Бип-боп

Для ясности.

Спектакль был поставлен антрепризой 29 мая 1999 года и был приурочен к 200-летию Александра Сергеевича Пушкина.
 Пьеса отредактирована и переработана в мае-июне 2003 года, вследствие чего некоторые первоначальные эпизоды были убраны, дополнены или изменены, а некоторые настоящие добавлены.
Все персонажи и события вымышлены. Написаны специально для актёрского состава, игравшего в премьере. В дальнейшем персонажи с такими же именами и исполняемые теми же актёрами появятся в спектакле «Сундук Желаний», однако, к настоящим не будут иметь никакого отношения. 

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

ВЛАД,13,5 ЛЕТ
ВАСИЛЁК, 10 ЛЕТ, его сестра
МАМА
ТАКСА, подруга мамы
ШУРОЧКА, соседка
ЛЁВА, бандит
АНЮТА, бомжиха
ПРИНЦЕССА С БАЯНОМ

По персонажам:
Влад. Светло-русый, симпатичный голубоглазый мальчик, 13-14 лет. Одет просто: джинсы, футболка, по моде, но без излишеств. Характер спокойный, созерцательный. Ум пытливый, не лишённый доли саркастичности, всилу переходного возраста. Юный умник.
Мама.  Женщина лет 33-х, добрая, слегка полноватая с открытым улыбающимся лицом и короткой стрижкой чёрных волос. Глаза карие, характер миролюбивый, чувство юмора преотличное. Она одна воспитывает 2-х детей, но нового папу в дом приводить не торопится. Последний претендент помог с новой квартирой, где собственно и происходит действие, но, несмотря на это и у него шансов недостаточно. «Мировая» мама.
Василёк.  Длинные чёрные вьющиеся волосы, округлое лицо, пронзительный взгляд карих, как у мамы глаз. Удивительная девочка: в 10 лет ещё носится с куклой Барби, которую называет Принцессой, но не по возрасту склонна к размышлениям и оценке бытия. Странный ребёнок.
Такса. Ровесница Мамы, она выглядит иначе: длинная, с фигурой a la France. Не замужем по причине « А на фиг?». В ней  есть некая безбашенная сексуальность, где vamp граничит с инфантильностью. Вечная веселушка, очень подкованная интеллектуально. Свободолюбивая оптимистка.
Шурочка.  Классическая соседка-мещанка, с традиционно затридцатилетним  возрастом и обесцвеченными  волосами, однако не лишённая привлекательности и даже иногда здравого смысла. Разведена, болтлива, небогата. Нагловатая неудачница.
Лёва.  Представитель криминальных структур, но не самого высшего пошиба. Детдом, три класса образования, детская колония, а затем и недетская – все эти вехи биографии наложили существенный отпечаток на формирование личности. Однако, душа, сохранившая малюсенькую мысль о лучшем и светлом, то и дело ищет прорыва. Нрав грубый, но не злобный. Некое чудовище из «Аленького цветочка».
Анюта.  Одна из искателей стеклянных сокровищ. Всегда под хмельком, голос хриплый, под глазом незаживающий бланш, внешность крайне вульгарная. Лет этак, 28. Падшая фея.
Принцесса с баяном.  Внешность соответствует барби-оригиналу. Умеет играть на баяне.

