Дневник Иезавель. Sayonara

Дневник Иезавель. Sayonara

ДНЕВНИК ИЕЗАВЕЛЬ (отрывки): март-май (Бетховен, Adagio ma non troppo - Fuga. Allegro ma non troppo)

«15.03… Я дома. Благодаря Лёну я довольно быстро оправилась после рецидива. И вот сижу у себя в комнате и удивляюсь, как странно теперь воспринимаются такие привычные вещи… Такое ощущение, словно не то чтобы меня не было тут больше месяца…  а словно раньше здесь жил кто-то другой. Некоторые вещи я вообще не узнаю… И моя мазня будто и не моя вовсе… Кажется я просто не могла нарисовать подобное… все, чем раньше была моя жизнь, утратило смысл… И я чувствую себя пустой и потерянной. Но Лён рядом… он говорит, что такое случается… и нужно просто ждать… И родители почти не отходят от меня, если честно они немного назойливы… хотя я понимаю, что они просто волнуются за меня, и поэтому стараюсь терпеть. Чарли и Сьюзан тоже часто навещают меня, рассказывают о твоих успехах. Как бы я хотела послушать твою игру, Роберт… Кажется, это мне просто жизненно необходимо… даже важнее воздуха… Я невыносимо хочу, чтобы ты оказался сейчас рядом! Я все что угодно готова принести в жертву! Пожалуйста, приезжай ко мне… иначе я умру…»

«21.03. Я осознала, что боюсь… боюсь темноты… боюсь тишины… боюсь резких звуков и неуловимых движений, видимых лишь боковым зрением… И боюсь выходить на улицу. С самого возвращения домой я, словно Рапунцель, сижу в своей башне в добровольном заточении… Ничего не могу делать… и не хочу… я уже шесть дней не слышала своего голоса и не видела лица… Я не могу рисовать. Я пыталась, но руки выводят лишь одно и тоже… его черные непроницаемые глаза, смотрящие на меня… Я пыталась что-то наиграть на гармошке, но от одного лишь ее звука голову пронзила дикая боль… А книги… не могу даже смотреть на них… Кажется, я растеряла весь смысл жизни. Все причины, ради которых нужно просыпаться каждое утро и жить дальше… И только ты остался нетронутым… ты в эпицентре всего этого хаоса и свалки, что царят в моей душе… И, хотя это и звучит очень глупо и по-детски, но мне кажется, что я продолжаю спать, даже когда просыпаюсь, большая часть меня будто до сих пор под наркозом…или в коме… и только ты сможешь меня разбудить… вновь вернуть к жизни. Недавно ночью ко мне заглянул отец… раньше бы он никогда так просто не зашел… Но я не спала, просто сидела и смотрела в окно… Там, в темноте, за воротами, ждали они… Я их не видела, но чувствовала всем сердцем. Они ждали меня днем и ночью, ждали моих слов, взгляда, прикосновения… Ждали, когда же я выйду к ним, и мы снова пойдем вместе бродяжничать… Папа… он сел рядом и вдруг так крепко обнял меня, что я даже вздохнуть не могла… а потом… мы просто плакали. Долго…

Папа теперь часто ко мне приходит поплакать… А я… мне все тяжелее смотреть в окно и думать о них…»


«28.03… Что бы не сойти с ума… может, если я напишу об этом, станет хоть чуточку легче?! Этот разговор пыточным колесом вновь и вновь прокручивается в моей голове, будто где-то заело кнопку воспроизведения… снова и снова я четко слышу мои слова и его ответы… всё до интонаций и пауз между каждым словом… и это сводит с ума…
Все началось, когда я произнесла слово «папа…» То, что я собиралась сделать, должно было причинить им только боль. Я очень хорошо это осознавала. Я сама бежала от боли и прошлого, о котором они мне невольно, но неизбежно напоминали… Даже воспоминания о них были пыткой. Это трусость и малодушие! Но такова горькая правда… Оставить все как было не получится… прошлое не переделать… и продолжать жить, делая вид, что ничего не произошло, просто невозможно… это слишком для меня… У всех есть предел. И, похоже, я уже достигла своего…

- …папа… зачем вы меня нашли… я думала, что умру… и останусь с ними навсегда… я думала, пусть я виновата в их смерти, но я последую за ними… в этом было мое искупление…
- Боже, Иезавель! Не говори такие вещи, умоляю!!! Думаешь, я железный?! Думаешь, отец может спокойно слушать, когда его единственное дитя говорит о своей смерти?!

