Минет с Бузовой

 Все совпадения имен, фамилий, прозвищ, кличек людей, животных, телекомпаний, городов, стран, континентов и планет считать чисто случайными.

    В такую жару тащиться в Египет или иную «горячую точку» захочет только полный идиот. Каковым ты себя не считаешь (хотя доказательств обратного, вроде бы достаточно).
    Посему, в качестве идиота неполного, ты решаешь забить на все гламурные рас****яйчики и провести самодобытый отпуск на ТВ.
  Отправиться на шоу идиотов (и для идиотов, само собой), чтобы провести там первый отпуск за последние четыре года. Не самая умная мысль, не так ли? Хотя…Во-первых, оставшись без работы будешь доволен любой халяве. А уж пожить несколько недель за счет телезрителей – это священный долг порядочного безработного.
     Так что особо раздумывать не приходится. «Дом» этот ты видел не часто до сих пор. Наблюдать за кучей ебланов, собранных вместе перед телекамерами - не самое занятное времяпрепровождение. Почти столь же занимательное, как и  рассматривать апатично жрущих макак в зоопарке. И все забавнее, чем вездесущие сериалы, снятые для полных дегенератов. Какими бы недоумками не были участники шоу, но они обладают одним несомненным превосходством над всеми другими телегероями. Они более или менее  живые и относительно реальные. Как бы они сами не стремились попозировать перед камерами и покривляться друг перед дружкой, человек не может 24 часа в сутки помнить выбранную роль. Так что через неделю-другую, любой из этих засранцев показывает свою настоящую рожу каждому, кто еще не ослеп. Хотя, неделя - это срок для самых хитрых. Большинство же этих баранов ведут себя настолько предсказуемо, что  уже с первых минут пребывания на шоу, известно через сколько дней их погонят нахуй, или какая ****а решит заселиться с ними в отдельную хату и как долго она перед этим будет из себя целку строить. В любом случае, это поинтереснее, чем слушать всю эту ***ню, которую несут с телеэкранов рас****яи-политики и их прихлебатели-журналюги или смотреть телефильмы для ****утых по второму каналу.
  Ну и сама Арбузова, конечно. Сисек на ней и с лупой не найти. Ножки костлявые. Но рожей Бог не обидел. А уж тупостью наградил чересчур щедро даже для тупорылой блондинки. Одно время ты даже подозревать начал, не копирует ли она сознательно Дану Борисову, дабы наебать недоумков-телезрителей. Да где там.  Дану она превзошла на раз. Не говоря уже о том, что играть настолько ущербные мозги несколько лет подряд не смогла бы и Сара Бернар. А звание самой тупой ****ы на отечественном телевидении еще нужно заслужить.Так что берем за данность то, что есть полностью и бесповоротно ****утая на башню корова. С довольно облезлой фигурой, но вполне себе приличной рожицей. Возомнившая себя суперзвездой, конечно. И готовая писаться от счастья каждый раз, когда ее коровью тупость демонстрируют стране. Пожалуй, возможность присунуть ей разок-другой перед телекамерой оказалась главным доводом в защиту решения провести отпуск в Доме-2. Ну а дармовая еда и скромное вознаграждение  (ежели этим ебланам оно полагается за съемку в шоу) оказались дополнительным доводом.
     В том, что через пару недель пребывания в «Доме» твой *** посетит таки ротовое отверстие Бузовой- сомнений не возникало. Нужно лишь выдумать подходящую легенду. Но это дело не самое сложное, если приходится общаться с интеллектуально-недоразвитой овцой, уверившей саму себя в том, будто является королевой (минета в том числе). Бузова, как и положено кобыле с куриными мозгами,  мечтает о принце на белом Лексусе. Не имея опыта общения с сыночками монархов, тупорылые коровы готовы принять за принца любого подонка, обладающего яхтой или виллой на берегу. Любой преуспевающий недоумок кажется им принцем голубой крови, если при этом ведет себя «по королевски»- то есть говорит тупой овце, что хоть она и животное, но не особо то и тупое.    
     Значит, придется прикинуться эдаким успешным жлобом, охуевшим от ее красоты и обаяния и готовым бросить свою яхту к ее тощим копытам. Нет ничего проще. Благо, в трудовой книжке написано, что ты работаешь замом директора фирмы с неудобочитаемым названием. Осталось лишь намекнуть, что эта «фирма» ворочает миллионами и занимается продвижением юных талантов (иначе говоря- безмозглых коров среднего возраста).
   Вобщем, самая сложная часть задачи тобою была решена с легкостью. Себя ты убедил поехать на шоу. Осталась сущая малость. Убедить Бузову тебя туда пригласить. Ну а минет она сделает уже там. Ты, чай, не озабоченный какой, и недельку потерпеть сможешь  и без минетов.
     А вот со временем у тебя все не столь великолепно. Если верны слухи о том, что на выборы в Дом каждую неделю приезжает пара тысяч недоумков,  мечтающих поебаться на глазах у всей страны (к слову сказать, их желания в данном случае не сильно разнятся с твоими), то пока Бузиха тебя заметит в этой толпе, пройдет не один месяц. А у тебя и одного то нет. Так что задача немножко усложняется. Нужно как-то себя выделить среди тысяч полудурков, мечтающих оказаться на твоем месте (а может даже и изгадить Оленькин ротик своими обрубками). Как это сделать пока не понятно. Но как говорил твой знаменитый коллега по наполеоновскому комплексу: главное в драку ввязаться, а там недоумки сами позволят настучать себе по ****у. Ну или что-то в этом духе. А значит будешь звонить и напрашиваться на кастинг, притворившись очередным озабоченным кретином, возжелавшим хлебнуть телевизионной славы.
…..
    Ебланов оказалось даже больше, чем ты опасался. Или просто вблизи и кучей они кажутся многочисленнее. Пришлось весь день потратить на ожидание. Потом заполнение анкет. Ксерокопирование. И самое противное. Подписка о неразглашении. Ты, само собой, и не особо то надеялся, что ее не будет. Но это просто ****ское хамство- угрожать порядочному человеку тюрьмой лишь за то, что он ляпнет лишнего в инете про то, как они наебывают бедных телезрителей. Но, к счастью, соглашение рассчитано именно на тех недоумков, кто дрыхнет и видит, как бы ему на шоу попасть. Так что кое-что растрепать будет можно. Самую малость, конечно. Но намеки и шутки в соглашении не предусмотрены. И какой бы  дебил его не составлял, скажи-ка родителям непредусмотрительного  ублюдка наше искреннее спасибо за то, что воспитали его таким ослом.
     Подписав себе приговор, а заодно и кучу сраных бумажек нахуй никому не нужных, но, по идее, доженствующих отвлечь кандидатов на известность от гнусного ожидания  своей очереди предстать перед комиссией выборщиков, ты смиренно ждешь свою очередь. И дабы скрасть ожидание, начинаешь изучать конкурентов. Что тебе быстро надоедает, ибо тупые и однообразные хари уже через пять минут сливаются у тебя перед глазами в одну жлобскую рожу, с дрожащими от вожделения и страха губищами . К счастью, кастинг был общий. Бабье привалило едва не голое. Шлюшки надеятся, что продюсеры клюнут на их голые ляжки и сиськи, решив что эти телеса поднимут рейтинг шоу. Ну, или у них самих что-то поднимется, и будет шанс напроситься к старому пердуну в постель, повышая свои шансы влезть в телевизор. Так что три часа прошли в однообразном, но не особо скучном разглядывании сексапильных потаскушек, одна из которых может оказаться твоей соседкой по шоу, если какой-нибудь олух таки решит ее туда пустить. Вернее сказать, не ее а ее сиськи (в лучшем случае) или ляжки (не в лучшем). То, что ты окажешься не сегодня-завтра в периметре сомнений не осталось после первого же взгляда на толпу засранцев, долженствующих быть тебе конкурентами. Ни одной примечательной рожи. Будто братья-близнецы, только разного роста и телосложения, но одинаково тупорылые. И нужно быть полным кретином, чтобы не переиграть их.