               
                ЭПИЗОД-ВСТУПЛЕНИЕ

29 мая 1999 года. Квартирка в одном из городских домов. Сюда недавно въехала семья нашего героя, который только что  вернулся из школы. Ему – 13,5, он счастлив, хотя этого не знает и немного голоден, а оттого и склонен к размышлениям вслух.
Влад: Бип-боп! Нет, право, хорошо на белом свете! Жить можно. Школа – веселье, квартира – новоселье! Маминому хахо…пардон, приятелю спасибо-преспасибо! А я – Владик-мармеладик, милый мальчик, ребёнок, что говорится, без проблем, назло назойливым педагогам! (передразнивает) « Ах, Владислав! Что за прилежание! Ты же светлая голова!» Конечно, светлая! Что я – негр? Хотя, Пушкин, говорят, был негром. А голова? Вот…
                (входит Мама)
                Мамуля, хай!
Мама: Ну вот, поздоровкался! Ты гитлеровец?
Влад: Мамуля, «hi» - по-английски – привет.
Мама: И что, « хайль гитлер» - это «Здорово, Гитлер!» означает, да?
Влад: Так то ж немцы, мама! Чем сегодня питаемся?
Мама: Анчоусы в ананасах. Роль анчоусов исполняет говядина тушёная консервированная, роль ананасов вермишель.
Влад: Роскошно! А я, типа, крутой! Бабок пресс, ащще, ма-агу  па-азволить, в натуре!
Мама: Сын! Что за язык!
Влад: (показывает язык) Географический.
Мама: Ешь уже. Как успехи?
           (Влад показывает 3 пальца)
                За что тройка?
Влад: Три пятёрки.
Мама: Ага?
Влад: Простите, мама, вру бессовестно! Одна четвёрка, да и та по химии. Да плюс десятка, да плюс двойка…
Мама: Бредишь, юноша?
Влад: И вовсе нет, мэм! Стометровку пробежал за 10 и 2. Плоскостопие, знаете ли!
                (входит Василёк, его младшая сестра, извечно держащая в ручонках куклу Принцессу и задающая неожиданные вопросы)
Василёк: А у принцесс бывает плоскостопие?
Мама: Садись кушать, Василёк.
Василёк: У  принцесс бывает плоскостопие?
Влад: Ещё какое! Они же по жизни в темницах тужат, а волк им верно служит. Вот у волка плоскостопия нет, он стометровку за 5 сек пробежит! А твоя принцесса пробежит за 5 сек стометровку?
Мама: Не морочь ребёнку голову! Ешьте. Я к Шурочке поднимусь (уходит).
Василёк: Принцессы хорошо танцуют.
Влад: У них же плоскостопие.
Василёк: Нет у них ничего, ты врёшь.
Влад: Ещё как вру!
Василёк: Хочу посмотреть, как танцуют!
Влад: (включая телевизор) Смотри. А хотя, знаешь, квартира новая, большая. Чем не театр? Представь: ты – зритель, ты повсюду! А я на сцене. Вот, я начинаю представление! С чего бы начать? Ага! Слушай, дорогая моя Василёк, чему нас в школе учат!
                (начинает, кривляясь, и всячески выражая негативизм, декламировать стихотворение Пушкина «Я вас любил…».)
                (закончив) Ну, как?
Василёк: Ничего. Красиво. Но откуда столько цинизма?
Влад: Влияние молодости, дитя! (отнимает куклу) Догоняй!
Василёк: Отдай, циник!
                (оба убегают)


                ЭПИЗОД  1-Й. ТАКСА.


                Дин-дон! Дин-дон!


Влад: Иду!
                Влад открывает дверь, входит Такса. Она хороша, ей 30 с небольшим, уверенность в себе просто плещет. Что ещё? Пришла Такса!

