Освободить себя

"Но на самом деле кроме тебя у нее никого нет. Ты ее настоящее, прошлое и будущее, первая и последняя надежда" (с)
Я вынырнула из холодной воды и жадно глотнула воздух. Опираясь руками об какую-то деревяшку, я подтянулась наверх и выползла на берег, откинулась на спину, смотря на такое далекое и недостижимое небо. Дыхание было глубоким, но неровным и очень тяжелым. Минут через пять оно выровнялось, но непонятное ощущение в душе так и осталось. Ее словно защемили и сжали, и казалось, что что-то инородное бьется в тебе, что-то, что не дает покоя и заставляет избавиться от него, хотя ты сама не знаешь как этого сделать. В такие моменты не прошенными воспоминаниями предстают перед глазами отрывки из твоего прошлого, которые кажутся такими далекими...
Вспоминается спасенная нами кошка, которую мы так и не увидели больше ни разу, от которой нам, в принципе-то и не было никакой пользы. Потраченное время, нервы и прочее встают яркой картиной и на переднем плане - сам зверь, его глаза, беспомощное и зовущее мяуканье. Но только я не понимаю одного...Я не жалею. Не жалею ничего, потому что жизнь кошки, безгрешная и освобожденная от ненужных, построенных человеком веками долгой ленивой жизни законов, гораздо дороже даже целого дня, недели нашей жизни. Я порой думаю - а что дороже? Жизнь человека или жизнь животного? Жизнь того, кто убивает ради удовольствия или того, кто был создан природой и живет по ее законам? Того, кто рушит свой дом или того, кто строит его одним своим присутствием? Есть между ними то, что на планке весов обычно делает человека тяжелее: это то, что он "умеет" чувствовать, думать, жить, решать. Но умеет ли? Да, некоторые умеют. Но в остальном...Жаль, мало кто знает, что животные тоже умеют. Умеют чувствовать, жить, понимать. Просто из язык отличен от нашего...и всемогущий человек не может дойти до самого простого...что у каждой твари право на жизнь одинаково. Отстреливают хищников, таскающих скот, хотя для первых это стремление жить. С ужасом отзываются о зверях-людоедах, забывая почему-то, что эти звери уже благодаря человеку на грани уничтожения, стирания с лица ОБЩЕЙ для всех планеты, что они всего лишь защищают свою жизнь, потому что их меньше, потому что они в опасности, а в то же время...В то же время человеку ни грозит никакого исчезновения, разве что от рук себя самого...
Снова судорожный вдох. И уже новая картина встает перед глазами...
Собака, такая родная, мой преданный и любимый друг. Ее дружба научила меня многому...В том числе и умению жить, любить и понимать - всему тому, чему так и не смогли научить меня люди. А что она получила взамен от человечества? Побои, попытки отравить...А что она получила от меня? Несколько лет совместной дружбы, прогулок по родным местам, миску еды в день...И тоже, любовь...Но я никогда не забуду того, что она любила меня больше, чем я могла бы ее любить. Она отдавала всю себя, каждую клеточку своей собачий души. Она защищала меня, как могла, отгоняя врагов. Она плакала и выла, когда я уходила...А что делала тогда я? Оставляла ее. Просто оставляла...Но теперь, пусть только год спустя, но я поняла свою ошибку и свою низость! Теперь я мучаюсь, теперь я вою, теперь текут мои слезы. Теперь я люблю ее так, как могла тогда бы, но поздно. Ее нет этот год. Почему, скажите, почему мы понимаем ценность только после потери, только тогда, когда изменить уже ничего нельзя...Когда слишком поздно...
Как бы я ни хотела быть другой, я остаюсь такой же. Такой же, как все эти люди...

