Немытые мысли одного потерявшегося человека

Раньше можно убежать от всех в мечты. Сядешь на кухне, когда все лягут спать,  выпьешь холодного вишневого компота, обнимешь колени, послушаешь песню, которая крутится в голове, и начинаешь сочинять на нее клип. Или лежишь в полной темноте, уставившись на обои на потолке, и думаешь не о том, что было или что будет, не разбираешь ситуации, нарисовавшиеся за день, нет, ты смотришь, а перед глазами оказывается вдруг парк или чья-то комната, или автобусная остановка, или пустой зал, в которые ты мгновенно переносишься. И, конечно же, как в правильной мечте,  там обязательно оказывается и он – тот самый герой, в котором ты полжизни сомневаешься, а он оказывается самым милым и лучшим человеком на свете.
Но что-то пошло не так. В какой момент? Точно не знаю. То ли накопилась усталость, то ли… Только от нее ужасно пусто на душе, злостно, и слезы так и катятся, так и душат. А как перекатятся через край, так ничего не дадут – ни наполнения душе, ни освобождения от гнетущего состояния безысходности от загнанности во что-то, что не пускает, не дает чувствовать. Или не дает быть уверенным в том, что чувствуешь, в правильности, в искренности его, в его существовании вообще. Чего или кого?...
К мечтам, да… В них теперь тоже появилось (или убавилось) что-то отрешенное, как будто инородное тело впилось занозой в сердце и не дает ему спокойно выражать всю наивность и полный спектр желаний и восхищенных представлений.
В жизни все люди чего-то боятся, стесняются, давятся. Мечты нам нужны для того, чтобы мы не стеснялись своих желаний. Только там мы можем быть искренни с собой. Мы можем быть в них такими, какими захотим, и для этого не нужно врать, притворяться, искать лазейки, чтобы общаться так и с тем, с кем нравится, как нравится. В них мы вкладываем все, что возникает в голове: бредовое с точки зрения обыденности или несбыточное. Но что такое обыденность? Это то, обо что ломаются порой самые крепкие романтичные отношения, перетекая в брак. Это то, что стирает рамки у дней, недель, месяцев, лет. Это то, за чьей спиной мы забываем, что значит жить. Именно она загнала меня в угол.
Теперь, мечтая, я начинаю вдруг понимать, что в моего героя врезаются числа, смыслы, черты из реальности. И я ничего с ними не могу поделать, потому что они есть, но там, в реальности. Но в моей мечте их быть не должно. Откуда они… Как их выгнать оттуда? Они приелись… Приелись и не просто: они зацепили меня. Вот я что-то узнала, и оно засело мне в голову. Ах, он не такой, каким кажется! Но я приму таким, какой он есть, в чем проблема? В том, что у меня все запуталось… Я устала, и такие открытия – ни что иное, как новые удары, в самое сердце. Кажется, что с этим нельзя жить.
Неуверенность, страх. Он сковывает, обезоруживает. А как с ним жить, если он повсюду? Даже в воображении… в котором раньше было так хорошо, так уютно…
Вот, помню, бывало: подсядешь к нему, расскажешь о проблеме, а он так тихо улыбнется, спокойно, положил руку на плечо, прислонится волосами к щеке и скажет что-нибудь о том, что все это пустяки, это можно решить, все хорошо. И начинается мечта. Так сразу тепло… По всему телу разливается тепло… Но не такой жар, как при волнении. Тот совсем неприятный, поглощающий, торопливый. А это тепло, как дым, разносится волнами по всему телу, нет, по душе. Такой родной, тот, от кого это тепло распространяется. И совсем не важно, как он меняется с годами…
А что сейчас… С каждым новым ударом (да-да, теперь это удар) я понимаю, что не знаю его… Совсем не знаю… Даже если раньше я могла выдумать его, то теперь этого делать нельзя. Строгий закон: в мечтах только «реальные» факты. Но где им до реальности…
А что вообще происходит… Вот в жизни, если отбросить мечты. Я начинаю несколько дел сразу, и меня все начинает раздражать. Я вдруг понимаю, что ничего из этого не хочу.
Все перепуталось. Как хочется, как надо, как есть, как искренне. Все, все, все… И ничего не хочется, потому что кажется, что с этим ничего нельзя сделать… Потом, конечно, думаешь, нервничаешь, переживаешь, и все становится не таким безысходным, хаотичным, находишь выход.
Но ведь раньше все было не так. Он искался не с таким трудом. Советы слышались, осмысливались, принимались. А что теперь? Все в прах, все кажется способным еще более запутать. Рассуждения никуда не годятся, потому что они начинают доставать из души истеричные судороги. А что изменилось? Больше вопросов, чем ответов. Какие ответы, если истина родится в рассуждении, а оно тщетно…
И постоянно это чувство, что что-то нужно сделать, что-то хочется найти, вспомнить. И не можешь вспомнить. Кажется, что что-то забыла, что-то важное, что-то интересное до самой печени. Оно сверлит, не дает спать, есть. А ты все грязнешь каждый день в серости, снова стираются рамки дней, не знаешь, какое сегодня число, день, месяц. Записываешь мысль, смотришь – а уже август. Когда? Когда он успел настать? Когда успел кончится июнь? Не помню…
Ничего не находится, более того – не ищется, раздражают любимые люди, а самый близкий человек, душа моя, стал чужим… Кто это сделал? Кто это все сделал? Кто душит мое горло? Кто не дает мне принимать все, как раньше? Кто загнал меня в самый темный и страшный тупик из всех углов?! Кто? Неужели, …?