  Завели в комнатушку шоблой в полдюжины человек. Вот это они неплохо придумали. На фоне пяти ублюдков ты должен смотреться посимпатичнее, чем в одиночку перед выбирателями. Точнее- перед камерой и какой-то мочалкой, задающей вопросы. Эх, была бы Арбузова на месте этой длинноносой сучки, уж ты бы тогда блеснул. Но, выбора нет. Будешь блистать перед носатой потаскушкой.
     Задания- невъебенно-оригинальные. Рассказать анекдот или смешную историю. Ну и наплести о себе, какой ты охуенный чувак ( и проект загнется через неделю, если тебя срочно туда не отправить). Вобщем, стандартный ****ежь. А уж ****еть-то ты умеешь. Только надо бы что-нибудь нестандартное придумать. Пленку потом смотреть будут ***-знает-какой-по-счету. А значит, анекдотом их не только не удивишь, но только скуку наведешь. Даже если рассказать самый охуительный рассказ в мире. Нахуй он никому не усрался.. Выберут мордашку посимпатичнее и отправят на шоу. И наврядли выбран будешь именно ты. Ну уж нет. На удачу рассчитывают неудачники (что понятно уже из их названия). А мы будем привлекать внимание. Собчашки, Буза или кто у них там смотрит всю эту хуйню, что мы плетем перед камерой. Сейчас у сучки нос еще длиннее станет. Вместо анекдота выдашь две торпедовские кричалки. Орал, как на стадионе. Пусть твоя будущая минетчица попробует теперь не обратить на эту пленку внимание. Буратина аж подскочила от неожиданности. Отвыкла, видать, от мужского поведения общаясь с бесчисленными ебланами, ежедневно рассказывающих свою древнюю пошлятину перед камерой и ее зелеными глазками. У сучки даже что-то человеческое во взгляде появилось. Заинтриговал таки. На это и рассчитывал.  Как ее заебала, должно быть, эта однообразная работенка. Тысячи мудаков с юными, сексуальными телами Апполонов и мозгами Даунов. Она уже и не мастурбирует давно даже на самых смазливых из этих кретинов. Так они ее достали. А хуй девчонке нужен, и это очевидно. Как  глазки заблестели. Уж сегодня то тему для отдрочки она найдет быстро. Если бы не этот носяра, можно было бы наведаться к ней после проекта. Девочка еще не разбужена, но потенциал виден невооруженным взглядом. Зрачки поползли влево-вверх. Уже представляет себя связанной и беззащитной в лапах грубых футбольных фанатов. Да уж. В своих фантазиях эти сучки всегда лишены комплексов напрочь. А в жизни- в ужасе шарахается от любого чувака, у которого хуй в штанах болтается. Все ее ****ый нос виноват. Бедная шлюшка. Так и будет наяривать сама себя в кровати, пока от безысходности  не выйдет замуж за полного еблана, который готов в ЗАГС переть с первой попавшейся коровой. При чем не для того даже, чтобы ****у потом под рукой иметь. А чтобы перед знакомыми не стыдно было в дрочилах ходить до сорока лет. А так он- не хуже других. Жена- золото. Только носатенькая, так он. видите ли, всегда тащился от носатых телок. Хотя нет. Такой ****юк против общественного мнения не пойдет. Будет ****еть, что для него внешность- не главное. Что хорошей женщине нос- не помеха. А сам будет подрачивать в туалете на красотку- жену брата или сисястую соседку, за ночь с которой он отдал бы все ночи с новообретенной женой. И ведь мудак так никогда и не узнает, что его жена в постели в тридцать раз лучше всех сисястых соседок  его дома. Только помочь ей нужно. Чтобы раскрылась. А потом пользуйся этим до старости, понимая, как тебе повезло и снисходительно поглядывая на брата-еблана с его сексапильной фригидной мымрой.
    Вобщем, сомнений в том, что на проект ты попадешь не осталось никаких. Но не бывает так, чтобы все ****ато сложилось без какой-нибудь подлянки. Носатик рассказала по секрету, что на поляну попадают через два-три месяца после кастинга. Когда сочтут, что именно ты там сейчас нужен, так как очередного недоумка турнули с проекта на голосовании.
     Вот это облом. Да что там облом. Нехудой ****ец. Ждать два месяца, пока Арбуз натренерует свои губки и бросится расстегивать тебе штаны. Соблазнительная перспективка. То есть на работу придется забить на несколько месяцев. И все ради того, чтобы накормить Бузову своей спермой. Нахуй-нахуй. Уж лучше отложить минуту славы до более подходящих времен.
   Но вот ты уже почти влюблен. Носатик поняла, что ты решил послать весь их Дом с домочадцами и домочадками к ****и матери. Ну или заподозрила. Наговорила комплиментов. Типа- ты такой настоящий. И именно такие как раз и  нужны на проекте. Она берется переговорить с продюсером (Бузина, как оказалось, нихуя тут не решает. Только Собчак. Но ее в последние годы мало ебет, кого там приведут в шоу и хули он там делать будет. У нее и без этого дел вагон. Потому и повалил в шоу всякий сброд). Вобщем, если твою кандидатуру одобрят- ты попадаешь в Дом уже через две недели. Не так уж и ***во, хотя ты то планировал пробраться туда чуть пораньше. Но ****ское шоу идет в записи. Да еще и через неделю после съемок ( в лучшем случае- через неделю. Носастость уже по большущему секрету рассказала, что события одного дня, могут растянуться на несколько теледней. И наоборот, само собой. Но подробнее об этом говорить нельзя. Подписка о неразглашении телетайн.)
  Приглашать Буратинку в кино ты не стал. Дурной тон. Да и интерес в ней поддержать нужно. Пообещала позвонить. Когда твоя Домодвашная судьбы определится. Пока на этом вы с нею и остановитесь.
  ================
 Длинноносик не подвел. Через 9 дней позвонила сама. Грустная. Но гордая собой. Нужно готовить одежду и ****овать на шоу на следующее утро. С тобой будет какой-то волосатый громила. И шлюшки с проекта должны выбрать либо его. либо, естественно, тебя. Кого они выбирут уже понятно, но они об этом еще не знают. Все, ****ь. Обратный путь закрыт. А ты все как-то до конца и не верил, что вся эта затея закончится чем-то путным. Умом то понимал, что другого исхода и быть не может. Но все как-то казалось далеко и несерьезно. Ну да ладно.. Сам напросился. Да и Бузовские губы проставают зря. Пора задать им полезную работенку.
   Времени то совсем не осталось. А надо продумать всю стратегию поведения в Доме. Здоровяк - тебе не конкурент. Но там ведь два десятка таких же мудаков. Возьмут,  сдуру, и предпочтут этого засранца нашему покорному слуге. Если ты какую ошибку совершишь по дурости или в спешке. Вдохновение- это замечательно. Но нехер им злоупотреблять. Надо все обдумать как-следует.
     Во-первых. К кому ты пришел? Не к Бузине же. Нужно какую-то про***** выбрать в свои дамы сердца. Мол, увидел шоу и влюбился без памяти. Преодолел все препятствия, и вот он я перед вами.
  Хуюшки. Если я Бузову драть собрался, то как же я такой влюбленный на шоу покажусь? Эта корова  возомнит себя великой добродетельницей, которая откажется отсасывать у парня, так влюбленного еще недавно в ее подружку (или кем там им приходятся участницы шоу).
 Значит что? Играем в романтичного дрочилу, готового влюбиться в первую же округлую задницу на проекте, но пока не сделавшего окончательный выбор. Роль не самая выигрышная. Конечно. Но иного пути пока нет. Ухлестывать за тупой коровой несколько недель подряд, только для того, чтобы задрать ей ноги  пару раз при выключенной камере. Не самая охуенная перспективка. Потом ведь еще *** кто поверит. Что это ее помада на моих трусах. А ****ая подписка не позволит представить доказательства. Вобщем, игра свечей не стоит.