- прости… я ужасный человек… наверное, я разучилась чувствовать…

- девочка моя… это пройдет… просто нужно немного подождать… вот увидишь…

- папа…

- …всё твоя свора! Они устроили настоящий концерт на всю улицу… Но им не стоило так усердствовать… потому что, как только я услышал тот, самый первый, вой, сразу понял, с тобой случилась беда… и все, что от меня требовалось, выбежать к ним… через полчаса они привели меня прямо к тебе…

- Глупые… за что они так со мной? Я ведь ничем не заслужила их преданности… на моей совести их смерти! Но они опять спасли меня… папа, может ты знаешь? Почему именно я?

- Это знает только Бог, доченька… хотя, может и они тоже знают, за что так к тебе привязаны…

- Нет… они просто выражают то, что чувствуют… ведь они абсолютно бесхитростны. Им неважно, за что любить… и мне раньше тоже было неважно… но теперь… я не могу так… Я не смогу даже посмотреть им в глаза! Никому… я не вынесу их любящего открытого взгляда после того, что случилось! Я – их смерть! Их боль! За меня они умирали тогда без раздумья! Без причины! Папа…

- Понимаю… и всегда буду помнить, что я перед ними в неоплатном долгу… Ты не можешь обвинять их в какой-либо безрассудности! Они безрассудны от природы. Ведь они просто животные и поступили так, как подсказало им сердце…

- …папа… я очень прошу… помоги мне…

- Конечно! Проси меня о чем угодно! Я все для тебя сделаю…

- Папа… позаботься о них… обо всех! Отвези их в какое-нибудь место… где они ни в чем не будут нуждаться… где до конца жизни они будут сыты и счастливы… Прошу тебя! Я могла бы сказать, что это в благодарность… но зачем врать! Я просто не могу на них смотреть!!! Никогда, отец, я не смогу даже взглянуть ни на кого из них! Поэтому, умоляю, поймай их всех до одного, и увези далеко-далеко… но только, ради Бога, не порань и не убивай их! Иначе я просто не смогу жить…

- Иезавель… это жестоко… но я не могу обвинять тебя в жестокости, после того, что ты вынесла… что вынес я сам… - он склонил голову, спрятав лицо в руках и судорожно громко выдохнул, - Если бы… если бы его на разорвали звери, я бы… клянусь… я бы его из-под земли достал и разорвал собственными руками!
Мне так отчаянно захотелось защитить и пожалеть его, но я ничего не могла… Все, что могла – не разрыдаться перед ним…

- …прости… - еле выдавила я из себя.

- Я все сделаю. Обещаю, ты никого из них больше никогда не увидишь…


Это самое страшное преступление, совершенное мной… потому что я пошла на него осознано, отдавая себе отчет в предательстве по отношению к ним… ведь они просто любили меня всем сердцем и готовы были умереть за меня… а я…

… когда я впервые вышла на улицу, их нигде не было… никого… и мир без них показался пустым и равнодушным… его больше не освещала их безграничная верность… и только Лен, кипенно-белый, как призрак Зимы, ждал меня у наших жемчужных ворот… я знала, что с Леном папа не сможет ничего поделать …
…мое предательство не поколебало его странного отношения ко мне… я чувствовала это всей душой… Наверное, он считал меня еще маленькой и капризной, не осознающей глубины своих поступков… а может и наоборот… он слишком хорошо знал все мои чувства… тогда, вероятно, он просто полагал, что я сама себе и судья, и палач… не знаю… с Леном всегда все слишком сложно…

