Ни одной новой мысли подслушанные

Здесь приведены забавные и в большинстве своем не новые мысли, которые в моем присутствии или даже лично мне высказывали окружающие люди. К большинству мыслей просто необходимы хотя бы краткие предыстории, чтобы каждый мог понять всю глубину либо «выстраданность» того или иного перла.

1.Один мой университетский товарищ в возрасте лет эдак восемнадцать пережил личную драму, в ходе которой он расстался с девушкой, которой успел посвятить несколько лет своей юности (инициатором расставания был, естественно, не он; иначе, в чем же драма?). Сначала были злость, обида, пустота… потом стал подкрадываться «голод» – ощущение, которое, казалось бы, уже давно забыто и еще пару месяцев назад было просто из разряда мифических. С голодом пришла досада на этот несправедливый мир, где каждому по потребностям просто так не дается, а необходимо делать что-то в соответствии со своими возможностями, но сложно свыкнуться с мыслью, о том, что необходимы какие-то действия, для удовлетворения естественных нужд и это злит…
И вот идет товарищ мой с пары, а мысли все о том же, и рассуждает: «Вот что им жалко что ли? Ведь самим же хочется! Это же естественно! Было бы не естественно, если б не хотелось! Чего бы просто вот так вот не взять и не дать? И всем сразу хорошо… Вот был бы я девчонкой, вот я б не жадничал! Я б всем не уродливым давал бы!». Эта мысль его развеселила, он посмотрел на меня и практически воскликнул: «Вот тебе бы первому дал!!». Я опешил…
- А почему именно мне?
Спросил я первое, что пришло в голову,  немного отойдя от удивления.
- А у тебя глаза грустные!..
Ответил мой верный товарищ.
Я, почему-то, был польщен.

2.Во время учебы в ВУЗе жил я в общажной комнате с еще четырьмя парнями. Захожу как-то «домой»  и вижу, как сидит один из них с сетевым кабелем в руке и вздыхает так озадаченно. Спрашиваю у него, что случилось и слышу в ответ следующее:
- Поставил позавчера винду. Стала. Хорошо работала – доволен был. Сегодня полез за системник, всунул и вынул шнур из сетевой. Винда слетела… Я, конечно, понимаю, что ничего в этом мире не вечно, но чтоб НАСТОЛЬКО!..

3.Ребята в общагах всегда подрабатывали, нанимаясь к гражданам для выполнения работы, требующей физических усилий – шабашили. Подобная форма подработки была на столько популярна среди студентов и местного населения, что бывали случаи, когда в справочной человеку давали номер проходной общежития, когда тот искал грузчиков, копателей, сезонных сторожей и прочих неквалифицированных рабочих.
Подобная работа (часто ночная) имела сразу два плюса: у студентов появлялись лишние деньги и исчезала нерастраченная придурковатая молодая энергия.
Порой попадались «халявные» шабашки, имеющие только первый плюс. После таких подработок и случались самые интересные и запоминающиеся ситуации.
В те сутки на шабашку по како-то причине я не попал, отмечать соответственно было нечего и не на что (да и желание такое я испытываю и по сей день довольно редко), поэтому искать приключений с разгоряченными шабашниками я не пошел, а лег спать. Просыпаюсь ближе к обеду и вижу, что один из моих соседей спит слегка избитый. Сразу не удивился, удивление пришло позже. Оказалось, что дрались мои товарищи между собой. Причем никакого конфликта не было, просто было желание «по****еть» друг друга…
Когда горе-товарищи проснулись, осмотрели друг друга, посмеялись и попросили прощения, то начали вспоминать детали происшедшего. Тут-то и была высказана мысль, которую я буду помнить всю оставшуюся жизнь!
Товарищ восклицал: «Помню, что завалил тебя и потом разбегаюсь и хочу тебе голову раздавить – топаю и не попадаю! И делаю это таз пять или шесть! Вот где логика?!! Ну ударь ты проносным – по любому попадешь! Но нет же! Я хотел именно раздавить! Ну не идиот ли?!».
Сначала я был немного шокирован, а потом смеялся вместе со всеми.