  Вот это ****ец!!! Мог бы и сам догадаться. Ведь подрабатывал же в свое время на провинциальном ТВ. Знаю, что такое грим и прочая ***ня. Да и что краска делает с женщиной, если густо намазана - видел уже. Но подобного наебательства  не ожидал даже от телевидения.
    Прежде чем выпустить нас «в люди», то есть к недоумкам из шоу, строящим свою любовь и ебущим друг дружку под этим предлогом, ведущие должны были провести инструктаж. Типа, камеры нас видят круглосуточно, проект серьезный и вся ***ня. А значит громко пукать, нецензурно выражаться, оскорблять мудаков с проекта, стесняться камер, писать на досточку в туалете и т.д.- не положено. Учитывая ментальный уровень участников, не удивительно, что этих недоумков три часа инструктируют, прежде чем перед камерой выстроить. Вобщем, хотят инструктировать- ну и хуй с ними. Времени у тебя полно, а слушать дегенерата-инструктора ты не собираешься. Достаточно покивать ему с умным видом и задать самый наитупейший вопрос из всех возможных, дабы недоумок почувствовал себя новым Аристотелем или Френсисом Бэконом, преисполненным вековой мудрости.
     И вот заходит моя Звезда. Объект ежедневного дрочилова последних двух недель. Та, ради которой (вернее ради минета которой) я сюда и пришлепал. Оленька Арбузова собственной персоной. Тощие ножки, петушиной раскраски блузка, неспособная скрыть отсутствие даже намека на сиськи. И ты  готов поставить свое годовое жалование на то, что у любого накаченного педрилы сиськи больше бы топорщились, чем у этой плоскогрудой кобылы. Кобыла- это вовсе не оскорбление. Разве что оскорбление всех парно и непарно-копытных планеты сравнением с моею красавицей. Короче- это полный (я бы даже сказал-полнейший) ****ец. Прыщавая харя столь жирно напомаженная, что куски пудры сыпятся каждый раз, когда красотка разражается своим кобыльим ржанием. Однако, даже тонны пудры и румян не могут при близком рассмотрении скрыть бесчисленные оспины, покрывающие кожу. Тупая корова всерьез  верит, что ее доисторические остроты могут хоть в ком-то вызвать улыбку. И посему сыпит пошлыми шутками, думая, что тем самым подбадривает двух робких ебланов, впервые попавших в телепередачу. Охуеть, короче. Про минет придется забыть навсегда. Чтобы ты поднес свой член к этой злоебучей роже? Да ты скорее гремучей змее позволишь отсосать. А ты еще удивлялся- чего это Собчак решила красотку оставить в ведущих? Ведь на ее фоне губернаторша смотрится не очень-то охуенно. Да уж ****ь. Увидел бы кто эту красотку вблизи и не через камеру. Пусть даже и с килограммом косметики на верблюжьей харе.        Ну  и что теперь делать будешь, скажите ради Всевышнего?
      Вобщем, легенду с романтичным кретином придется похерить. Нужно срочно выбрать объект страсти из тех потаскушек, что уже давно обосновались на проекте. На новеньких тратить время бесполезно. Репутацию на них не создашь, а то и вообще вылетишь вслед за ними.
    Все твоя самонадеянность. Кого брать-то теперь в дамы сердца? Кто там посисястее? Эту жирную корову- Инну отметаем сразу. Она ходит  теперь в разведенках. И как-то не солидно подбирать то, что этот мудак-Кадони выплюнул.
      Остальные  все тощие или замужние. А если они еще и хари красят на пример Арбузовой, так лучше сразу шоу послать к ****и матери, а не тратить неделю на этот обезьянник. Вобщем, *** с ними со всеми. На их поляне разберешься. Когда увидишь шлюшек вблизи. Тогда хоть будет ясно кто как выглядит на самом деле, а кому маску слепили с помощью телетехнологий.
   Лопуха, что с тобой пришел (конкурента, значит) ты зря так сразу со счетов сбросил. Он хоть и недоумок, но мордой в юного Алена Делона удался. Такому мозги нахуй не нужны. Бабье на него вешаться начнет, даже если у него слюна с губ капать будет, как у полного идиота (до которого ему, кстати, и не так уж далеко, должно быть). С такой внешностью он запросто тебя обскачет даже если будет вести себя как и положено тупорылому еблану вроде него. Придется познакомиться с мудаком на всякий случай. Разыграть дружелюбие. Тебе от того особой пользы не будет, конечно. Но хоть усыпишь бдительность лося здорового. Благо он и без того поглядывает на твою фигуру с выражением плохо скрываемого самодовольства и самого ****ского превосходства. Что ж, и это тебе на руку. Сделаешь вид, что просто раздавлен его Божественнм Величеством и не рассчитываешь ни на что большее, как только засветиться на телеэкранах на полчасика. Здорового абалдуя  зовут Женей. Самое уебское имечко, как и следовало ожидать. Это уже что-то. Преимущество за моим сербским. А потому и загадочным, имечком. Жаль только в шоу уже есть какой-то мудозвон, нареченный польским имечком. Или даже мадьярским, судя по фамилии. Ну да и *** с ним. Уж у шоувских потаскушек  мое имечко в любом случае интерес вызовет, как обычно. А там можно будет и романтичную историю заселения  в России героических сербских предков придумать, если понадобится. Благо опыт в этом кое-какой есть.