Было так непривычно пусто… я постоянно неосознанно ждала их… может, где мелькнет тень или какой-то звук… но нет. Мая просьба была исполнена очень четко… И только дождь, дождь, дождь… вечный ледяной дождь, который шел уже несколько дней и не собирался останавливаться… Мне показалось тогда, что он будет идти всю оставшуюся мне жизнь…

Безмолвный дождь. Вселенская Тишина. Призрачный пес… И тупая ноющая боль воспоминаний, уродующая все вокруг. Я молилась, чтобы что-то изменилось, и ты вдруг вернулся ко мне… Тогда бы я нашла в себе силы прожить еще немного… Но одновременно я понимала всю бесплодность этих молитв… Со мной был только Лен… и его бесшумные шаги и касание теплого бока успокаивали и позволяли сделать очередной вдох… В тот момент во всем мире для меня существовал только он один… Я цеплялась за него взглядом и казалось только эта связь удерживает меня от безумия…»


«31.03… сегодня впервые в своей новой жизни я пошла в наше мертвое царство… родители не хотели отпускать… якобы из-за ледяного дождя, который не прекращается уже несколько дней… но все мы понимали настоящую причину… и молчали… Они просто все еще боятся за меня.
… под этим дождем весь мир превратился в гнилые развалины… и только наше царство почти не изменилось… Я долго сидела на качелях, глядя на обрыв. Их скрип сливался с мыслями и воспоминаниями, что проворачивались внутри меня, воскрешая в памяти давно прошедшие времена нашего детства… в них ты был теплым и светлым, согревая меня изнутри… и все они вели к одному и тому же: еще немного и я сдохну без тебя… если в ближайшие часы, минуты, секунды не увижу тебя, не спрячусь в тебе от этого гребанного мира, не утоплюсь в твоих слепых непонимающих глазах… я не жилец… я просто сгину… исчезну навсегда… тогда я очень четко это осознала…
…и меня это раздавило…
…я буквально сползла с качелей в пузырящуюся лужу, мечтая пропитаться этой отвергнутой небом и землей ледяной водой, захлебнуться в ней и умереть от воспаления легких или менингита… неважно, собственно, от чего… я закрыла глаза и широко открыла рот, ловя капли и чувствуя, как волосы на затылке пропитываются жидким льдом… Самое оно для моего состояния…
А потом… как-то незаметно я начала фантазировать… Представила, как ты выходишь из леса со своей неизменной полуухмылкой, пряча глаза под отросшей челкой… подходишь прямо ко мне и ложишься рядом, вытягиваясь вдоль моего тела… некоторое время ты не двигаешься, просто глубоко дышишь, согревая меня и не сводя взгляда с моего лица, превратившегося в застывшую маску под этим дождем… а потом осторожно кладешь руку на мою щеку и разворачиваешь к себе… «Джаз, открой глаза», - шепчешь ты… Я послушно попыталась их открыть, но почему-то вдруг испугалась… ведь твое касание и шепот… они казались такими реальными… я и правда начала ощущать тепло твоего тела и твою руку на своем лице: широкую ладонь и длинные пальцы, теплые и живые… если бы я открыла глаза и поняла, что это лишь мое воспаленное воображение… это, все равно, что конец света… а я с недавних пор боюсь темноты… «Прости, я не могу»… «Тогда просто послушай меня и постарайся поверить… изо всех сил постарайся… Ты обязательно будешь счастлива… я обещаю тебе… я умру ради твоего счастья, если будет нужно… а теперь встань и иди домой»… Но я все еще была не готова расстаться с такой реалистичной иллюзией… я не хотела, чтобы ты исчезал… и моя рука сама собой поднялась из лужи и потянулась к тебе… Наверное, мне следовало бы испугаться, когда я ощутила под пальцами теплую кожу, но я чуть не умерла от облегчения и вцепилась в тебя мертвой хваткой, спрятав лицо на твоей груди… Твой запах подействовал как обезболивающее… я почти не помню, что было дальше… лишь руки, сомкнувшиеся за моей спиной… и мой истеричный шепот, твердящий одно и тоже: «ты пришел… ты пришел… ты пришел»… и музыка, словно бы доносящаяся откуда-то изнутри меня самой… та самая мелодия, что ты играл мне еще в прошлой жизни… она оглушала меня, смешиваясь с запахом и касанием рук, теплым сухим свитером, обнимающим мое лицо, а под ним глубокие размеренные движения твоей груди и гулкие удары сердца, которые успокаивали и одновременно воскрешали меня… Ты тогда спас меня, подарив такую настоящую иллюзию, что ей удалось вернуть желание жить дальше…
… я, правда, совершенно не помню, что случилось потом… как я возвращалась домой и объясняла родителям свой внешний вид… не помню даже, как принимала душ и ложилась в постель, но проснулась я уже в ней… под теплым одеялом… мои волосы почему-то были заплетены в косу и пахли детским шампунем… а на тумбочке дымилась огромная чашка какао… И впервые за долгие месяцы я почувствовала настоящее умиротворение и тихое безмолвное спокойствие… Даже осознание, что ты мне, все-таки, всего лишь приснился, не разрушило мою внутреннюю благословенную тишину…
…а когда я попыталась приподняться, чтобы выпить какао, то обнаружила на своей груди морду Лёна… Оказывается, он, все же, временами должен спать… и духам иногда нужен сон… Он не проснулся, даже когда я усаживалась поудобнее и перекладывала его голову себе на колени… И даже сейчас, когда я уже давно допила свой шоколад и взялась за дневник, он все еще спит… и вид его глубокого спокойного сна рождает во мне еще большее умиротворение и даже счастье»