4.Работал на нашей родной кафедре один профессор. Человек умный и мнительный. Высказывал различные мысли. Некоторые из них мог легко опровергнуть школьный учебник истории, а некоторые заинтересовали и прочно засели в голове. Опишу одну из них.
Все преступники, повествовал профессор, априори глупые люди (он имел в виду конкретно тех преступников, которые нарушают закон в целях личного обогащения). Это аксиома. Будь это утверждение теоремой, то она доказывалась бы от обратного. Умный человек сможет заработать деньги законным путем, более того, действительно умный человек способен заработать деньги не только законным, но еще и честным путем!
Мысль проста, но, на мой взгляд, близка к гениальной.

5.Мой друг одно время учился и очно и заочно. Его одногруппница на заочном отделении работала у нас в буфете. Вот заканчивается у них сессия, и мы с другом идем в буфет отметить это дело сытным ужином. Уходя оттуда, он пересчитывает сдачу, выданную ему одногруппницей, и минуты на три задумывается. Затем он начинает свое повествование:
- Вот смотри, вчера был последний экзамен, я его написал и ей шпору кинул, она сдала только благодаря мне. А сегодня обсчитала меня на семнадцать рублей шестьдесят копеек (он действительно силен в математике). Вот я и думаю: толи она с*ка неблагодарная, толи она очень принципиальный человек, первый раз в жизни проявивший слабость и воспользовавшийся шпаргалкой, а я, получается, змей искуситель; и она мне мстит, как может…
Ему я тогда не ответил, но, поскольку я этой буфетчицей тоже пару раз был обсчитан, то лично для меня здесь двух вариантов не существовало.

6.Еще один мой друг (человек основательный и, по-своему, целеустремленный – как-то собирая себе на компьютер месяца три, экономя, питался одной гречкой) уже в бытности своей инженером взялся за сложную задачу – принялся высчитывать, какой из способов заработки денег на жилье оптимальный. Расчеты он делал основательно: в «дано» у него были реальные цифры, люди, сроки (он хотел иметь дом еще в том возрасте, когда можно надеяться на потомство). Длились эти его изощрения примерно неделю, вывод оказался следующим: единственный вариант, оставаясь в данном городе (а город ему нравился) в обозримом будущем обзавестись приемлемым жильем – выиграть в лотерею!
Иными словами – самый реалистичным вариантом был признан возможный факт свершения чуда.

7.Моя сестра – рассудительный и умный человек практически на полном серьезе заявляет, что воспитательный процесс для детей до семи лет и для пожилых людей после семидесяти должен быть один. И основа его – ремень!

8.Друг мой Андрюха не любил ходить на пары по программированию к преподавателю, который жил с ним в одной секции общежития. Мотивировал это свое нежелание он так: «Да какой он мне преподаватель, если он рядом со мной ср*ть садиться в одном туалете?!».

9.Приближался конец семестра. Группа писала итоговую контрольную работу по очередному техническому предмету. Преподаватель периодически делал рейды по аудитории, в ходе которых изыскивал студентов со шпаргалками (уменьшенным ксероксом методического пособия или лекций) и выдворял их. Как-то при очередном рейде он изловил злоумышленника и опешил, увидев, что изымаемые у того шпаргалки – рукописные. Преподаватель не выгнал студента, а предложил ему поставить четверку автоматом, на что счастливчик мгновенно согласился.
На немой вопрос в наших глазах преподаватель ответил так:
- во-первых, я уже сто лет не видел написанных от руки шпаргалок;
- во-вторых, студент проделал серьезную работу, поскольку в его шпаргалках весь курс лекций;
- и в-последних, я видел, что он все время писал сам, а шпаргалку достал, чтобы свериться!

10.У моего друга есть замечательный ответ, который он пускает в ход при любом споре, когда, казалось бы, карта друга уже бита. Цитирую этот ответ дословно: «И чё?!». Если эту фразу повторить три-четыре раза в ответ (можно с одной, а можно и с разными интонациями) на довольно резонные аргументы со стороны оппонента, то не выдержит даже самый терпеливый!
Проверено.