Такса: Вхожу! Здравствуй, мальчик!
Влад: Влад.
Такса: Кто?
Влад: Мальчик, который здравствуй.
Такса: Обалдеть! Родители?
Влад: Чьи?
Такса: Мальчика, который здравствуй!
Влад: Мама отлучилась. К соседке Шурочке.
Такса: Обалдеть! Будем ждать?
Влад: Попробуем. Вы присаживайтесь. Не обращайте внимания на беспорядок, мы только          вчера переселились. Э-э, а вы кто?
Такса: Раз, два, три, красиво…О-оп! ТАКСА!
Влад: Фамилия или должность?
Такса: Жизненное кредо! А попросту – кликуха институтская. Вообще, Лариса.
Влад: Лариса э-э…
Такса: А вот этого э-э не надо! Просто Лариса. Не расстанусь, знаешь ли, с комсомолом, буду вечно молодой!
                (незаметно появляется Василёк)
Василёк: Что такое «комсомол»?
Такса: Здравствуй, девочка!
Василёк: Василёк. Что такое «комсомол»?
Такса: Ответ «пережиток прошлого» тебя устроит? Опа! Это твоя кукла? Обалдеть!
Василёк: Это Принцесса. Она танцует.
Влад: И у ней плоскостопие.
                (Василёк показывает Владу язык)
Василёк: Географический?
                (входит Мама)
Мама: Влад, займись уро… (Таксе) Здравствуйте!
Такса: Здравствуйте! Я вот тут, понимаете ли, налоговый инспектор! Я так подозреваю вас! Чует моё сердце, скрываете вы свои доходы в капроновом чулке, под детским матрасиком!
Мама: Такса, ты?!!!
Такса: Ню!
Мама: Лорка!
Такса: Женька!
 Мама: Ну… ты… это… заходи! Располагайся!.. Господи.… Да откуда ты?
Такса: Из тягостно-счастливого прошлого. К тебе. На огонёк через 10 лет.
Мама: Вот, чума! Ну, садись! Рассказывай. Как? Где? Замужем?
Такса: Кто замужем? Я замужем? Когда?
Мама: Ну конечно, что это я…Ты да замужем!
Такса: Да собиралась, моя, собиралась. Пока собиралась, передумала. Да ну что я-то? Ты-то как?
Мама: После института как сюда прилетела, так сразу. Умник, ёлки…Дети вон, видела.
Такса: Исход, конечно, летальный?
Мама: Господь с тобой! Жив-живёхонек!
Такса: Я имею в виду, улетел родимый-то?
Мама: В прошлом годе. Да и чёрт с ним, чего говорить-то?
Такса: (оглядывая квартиру) А это… новый, что ли?
Мама: А… Не знаю.
Такса: Ладно, ещё поговорим (делает «пальцы веером»). Это?
Мама: Да перестань ты! Просто в банке работает.
Такса: Обалдеть!
Мама: Надеюсь, не завтра?
Такса: Пока не надоем.
Мама: Прекрасно, значит надолго. Сейчас чаю поставлю. Голодная?
Такса: Да нет, на вокзале в кафе какие-то хачики накормили. Ты лучше квартируську покажь!
Мама: Идём, идём!
               
               


                ЭПИЗОД 2-Й. ПОЧЕМУ ТАКСА.


Такса: (напевает) Ты бросил меня, ты бросил меня… А я из ружья застрелила тебя…БАХ! (увидев Влада) О чём грустит юное созданье?
Влад: Да не грустит оно…Так, задумалось.
Такса: А-а! Ты мыслитель! Не поделишься плодами раздумий?
Влад: Как думаете, не стыдно бояться проблем?
Такса: Своих?
Влад: А то чьих же?
Такса: Обалдеть! Знаешь, я вот боюсь своих ушей!
Влад: Не понимаю.
Такса: Да вот такая оказия, любезнейший. Проблемы, как и уши – для чего-то. Уши тебе, например, в гробу будут нужны? А! Вот и от проблем, я чувствую, можно будет избавиться только в гробу…
Влад: Так мрачно?
Такса: Ну отчего же? Всё ж тебе решать, дорогуша! Проблемы заботят тебя или же ты о них заботишься? Чьи проблемы? Свои?
Влад: А то чьи же…
Такса: А если твои, так и будь хозяином своих проблем! Сам всё и наладишь.
Влад: Милая Такса! Кто, кто научит меня быть хозяином своих проблем?
Такса: В школе тебя учат одному, телевизор талдычит другое, мать третье, а жизненный опыт, блин, четвёртое! Как думаешь, возможно такое, что достойно просто веры? Хотя бы в то, что ты – это только ты и никто другой, а завтра непременно будет кайфовым! Помнишь, у Пушкина?
                Мороз и солнце! День чудесный!
                Ещё ты дремлешь, друг прелестный?
                Проснись, красавица, очнись!
                Открой, сомкнуты негой взоры,
                На встречу северной Авроры
                Звездою севера явись!
                (появляется Василёк)
Василёк: Что такое «Аврора»?
Такса и Влад: Крейсер!
Такса: (продолжая) Вчера, ты помнишь, вьюга злилась!
                На тёмном небе мгла носилась!
                Луна как бле-е-е-дное пятно
                Сквозь тучи мрачные синела.
                И ты, печальная, сидела…
                А сёдня! Посмотри в окно!
                Над голубыми небесами
                Великолепными коврами,
                Блестя на солнце, снег лежит
И что-то там ещё… Ну, короче там ещё речка подо льдом блестит! О! Такса, ты великолепна!
Влад: А почему Такса?
Такса: Знаешь ли что, когда мы в институте с мамкой твоей учились, все наши однокурсницы чего-то по жизни строили из себя. Все нафуфыренные были как болонки. А я у них таксой была. 10 годков пролетело, все они по мужьям, по квартирам отдельным, по жирным задницам своим.… И где болонки-то? Нет болонок, одни дворняжки-бедняжки снуют туда-сюда. А я как была таксой, так таксой и осталась!
Влад: Что-то делала для этого?
Такса: Милый юноша! Ничего не делала! Просто получала кайф оттого, что я – это я! И кто знает, так уж ли этого мало. Вообще, во всём нужен кайф! Так, сейчас мы с твоей мамой по городу прошвырнёмся, а юное созданье пусть поменьше мыслителей играет. Рано ещё. И это…Ча-о-о! (уходит)
               