      Женю ты слегонца недооценил. Чувак хотя и самонадеянный, но не до самовлюбленности. Вполне адекватный амбал. Бабским вниманием испорчен, конечно. Но лишь самую малость. Да еще и пришел он к Варвиной. Хуже не придумаешь. Эта ****а так долго живет на шоу без мужика, что появление любого красавца воспримет как подарок судьбы. А сучка пользуется кое-каким авторитетом у соседей по «Дому» и может запугать недоумков, заставив голосовать так, как нужно ей. А у тебя после знакомства с незагримированной рожей Арбузовой весь интерес к шоу пропал. Лень напрягаться.
      Это никуда не годится. С таким настроением не только «вполне адекватного Женечку», но и распоследнего еблана не опередишь. А обратного пути нет. Либо ебучий позор на всю страну, либо столь же ебучий триумф. Опять же на всю телестрану. И что выберешь?
      Вобщем, если не хочешь оказаться распоследним рас****яем, ты просто обязан побеждать и Женю, и Варвину и всех ебланов, что встанут еще на твоем пути. И не *** ныть. Так даже интереснее. Соперник попался почти приличный. А значит, как говорил Ницше, тебе охуенно повезло, если Провидение тебе послало врага, на которого тебе не насрать. Значит задача ясна. Нужно сделать так, чтобы на моего врага было насрать всем, кроме меня. А в качестве награды за необходимые усилия я получаю несколько дней халявной жрачки и кучу ****ин, изголодавшихся по сексу. Игра опять стоит свеч. Тебе теперь даже немного жаль Женечку. Хотя жалеть засранца и не стоит, ибо все козыри пока что на его стороне. Пока что…
       Удача на твоей стороне. Бузины нет на поляне. Утренней ведущей шоу оказалась Бородина. Та еще красотка, конечно. Но видеть перед собой рожу, покрытую оспинами и килограммами пудры, в столь ответственный момент тебе не так уж и желалось. Кривые копытца Бородиной - не в пример  более эстетичное зрелище.
     Да и участницы шоу на свету оказались не столь уж и уебищными. Хотя после камфуза с Бузом, ты был готов ко всякому. Не тут то было. Сучки в реале выглядят даже посексуальнее, чем в ящике. Хотя, может тут дело в том, что ты уже четыре дня не только в ****у *** не совал, но даже и не вздрочнул ни разу. А может просто контраст с Бузинской рожей оказался столь велик, что теперь все сколько-нибудь симпатичные шлюшки кажутся тебе «мисс планеты»? В любом случае эрекция охватила не только твои гениталии, но и настроение. Которое поползло вверх даже быстрее, чем стесненная шортами головка (трусы ты оставил в рюкзаке, чтобы не выглядетьлохом на первой встрече с будущими сожительницами).
  Началась традиционная и банальная ***ня. Рассказать о себе, о своих планах, к кому приехал и т.д. Хорошо, что бугай-Женя столь в себе уверен, что отвечать начинает первым. Есть время подумать. Поскольку из Бузовой минетчица, как из бабы-Яги – манекенщица, нужно срочно придумать себе новую легенду. Уже написал в анкете, что работаешь замом директора. Менять должность теперь опасно. Хуй его знает, чего они там с вашими анкетами делают. Может в помойку давно отправили. А может и нет. Так что лучше не рисковать. Останешься замом. Только вот какой конторы? В финансы лучше не лезть. Это скуку нагонит на ведущих, а у ебланов из шоу вызовет обострение комплекса неполноценности. Так что они пошлют тебя на хуй с проекта за милую душу.
     Надо бы что-нибудь занимательное, не особо пафосное и даже романтичное присочинить. Что-нибудь артистичное? Цирковое? Или связанное с наукой?. Все не то.
     А вот замдиректора школы- вариант подходящий. Школы бывают разные. А в частных можно зарабатывать дохуя на такой должности. Плюс- любовь к детям. Ты же педагог. Это должно сучкам из шоу придтись по душе.
    Такс. А к кому ты пришел? От еблана-Жени ты благоразумно скрыл цель своего визита. Значит можно ****еть все, что в голову придет. Надо только выбрать объект страсти. Благо выбор не очень то и велик. Замужних и порлузамужних шлешь на *** сразу. Нехер давать этим недоумкам повод избавиться от тебя, сославшись на то, что с замужней ****ой у тебя все одно нихуя не выйдет.
     А что у нас с одинокими? Ермакова? В ****у. Сучка бегает за жирным гнусавым ебланом и пока тот ее конкретно на *** не пошлет, можно к ней и не суваться. Потребуется не меньше недели на то, чтобы убедить безмозглую овцу, будто в твоей постели ей будет удобнее, чем у жирного сопливца. Варвина? На хуй. К ней уже пришел один еблан. Двое- это уже перебор. Потаскушка зазнается и сдуру может выбрать красавца-Женю. Катерина Губастая? Страшна очень. Не Буза, конечно, но и ее мордашку не хотел бы я увидеть ночью на своей подушке, случайно проснувшись. На сердце я пока не жалуюсь, но тут и до инфаркта не далеко. Толстозадая Ольга? Совершенно неадекватная сучка. На хуй она пришла на этот проект- она и сама не знает. Да и увивается за нею уже кто-то. Хотя не факт, конечно. ****ельское шоу показывают лишь через несколько дней после того, как отснимут реальные события. Впрочем, об этом ты  говорить не имеешь права, так что, как обычно, считаем сие лишь намеком или шуткой.. Может ее уже давно послали в ебеня собачьи. Или она послала. Та же история и с остальными. Те, что были в паре - может давно уже ждут новый хуй, а тех, до кого недавно никому дела не было, очень возможно уже драл кто-то всю предыдущую ночь. Нужно наблюдать, короче. На то нам и глаза даны. Внимательный сапиенс нигде не пропадет.
     Вот так сиськи. У обеих Агибаловых. Младшая то страшновата. А вторая- очень ничего. Вот только сидит рядом с питерским Казановой. Вот сука. И чего она в нем нашла? А может просто сидит? По дружески. Хуюшки. В его сторону всем корпусом развернулась. А ему, как всегда, похую. Ну что же. Рискнешь, чтоль? Все одно лучше варианта пока нет.
    Значит, теперь ты в Агибалиху влюблен. ****атый вариант, кстати. Потаскушка  довольно симпатичная. Сиськи опять же. На морде, правда, два прыща какие-то. Но вцелом телка – в самом соку. Кадетова одолеть будет не сложно. Бабам о****ух нравится, конечно, но самому ему они на *** не нужны. Чувак явно в себе не уверен. ****ит постоянно. Даже если бы его ****ешь не ракрылся, он так часто повторяет «на самом деле», что нужно быть полным кретином, чтобы не понять, что парень сам себе не верит. Так привык наебывать всех и каждого, что уже сам не знает- когда наебал кого-то другого, а когда себя самого.
    К тому же его терпеть не может жалкий еблан-Кадони. Ублюдок задыхается от зависти, видя каким спросом пользуется у телок этот плейбой. Значит я получаю не самого хилого, по «Домским» меркам, союзника. Сучонок так запугал своею коротышечной настырностью «Домо-чадцев», что не каждый теперь решается с ним спорить. И это тебе на руку.
 Значит- решено. Теперь ты- Агибальщик.
     Пора и тронную речь произносить перед недоумками. Надо только не забывать- бросать влюбленные взгляды на сисястую шлюшку чаще, чем на ее подружек.
 Сначала расскажешь о себе. Преуспевающий зам.директора крутой гимназии (про кандидатскую умолчишь, чтобы не дразнить недоумков).
    Такс. А теперь ответы на вопросы.

- Христо, откуда такое странное имя?

