Свадебная драка начало...

Но сначала об оправданиях перед друзьями… Ну, тех самых оправданиях, с помощью которых можно объяснить, почему вы не участвовали в деревенской свадебной драке.
Их может быть несколько, например:
1) «…Ребята, я, когда прибежал, вы все уже под забором валялись!»
2) «… А я там, за углом, один с пятерыми дрался!»
3) «… Да, понимаете, ребята, меня попросили украсть невесту…»
 Теперь о водке. Если водка — зло, то стакан для нее — сам дьявол. Водка — не конкретна. Ее может быть море. Но стоя на карачках, трудно отхлебывать из набегающей волны.
Если бы я был государством, я бы издал царский указ: все среднестатистические стаканы изготавливать с ручками в виде чертенячьих рожек. А еще, если можно, с хвостиками. Например, вы пьете, а стакан в это время повиливает хвостиком от удовольствия…
Сейчас много говорят о повышении цен на водку. К черту под хвостик эту водку!.. Нужно повышать цены на стаканы. Я даже сейчас вижу деревенский свадебный стол: гостей еще нет, но на столе стройными рядами стоят стаканы. Их рыцарский строй строг, глубоко продуман и стратегически оправдан. Стаканы — как безжалостные крестоносцы-захватчики в сверкающих латах. Стаканы-злодеи уже продумывают те маневры на столе, с помощью которых даже трезвый ум быстро потеряет им счет.
А будущие жертвы стаканов пока курят во дворе… Они абсолютно трезвы. Мужики  причесаны, чисто вымыты и гладко выбриты. Жертвы стаканов охраняются женами.
Я слышу женский предупреждающий шепот:
— Если ты, Вася,  снова будешь выкобеливаться, я тебя сама убью!..
— Петя, я к тебе в больницу больше ездить не буду!..
— Миша, сволочь ты эдакая, если тебя снова начнут бить, ты сразу падай!..
Мужики кивают… Они согласны со всем. Мужики степенны и чинны, как купцы в предвкушении хорошего и неизбежного барыша. Да-да, они все понимают!.. Очередной свадебной драки не будет. Жертвы рыцарей-стаканов учли прошлые ошибки.
Но, рассматривая чистые мужские лица, я вдруг думаю о том, как легко их окунуть в лужу, и как свободно — одним движением руки — можно превратить  консервативную прическу в трагический стог сена. Впрочем, больше всего меня удивляло и удивляет другое: мужская щетина… Например, за один час свадебной драки она легко отрастает до недельной — то есть почти поросячьей  — степени небритости.
Но вот окурки, как по команде, летят в одну сторону. Свадьба начинается!..
Звучат тосты за молодых… Звон вилок и веселое и простодушное «Горько-а-а-а!..» Хотя, кто не знает, как начинается свадьба?.. Вот смотрите, кто-то не может найти себе места, кто-то уже опрокинул стакан в салат, а кто-то уже заигрывает с соседкой… Да, старт свадьбы не оригинален. Он хронически консервативен и даже скучен, если смотреть на него со стороны. Но стаканы — эти злодеи-захватчики — уже действуют!.. Они переглядываются между собой и перемигиваются искринками света.
Глык-глык-глык!... И опустевший стакан с победоносным стуком возвращается на свое место.
Проходит минут сорок — и первый перекур. Мужики толпой устремляются на улицу.
Как они курят?..  Молча! Мужики посматривают друг на друга и готовы вмешаться в любую ссору, чтобы тут же  прекратить ее.
Кто-то случайно спотыкается и ему робко говорят:
— Коля, не упади!..
Реплику тут же обрывают:
— Тихо, мужики!
Сразу же раздается еще несколько голосов:
— Действительно, тихо там!..
— Что вы, ей-богу?!.. Тихо!
— Да-да, спокойно, мужики!..
И — все!..  Многоточие безмолвия. Крик молчания.
Почти все мужики самодовольно улыбаются — как, мол, мы, а?!.. Драки не будет!.. Мол, да  нам и десять этих чертовых стаканов мозги не задурят. Схватка с хитрыми стаканами кажется им легкой и даже веселой…
Окурки летят уже не в строго одну сторону… Их разброс напоминает артналет во время широкомасштабного прорыва фронта.
