По-настоящему

А что мне надо? Чудное цветастое платье и настоящего друга. И целый мир мой.
Хочу гулять по незнакомым  улицам, улыбаться прохожим, ловить изумленные взгляды. Радоваться ветру, разносящему разные запахи и разные истории. Ах, как много знает этот любопытный ветер. Я люблю с ним играть в прятки, он правда всегда побеждает. Но мне определенно нравится чувствовать его хорошее настроение.
Хочу быть свободной. Боюсь жить взаперти себя. Хотя нет, не боюсь. Я ничего не боюсь. Потому что страх – это оружие сатаны. Я просто не буду, ни за что на свете не стану мешать жить самой себе. Ведь жизнь одна, и тратить ее не по предназначению это смешно. Нет, это не смешно, это очень грустно, это неправильно!  Боится тот, кому есть, что терять и тот, кому терять нечего.  Поэтому нужно иметь то, что потерять невозможно. В человеке должна быть вера и любовь, и еще множество всего важного. Но именно любовь и вера наполняют его жизнь смыслом.  Так вот, если я буду жить, как мне нарочито советуют окружающие, лелея свою мечту, если я перестану слушать свое сердце и перестану ВЕРИТЬ, то моя жизнь потеряет смысл. А иначе говоря: КАКОЙ СМЫСЛ ТОГДА ЖИТЬ? Какой смысл посвящать свою жизнь тому, чтобы быть сытым, например. Как можно жить, не обращая внимания на самое главное, на себя. Ничего не видеть, не слышать и не замечать. Как овцы. Да и то, без пастуха.  Ведь ощущение эйфории от глотка чистого воздуха внутренней свободы,  чувство единения с природой, эта бесконечная радость бытия несравнимы  ни с какими другими удовольствиями на свете.  И, когда жизнь ставит передо мной выбор, я всегда делаю его в пользу природной интуиции. Прислушиваюсь к своему сердцу. Отделяю сущее от социального. Да, мои действия, кажутся лишенными всякой логики, моя уверенность неоправданной, реакции неадекватными. Да, я странная. Очень странная. Но зато я такая, какая есть, настоящая.… И не мешайте мне жить. Это бесполезно. Не учите меня.  Я сама все прекрасно знаю. Все ответы внутри меня.
Но все равно я заблуждаюсь. Иногда я бываю не права и ошибаюсь. Но ничего. Главное идти дальше, а если упаду и не смогу подняться, буду ползти. Пусть коленки в кровь сотру. Пусть. Все равно не остановлюсь. Я каждый день НЕБУ молюсь. Прошу, чтобы оно веру мою оберегало. И солнцу, чтобы путь освещало, чтобы видно было куда ползти.
Я раньше боялась заблудиться. А теперь перестала, потому что поняла, что именно страх сбивает с пути. И не только страх, еще множество всего другого путает и тормозит. Убеждения, например. Порой очень глупые. Но с ними всегда так тяжело расставаться. Расставаться вообще очень трудно. Со всем, что становится близким, со всем к чему привыкаешь.  И тогда за спиной вырастает горб, появляется огромной рюкзак, наполненный ненужным, но близким позвоночнику  хламом. И он с каждым днем все больше склоняет к земле, все сильнее нагибает раком. Он мешает дышать полной грудью, деформирует осанку, но все равно, кажется очень нужным. Но в один момент он становится таким невыносимым, что валит с ног. И так хочется подняться, а сил то уже нет. И ты лежишь и видишь одно и то же каждый день. Признаки жизни вроде бы есть, и сердце бьется и пульс нащупывается и боль чувствуешь, но только не по–настоящему, искусственно как-то.  Не хватает все время чего-то. Чувствуешь себя проигравшим, но признаться все равно боишься. Обманываешь себя, утешаешь. Обвиняешь судьбу- злодейку, окружающих. И так далее.
Нет, я так не хочу. Я все равно буду ползти, бежать буду, сломя голову, куда глаза глядят. Я хочу дышать свободно. Смеяться искренне,  удивляться, открытой быть и свободной.  Жить  хочу  ПО-НАСТОЯЩЕМУ. Не жалеть не о чем.  Знаю, каждый день как последний не получится. Но хоть иногда, хоть одним глазком ПО-НАСТОЯЩЕМУ. На самом деле. Можете мне все, что угодно говорить. Разубеждать по-разному. Все равно. Для меня это всего важнее. Вот это. Бьется которое сильнее, когда радуется. То, что глазам никогда погаснуть не даст. То, что все ответы знает. То, НАСТОЯЩЕЕ в моей груди, благодаря чему я живу.