«5.04… я – ужасное существо… Господи боже… как я могла желать подобное?! Нетнетнетнетнетнетнетне… нет
я не хотела этого…
я не просила этого!!!
Только не этого…
я не могла желать им смерти… никому… тем более твоим родителям
боже…я одна во всем виновата…
только я одна…
это все из-за меня…
ведь это же я просила небеса… и не только…
и я просила… что угодно, лишь бы ты вернулся ко мне быстрее…
я – чудовище…
как теперь жить?!»

«5.04… Эгоистичная тварь!!! Как же теперь жить?! Только это меня волнует! Как теперь посмотреть в твои глаза?… Боже!!!

Я приношу одно горе близким мне существам! Ему надо было убить меня...»


«6.04… утро… мать с отцом уже уехали за тобой в аэропорт … а я все еще не знаю, как рассказать тебе… как просить прощение ЗА ПОДОБНОЕ… как вообще поднять на тебя глаза…
…я заслужила все, что пережила… и даже гораздо больше… я даже с радостью приму смерть из твоих рук… Роберт… прости меня…»

«11.04… наверное, даже хорошо, что в твоем состоянии тебе было совершенно безразлично, что происходит вокруг… так я могла быть подле тебя, не произнося ни единого внятного слова… кому нужны все эти бесполезные пустые речи… и прощение тоже не нужно… я смогу прожить без него… но…
Иногда совершенно необходимо донести до другого живого существа, что у тебя на сердце… но…
…но не в этот раз… не сейчас…
…сейчас слова были абсолютно беспомощны…
Ты так напугал меня… я боялась даже на секунду выпустить тебя из рук… даже глаза не могла отвести… мне казалось, стоит только отвернуться, и ты пропадешь… дождь и тебя приберет к себе…
ПРОСТИ МЕНЯ… Роберт…»


«13.04… наконец-то этот проклятый дождь издох…»



«19.04… сегодня внезапно осознала, скоро случится что-то страшное… Но чтобы не произошло, я приму это… Господи боже, что за ахинею я несу?!

!!!Я просто хочу, чтобы ты знал!!! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ И ВСЕГДА БУДУ ЛЮБИТЬ… даже после смерти…»


«…не знаю, какое сегодня число… боюсь смотреть в календарь… кажется, что от ожидания можно свихнуться…
…от безысходности я снова начала рисовать… но я не вернулась в "Дом искусств"… не думаю, что когда-либо еще переступлю его порог… Странно как-то… даже когда сама пробегаю глазами по только что написанным строчкам возникает необъяснимое чувство… неизбежности что ли… или обреченности…
…самое смешное, что, рисуя с закрытыми глазами, доверившись рукам и кисти, я отпустила себя… я абсолютно не осознавала, что и какими красками рисую… и была совершенно уверена, что нарисовала абсолютно невнятную чушь… ну или жалкую аналогию шедевров Дали на крайний случай… и, когда открыла глаза, у меня волосы на голове зашевелились…

