Психоз

        Я глотал слюну, и представлял, что всё будет хорошо, что сбудется всё хорошее и самое заветное... Но как же было тяжело сделать наоборот - не проглотить, когда очень этого хочется, когда слюна сама просится во внутрь тебя- вот тогда очень сложно её удержать, чтобы не произошло плохого, того, чего не хочешь.С точностью на оборот. Кружится голова, всё вокруг куда-то плывёт, что-то цокает выше макушки- просто так, или когда хорошенько встряхнёшь головой,- и только слышится лёгкое- цок-цок-цок,- скорее даже не слышится, а ощущается, да и слышится конечно тоже, как словно шевелится что-то само по себе, отделившись от главного, или ещё не успев как следует прирасти.
       А вот я люблю свою родину, в отличии от остальных, нас например вчера по телевизору на тихом часе, одна тётенька в сиреневом халате спрашивала,- любим ли мы чёрт возьми, вашу мать, сукины дети, свою родину?! И многие из наших конечно же ответили сказав, что нет. И только я один-единственный, подняв в верх свою руку, и сам весь приподнявшись, выкрикнул, что- да, я люблю свою родину, и тогда она нас спросила- а знаем ли мы где мы живём?!... Мы все переглянулись между собой, иронически улыбаясь друг другу,- якобы- ну мы то знаем где мы находимся, а вот знаете ли вы, где в данный момент лично Вы.
       Нет, не всё так плохо на самом деле- достойная работа в супермаркете, трёхразовое питание, заработная плата дважды в месяц, благополучный сексуальный контакт в нерабочее время, конечно с представительницами не своего трудового коллектива, бесплатное медицинское обслуживание, удобные мягкие кресла в транспорте метро или наземном или стоя- тоже довольно таки достаточно удобно. Всё отвратительно прекрасно. Но в один из таких чудесных моментов, почему-то неминуемо сдают нервы, а до этого мгновения ты даже и не подозревал в себе такой неопытности в самоконтроле.
       И однажды ты говоришь- к чёрту всё! Ты устал от всевозможного окружения окружившего тебя, всё чего ты достиг на данный момент своей нелёгкой жизни- тебе кажется несоизмеримо мало в сравнении с затраченными на эту жизнь усилиями,- вознаграждения за все тяготы жизни перенесённые тобой, определённо не равноценны.
        Я бы давно это сделал самолично, но мне всегда не хватало на этот шаг каких-то минимальных усилий моей решимости. И если бы не внешние факторы, вконец припёршие меня к стене, всё так бы и оставалось по прежнему на своих иллюзорно незыблемых обветшалых местах.
        Оох, как я люблю колотить руками в сену! До тех пор, пока не пойдёт кровь, то тех самых липких пор, когда из стены потоком не забрызжют горячие свежие струи солёной крови. Такой липкой, что не представляется никакой возможности её отстирать от запачканной ею одежды. Она на столько липкая и цепкая, что даже показывается мне, когда я не в состоянии контролировать, то о чём мне думать, когда я пытаюсь отдохнуть, отвлечься от событий прожитых дней,- горячая кровь стен являясь ко мне во снах, ударяет мне в мозг, переполняет всю память, все возможные о ней воображения, заполняет всё собой на столько, что ей уже не остаётся здесь места, и тогда она сочится из глаз, сквозь тонкие расщелины в микропромежутках между глазниц и глазных яблок.
        Иногда стены просто плачут, сдержано, уныло, без всякой показной боли, крови и слёз. Они просто стонут, словно от удушливой тоски, и ни как не поддаются на мои отчаянные попытки искромсать их в кровь,- они просто терпеливо стонут, как скромная неумелая любовница. А я шаг-за-шагом проваливаюсь всё ниже и ниже, словно сказочная Алиса неаккуратно нырнувшая в кроличью нору, в своём коротком розовом платьице с белоснежными обортками по краю. Я предвкушаю, уже в полёте, сочное мясо белого кролика, а вместо этого мне предлагают отпить чаю прикрыв дверь заполнив пустующее место вместо чашки.
        Всё отлично- это работает- я становлюсь то меньше, то больше, стоит мне только этого пожелать, проглотив вместе с желанием свою слюну- это действительно работает. Но я всё равно почему-то рассержен,- мне не нравится то платечко, которое на мне надето, мне не нравится его невыносимый яркий свет, и те блеклые тона, которые сопровождают его от цвета моих ног. Мне не нравятся мои ноги, чтобы что-то изменить, я судорожно начинаю кусать ногти, сгрызать на пальцах мягкие части на на самых уголках у ногтей, или не из-за этого я так поступаю, но всё равно это не помогает, ничего не меняется, ни мои ужасные ноги, ни это уродливое платичко, что висит на мне.