Свобода

      Это сладкое слово свобода…Так, кажется, я где-то слышала? Вот теперь и думаю - почему же моя свобода так горька?..А, если по порядку, то начать, пожалуй, следует так...
      У меня было хорошее детство, все вспоминают, что я была шустрым и доброжелательным ребенком. Омрачало мое детство лишь то, что не было в нашем доме моего папы. Моя мама - красивая гордая женщина, оставила его, когда мне не было и четырех лет. В  качестве компенсации за свой уход она подарила отцу квартиру, а меня забрала с собой. Но это уже совсем другая история. Так, на чем я остановилась? На своем счастливом детстве. Да, у меня было то, чего не было у некоторых моих сверстников, живущих в полных семьях. Ведь я была дочерью райкомовского работника. Кто знает и помнит то совдеповское время - тот поймет, что я имею в виду. Но, наряду со всеми прелестями льготной жизни, были у нее и свои отрицательные стороны. Мама совсем мало времени проводила со мной, у нее все время были какие-то командировки, собрания, конференции. Я была предоставлена самой себе. Но, будучи воспитана в рамках достаточно строгих, ничего лишнего себе не позволяла. Друзья и одноклассники ходили ко мне толпами. Мои забавы казались им такими интересными- то я кукольный кружок на дому организовала, то теневой театр, то драмстудию в школе открыла. А уж в пионерии и комсомоле я, естественно, была в первых рядах. Я была очень активной и позитивной, и родители моих друзей с легким сердцем отпускали ко мне своих любимых отпрысков. И мало кто из них догадывался, что все мои идеи основывались на одном моем желании -не быть одной. Уже тогда я начала бояться одиночества. Мама, придя домой со всех этих своих многочисленных собраний, и дома не могла остановиться. Все меня чему-то учила, наставляла, что-то приказывала. Я четко знала все свои обязанности, и не дай Бог, я бы их не выполнила! Я боялась мамы больше всего на свете. И моим самым тайным и самым сокровенным желанием было вырваться из-под ее гнета и глотнуть свежий воздух свободы. Так  я прожила семнадцать лет. Семнадцать лет тяжелого гнета сильной личностью. И таким счастьем было уехать от мамы за две тысячи километров! Мне казалось тогда, что главное – оказаться подальше от моей руководящей мамы. А все остальное пойдет, как по маслу. Но не тут-то было !Приученная к вечной опеке и к постоянному подчинению ,я оказалась совершенно неготовой к самостоятельной жизни. Все мои отчаянные порывы закончились тем, что я научилась курить по-взрослому и лихо опрокидывать в шумных студенческих компаниях рюмки с горячительными напитками. Потом – несчастная первая любовь, двумя годами позже - первый мужчина. Меня кидало из крайности в крайность. В результате…я вернулась домой под строгое, но такое надежное крылышко моей мамы. Первый глоток свободы оказался, как и первый блин - комом. Очень скоро я поняла, что наши с мамой отношения, мягко говоря, не складываются. Даже и не помню,  в какой именно момент я взбунтовалась. Но взбунтовалась. И сбежала из дома. Конечно же, с парнем. Мне повезло, что он оказался хорошим человеком, и всего через каких-то пару месяцев я вышла за него замуж.  Мама тогда заметила, что это лучшее из того, что я могла сделать на тот момент. Когда я вдруг поняла, что, вырвавшись из одной клетки, попала в другую, мне это очень не понравилось. Чем отличается медная клетка от золотой? Цветом прутьев или твердостью материала? Жаль, что я осознала это уже после того, как на свет белый появились мои дети. И после того, как я поняла, что совершенно не люблю своего мужа. На то, чтобы это понять, у меня ушло еще десять лет… И вот, наконец, наступил этот долгожданный день. Я ловко переодела обручальное кольцо на левую руку и вдохнула полной грудью сладкий запах свободы. Даже тогда, подойдя к тридцатилетнему рубежу, я еще не осознавала, что свобода не заключается в том, чтобы делать все, что мне заблагорассудится. Это все пришло ко мне значительно позже. Когда я подвела итоги своей жизни, я ужаснулась - отношения с мамой так и не сложились, дети мои выросли без отца, да и, положа руку на сердце, я не могла бы сказать, что была им такой уж хорошей матерью. Как будто жизнь моя прошла стороной, а я в ней и не участвовала. Словно просидела в каком-то баре перед стойкой с бутылками без наклеек. Пробовала из каждой, пытаясь определить, в какой же именно будет тот самый, так нужный мне и освобождающий мою душу глоток настоящей свободы. И то ли она оказалась слишком горька, то ли я просто не знала, какова она должна быть на вкус…И как наказание за это мое незнание, за все мои метания и броски из крайности в крайность, ко мне пришло ОДИНОЧЕСТВО. Но это уже совсем другая история…

                10 августа 2010 г.