Г-р-у-с-т-н-ы-е - м-ы-с-л-и

                ГРУСТНЫЕ  МЫСЛИ   
               

                Еще  в  ногах  томленье  долгих  поисков,
                Но  я  пришла, во  мне  трепещет  радость.
                Так  зверь  отставший,  раздувает  ноздри,
                Когда   вдали   почует  запах   стаи...
                Я   снова   в  стае.  Ждет    меня   работа :
                Углем   поэзии   грузить   сердца,
                Чтобы   мечта    гнала    людей    в   моря.

                О, тяжесть  зверская : понять  благоухание
                Цветка.   И   дать   кому-нибудь   в   дорогу.
                Я   не  могу   без  стаи.   В   этом  -  счастье ..

                |    ВИЗМА   

                Вот  я  опять  дома.    За  окном   высокие  березки  уже  распустили  свои  первые  листочки   и   в   желтоватой   дымке   длинных   сережек   грустно  опустили   свои  длинные  тонкие  веточки   вниз .  И  с  них,   прозрачными  слезами   падали   на  землю  холодные   капли   весеннего  дождя...
 
                Голубизна   неба   незаметно  затягивалась белыми  облаками,  которые  с  каждой  минутой  становились  сероватыми  и  опускались  вниз,  нависая  над  землёй...  Вместе  с  небом  моё  настроение  тоже  начинает  сереть  и  терять  свой  радостный  отблеск. 

                Вместо  светлых солнечных  мыслей  стали  приходить  очень  грустные  мысли...Я  вдруг  вспомнила  своих  прежних  друзей,  которым  я  давно  уже  писала  и  они  мне  перестали  отвечать...Что  с  ними ? Где  они ?  Как  живут  там,  вдали  от  меня  и  без  меня ?

                Как  со  многим  мне  пришлось  расстаться ! 
                Но  больше  всего  мне  принесло  огорчения  расставание  с  моими  книгами,  с  моей  большой  библиотеки...  А  какие  там  были  книги !!!

                А  главное,  я тяжело  переживало  разлуку  со старыми  друзьями.  Без  них  мне  было  одиноко  и  неуютно... И  это  причиняло   мне  настоящую   боль... Боль  от  разлуки  и  от  одиночества...

                Но  время  приглушает   любую  боль... И  я  со  всем  свыклась.  свыклась  со  многим... но  свыкнуться  с  разлукой  с  моими   книгами  -  это  было  невозможно...  Расставание   с   книгами   было  бы   для   меня
самым   трагическим   из   всех   расставаний  и  потерь... Что   останется   тогда   у  меня ?   Мои   книги  -  это  моя  жизнь... Я   помню,  как   горел   город  Фергана,  как  полыхали  чёрным  огнём  окраины  этого   восточного  города, ещё  недавно   такого  уютного  и  зеленого   в   далекой   чужой  Азии...

                Зачем  я  приехала  в  это   город ?  В  поисках  восточных  сказок ?  В  наше  время ?  Среди  современного  мира  ?  В  противостояниях  Запада  и  Востока ?  А  Восток  так  и  остался  Востоком, -  дико-феодальным  по  сути...

                Было страшно  и  тревожно  в  те  жуткие  дни, но  о  побеге  не  было  и  мысли,  хотя  стены  собственного  дома  совсем  не  казались  крепкими   и  надежными... Слышались   выстрелы   и   отчаянные  крики  и  вопли  избиваемых  и  убиваемых .  За  окном  было  страшно  и  время  от  времени  доносился  отчётливый  шум  проносящихся  куда-то  машин  и  гулкий  грохот  идущих  по  дороге  танков...

                Я   тогда  думала  о  том,   что  если  придется  срочно  уезжать,  -  то  ничего  не  жаль  бросать...  Но  книги...  Мои  книги...  Их  не  увезешь,  -  их   у меня  было  очень  много... Я  их  собирала   всю  жизнь... Каждая  книга,  как  живое  существо,  обласкано,  прочитано, обдумано... И  как  мне  без  них  жить  ?...  Без  моих  молчаливых,  но  верных  друзей...
   
                И  когда  горячие .  кровавые  события  события  в  городе  со  временем  всё-таки  утихли,  -  первое,  что  я  сделала,  -  заказала  контейнер  и  отправила  почти  все  книги  в  далёкий  Ленинград,  к  двоюродному  брату...

                Я  думала,  что  спасаю  книги... Возможно...  Да,конечно...
Ведь  здесь,    в  полудикой    азиатской  стране,  их  просто  бы  сожгли...  А  в  Ленинграде  они  остались  живыми...целыми... Но  я  их больше  никогда  не  видела... Они  разошлись  по  чужим  рукам...

                Я  не  виню в  этом  брата... Возможно,  что моя  библиотека  помогла   ему  выжить  в  безденежные  месяцы,   когда   ему   не   выплачивали  зарплату  и  завод  не  работал......   