                ЭПИЗОД 3-Й. К ПРИНЦЕССЕ НЕ ПРИЕДЕТ ПРИНЦ!

Василёк: Принцесса, ты сегодня пудрила носик? Правильно! Зачем? Платье твоё золотое,   лицо красивое-красивое… Вот приедет принц и заберёт тебя.
(полушёпотом читает стихотворение Пушкина «Всё в ней гармония, всё диво…».) Прочитав, вся меняется в лице. В комнате внезапно появляется ее же Принцесса, только живая и в человеческий рост. Кукла берёт невесть откуда взявшийся баян и играет тоскливо-грозную мелодию. Василёк начинает кричать, глядя на куклу.
                Что ты вылупилась на меня? Кто тебя спасёт? Кто спасёт любовь? Почему она гибнет всегда среди тряпок этих? Или среди людей? Или среди людей-тряпок? Не приедет к тебе принц, поняла?! Будешь искать, за кого бы выскочить!
                Не дай мне, Бог сойти с ума!
                Нет, лучше посох и сума
Нет, лучше труд и глад!

Не то чтоб разумом моим
Я дорожил, не то, чтоб с ним
Расстаться был не рад.

Когда б оставили меня
На воле, как бы резво я
Пустился б в тёмный лес!

Я пел бы в пламенном чаду
И забывался бы в бреду
Нестройных чудных грез!
Дура я! Маленькая дура!