- Имя болгарское, фамилия сербская. Предки по отцовской линии бежали в Россию  от турецкого гнета еще в 18 веке. Во время русско-турецкой войны пра-прадед недалеко от Шипки спас от янычар пра-прабабушку. И увез ее в сербию. Но, во время балканских войн он, уже спасая жену от разъяренных сербов,  вернулся на вторую Родину- в Россию. Хотя по материнской линии почти все мои предки- русские,в нашей семье  старшему из сыновей дают русское имя, а следующему- болгарское, а третьему-сербское. Так я и стал Христо Ритич, обладая совсем не сербскими голубыми глазами, и вовсе не болгарскими светло-русыми волосами.

 - А кто из девушек понравился тебе на проекте больше всего? И что ты вообще ждешь от участия в нем?
(Оригинальный вопросик, нечего сказать. Помацать вымя твое коровье  пришел, неужели сама не видишь?)

- Раньше я проект не смотрел. Как-то все времени не было. Потому увидел одну вашу участницу совершенно случайно. Даже и не участницу почти (бросаем влюбленный, но очень быстрый взгляд на Агибалку. Так. Чтобы заметили только самые внимательные). И с этих пор я стал самым верным вашим поклонником. Ни одного выпуска не пропустил за последний месяц (****ишь, конечно. Но это так романтично). Хотя МОЮ ИЗБРАННИЦУ (последние два слова выделил голосом) показывали не очень часто. Но, когда стали показывать чаще, это мне не принесло утешения. Так как ТАКУЮ девочку ( такую- говоришь с восхищением. Девочкой шлюшку специально называешь. Чтобы почувствовала, что к ней не разъебай какой пришел, а глава рода) обижают все кому не лень, пользуясь ее исключительной наивностью, ДОВЕРЧИВОСТЬЮ и порядочностью (немного лести никогда не помешает. Да и о доверчивости ей лишний раз напомнить, но чтобы доверяла не педрилам всяким, а тебе). Сначала я ждал, что она покинет проект. Чтобы встретиться с ней за пенриметром. Ибо был уверен, что МЫ встретимся в любом случае. Но случилось все наоборот. Она закрепилась на проекте. Ждать больше я не мог. И вот я здесь (и самая обаятельная улыбка, на какую ты способен).
- И кто же это? И что вы будете делать, если она не ответит Вам взаимностью?

- Я думаю, все уже догадались о ком я веду речь. По крайней мере моя
ВОЗЛЮБЛЕННАЯ (нежным голоском) слегка покраснела. А значит- поняла КОГО я имею ввиду. Да. Я влюбился. Окончательно и бесповоротно. В самую добрую, милую и обаятельную девочку (опять: девочку!) на проекте. Конечно же в Ольгу Агибалову (Оленькой называть пока рано. Спугнешь).
      Состроила удивленную, чуть не возмущенную рожу. А сама то сразу поняла, что ты ее имеешь ввиду. Вот же лживая шлюшка. Специально на Кадетова играет. А Дон Жуан то аж вздрогнул. Балбес. И не ожидал нихуя, видать. Хотя возмущения в нем не видно. Заинтересованность какая-то даже. То ли она ему по хую, и теперь ты разогрел в нем интерес к шлюшке своим выступлением. То ли наоборот. Он не знает, как от этой прилипчивой коровы избавиться и ты дал  ему шанс сделать это без больших энергозатрат. Что ж. Посмотрим, какая версия точнее.
    Бородина проснулась:
- И как Вы собираетесь отбить Ольгу у Андрея Кадетова? Пока что только он сам девушек бросал, сперва попудрив им мозги как следует. Но увести у него девушку- задача не из легких.

- А я и не ищу легких путей. То, что Ольге нравится Андрей- это еще один повод действовать как можно активнее. Я и так потерял зря целый месяц. Так что теперь нужно наверстывать упущенное. Андрей – покоритель женских сердец. И без очередных покорений он будет чувствовать себя не в своей тарелке. Как бы ему не нравилась Оля, он все одно будет соблазнять каждую красотку, объявившуюся на проекте. Такова его природа. И как педагог, могу Вас уверить, что природу человека ИЗМЕНИТЬ МОЖНО (послание систтой сучке, само собой), но лишь потратив на это кучу сил и, главное, кучу времени. И все это время Оля должна страдать, а андрей возьмет, да и не поменяется. Так как просто не хочет. Вы же видите, что он согласен с моими словами и улыбается в ответ, а вовсе и не сердится. Потому что его устраивает то, какой он есть. И это устраивает девушек, родителей, знакомых и т.д. Так зачем ему меняться, если он человек самодостаточный (немножко лести) и именно этим и привлекает людей. (Ну все. Казанова растаял. Аж челюсти свело у бедняги- так пытается скрыть самодовольную улыбочку. То что тебе и надо).

- А ты уверен (вот сука, уже  на ТЫ перешла), что Ольга сама захочет от Андрея уйти?

- У меня отличнейшая интуиция. Которая меня никогда не подводит (немного бахвальства не повредит. Засранцы привыкли здесь к хвастовству и его отсутствие воспримут как неуверенность). Увидев Ольгу по телевизору, я ТОЧНО ЗНАЛ, что вскоре с нею встречусь («точно знал»- для Агибалки. Пусть привыкает к тому, что ты все знаешь точно, а значит- лучше ее и всех остальных). И я встретился. И  теперь  Я ЗНАЮ, что вскоре точно так же встретятся наши губы (опять сучка строит возмущенную рожицу, но столь поэтичное описание будущего корове явно пришлось по вкусу). Не обязательно ИМЕННО СЕГОДНЯ (на всякий случай промаркировал «сегодня». Чем черт не шутит?). Может чуть-чуть попозже. Ведь Оле нужно успеть ПЕРЕКЛЮЧИТЬ ВНИМАНИЕ С АНДРЕЯ НА МЕНЯ (еще маркируем).
    (Сучке, как и ожидалось, нравится твоя самоуверенность. А вот ее соседкам- не очень. Ну и *** с ними. Ими ты займешься попозже.)
 
- Не сегодня, а чуть-чуть попозже? Ты думаешь- так легко заставить девушку разлюбить ее парня. Да еще и такого, как Андрей?

- Наоборот. Я уверен, что ТАКАЯ девушка, как Ольга любит столь сильно и страстно, что должен мир перевернуться, чтобы она ОТКАЗАЛАСЬ ОТ СВОЕГО ВОЗЛЮБЛЕННОГО (опять посыл сисястой).

- Не поняла. И как же ваши губы могут встретиться? Ты что, будешь переворачивать мир?

- Ксюша, браво! Ты просто читаешь мои мысли. Чтобы покорить ТАКУЮ девушку нужно перевернуть этот мир. Чем я и планирую заняться в самое ближайшее время.

- А если она и в перевернутом мире ее любовь к Кадетову не угаснет?

- Это мне и нужно. Любовь не должна угаснуть. Она должна воспылать еще ярче. (Добавляешь интриги немного. Пусть тупорылая корова пошевелит овечьими мозгами своими. Хотя нихуя  она не поймет).

- Ничего не поняла. Вы будете жить втроем? Если любовь к Андрею воспылает еще сильнее (вот дура. Я сказал «ярче», а не сильнее. Никакого литературного слога у овцы), как же она увлечется тобой?

