Безобразие

Однажды дядя Вова решил захмелеть и захмелел-таки, ухайдокав припрятанное женой праздничное вино. Всё бы ничего, но по прошествии некоторого времени, жена обнаружили пропажу, вернее, не пропажу жидкости как таковой, ведь дядя Вова продуманно налил в осушенную бутылку подкрашенной краской воды, а пропажу изначального напитка, а стало быть, вина. Она не показала виду. И лишь плевала теперь и отныне в готовящийся для стремящегося с работы домой дяди Вовы суп. Дядя Володя, как мы далее начнём называть дядю Вову, по естественности своей, не ощущал мести. Не ощущал он её душевно, не ощущал и, как говорится, на вкус и даже на язык. Улыбка теплоты, теплоты наваристого супа расплывалась на его лице, находящемся за уютным столиком кухни. А тем не менее, в супе постоянно присутствовала слюна и даже, не побоюсь этого слова, харча. Здесь ещё конечно, можно поспорить насчёт приятственности мужу естественно испускаемой слюны его супруги. Некоторые скажут, что, мол, муж и жена - одна сатана, и всё у них общее, а следовательно, и ротовые выделения, и не зря же они, мол, изначально целуются. Некоторые припомнят инцеденты, когда кто-то не брезговал лизать свою жену и, без подробностей, так далее. Но будут и другие. Другие мнения будут не то что противоположными, нет. Эти мнения будут отталкиваться от моральных вещей и прочей душевности. Вот, мол, так и так, месть жены отвратительна, как и всяческая месть, и это даже не по-христиански, и, пафосно говоря, негуманно. Тем более жены. Со слюнями это связывать необязательно. Это уже, как говорится, частности. Так что в целом проблема сложна и философски неразъяснима.
Дядя Володя кушал суп порядка пятидесяти дней без всякого подвоха в голове. О своей нечистой краже вина уже и он совсем позабыл, наблюдая улыбчивое и бесхитростное выражение своей благоверной каждый божий день. Суп был вкусен, жизнь текла своим чередом, зарплату не выдавали, отчего ужин всегда казался ещё вкуснее для мужика. Можно, конечно, долго описывать идиллию семейной жизни в современном обществе: работа, дети, телевизор, хризантемы, коврики, но не для этого мы все здесь с Вами собрались. Не для этого слушаем сию повествовательную историю.
 Всему рано или поздно приходит конец. И хотите верьте, хотите нет, но однажды наш верный дядя Володя занял у друга тысячу рублей на так называемые хозяйственные нужды. Проще говоря, на пьянку. Но не это главное. А главное, а самое удивительное и даже с примесью фантастического в нашей истории то, что дорогой дядя Володя вернулся домой раньше прежнего в состоянии полной невменяемости и задремал в шкафу. Жена же ещё не присутствовала по месту жительства в связи с рабочим днём. Уснув в приятной позе в шкафу, дядя Володя настолько прилично заснул, что даже спал бесшумно и не шевелясь, что очень хорошо способствует внезапному появлению со шкафа. Так получилось, что жена вернулась с работы как обычно и, по обыкновению, принялась за вечерние блюда.
Мужа было не слышно и не видно в соответствии с более долгим рабочим днём, как думалось жене. К превеликому несчастью жены и к великому счастью кота, кот залез в шкаф к Дяде Володе справить естественную нужду, ибо кошачий туалет так долго не меняли, что кот уже в страхе начинал там тонуть. Жена, раздув губищи, плевалась в суп, когда в близлежащем шкафу от повышенной влажности кошачьей мочи воспрянул ото сна дядя Вова. И не важно уже, что мы условились впредь называть нашего героя Володя, а далеко не Вова. Важно то, что в малюсенькую щель дверцы шкафа, наш дядя Вова узрел и внезапно осознал всю экзекуцию, проделываемую над супом. Тут припомнились ему и странные слизкие комочки слизи вперемежку с горохом и неприятный привкус гнилого зуба, преследовавщий его в последнее время из супа. С мыслями "Так вот оно что!", приличный семьянин выскочил со шкафа и под дикий крик, бросился на предмет, этот крик производящий. Жена даже упала на пол для разнообразия и залезла под стол, чтобы оттуда выть. Дядя же Вова бил по столу и только слёзно стонал и жаловался Господу на такую мелочную и жестокую жену. Он метнулся туда, метнулся сюда и в исступлении плюхнулся на диван, чтоб только плакать и плакать о своей бытовой несправедливости.
 Фантастичности ради, хочется добавить, что жену в этот же вечер выкрали инопланетяне и усвистали в неопознанную сторону.
Дядя Вова, конечно, потом завел себе новую жену, очень красивую, умную и так далее, было у них много любви и секса и пить он бросил. Как обычно, короче, дорогие друзья.
Хотел ещё чего-то сказать про Достоевского, да не буду.
 Короче, всё как обычно.