11.Студент несколько суток готовился к тесту. Быстро его написал. На просьбу товарища по учебе помочь и ему, раз все равно справился раньше времени. Ответил отказом. Студент мотивировал свой отказ так: «Я несколько суток зубрил, а он все это время веселился. Что ж он должен, ничего не вкладывая, получить тот же результат что и я?!».
Его рассуждения логичны, и с ними сложно не согласиться.
… но кто бы знал, как же мне этот студент не нравится…

12. Дружил с нашей общажной комнатой парень Леха. Неглупый, вдумчивый человек с техническим складом ума. Как у каждого мыслящего человека, у него бывали временные душевные кризисы, граничащие с депрессией. Порой он справлялся сам, порой обращался за помощью к нам. Однажды пришел он и говорит: «Надоело все. Скучно! Ничего нового! Ничего не удивляет! Мы слишком много думаем!». Мы ответили, что проще всего не думать, это уменьшить приток крови к голове и накормили товарища. Тот поел, поблагодарил и говорит: «Все равно скучно, все равно думаю!». Решили бороться тем же методом, но с другой стороны – включили ему порнушку. Минут десять проходит, он, просияв, ставит проигрыватель на паузу и изрекает: «Не помогает, но знаете, что я придумал? Реально новое, что меня взбодрит – это порнушка с роботами!!». Таковой в локальной сети не нашлось, так что пришлось ребятам в очередной раз просто идти за спиртным.

13. Все тот же Леха всегда уверял, что все случающееся в мире несли не закономерно, то хотя бы логично и либо поддается какому-либо физическому или иному закону, либо даже может быть описано математически. Одна только «вещь» не давала ему покоя – форма его головы. Леха носил короткую стрижку, и любому было видно, что его голова явственно разделяется на две неодинаковых части: между макушкой и лбом (ближе ко лбу) была неширокая, но заметная впадина, которую Леха называл «бороздой».
И вот, как-то часа в 3-4 ночи раздается нетерпеливый стук дверь, и лехин голос взволнованно призывает нас встать и открыть – открываем. Заходит Леха, в одной руке у него палка колбасы, а в другой – 0,5 водки. Рассказал он нам примерно следующее:
«Сижу, смотрю клип (ночь, чтобы не беспокоить соседей – в наушниках), вижу – у мужика там от тряски головой все время наушники на нос сваливаются. И как-то мне это не понятно. Сам потряс – сидят наушники, как влитые, и тут я понял для чего мне природой эта «борозда» дана! Чтобы наушники с головы не падали!!!».

14. Новые места, впечатления, люди катализируют появление новых мыслей. Как только мой друг Артем устроился на очередную новую работу (пока он искал эту работу, числился безработным и получал пособие равное половине моей заработной платы, рассказывая об этом, он потирал живот и заявлял, что буквально чувствует на вкус уплаченные мной и нашими общими друзьями налоги, из которых формируется его пособие), его смс-сообщения стали гораздо глубокомысленнее:
1. Дебильная работа та, на которой все тебя считают дебилом. (Мысль гораздо более емкая, чем кажется с первого взгляда).
2. Если нужно вручную грузить или переносить мешки с цементом, то используют здоровых квалифицированных грузчиков, а если необходимо перемещать в пространстве оргтехнику того же веса, то для этого мероприятия обязательно привлекаются «грузчики» именно с высшим техническим образованием.
3. Чем дольше ты делаешь профильную, понятную только тебе, но нужную всем работу, тем больше благодарности получаешь в конце!
4. Почему на каждом новом месте работы всегда найдется хотя бы один человек, который меня дико раздражает своей тупостью?!
5. Я понимаю, что в любом коллективе большом должен быть такой человек, к которому бы все негативно относились (не бывает, чтобы среди большого скопления людей, получающих небольшую зарплату, не было кретина; он скрепляет коллектив: такой образ общего врага), но почему этот человек должен быть моим напарником? Ведь никто не идет со своей проблемой к нему, потому что с ним общаться неприятно, все ждут меня…
(Эта мысль была прислана на латинице, поэтому и уместилась в смс).
6. Плохо, когда твой начальник – хороший человек, тогда мысль о том, что скорей бы он куда-нибудь делся, вызывает беспокойство совести.
7. Сегодня восемнадцатилетняя кассирша обратилась ко мне, инженеру с трехлетним стажем работы: «Мальчик». Что она хотела этим сказать?!

15. Наши поступки в прошлом – сродни детской многоразовой раскраски: сам факт того или иного события – контур – константа, за него не выйти, он случился; а вот наше восприятие этого поступка – краски – переменная, со временем они могут меняться, как меняется наше к ним отношение.