- Все НАМНОГО ПРОЩЕ, ЧЕМ ВЫ ДУМАЕТЕ (посыл для всех недоумков на поляне). Любовь воспылает еще ярче. Но мир ПЕРЕВЕРНЕТСЯ. Для Ольги. Я ЕГО ПЕРЕВЕРНУ для Оли. И с усиленной страстью ее ЛЮБОВЬ ОБРАТИТСЯ КО МНЕ. Именно тогда и встретятся наши губы, руки и сердца (тяжеловесно вышло. Но «тела» вместо «сердца» выглядело бы грубовато).

- Но ведь Андрей не будет сидеть сложа руки. Ты не опасаешься конфликта с ним?

- Ни капельки. Я даже думаю, что мы с ним подружимся. (Рожи стали удивленнее. Это хорошо. По крайней мере слушать будут внимательно). Не забывайте, что у нас есть главное основание для самой крепкой дружбы… (Выдерживаешь небольшую паузу. Уебки явно заинтересованы)… У нас с ним одинаковый вкус. Из самых очаровательных красавиц проекта (пора польстить и этим ****югам) мы выбрали одну и ту же. (Заржали. Тоже знак неплохой). К тому же АНДРЕЙ ЗНАЕТ (посыл уёбку), что у меня самые серьезные намерения насчет Ольги. Тогда как сам он с самыми серьезными намерениями еще не определился. Значит- мы не будем соперниками. Ибо цели у нас разные. Мы будем товарищами. Товарищами по любви. По любви к одной девушке (несколько повторений, чтобы засранцы нихуя не поняли в твоей тарабарщине). А значит не будет соревнования. Не будет проигравших. Не будет победителей. Будет лишь Ольгин выбор. Который мы, как люди к Оленьке не роавнодушные, примем как выбор Божественный (немного пафоса под конец не помешает)

- Ну чтож. Твоей самоуверенности можно позавидовать. А что у нас скажет Евгений…

-
   Еблан не так уж и плох. Отвечает совсем не по-еблански. Похоже, у вас пока ничья. Сучка-Варвина уже потекла. Смотрит на бугая кроличьим взглядом. Плохой признак. Но, к счастью, эта про***** мало что здесь решает. Кадони на твоей стороне. Агибалиха с сестрицей-тоже. Да и Кадету все это нравится, похоже. Бугаев у них и своих хватает. А вот такого рас****яя, как ты пока нет.
     Но здорового уебка нужно добивать. Иначе его шансы будут слишком велики и тебе придется весь день заниматься всякой ***ней, чтобы эти шансы свести к нулю. Лучше же расправиться с бакланом прямо сейчас, пока эта ****а-Альбинос его не защитила).

-  Назовите по  три причины, почему именно вы должны остаться на проекте (Инночка-молодец. Именно такой вопрос тебе и нужен. Будешь добивать еблана вместе с его белобрысой шлюхой)

- У меня есть только одна главная причина. Это- Ольга (Ха. Какие разочарованные хари. Не ожидали от меня ****ской банальщины. Уебки. Прежде чем выдаешь оригинальную мысль- окружи ее банальщиной. Чтобы на ее фоне она сверкала, как алмаз на грязной скатерти). И еще… (Ага. Мудачье опять заинтересовалось. Как же эти ебланы предсказуемы. Даже скучно). ..есть несколько миллионов по которым ИМЕННО Я ДОЛЖЕН ОСТАТЬСЯ НА ПРОЕКТЕ (очередная маркировка голосом). Выбрать из них три невозможно. Потому я назову триста два миллиона сто шестьдесят три из них.
- Итак, первая и двести миллионов последующих- это Ольга. Двести миллионов вторая причина состоит в том, что Нектарий, наконец-то получит достойного и умного собеседника (Опять удивленные хари. Но уже традиционно-удивленные. А Либерман недовольства не выражает, вроде). Ибо педагоги изучают психологию на достаточно хорошем уровне. И я думаю, ему не так просто будет дискутировать со мной, как это было с его другими оппонентами. Двести миллионов третья причина- состоит в том, что Нектарий, наконец-то, будет слишком занят научными и философскими спорами, а главное- подготовкой к ним, что у него просто не будет времени доставать своими поучениями Катю (опять все ржут. Даже Либерман. Пока все идет отлично. Женечка начинает зеленеть. И не удивительно. Ему то отвечать вторым). А значит Катя ощутит по настоящему все прелести совместной жизни с любимым СПОКОЙНЫМ мужчиной (промаркировал шутки ради).
- Двести миллионов четвертая причина состоит в том, что Венцеслав наконец убедится, что даже самая прекрасная на свете девушка (Агибалиха краснеет опять. От Кадета, небось, комплиментов не услышишь. Даже столь изъеденных молью) может БЕЗ УМА ВЛЮБИТЬСЯ В НЕВЫСОКОГО ПАРНЯ (посыл сиськам). И перестанет подозревать свою любимую в неискренности
- А двести миллионов пятая причина в том, что Кристина сможет вздохнуть свободно. Ибо уверенный в себе Венс перестанет ее ревновать, выдвигать обвинения и искать ей замену на всякий пожарный.
- Следующей причиной является то, что у меня есть значительный и успешный опыт организационной работы. А значит мои советы могут оказаться полезными для Никиты, начавшего свою трудовую деятельность не так давно.
- И еще одна причина состоит в том, что с моей помощью Никита сможет зарабатывать больше, трача на это меньше времени. А значит- сможет больше баловать Нелли подарками и своим вниманием.
(Фух. С городскими справился. Теперь займись полянными. Начнем, пожалуй, с врагов. Для них особо изголяться не нужно. Все одно  ****ская блондинка будет голосовать за своего Женика).
- Очередной причиной является та. Что на проекте появится, наконец, человек способный по достоинству обвораживающую привлекательность блондинок. И. хотя мое сердце безвозвратно отдано Ольге, это не помешает мне восхищаться красотой Натальи Варвиной (***ню сказал. Но для этой суки- сойдет. Идем дальше).
-  Не менее важной причиной является та, что как человек романтичный и изобретательный, я и смогу составить достойную компанию Саше Задойнову. Мы сможем даже устроить соревнования по обольщению своих возлюбленных.
- А отсюда вытекает и двести миллионов сто шестьдесят девятая причина- на Женечку прольется романтический ливень сюрпризов, комплиментов и подарков от Александра, который не захочет мне проиграть.
- Ну а теперь переходим к МОИМ НОВЫМ РОДСТВЕННИКАМ (с хитрой улыбочкой).Триста миллионов первой причиной, по которой Я ОСТАНУСЬ ЗДЕСЬ, является то, что внимание Ирины Александровны будет отвлечено на НОВОГО ЗЯТЯ, и Женя Кузин сможет вздохнуть свободно. А значит и новая причина- Рите не нужно будет так переживать за отношения между своими родными, и на проекте опять появится веселая, жизнерадостная, очаровательная девушка-Рита.
- Мало того. У Ирины Александровны появится не просто НОВЫЙ ЗЯТЬ - новая игрушка. Но именно такой зять, о котором она давно и подсознательно мечтала (немножко самоуверенности. Но, как бы в шутку). Ибо, как говорит пословица: хочешь узнать какой будет твоя жена- присмотрись к ее маме. Так что, хочешь-не хочешь, а мне придется сосредоточить все свое внимание и заботу на Ирине Александровне. Мне ведь не безразлично, какой будет МОЯ ОЛЯ ПОСЛЕ СВАДЬБЫ (промаркировал, изменив тональность).
     Ну и так далее. Не остановился, пока не облизал каждую жопу на проекте. Даже кривозадой Бородиной досталось. Типа, ***-знает-какая по счету причина состоит в том, что ведущие получают не только умного, эрудированного и обаятельного собеседника, но еще и активного и творческого участника проекта. Посмотрим, что в ответ предложит варвинский уебок.
     Как и ожидалось, мудило пернул в лужу. Уебок не придумал ничего лучшего, как только пролепетать, что я правильно перечислил причины по которым именно он должен остаться на проекте. Вот же еблан. Вроде и не полный кретин, а такую ***ню спорол. Мог ведь выбрать какую-нибудь ****у из сидящих на поляне и придумать три причины, связанные с этой ****ой, по которым он должен тут остаться. А потом бы с****ел, что таких причин еще полмиллиона, но перечислять их долго. Вобщем первый тайм остался за тобой. Оборона Засранца трещит по всем швам и наши ведут с сухим счетом. Осталось дожать ублюдков во втором тайме и спокойно дожидаться финального свистка.
    Твоя речь произвела впечатление на дебилов, собравшихся на поляне. Для закрепления успеха нужно пригласить сисястую на романтическое свидание. Гребаная пошлятина, конечно. Но тут так принято. Посему, после слов кривоногой ведущей о том, что вы оба можете ****авать куда глаза глядят, чтобы познакомиться с участниками проекта поближе, ты решаешь пригласить «возлюбленную» на прогулку. С сучкой нужно вести себя пожестче, но без явного давления.
- Я заметил, что ОЛЬГЕ ХОЧЕТСЯ ПОСКОРЕЕ ПОЗНАКОМИТЬСЯ СО МНОЮ ПОБЛИЖЕ. Чтобы узнать, что я из себя представляет ее новый поклонник (удивленный, но одобрительный взгляд красотки. Что ж. По крайней мере с чувством юмора у нее не все так плохо. Это уже неплохо). Но, я , все же, предлагаю с этим не спешить. У нас ведь весь день есть впереди. Потому на свидание ее я зову через 2 часа. За которые она сможет обсудить мою кандидатуру с мамой, Ритой, Женей и своими подружками. После чего уже сознательно и без постороннего давления осчастливит меня согласием (стандартная пресупозизия. Ну а ты пока займешься Кадони. Жалкий сучонок бывает очень активным, когда ему прещемят хвост дверью. И этим нужно воспользоваться).