Итак, второй тайм свадьбы!..
Тосты… Но реже… Звон вилок… Но тише… Разговоры… Чуть громче. «Горьо-а-а!..» уже откровенно веселое. Безобидная эротика жениха и невесты забавляет гостей, но у мужиков пока нет желания продемонстрировать жениху «как надо по-настоящему»…
Позвякивают стаканы… Кстати, их уже путают!.. То есть маневры злодеев-стаканов на столе становятся довольно замысловатыми и хитроумными. Любой мужик может запросто выпить из чужого… А чужой стакан — как известно — не в счет!..
Проходит сорок минут… Очередной перекур. Мужики толпой валят на улицу.
Они курят… Они уже  куда более откровенно и настороженно смотрят друг на друга и снова молчат. Любого из них почему-то все больше и больше начинает беспокоить мысль: а вдруг сейчас драка начнется?!..  Эта мысль волнует даже тех, кого уже пошатывает.
Кто-то спотыкается и падает… Слабак!..
Кто-то тихо говорит:
— Коля, поднимайся!..
Тихий голос тут же его обрывает целый хор выкриков:
— Тихо, мужики!..
— Чего вы разорались?!..
— Тихо, я сказал!..
Выкрики «тихо, мужики!» растут и распространяются со скоростью степного пожара.
— Тихо же, мля!..
— Ты чего мне в ухо орешь?!..
 «Пожар» успевает погасить будущая теща. Тяжелый женский взгляд, как танковая гусеница по размытой осенними дождями дороге, скользит по мужским лицам… Гости отводят глаза и умолкают. Окурки летят в разные стороны: теперь это «артобстрел» по все площади двора.
Третий тайм свадьбы… Впрочем, не будем на нем задерживаться. Если бы у стаканов и в самом деле были хвостики, они бы с удовольствием ими повиляли.
Очередной перекур во дворе… Молчание… Гроза в воздухе… Ощущение близкой и неизбежной катастрофы… Тишина… Но там, в недрах земли, уже началась подготовка грандиозного землетрясения. Кроме того, все американские торнадо вдруг поворачивают в сторону России… Знаменитые европейские наводнения торопливо — логами и кюветами — пробираются на восток… Кометы меняют свои орбиты поворачивают в сторону Земли нацеливаясь исключительно на нашу страну… А далеко на Севере бьются о берег могучие льдины и скрежещут от досады, что они не могут устроить внеочередной и аварийный ледниковый период…
Грядущая катастрофа неизбежна и деревне вдруг разом стихают все собаки…
Мужики курят и смотрят на лежащего посреди двора гостя…
Кто-то громко и возмущенно спрашивает:
— А кто Коле на спину наступил?!..
Тут же рев голосов:
— Тиха-а-а, мужики!!..
— Кто гавкнет еще раз, — убью!!..
— Пасть заткни, лысый!!..
— Тихо же, сволочи!!..
— А-а-а, мля, ты русского языка не понимаешь?!..
— Вася, дай ему по лбу, чтобы замолчал!!..
— Кому?!.. Мне, да?!..
Вот, собственно и все… Это и есть начало драки. Исследование самой свадебной драки в мою задачу не входит.
Знаете, однажды давно я лежал в областной больнице, в отделении челюстно-лицевой хирургии. Однажды вечером в наше отделение доставили практически целую свадьбу. Я до сих пор помню пьяного гармониста в свадебной фате… Этот веселый тип держал в руках две половинки гармошки. Что было потом?.. У меня до сих пор стоят в ушах визги медсестер, отчаянные крики врачей и боевые возгласы уборщиц, занявших круговую оборону возле ординаторской.
Я — интеллигентный человек. Сначала я метался по коридору и кричал: «Тихо, мужики!..» Но мой призыв почему-то производил на свадебных гостей прямо противоположенное  действие. Тогда я не понимал почему…
Потом прибыл усиленный наряд милиции. Меня вытащили из самого центра драки, где я вовсю уже орудовал кулаками и орал во все горло: «Тихо, сволочи!.. Ща всех поубиваю!!.. Тиха-а-а!..»  Мне разбили послеоперационный шов и расцарапали лицо гармошкой. А я все еще кричал: «Тихо, мужики!..» и рвался назад, в драку…
Что ж, со временем я стал умнее…