                И   все-таки   потеря   библиотеки   неожиданно   остро  огорчила  меня...   Немного  утешило  лишь  то,  что  все-таки  не  все
книги  я  отослала   в  Питер... Но  самые  любимые   книги   я   все  же   оставила   у   себя... И  они  теперь  всегда  со  мной... Без  них  моя  жизнь  была  бы   пуста   и  до  ужаса  скучна... Даже  вездесущий  телевизор  никогда   не  заменит   мне  книги...
 
                Я  очень  консервативна...и, наверное,  старомодная,  хотя   внешне  я  такая  же  как   все  и  ничем  не  отличаюсь  от  других  современных  людей...  Хотя   и  очень   восприимчива   ко   всем  изменениям  в  окружающем  мире...Я,  как  кошка,  уживчива,   даже   в   неуютном   и  холодном   мире... Хотя  мне  очень   нелегко  живется   в   этом   мире...

                Трудно   и  бедно  живется  многим,    почти  на  грани  нищеты...  И  мне,    достаточно   избалованной    предыдущими    годами    и    совершенно    не   приспособленной,    пришлось  ломать  себя,   и  свой   характер,   и  свои  взгляды,  и  всю  свою  жизнь... Но  не  мне  одной   пришлось  "ломаться"...
      
                Вся  страна   в   нелёгких   муках  и   корчах   "ломалась". Кто  уходил   в   наркотики,   кто  в  запои,  а  кто-то  уезжал  куда  глаз  глядят. Каждый   приспосабливался,   как  мог... И   как  мог   выживал...Тяжелое  время... страшное  время...  и  бесконечно-тягостное   время  ...

                У  меня  немало  бед... Одна  из   них  связана  со  зрением. Скверное  питание,  нервные  стрессы,   переутомление,   трудно  выносимые  условия... Я  всё  хуже  вижу...  Если  я  ослепну,  это  будет  ужасно...  Я  не  увижу  неба,  не  увижу  людей,  дома,  машин... -  Я   потеряю  мир...  Я  тогда  не  смогу  читать
и   писать..  Господи, спаси  и  убереги   меня  от  этой  страшной  напасти ...

               
                Но  пока   я  вижу,  -  я  живу.  Мои  дневники  и  недописанные  книги  зовут  меня  к  себе...  Если  я  смогу,   если  я  успею  хоть  что-нибудь  создать,  это всё,  что останется  после  меня... Возможно, что не  останется  ничего.


                Я  не  однажды  видела,  как  выкидывали  на  помойку  и  увозили  на  свалку  чужие  книги,  альбомы,   вещи,  дневники,.  Всё  это  валяется  на  земле,    разлетается  по  ветру   и   втаптывается   в  грязь,  -  это   чьи-то
письма  и  фотографии,  семейные  фотоальбомы  и  старые  шкатулки...

                На  это  неприятно  смотреть,   а  порой  и   жутковато...  Вот  так  когда-нибудь  будут  втаптывать  в  землю  и  твои  фотографии..  Брать,  спасать  чужие  фото  как-то  не  хочется,   хотя  понимаешь,  что  это  чья-то  память  об  ушедшем  человеке... И вот  теперь она  в  грязи  под  равнодушными людскими  ногами.

                И  никому  нет  никакого  дела,  что  таилось  там,  в  тех  письмах
и  дневниках... Равнодушно  втоптали   в   грязь... Лучше   бы   всё   это   сожгли 
вместе  с  ними,   -   с   теми,    кого  уже   нет  и   никогда   уже   не  будет   рядом   с   нами,   живыми,   живущими  в  этом   жестоком  и  равнодушном   мире...
 
                Если  призадуматься,  то  как-то  странно  становится  при  мысли,  что  вот  был-жил  человек... Был  и  нет  его... Жил  человек  и  вот  его уже  нет.  Ушел  из  жизни  человек  и   вместе   с   ним  исчез  и  весь  его  мир  с  его  радостями,  мечтами,  горем,  переживаниями,  надеждами  и  достижениями.

                Целый   мир, -  большая, насыщенная  событиями,   чужая  жизнь,  -    никем  не  написанный  огромный  роман.  Это  почти  шедевр,  рождённый  природой,  созданный  судьбой  человека ...  А  Бог жесток  к  человеку... Да  и  люди  жестоки
сами  к  себе  и  к  окружающему  миру...

                Человек  рождается  в  боли,   в  боли  он  и  живёт  и  умирает...

Это  путь каждого  из нас... Не мой ли это путь?  Как это грустно... Очень  грустно. 

                Если  меня  не  будет,  то  кто тогда  напишет  о  моих  друзьях  из  далекого  детства,  о  моем  маленьком  городке  с  узкими  улочками,  беленькими  домиками   и  густыми,  буйно-цветущими садами...

                Эхо  воспоминаний  глухим  колоколом  стучит  в  сердце,  будя  мою память  и  заставляет  меня  жить  и  писать  о  тех,   кто  был  и   жил  рядом  со  мной...  Я  хочу  написать  о  моем  поколении .
                апрель 2000 г.