Знаешь, на самом деле, я очень боялась, что вновь нарисую его глаза…
…но нарисовала наше дерево… только почему-то с красно-сине-черной листвой и зелено-черным стволом… похоже чем-то на негатив… но это точно наш платан!!! Но самое страшное, что я нарисовала его вывороченным из земли… с обнаженными корнями, нависшими над резким обрывом (я нарисовала его очень грубо и размашисто)… я даже качели нарисовала, но только опрокинутыми, с беспомощно задранными вверх опорами…
А поверх всего этого кошмара проступают, складываясь из разрозненных линий и мазков, черты твоего лица… Ты смотришь куда-то вверх… один глаз я очень хорошо прорисовала, а второй проступает из спутанного клубка ветвей… но это ты… определенно ты…
…я даже отца позвала, так как побоялась верить своим глазам… Он очень долго и пристально смотрел на эту жуткую мазню, а потом повернулся ко мне и прошептал, что я его просто пугаю…

Мне как-то совсем не по себе… успокаиваюсь только, когда прижимаюсь к Лёну… но и он что-то в последнее время ведет себя необычно… словно тревожится о чем-то…

…наверное, я еще не отошла от всего, что навалилось в последнее время…

…хочется верить в это…»


«… Я все еще не знаю, какое сегодня число. И не могу больше писать… перечитала последние записи – какая-то несусветная ахинея… хотя, конечно, она отлично отражает мое состояние…
Скорее бы прополз этот чертов май!!!
Я теперь почти все время торчу в нашем мертвом царстве… даже перетащила туда мольберт и все художественное барахло… оказывается, только в этом месте я еще могу рисовать… и читать тоже… и вообще…

…наверное, только здесь я еще могу существовать…

Весь свой хлам храню в одном из трамвайных вагончиков, в третьем от головы… а однажды даже переночевала на выпотрошенном кресле)))
… тогда отец впервые в жизни меня ударил… но я его не могу ни в чем обвинить… я бы также поступила или еще как похуже, после всего случившегося… но я, все равно, вечером сбежала… Удивительно, что родители до сих пор не узнали, где мы с тобой провели добрую половину прожитой жизни…
Лён согревает меня по ночам… и старается развлекать меня своими невообразимыми историями… а еще я стащила твой свитер и теперь почти не снимаю его…

…я так хочу еще раз… даже если это последний раз в моей жизни… даже на таких условиях… я безумно, смертельно, невыносимо хочу послушать ту мелодию, что ты играл мне на рождество… Она снится мне каждую ночь… да и днем… в любую минуту, если замереть ненадолго, она тут же проступает сквозь остальные звуки… и такое ощущение, что она доносится откуда-то изнутри… интересно, насколько эта мелодия схожа с оригиналом… Я ведь слышала-то ее всего один раз в жизни да и то под наркотическим эффектом твоего присутствия…
Ведь ты сыграешь ее для меня?»


«…скорее скорее скорее скорее скорее скорее скорее скорее скорее скорее скорее скорее скорее скорее скорее скорее…
…боюсь, что не доживу до твоего приезда…»


«… главное для меня теперь успеть дотянуться до тебя…»


«…Знаешь, в Японии есть замечательное слово «Sayonara»… оно одновременно и равнозначно нашему «Прощай» и нет, потому как вмещает в себя целую вселенную чувств… Кажется, только оно одно способно выразить все, что творится у меня внутри… иначе почему мне хочется забыть весь ненужный мусор слов, и твердить только это единственное. Причем громко кричать его, так чтобы выворачивало мои чертовы легкие и кровь пузырилась в горле, так чтобы его подхватил ветер, и оно донеслось бы до тебя…
Sayonara!!! Sayonara!!! Sayonara!!! Sayonara!!! Sayonara!!! Sayonara…

…ведь я люблю т…»