О жизни и о смерти

               

          Много ведется дебатов на тему, стоит или не стоит бояться смерти. Я хочу написать о том, что думаю по этому поводу я. Не хотелось бы применять давно избитую фразу-я много раз смотрела в лицо смерти. Но как это выразить по- другому, не знаю.
        На мой взгляд, боишься смерти только тогда, когда знаешь, что умрешь.Только болезнь, внезапная или долго развивающаяся, дает нам понять это. Когда мне было семнадцать, я попала в автомобильную катастрофу. Запомнились хруст ломающихся костей, хлынувшая кровь, ,смотревшаяся особенно ярко на черном драпе моего нового пальто, мелькавшие в каком-то бешеном калейдоскопе кадры моей такой короткой на тот момент жизни…Мрак, в который я провалилась на какое-то время…И то ощущение нереальности происходящего, когда я очнулась. Но страха смерти не было. Может,потому, что я была еще так молода и мое подсознание не дало мне осознать, что такое может случиться со мной. Или же потому, что все произошло так быстро.
     Мне поразительно везло всю жизнь на несчастные случаи. Спустя два года после этой аварии, я попала в авиакатастрофу. Когда я поняла, что что-то идет не так, я испугалась.И все же, где то в мозгу пульсировала настойчивая мысль -со мной не может этого произойти! Я не могу…и не хочу умирать так рано!
     Между первым случаем и последним, когда на меня вдруг совершенно неожиданно нашла не минутная, нет, часовая слабость и вдруг расхотелось жить, прошли долгие годы. Не из-за каких-то жизненных проблем или же какой-то обиды на кого-то, я вдруг потеряла интерес к жизни. Я просто вдруг увидела себя со стороны и так отчетливо осознала свою никчемность и ненужность, что решение пришло, как логическое завершение всего моего бестолкового существования. Страшно не было и даже жалко себя не было. Появилась радость от предстоящей встречи с теми ,кто так любил меня и кого я безвозвратно потеряла. Я спокойно и решительно шла по парку к реке, блеснувшей за деревьями серой осенней излучиной…Шла и знала, как я сейчас это сделаю. Потом вдруг остановилась и решила выкурить свою последнюю сигарету. Села на лавочку, закурила. В парке было тихо и пустынно, и горячие слезы текли непрерывным потоком по моему лицу. Я подняла голову к небу и долго-долго смотрела туда, как будто запоминая и выбирая дорогу…Резкие звуки музыки и смеха заставили меня вздрогнуть. К памятнику, возле которого я сидела, шла шумная свадебная процессия. Приглашенные гости, молодые и красивые жених с невестой. Я отвлеклась и совсем забыв, для чего я здесь, стала наблюдать за тем, как они фотографируются, как возлагают цветы на пьедестал памятника. И в голове ослепительно вспыхнула мысль -зачем я буду умирать, когда другие живут и так радуются жизни?..Разве моя жизнь не может принести мне еще много радостей и светлых мгновений? Я поежилась, бросила окурок в урну и пошла восвояси…
        И вот настигло меня то, о чем я начала говорить в самом начале. Врачи поставили мне диагноз, от которого 15 лет назад скоропостижно скончалась моя тетя. Как человек впечатлительный, я почему-то решила, что меня тоже не станет месяцев через пять. И посчитала, что не успею увидеть, как моей старшей дочери исполнится пятнадцать лет. Стало обидно и горько. Я вышла на балкон. День, как назло, выдался яркий и солнечный. Я посмотрела на небо, на солнце и подумала - неужели это все для меня скоро закончится? Неужели я больше этого никогда не увижу? И мне стало так страшно -не передать! Поймет только тот, кто сам пережил подобное. Я очень живо представила, как буду лежать в гробу, такая молодая и красивая, как мои друзья будут говорить о том, какая я была хорошая и как они сожалеют о том, что меня больше нет. Я наглухо зашторила окна, закрыла дверь своей комнаты и легла на диван умирать. Не умиралось, как будто бы что-то мешало. То ли незаконченная мысль, то ли незавершенное дело. И меня вдруг будто ударило - а что же останется моим детям, кроме воспоминаний о том, что я была хорошей и заботливой мамой? НИЧЕГО. Я заставила себя подняться и вытащила на свет Божий из кладовки и тумбочек папки, пакеты, блокноты и просто разрозненные пожелтевшие листочки с моими рукописями. Неделя ушла у меня на то, чтобы все это разобрать. Еще несколько дней - на то, чтобы дописать по памяти то, что было потеряно. Когда я села за компьютер и начала печатать, не сразу вспомнила, что мне нужно идти ложиться на операцию. Прошел уже месяц. Когда пошла в больницу, врачи (не удосуживающиеся сообщить мне об этом вовремя),сказали мне, что нужно сдать еще некоторые анализы, так как у них появились какие-то сомнения. Еще неделю ждала результатов. И вот!- я хорошо запомнила этот день. Было ослепительное солнце, оно било мне в глаза и все вокруг было таким красивым и радостным! Я не стала подавать на врачей в суд, даже не упрекнула их ни в чем. Ведь не это было самым важным. Просто развернулась и ушла. Придя домой, снова села за компьютер и пальцы мои запорхали над клавиатурой. Это уже намного позже я поблагодарила себя (и Господа, который меня сберег) за то, что не позволила себе превратиться в тряпичную куклу, ожидающую скорой смерти. Да, я очень сильно испугалась этой старухи с косой, но я ее победила. Я ПОБЕДИЛА СМЕРТЬ!


                5 августа 2010 года