                ЭПИЗОД  4-Й. ТРОМБОФЛЕБИТ РОССИЙСКОЙ КРОВИ



Влад просто-таки Бэтмен! Будучи дома единственным взрослым (Мама и Такса ушли «прошвырнуться по городу»), он вовремя услышал, как кто-то ковыряется в замке входных дверей, и заперся с сестрой в своей комнате. Юный циник уже успел прокинуть по квартире самодельную систему видеослежения и домокома. Чудной мальчик. А в квартиру с «волыной» наготове уже шествовал Лёва с сигареткой в золотых зубках.
  Влад: (в микрофон) А у нас не курят.
                (Лёва обалдело глядит по сторонам в поисках источника голоса)
                Что, для особо сообразительных повторить?
Лёва: Ты где?
Влад: Я? У себя дома. А ты где?
Лёва: Где?
Влад: Вот и мне интересно.
Лёва: Слышь, ты тут не красуйся! Выходи! Ты кто вообще?
Влад: Видишь ли, любезный, так получилось, что я - жилец  данной квартиры, а поскольку гостей с пушками я не ждал, решил быть вынужденным общаться с тобой по квартирной трансляции.
Лёва: А чё тебе надо?
Влад: Мне бы надо узнать, чё тебе надо!
Лёва: Мне нужен Стручок!
Влад: Гороховый, бобовый?
Лёва: Стручок – это погоняло, просекаешь?
Влад: Пожалуй, просекаю. Чьё погоняло?
Лёва: Этого…Двустикова!
Влад: Двустикова Анатолия Пименовича?
Лёва: Его.
Влад: У него погоняло «стручок»?
Лёва: Ну.
Влад: Не, серьёзно?
Лёва: Я тебе говорю. Чё ты ржёшь?
Влад: Честное слово, дали вы ему это прозвище прямо в точку! Похож!
Лёва: Ты лучше скажи ему, пусть выходит!
Влад: А зачем он тебе нужен?
Лёва: Говорить будем.
Влад: Базар?
Лёва: Базар, базар.
Влад: Судя по пушке, базар планировался гнилой?
Лёва: А ты чё меня пытаешь? Ты кто? Выходи, давай. Чё ты ржёшь опять?
Влад: Многоуважаемый якудза! Вынужден с прискорбием вам сообщить, что Двустиков Анатолий Пименович съехал с этой квартиры 2 недели назад. Так что наломался ты со Стручком, милейший!
Лёва: На понт берёшь?
Влад: В каком плане?
Лёва: Накалываешь?
Влад: На что?
Лёва: Ты мне каллы в уши-то не пихай!
Влад: Да это ты мне анализы в уши пихаешь! Что это за язык?
Лёва: Язык?
Влад: Хорошо, что за феня такая у тебя? Не судьба по-человечески сказать?
Лёва: Ну…(долгая пауза) Ты меня не обма…Типа не врёшь ты мне?
Влад: Тьфу, на тебя, мяса кусок! Документы на холодильнике!
                (Лёва долго читает документы о покупке квартиры семьёй Звениловых)
Лёва: Блин…
Влад: Да-а…
Лёва: Дай попить чё-нибудь. В горле пересохло.
Влад: Чай?
Лёва: Давай.
Влад: Жди меня и я вернусь. 
                (входит Шурочка.)
Шурочка: Женя! Женечка! Евгения Павловна! (замечает Лёву) Ой, ты Боженьки! А Женя где?
Лёва: Кто?
Шурочка: Хозяйка квартиры где?
Лёва: Не знаю.
Шурочка: А вы-то кто?
Лёва:  А ты кто?
 Шурочка: И здрассть! А может, я живу здесь?
Лёва: Как это ты здесь живёшь, если вот только про хозяйку квартиры спрашивала?
Шурочка: Ну-у… А что вы здесь делаете?
Лёва: А ты?
Шурочка: В гости пришла!
Лёва: Ну и я в гости пришёл.
Шурочка: Ну да! Я Женечку давно знаю, у неё таких друзей нет! Такие друзья только по квартирам шатаются да тырят чего-нибудь!
Лёва: Слышь, замолчи, а? Раскудахталась!
Шурочка: А-а! Курицей обзываешься! Невозможно квартиру на 5 минут оставить, как по ней уже разные хмыри шарятся!
Лёва: (непроизвольно суёт руку за пазуху, где пистолет и тревожно озирается по сторонам) Где хмыри?
Шурочка: А ты не хмырь?
Лёва: Слышь ты, балалайка! За базар отвечать кто будет? Пушкин?
Шурочка: Хмырь и жлоб!
Лёва: Лохудра!
Шурочка: А ты… ты…Тромбофлебит российской крови! Вот!
Лёва: Да чё это ты тут базлаешь? Пришла и базлает, и базлает! Я тебя трогал вообще!?! (достаёт пистолет инадвигается на Шурочку. Та делает шаг навстречу, обнимает и долго, продолжительно целует в губы. Тут внезапно появляется Влад, парочка испуганно и резко разъединяется)

               

Влад: Кто тут чаю хотел?
Шурочка: (поправляя волосы) А! Владик, здравствуй…
Влад: Здравствуйте, Александра Викторовна. Чайку-с?
 

                ЭПИЗОД 5-Й. NO GUNS!
   

Герои последнего эпизода садятся за круглый стол. Влад гостеприимствует, Лёва чувствует неловкость, но надо допить этот чай, который («падла!») очень горячий. А Шурочка также пытается скрыть волнение, болтая о всяческих бытовых негораздах.
   Шурочка: Ох, а я тут вхожу, вижу, вы стоите. Испугалась, конечно, как не испугаешься! Недавно вон у Кругленковых, что в 27-й квартире, на той неделе всю бытовую технику унесли, а те пьяные были, не слышали ничего. Ой, ты Боженьки! Всю бытовую технику, даже холодильник с электроплитой! Это мне их соседка Танька рассказывала, а она…
Влад: Александра Викторовна!
Шурочка: Да, Владик?
Влад: Ванну у ваших Кругленковых часом не демонтировали? (Лёве) Так ты настоящий мафиози?
Шурочка: Ну, конечно же, Владик, что ты, в самом деле! Не игрушечный же! Вот недавно у бабульки из 12-й…
Влад: Александра Викторовна! Умерла бабушка ваша давно! ( Лёве) Покажи пушку, а?
Василёк: (входя, видит в руках гостя пистолет) Это что!? Отдай её мне!
Лёва: Это тебе чё, игрушка чтоли?
Василёк: Тем более если не игрушка! Отдай!
Лёва: Да зачем тебе?
Василёк: А тебе зачем?
Лёва: Ну-у…
Василёк: Баранки гну. Сдать оружие!
Шурочка: Василёк, ну что ты пристаёшь к человеку?
Василёк: Нет, это вы к нему пристаёте, а я просто хочу, чтоб у нас дома никто не расхаживал с оружием! (Лёве) Вот тебе принцесса (забирает у него пистолет и уносит в другую комнату).
Лёва: (рассматривая куклу) Это чё?
Влад: Подарок, по-видимому.
Лёва: Это типа как на днюху? Э-э…на именины то есть?
Влад: Типа да
Лёва: (блаженным полушёпотом) Опа! В натуре! В натуре подарок дали!



