О районной политике

 ;Однажды глава Саблино Дима Ушацкий разбил себе рыло об землю, когда выходил из машины около поссовета. Но, как истинный мужчина, он не стал плакать, а вытер рыло рукавом и пошёл работать. Вот сидел он, сидел за столом... Думает: дай посмотрю в зеркало. Смотрит, а у него изо рта произрастают цветы. Это удивило Ушацкого Дмитрия. Он позвонил в милицию. Через две минуты сорок семь секунд пришёл участковый, благо, отделение находилось в соседнем здании. Смотрит, а у Ушацкого цветы растут изо рта. Прямо лезут. Как букет.
  Милиционер спрашивает:
-Почему Вы изволили уволить директора Ульяновского дома культуры Морозову N.N.?
-Я не увольнял,- сказал Ушацкий,- Уволена по результатам служебной проверки.
  То есть он не так сказал, а сказал невнятно: "Ня не уняня. Уоняня па иутятя паверки" потому что изо рта лезли цветы.
-Что вы тут мямлите! - вскричал милиционер - Говорите, как подобает мужчине!;
;  Тут Дима Ушацкий показал пальцем на своё разбитое рыло и хотел было объяснить о своей мужественности, но на цветы ему села пчела и загородила обзор. Тогда Ушацкий не выдержал и залился скупыми слезами. Милиционер увидел и тоже прослезился, похлопывая главу поссовета по плечу.
 Зашла старуха-уборщица, смотрит - а тут такой содом! Отбросив швабру к стене, она подошла к Ушацкому и украдкой спросила:
-А когда  к нам на Энгельса газ-то проведут?
А он сквозь стеклянные глаза на неё смотрит и говорит:
-Не знаю. Надо поднимать документы.
-Ты лучше пакетик с полу подыми, упал, - говорит участковый Антон.
 Ушацкий поднял, смотрит, а там герыч!
-Как вы объясните присутствие герыча у вас в руке?, - спрашивает милиционер.
 Ушацкий испугался и говорит:
-Мне цыганья подсунули.
-Какие цыганья?
-Сашка.
-Какой Сашка?
-Цыган.
-С той стороны или с этой?
-С той.
-А почему не с этой?
-Вы перегибаете свою палку, товарищ участковый!
-Я тебе не товарищ, господин глава!
-Я тебе не господин, мистер милиционер!
-Я Вам не цыган, Ваше благородие.
-Тогда возьмите этот герыч и вышвырните в окно, - говорит Ушацкий, -Сто тысяч!
-Сто тысяч?!
-Сто пятьдесят.
-Давайте сто сорок.
-Хорошо, только они у меня дома, можно сходить?
-Безусловно, - сказал милиционер, - Я пока покурю гашиш.
-Сделайте такую милость.
 Тут Ушацкий выскочил из кабинета и побежал по лесенке. Тут он увидел Голованчикова Р.В., который пришёл за формой 9. Голованчиков Р.В. был очень длинный, с немытой головой и вообще, производил отталкивающее впечатление. Голованчиков увидел Ушацкого и испугался, так как думал, что тот бандит. Он решил спрятаться за дверь, но был такой длинный,что из-за двери всё равно торчала егоная голова. Ушацкий выхватил нож и совершил нападение на Голованчикова. Но так как у Голованчикова в кармане была книга М. Зощенко, то нож не задел жизненных органов тела. Тут нагрянул ОМОН или, в просторечии, маски-шоу. Но это бы портило всю историю, и ОМОН уехал. Вместо этого приехали иеговисты и сказали, что Иисус не Богочеловек, а человек. Тогда Голованчиков заплакал и сказал, что они врут. Потом приехал Лебедев Серафим и сказал, что Бога нет вовсе, так как космонавты его не увидели. Серафима сожгли на костре за ересь. Потом пришёл Калинин и сказал, что может прыгнуть в чан с дерьмом за четыреста рублей. Потом пришёл Гуталин и сказал, что Хозяин привёз ему из Эмиратов цепуру. 
 Ушацкий посмотрел на это всё и подумал - как много на свете хороших и разных людей с разными интересами и преисполнился благоговением к своему делу и призванию служения народу. Над ним воссияло воскресное солнце, и утренний бриз, развеяв смутные мысли могучих деревьев, поцеловал Дмитрия во вспотевшее от восторга лицо. Казалось, что мгновение застыло и мир превратился в вазу из тончайшего хрусталя. Туда Ушацкий аккуратно поставил свои цветы, сел на машину и со спокойствием в душе уехал домой.