16. Из Рассказа друга:
…и вот эта девушка пол вечера пила за мой счет и еще надо мной же и издевалась! Я уж было, совсем собрался на нее обидеться, как выяснилось, что она дизайнер! Из Москвы!...
В этом месте друг развел руками, видимо, девочки-дизайнеры из Москвы относятся к той категории людей, на которых мальчики-инженеры из Таганрога не обижаются.

17. Недавно моя мама поведала мне следующую историю: «Когда я была молодая, то меня очень обижала вопиющая несправедливость нашей жизни. Почему, когда человек молод, энергичен, хочет повсюду побывать и везде успеть, он должен целыми днями торчать на работе? Пусть бы до пенсионного возраста он получал пенсию, а уже с пенсионного – работал! А вот сейся, когда мне до пенсии еще два года, я дни считаю, чтобы не дай Бог по инерции лишнего дня не проработать!»

18. Каждый мужчина по нескольку раз в день буквально вынужден быть снайпером.

19. Диалог.
- Как это так, тебя не будет на футболе?! Ты же ключевой игрок обороны!!!
- А почему именно я и вдруг ключевой?!
- Потому что ты единственный в команде, кто соглашается играть в защите!!!

20. Мужчина в тридцать лет вполне может быть в свободном полете, а вот женщина в тридцать – уже вовсю должна думать о мягкой посадке. 

21. Не надо ночью шастать – гуляйте до утра!

22. Школьная учительница химии любила говаривать, что поглощаемые девушками сладости секунды находятся во рту, минуты находятся в желудке, и годами задерживаются в бедрах.

23. Один мой, скажем так, очень стройный товарищ говорил: «У всех людей – телосложение, а у меня – тело-вычитание!»

24. Ситуация: строитель с крыши роняет ведро с цементом, оно падает на дорожку возле жилого многоэтажного дома, раздается дикий грохот. Бабульки на лавочках приготовились к атаке… Спускается строитель (молодой парень) и идет к месту падения ведра.
- А если б оно кому-нибудь на голову упало?!
- А если б я сам упал???!!!

25. Данная мысль мною немного окультурена.
Из разговора с другом: «Уже давно вынашиваю план как с одной девчонкой переспать, да все никак руки не доходят!».

26. Школьным дискуссиям между учениками и физруков или преподавателем ОБЖ – предмет давних споров и насмешек. Нашему «ОБЖисту» получившие за доклад четверки (по объективному мнению – незаслуженно) отличницы мстили своеобразным образом. В следующие свои доклады они вставляли иностранные термины, которые к теме доклада, да и вообще к ОБЖ никак не относились, и злорадно наблюдали, как учитель кивает. Да, он не понимал, что над ним издеваются, но месть от этого становилась еще слаще.
Наш физрук говаривал: «Как говорили еще Древние греки: «Хочешь быть умным – бегай!»». В ответ ему как-то донеслось: «Что ж они, мудрые, не убежали, когда к ним римляне пришли?!».

27. Да не блестки это! Не блестки! В гараже я был! Пыль это металлическая…
Да не изменяю я тебе! Боже, за что мне такое наказание??!

28. Вот сидишь, скучаешь, чувствуешь себя одинокой и всеми покинутой…
И вдруг пиликает телефон – это пришло смс-сообщение. И ты бежишь к телефону, теряясь в догадках, кто же это про тебя вспомнил?!
И, как назло, это оказывается оператор сотовой связи с известием, что на моем счете осталось столько-то мало денег…

29. Из разговора двух девушек:
- Так хочется в Египет съездить!
- На пирамиды посмотреть?
- Посмотреть, сфотографироваться, фотографии на «одноклассниках» выложить…

30. Школа, урок географии. Пишем какую-то письменную работу, где нужно не только знать материал, но и немного додумать и сделать выводы. Я пишу (любил экономическую географию и потому знал, мыслить тоже любил), а соседка по парте списывает. На следующем уроке раздают оцененные листы с работами. У меня тройка, у соседки отлично. Возникает вполне логичный вопрос: «Почему?!». Не держу его в себе и задаю учительнице. Та смотрит в работу и высказывает мысль, которую я буду с гордостью вспоминать всю оставшуюся жизнь: «Ну, тут все очень просто: для тебя работа выполнена очень посредственно, а для нее это – шедевр!».
Вот так я впервые узнал, что такое двойные стандарты, было обидно, но лестно. С тройкой, конечно, я не был согласен, но что-то в логике учительницы все-таки было!