ЭПИЗОД 6-Й. ВСЕЦЕЛАЯ ГАРМОНИЧНОСТЬ И ВСЕЛЕНСКАЯ ДЕПРЕССИЯ

Входит Мама.
Мама: Ого! Народ!
Шурочка: Женечка! Я тут на 5 минут забежала, вот… Сидим вот, чаёчек пьём. Да ты садись с нами!
Мама: (шутливо) Что, можно, да? А, э-э…(глядя на Лёву)
Шурочка: (Лёве) Это хозяйка квартиры!
Влад: Это мафиози, мама.
Мама: А мафиози не представится?
Лёва: (Владу) Она что, мочкануть меня хочет?
Влад: Почему?
Лёва: Ну, говорит, мол, преставлюсь я…
Влад: Она спрашивает, как тебя кличут.
Лёва: А-а! Лёва я…
Мама: Да вы никак к бывшему владельцу, а? Так он уже…
Лёва: Как, уже?
Мама: Съехал!
Шурочка: Женечка! Он уже знает. Он просто чаю присел попить.
Мама: Тогда принесу что-нибудь к чаю. Кстати, Лёва, раз уж вы у нас такой свой, будьте добры, позовите Таксу к столу, что она там застряла в ванной…
Лёва: Понял.
Думая, что речь идёт о собаке, Лёва начинает свистеть, присев на корточки. Такса выходит и идёт прямиком к Лёве. Тот, внезапно увидев длинные стройные ноги гостьи, переходит с «собачьего» свиста на свист с подтекстом «ни фига себе!».
Такса: Гости? Обалдеть! (Лёве) Такса!
Лёва: Лёва!
Шурочка: (Таксе) Ну и фамилия у вас! Хотя знаете, Лёва, у моей подруги была до замужества фамилия Нохрина. Так вот, когда новые учителя делали в классе перекличку, у неё они ставили неправильное ударение и кричали: « Нахрена!». Хи-хи-хи!..
Влад: Александра Викторовна! Пейте чай! (видя улыбающуюся сестру) Ты чего?
Василёк: Да просто думаю, зайдёт сегодня в эту квартиру кто-нибудь нормальный?

Сразу после слов Василька раздаётся звонок в дверь. Девочка без слов идёт открывать.
В комнату вваливается порядком напитая женщина, сравнительно ещё молодая, но хранящая на челе отпечатки бомжовской жизни. Это Анюта

Анюта: У вас бутылочек не найдётся?
Влад: Что, уважаемая, уже по квартирам? Нет, бутылочек мы здесь не держим.
Шурочка: А жаль. Хорошо так сидим…
Анюта: А вы п-повнимательнее поищите! Вдруг найдутся!
Такса: Тебя как зовут-то?
Анюта: Меня?
Влад: Нет, президента Югославии!
Анюта: А-а! Этого- то…Мил… Мила… Милю…фамилия такая, нерусская, а как зовут, не помню. Мил…Милаш…Может, Милашфуко?
Такса: Милошевич!
Анюта: А зовут как?
Василёк: Слободан.
Анюта: Не, я ещё не в-вдрыбодан!..
Мама: Ох, ладно, есть у меня в запасе бутылочка. Сейчас принесу.
Анюта: От это д-другое дело! И душа как-то сразу связки голосовые себе отращивает и поёт, поёт…Вы, г-господа можете осмеять девушку, но я скажу: а ведь поэзии прошу от жизни. Да. Н-но эт не главное! Дело в том, что когда её просишь, поэзии этой…не идёт, сука! А вот как придёт сама, ни сном - ни духом, так уж будь добёр, изволь п-пребывать в-во всецелой гармоничнсти!
По мере возможностей, которые предоставляет ей её состояние, Анюта декламирует стихотворение Пушкина «Буря мглою небо кроет…», при этом особенно проакцентировав подошедшей Маме с бутылкой вина, фразу «…где же кружка?»

