться с ожиданиями, устал любить, творить, радоваться, грустить, приезжать по воскресениям в дом родителей и делать вид, что они ещё совсем не старые, и что жизнь моя в их глазах - нормальная. Но это не так. Я был женат. Она, оказалось стервой, которой кроме тряпок и сплетен в этой жизни не нужно было ничего. Знаете, как мы общались, как два соседа в комнате. Как в общежитие. Один санузел, одна кровать, один завтрак (хорошо, что обед и ужин были врозь) и одна пара. Без будущего, со скучным прошлым, без целей. Мёртвая пара. Мёртвый, холодный груз ответственности. И всё. Развод дался довольно болезненно, я остался с душевными переживаниями и с пустой квартирой наперевес. Она забрала всё. И даже надежду - в придачу. Со временем, боль ушла, и я начал пить. А что прикажете делать, когда ни любви, ни семьи, ни погоста? Свобода. Такая жалкая доля свободы, которая выпала мне на тот момент - меня душила. Друзья по праздникам, праздники у друзей. Ни весело, ни скучно - никак. Спасался бегством в свои стены и тихо себе пил.

Но что ворошить прошлое. Оно прошло, осадок остался и теперь я смиренно приняв всё это, хочу добровольно уйти из жизни.
Конечно,многие меня не поймут, начнут осуждать, крутить пальцем у виска и приговаривать "какой был парень, что с ним произошло". И ведь странно, слова и осмысление начинаются тогда, когда уже поздно. О чём-то думать. Слишком поздно. Тогда тебя начинают жалеть, любить, ценить, понимать. Сидят пьют чай и тут: О! А помните, как Мартин напился и его потом тошнило.Весь балкон испортил. Посмотрят друг на друга и молча допьют свой чай.
Нет, я не собираюсь никому, ничего доказывать. Я давно считаю, что самоубийство акт личного выбора. Мне не страшна Церковь с её догмами, мне никогда не попасть в рай, а ад я испытываю на земле. Так чем, тот ад хуже этого. Сначала, когда у меня появились первые мысли о добровольной кончине, я принял решение - потерпеть. Правда, звучит глупо и трусливо. Мне было всё равно, если честно. Хотелось просто посмотреть, что изменится. А не менялось ничего. Я занимался сексом и не испытывал удовольствия, напивался и просыпался в неизвестных местах с известной болью в голове. Ходил на работу, пил утренний кофе, пережевывал пищу, но ничего интересного из этого не выходило. Мне противно отражение в зеркале и я тут же бегу в салон наводить лоск. Внешние проявления ничто понял я. Менять нужно было внутри. Два психолога, двадцать два счёта от них. Беседы, монологи, диалоги - всё это превращалось в игру, кто кого переговорит. Мне стало тошно от себя, от этих психологов, от их начищенных паркетов, ковров и зубов. Что блестели мне прямо в лицо. Я сгорал и сгораю. Но скоро я избавлю себя от приступов.

Самоубийство, бывает двух видов (если можно так выразиться). Оправданное и неоправданное. И примеров тому много. К какому из этих двух видов склоняюсь я - не знаю. Да и вообщем, плевать я хотел. Простое, сложное, скверное - оно самоубийство. И всё. Точка. Это не пауза, а конечная Цель. Титры. Называйте, как угодно. Главное, чтобы не было больно. Я уже давно боюсь боли. Это ещё в детстве мне всё грозили ремнем. Я страшно боялся, когда отец приходил домой. И если я за день натворил что нибудь, то сидя в углу я дрожал и думал, как бы мама не рассказала. Мама, конечно молчала. Но однажды, она рассказала отцу, что я стоял за домом и курил. Мне было 9 лет и как всякому ребенку мне было интересно (ведь, если тебе в детстве не запрещают ничего, то и нечего пенять на избалованное дитя, которому "море по колено"), попробовать. Мать спалила меня. Рассказа отцу. Мне досталось сначала от руки, потом от ремня, потом я лбом стоял у холодной стены и ненавидел весь мир. Себя. Отца. Мать. И сигареты.

Моя жизнь никогда не отличалась степенностью. Я вечно был в поиске. И всегда на нервах. И как это обычно бывает, задаю себе вопросы, на которых не нахожу ответы. Извечная проблема. Теперь я решаю умереть. И мне не больно за бесцельность прожитого. Мне не страшно. Я вообще не испытываю никаких эмоций сейчас. Надеюсь, кто прочтёт это, не назовёт меня сумасшедшим. Хотя, всё равно назовёте. Но мне есть, что вам ответить. А делать этого я не намерен. Слишком много слов было в моей жизни. Можно я просто допишу это письмо и исполню то, что задумал. Избавить тело от мирских страданий, а душа пусть катиться ко всем чертям. Мне не жаль. Слишком долго я собирал её по кускам, в своей пыльной квартире, по ночам на балконе и в холодной постели.

На улице солнечно, люди выходят по своим делам. Уже 9 часов утра, а я всё мучаюсь за письменным столом. Всё готово, не вините меня, я сам не знаю, почему так вышло. Я бы всё исправил. Но гибель близка.

Меня зовут Мартин. Мне 34 года. Сегодня я умер. Вот только докурю последнюю сигарету и пойду.