31. Моя сестра в детстве говорила отцу: «Папа, зачем ты после зарплаты отдаешь деньги маме? Она же тебе родственник только через меня – отдавай деньги мне!».

32. Не устаю удивляться находчивости родителей с маленькими детьми. Стоит на улице отец с маленьким сыном. Сын, довольно громко из раза в раз кричит: «Азопа, азопа». «Желтый, сынок, желтый» - понимающе, успокаивает его отец.
Или:
- Папа, поймай мне воробушка!
- Доча, как же я тебе его поймаю?!
- За хвостик!

33. Крокодила в качестве домашнего животного заводят не от большого ума, а от больших денег. Что из этого следует? Что большие деньги исключают большой ум!

34. …ведро! Скажешь тоже, ведро! Ведра бывают разные! Бывает восемнадцатилитровое ведро, а бывает – из-под майонеза!

35. Наш преподаватель высшей математики любил говаривать, намекая на отчисление за академические задолженности из ВУЗа и осенний призыв: «Студентов по осени считают!..».

36. Двое ребятишек неизвестно откуда принесли пойманную ими черепаху. Мама одного из них увещевает: «Черепашка маленькая, ее дома мама ждет, переживает, плачет, и черепашка за мамой скучать и плакать будет…». «Ничего» - отвечает один из юных натуралистов – «мы ей и маму поймаем!».

37. … мне этот американец сразу не понравился, еще когда он на семинаре выступал и книгу хвалил за то, что в ней картинок много. А потом вижу его в общежитии в шортах, и он мне не нравится все больше и больше. Сначала все никак понять не могла почему, а потом дошло – у него ноги побриты! Все-таки, когда мужчина глуп и немужественен, привлекательности ему не придаст даже иностранное происхождение!

38. Они живут хорошо: он ее не бьет, она в дверь не проходит.

39. При питании в столовой мало быть просто немым и глухим (Когда я ем, я глух и нем), нужно еще отключить зрение, обоняние и вкусовые рецепторы.

40. Мы работы не боимся, от работы не бежим:
есть работа – спать ложимся, нет работы – так лежим!

41. Военнослужащий проходил службу на Байконуре. Отслужил свое, получил квартиру в Таганроге. Переехал, устроился работать на завод. Как-то разговорились, и он говорит: «Больше всего в Таганроге меня удивило такое количество пожилых людей!». Я возмутился, ведь в городе много высших и среднеспециальных учебных заведений, а, следовательно, очень много молодежи. Приезжий поспешил с объяснениями: «Дело в том, что у нас там, на Байконуре, практически нет людей старше сорока пяти лет: у них выходят сроки службы, и люди эти просто разъезжаются кто куда. И за все годы службы в моем сознании прямо-таки укоренилась мысль, что пожилых людей просто не бывает».

42. Одна из самых осторожных фраз придуманных нашим народом – «До свадьбы заживет». Никогда не уточняется, до чьей. А если так до самого конца и не зажило, то, что ж поделаешь: ну не дожил он до той самой свадьбы! А фраза не врет!

43. Я знаю, что правильно говорить Украинский (имеется в виду переулок Украинский). И в простом разговоре я и говорю: Украинский. Но ведь весь город говорит: Украинский! Не могу же я сказать маршрутчику: «Остановите, пожалуйста, на Украинском» - он же меня не поймет, потому что нет в его сознании переулка с таким названием. Я совсем не против выгодно выделяться из толпы, но не ценой же собственного дискомфорта!

44. Верх самообладания для культурного, но эмоционального человека, это когда ты произносишь слово, правильно ставя ударение, а тебя исправляют, и при всем при этом, ты находишь в себе силы промолчать в ответ.

45. Когда тебя преследует полоса неудач, поройся хорошенько в памяти и, наверняка, вспомнишь ситуацию, когда тебе дико подфартило. А что поделаешь? – на подобном балансе вселенная держится.

46. Общаясь посредством смс-сообщений и в «Аське» и не общаясь со случайными или навязанными ситуацией окружающими, мы не становимся менее коммуникативными, мы становимся более избирательными в своем общении. По-моему, это не плохо.

Как можно не любить волны на море?! Они же купальники с девушек смывают!!