Через несколько часов я вышла из дома и уже по привычке остановилась, поджидая подругу. странная тишина царила вокруг, несмотря на присутствие соседей. Это был вечер воскресенья, и ничего другого ожидать не следовало было. Хотя действительно разница между тем, что было час назад и сейчас казалась невероятной. Стихли крики, угрозы, ссоры, скандалы, шум детей и ругательства взрослых. Все словно спрятались в своих домах, укрылись от всего, потому что это был вечер воскресенья - вечер того дня, когда все уезжают, успокаиваются и наступает царство умиротворения и спокойствия. Даже ветер утих, и умерило свой жар палящее солнце, которое выжигало землю, растения и даже всех живых тварей. Деревья стояли тихо и мрачно, склонив свои желто-зеленые, несмотря на середину лета, ветки, и сами замерев в поклоне земле. Дорога убегала в знакомую дам даль, и пыль на ней лежала ровно, не потревоженная резиной проезжавших по ней сотнями автомобилей. И было в этом что-то первозданное, незаменимое и нужное, то, что есть и будет оставаться веками, после моей смерти, смерти моих детей, смерти всего человечества...
Мы вышли к берегу реки и по обычаю сели на край обрыва, бросая взгляды на саму воду. Ничего приятного нам это не доставляло, разве что возможность увидеть диких уток, семьями плавающих по водоему. Но мы видели другое: колеса от грузовиков, детали машин, остатки от кроватей и прочей мебели, обувь, палки, грязь и прочий мусор. Река за последние два года ушла на 10-15 метров от берега и теперь обнажила нам свои красоты, все то, что прятал в ней человек... Запах окислившегося железа сочетался с прочими "ароматами" этой грязи, отпугивал людей, и ничем не напоминал о том, что лет тридцать назад здесь ловили раков, ели моллюсков, плавали на остров, чтобы собрать свежих ягод или пасти коров. Сейчас этот остров был заполнен домами, огородами и мусором. Человек не может не превратить место своего обитание в большую помойку...
Я откинулась на спину, устремляя взгляд на такое далекое небо. Хотелось раствориться в нем, стать единой частью этого большого необъятного простора, самой мельчайшей крупинкой среди него и почувствовать наконец-то такую дорогую и редкую свободу. Несколько облаков на голубых просторах приобретали причудливые очертания людей, животных, знаков и шли дальше, вперед, словно напоминая о том, что дождя здесь не было уже три месяца и природа тоже может мстить...
Эти прогулки - единственное, что доставляло радость во время лета. Увидеть знакомые места, мостик, еще одну, чуть более чистую речку, в которую, однако, сливают свои отходы несколько заводов, пройтись вдоль леса, почувствовать запах поля...Но уже только вдвоем, не чувствуя защиты со стороны пропавшего друга-собаки. Подумать о жизни, времени, людях. Или наоборот...не думать ни о чем, забыться, уйти в мир чувств и ощущений, откинуть все эти ненужные мысли о человечестве, мире, жизни. Наслаждаться каждой секундой свой свободы - свободы от всего, пока у тебя ее не увели. Пусть минуту, две...Но наслаждаться...И в то же время понимать, как это трудно - не думать ни о чем. Забыть все на несколько драгоценных моментов твоей большой и такой маленькой жизни, где большую часть ты спишь, видя яркие сны, которые, как очень хочется, чтобы были реальности. Чтобы ты могла летать, не боялась умереть, послала бы всех, кто тебе безразличен и осталась только с самыми дорогими...Чтобы ты им была нужна.
Мечта всей жизни. Мечта и есть на то мечта, чтобы остаться недостижимой...
Приходится быть сильной, чтобы не расплакаться, хотя так хочется побыть слабой и уязвимой не только наедине, ночью, укутавшись в одеяло, а и среди других людей...Но ты знаешь, как это опасно и что мало кто пожалеет тебя и не воспользуется великолепным шансом возвысить себя за счет тебя...
Хочется быть здесь бесконечно. Среди красоты и тишины, устремляя взгляд в небо и не слыша никого и ничего, как будто все разом вымерли и исчезли, спрятались. И ты одна, только ты и твоя подруга, которая никогда не мешает твоей свободе...Только ты и созданное твоим родом. Только ты и природа. Только ты и небо. Только ты и вечность.

И небо..такое далеко и родное. И мои воспоминания, которые расплываются в написанных строчках, чтобы не забывать, кем я была и что было в мое время. Чтобы подарить кому-то малейший кусок радости, чтобы спасенная кошка не канула в бездну, чтобы о собаке знала не только я, чтобы хоть кто-то задумался и тоже что-то сделал, пускай для себя самого...

Взгляд в небо. И уже ты - его часть, такая мельчайшая там доля, как капля дождя, задержавшаяся в облаках, и оно становится тебе ближе, приближает свои объятия, распахивает их для тебя. И ты раскрываешь свою душу, всю себя, сама даешь ему свободу, сама освобождаешь себя, от всего, даже от тела. И тогда простые истины этой жизни встают перед тобой...Что нет ничего, ничего кроме чувств. И что только ты можешь освободить себя от оков, слиться с небом, а потом рассказать другим. что ты знаешь - что такое свобода...А стоит только отпустить себя саму...Только себя...только в вечность затянувшихся мгновений...