  Этот ебучий гот терпеть не может Кадета. Из сил выбивается, чтобы доказать, что любую телку может снять и заставить выполнять любые его капризы. Мания величия так и прет из него. С такой тщедушной фигурой и убогой внешностью нелегко ( а в его случае - невозможно) обзавестись даже самым скромным авторитетом у сверстников. Чмошника чмырили и одноклассники и соседи с самых ранних лет. Повзрослев, он вынужден был (дабы минимизировать возможность получить ****ы от здоровенного имбицила- одноклассника) отказаться от  подростковой светской жизни (дискотек, ночных посиделок, пьянок и т.д.), а значит и от возможности поиметь даже самую уебищную телку в школе. В отместку, несчастный мудак унижал в своих онанистских фантазиях самых классных баб города (таскал за волосы симпатичных училок, принуждал старшеклассниц отсасывать у своего бультерьера и т.д.). Не самая романтичная юность была у засранца . И это в то время;когда даже последние недоумки из их школы щупали по вечерам едва-народившиеся сиськи соседок по подъезду. В итоге, Кадони потерял способность влюбляться, видя в женщинах лишь объект мести за все свои подростково-юношеские страдания. Мужиков же, как более успешных конкурентов в борьбе за обладание самкой, он возненавидел всеми фибрами. Особенно тех, кто обласкан женским вниманием. Обиженный еблан теряет интерес к бабе, как только то оказывается в его кровати. Ему даже ****ь ее не нужно. Достаточно испытать триумф соблазнения. Вот я какой. Она мне дала. В дальнейшем шлюшк посылается нахуй или подвергается всяческим унижениям обиженного дидяти, если готова их терпеть, а потом уже посылается нахуй. Ибо недоноску нужно постоянное подтвеждение своей значисмости, а значит и постоянные победы, пусть и над потасканными уродинами. Жалкому ублюдку приходится предпринимать невероятные усилия, чтобы затащить какую-нибудь страшилку в кровать. Тогда как, какой-нибудь злоебучий красавчик даже пальцем шевельнуть для этого не желает, но самые заебатые самки сами лезут к нему в штаны. Верных мужей, занятых лишь одной, пусть и охуенно-красивой, женой ( в худшем случае- еще и невъебенно-красивой любовницей)  он научился презирать. Посчитав, что количество соблазненных им уродливых лохушек возвышает его над обладателями одной-двух ****атых телок. Но Кадетов-то не желает довольствоваться одной ****ой. Он меняет их чуть не ежедневно. Да еще и пользуясь ими самым наглым образом. То есть элегантно и легко повторяет то, что Кадони делает нудно и тяжеловесно. Тем самым лишая гота единственного, и весьма сомнительного при этом, повода чувствовать свое превосходство над тотально враждебным к нему мужским сообществом. Потому и самой заветной мечтой засранца стал провал Кадетова. Лучше всего провал полный и позорный, конечно. Хотя, сойдет и любой. Лишь бы только не видеть его ежеминутного успеха. Его постоянного превосходства…
   Ну и это все тебе на руку. Если Агибалова уйдет к тебе, то это будет микропровалом Кадетова. Как же, его, такого красавца и дамского угодника, предпочтут невысокому ботану. А значит- не так уж он и велик, и можно чувствовать свою неполноценность в сравнении с ним не так остро. Да ради этого, Кадон готов тебя на руках носить, оплачивать букеты и подарки Агибаловой.
   Но еблан не отличается быстротой мысли. Пока он сообразит, какие выгоды ему сулит твое пребывание в Доме, этот мудак-Женя запросто может обойти тебя в вечернем голосовании. Хотя преимущество пока на твоей стороне, но рисковать без надобности ни к чему. Пока что счет не разгромный,  и засранец еще может тебе попортить нервы. Вернее, мог бы. Но хуюшки ты ему это позволишь. Начинаешь операцию «Кадони, фас»
- Слушай, Влад. Вот в тебя влюбляются самые сексапильные девченки проекта. При чем и те, что намного выше тебя. Что вообще редкостью является (косим под полного еблана. Чтобы мудак не догадался, случаем, что я для него намного опаснее питерского плейбоя).
Мне нужен твой совет. Как думаешь, есть у меня шансы завоевать любовь Оли агибаловой, имея такого конкурента, как Андрей. На него ведь девченки вешаются гроздьями (отчаявшимся голосом).
      Чтож. После такой задротной речи, еблан должен получить полную уверенность в том, что ты- очередной озабоченный недоумок на проекте. И почувствовать свое полное над тобой превосходство. Все-таки, лесть- великая сила.
- Ну. Не знаю. Тут от тебя многое зависит. Я бы не сказал. Что Кадеьтов такой уж и неотразимый. Просто он врун и авантюрист. Безбожно врет каждой встречной, и лишь потому может привлечь к себе ее внимание. Но ненадолго. Ведь кроме вранья он ничего предложить не может. Потому его и посылает в задницу каждая девченка через неделю знакомства.
      Чтож. Карась наживку зажевал. Можно подсекать.
   -  Мне тоже кажется, что Ольга- не подходящая для него девушка. Но пока она выглядит такой влюбленной. Даже и не знаю, смогу ли я за сегодня вызвать в ней хоть какую-то к себе симпатию, чтобы ребята решили оставить меня на проекте.
- Я думаю, ты должен получить шанс. К тому же ты себя ярко проявил на поляне. За один день никто отношения не построит. Значит мы должны дать тебе шанс.
   Такс. Здесь миссия завершилась успешно. Теперь гондон будет делать мою работу за меня сам. Да еще как делать. Теперь он задницу порвет, чтобы заставить всех голосовать против бедного Женечки.
      Теперь займемешься другими союзниками. Надо проведать Балакину. При виде Кадета, шлюшка течет , как дворняжка при виде породистого добермана. Врядли ей по нутру его шашни с Агибалихой. А значит, она должна всеми руками быть ЗА твое пребывание на шоу. Но ведь сука косит под дружелюбную корову, которую Кадет интересует чисто платонически. Овца не понимает, как смешна становится в глазах окружающих, придерживаясь этой неправдоподобной легенды. Но, как и положено упертой корове,продолжает смешить народ. И, дабы уверить всех, что счастье друга для нее важнее ебли с ним, может запросто выступить против тебя. Надеясь что тот оценит ее ****утое  самопожертвование, а Агибалку бросит и сам.
    Такой вариант тебе не очень нравится. Так что нужно поставить сучку на верный путь.
     -Катюш, я так понимаю, ты являешься четвертой ведущей на проекте. Можешь не отнекиваться. Об этом догадались уже давно почти все телезрители.
- Ну а откуда ты получаешь информацию, которой не владеет никто из участников. А иногда и сама Бородина не в курсе. Понятно. Что Собчак делится с тобой информацией и у тебя есть доступ к телекамерам. Так что ты всегда в курсе того, что видеть не могла сама. (Лесть. Хоть и грубоватая, но шлюхе пришлась, как обычно, по вкусу. Отнекивается уж слишком вяло. Версия о четвертой ведущей привела ее в восторг. Теперь она и сама поверит в эту чушь и будет с понимающей улыбкой поглядывать на Собчашку на тет-а-тетах).
   А теперь нужно сделать вид, что ты всерьез веришь в ее бредовую версию о чисто дружеской привязанности к Казанове.
- Ты – лучшая подруга Андрея. Вот мне кажется, что Ольга ему совсем не нужна. Да и вообще- это не его типа девушка (ох как тебе приятно это слышать=)). Я вижу, что Ольга смотрит на него обожающим взглядом. (Намного менее обожающим, чем ты, между нами говоря). А мне Оля очень небезразлична. И мне не хотелось бы послужить причиной ее несчастья. Как ты думаешь, если я уйду с проекта или стану строить отношения с другой девушкой- будет ли Ольга счастлива с Андреем? (Дело сделано. Сучка оказалась даже ревнивее, чем ты подумал сначала. Глаза так и сверкают. Можно держать пари, теперь ее голос будет отдан тебе даже если ты насрешь ей на подушку).
     Дитя фрустрации, как и Кадони, она не смеет по примеру мелкого засранца отвечать агрессией на постоянные унижения своего «эго». Потому выбирает защитную реакцию по примеру крыловской лисицы у виноградного куста. Секс мне и не нужен (с кем зря), внимание не нужно (от кого зря), дешевый авторитет не важен (у кого попало) и прочая ***ня. А сама готова при камере отдрачивать этому дистрофику-Венцу, только чтобы хоть кто-то к ней внимание проявил. Будь у нее хоть какая-то ощутимая надежда заарканить Кадета, нахуй бы ей не сдалась эта басня про исключительно дружеские к нему чувства.
     Беда невзрачной шлюшки в том, что она так привыкла к трезвым отказам и к кратковременным соблазнениям  упившихся в умат красавчиков, клюнувших  на доступную ****у и оставляющих ее утром без сожаления. Но которые все же лучше дистрофичных девственников, бегающих за нею с хлюпающими носами и дерьмовыми стишками после неожиданно легко добытого секса, принятого ими за проявление великой вселенской любви. Но влюбленность этих жалких уебков давно не тешит ее больное самолюбие. Чем сильнее они унижаются, тем больше мечтает она о брутальном мачо, готовом сломать ей челюсть, при любой попытке отстоять свое мнение. Но и способном защитить ее от других жестоких козлов, так, чтобы она, наконец, могла почувствовать зависть подружек, мечтающих оказаться в кровати с ее мачо. Такие дуры выходят замуж за отмороженных ублюдков, которые потом ****ят и ее и ее детей и. в лучшем случае, оказываются в тюряге через пару лет совместной жизни. Тогда одинокая корова. Оставшись с парой детишек на руках преданно ждет возвращения злобного урода из тюрьмы. Забыв обо всех обидах и унижениях.
    А пока , Кэтти строит из себя мисс Марпл, которой все эта мирская суета до ****ы и интересует ее лишь в качестве материала для исследований. И чем дольше у сучки не будет секса, тем сильнее ее будут интересовать чужие отношения. Куда-то нерастраченное либидо сублимировать ведь надо. И моя выдумка насчет четвертой ведущей пришлась очень кстати, ибо доказывает, будто бы хоть кто-то клюнул на ее уловку и принимает всерьез ее «дружескую заинтересованность» в развитии чужих отношений.
 