Влад: А что случится, если на момент прихода поэзии не находишься в состоянии всецелой гармоничности?
Анюта: У-у, малец! В-вселенская, понимашь, депрессия!
Шурочка:  А вы точно вселенскую депрессию с пост-алкогольной не путаете?
Лёва: Да ладно, чё вы! Басёвые  стихи! Кто написал?
                (все изумлённо на Лёву)
                Чего?
Анюта: О-ой, к-кая разница чьи стихи, если они уже есть? Какая разница, кто ты, кто я, кто мы? Мы есть! Пока нас любят, мы есть.
Мама: Безусловно!
Шурочка: Интересно.
Лёва: Базару нет!
Влад: Аминь.
Мама: В таком случае первый тост – за поэзию!
Влад: И за Пушкина! Как-никак, человеку 200 лет будет!
Лёва: Во, блин! 200 лет! Набухается Пушкин !
Шурочка: Ой, ты, Боженьки! Бельё не стирано, за свет не уплачено, денег нет, а всё же радость-то какая! 200 лет…
Мама: И не говори! Носимся туда-сюда, ищем чего-то, а радость-то, глянь, само в квартиру просится.
Такса: И останется! Всё останется!
                Блажен, кто смолоду был молод,               
                Блажен, кто вовремя созрел,
Шурочка:           Кто постепенно жизни холод
                С годами вытерпеть сумел.
Влад:                Кто странным снам не предавался,
                Кто черни светской не чуждался,
Мама:                Кто в 20 лет был франт иль хват,
                А в 30 выгодно женат.      
Лёва:                Кто в 50 освободился
                От частных и других долгов.
Анюта:                Кто славы, денег и чинов
                Спокойно, в очередь добился.
Василёк:             О ком твердили целый век:
                NN – прекрасный человек!
Влад: До дня рождения Александра Сергеевича Пушкина осталось 8 дней!
Анюта: Да что мы тут все – Пушкин-Пушкин, Пушкин-Пушкин! Хренушкин, ё! Гляньте, погода-то какая! Что это мы тут, в с-самом-то деле, как в Бухенвальде сидим! Айда на улицу все вместе! Бутылочек пособираем…
Лёва: О! У меня же тачка внизу. На природу, а? Костерочек, а? Всех увезу, без проблем!
Мама: Дети согласны?
Влад и Василёк: Да!
Мама: Мы согласны.
Шурочка: Вперёд?
Такса: Обалдеть!
               
                Все присутствовавшие с весёлым шумом удаляются. Однако через пару секунд бегом возвращается Василёк и торопливо ищет Принцессу – ну как мафиози в спешке забыл? Да нет, видимо всё же взял, была на столе, сейчас нет. Тут вновь появляется живая и увеличенная копия куклы.
Василёк: Если бы ты знала, Принцессочка, как я тебя люблю! Как маму люблю, как Влада люблю! Так хочется, чтоб все-превсе могли сказать: я есть, и какая разница, чьё я стихотворение? (задумавшись на секунду) Дура я. Маленькая дура! Ура! (радостно убегает)
      
ЗАНАВЕС

Фоно-трек:
1. Paul McCartney “Bip-bop” (основная тема)
2. The Beatles “Come Together” (эпизод  2-й. Почему Такса)
3. Chris Rea “The Love Strange Ways”  (эпизод 2-й. Почему Такса)
4. The Doors  “People Are Strangers” (эпизод 4-й. Тромбофлебит российской крови.)
5. Desty Springfield “Son Of A Preacher Man” (эпизод 4-й. Тромбофлебит российской крови.)
6. Spice Girls “The Lady Is A Wamp”  (эпизод 6-й. Всецелая гармоничность и вселенская депрессия.)
7. Queen “Save Me” (эпизод 6-й. Всецелая гармоничность и вселенская депрессия.)