    Пора тебе ****овать уже к теще. Как-никак, она должна стать твоей родственницей на ближайшую декаду. Старой грымзе давно никто не оказывал внимания, которого она так жаждет. Младшая дочка слишком для этого избалована. А старшую и Кузина она заебала своими придирками настолько, что те едва могут выносить общество старой коровы. Думаешь- не подарить ли бабусе цветы? Но отказываешься от этого плана, как от слишком показного. Как ни тупы недоумки с проекта, все же некоторые из них смогут распознать столь  грубый прием. А значит их доверие и ко всему остальному, что ты тут на****ел, может несколько уменьшиться. Так что, ну его нахуй. Можно обойтись пока комплиментами и обычной лестью. Благо, хрычовка этим не избалована на проекте, тогда как, в реале получала в достатке. И не удивительно. При таком-то муже. Старый подкаблучник и слова сказать не может супротив жены, отстаивая свой авторитет на беззащитных дочках. Даже. Скорее, на одной только дочке. Так как любимицу-младшую старая корова в обиду *** даст. Грымза слишком самоуверенна и любит общество, чтобы можно было поверить, будто она привыкла отказывать себе в не очень скромных приключениях. Что совсем не удивительно при таком тюфяке, который готов слопать любой ****ежь, лишь бы не пошатнулся его хрупкий семейный мирок. Даже если бы он застукал супругу, отсасывающую у трех его лучших друзей сразу (хотя у таких соплежуев трех друзей не бывает), он с радостью бы поверил «верной женушке», будто кого-то из троих ядовитая гадюка укусила за залупу, и добропорядочной супруге пришлось отсасывать у всех троих кровь, так как гадючий яд заразен не меньше, чем птичий грипп и никто не может поручиться может поручиться,что два неукушенных уже не заразились смертельным недугом.