Мы сами должны простить

Простите за все. Всегда есть, за что прощать.
Да. Эти слова прозвучали как прощание, как будто я уходила навсегда, а не на несколько дней, как обычно. Может, потому что только при ощущении горячего дыхания смерти все вещи кажутся куда более острыми и человек просит прощения за себя. Может быть...
Но так странно было слышать в ночном сумраке эти слова: Простите. Всегда есть, за что... Тихие, как и все вокруг, но в то же время такие ощутимые и выделяющиеся, ни с того, ни с сего вдруг сорвавшиеся с языка. Я поторопилась уйти, чтобы не слышать запоздалого ответа, чтобы не видеть удивленно-вопросительных взглядов.
На самом деле, как много они могут простить мне...Мысли, поступки, слова. Все замеченное и забытое ими, и то, о чем они даже не догадывались. Так много всего...Догадки, подозрения, попытки причинить боль, она сама во всей красе. И так многое я тоже должна простить им. Все то, что изводило меня, все, что заставляло не доверять людям. Но простить - это значит отпустить все. Отпустить саму себя, свои воспоминания... Хоть все это уже давно за плечами и не лезет в память, но я все равно ведь помню. Помню и знаю, а значит есть преграды и подозрение ко всему. А следовательно нет чистых отношений, и неважно: дружба ли это, любовь или просто обычное знакомство. Возникавшую иногда ностальгию, злость или панику легко теперь можно объяснить тем, что я не свободна. И пыль, скопившаяся в моей душе становиться тяжелее ее самой, этой необъятной и огромной души... И хочется просто стереть ее, как хочется очистить грязное окно придорожного магазина, чтобы стирать грязь и видеть, как открывается твоему взгляду блеск стекла. И в то же время ты понимаешь, что это невозможно. А если возможно, то бессмысленно. Нет счета обидам и подозрениям. Я не свободна.
И мне уже не поможет ничего? Нет, это не правда. Себе помогу я, помогу собой же. Но только остается нерешенными несколько вопросов...Как очистить себя, но не на несколько секунд, секунд невероятной легкости, а на день, неделю, месяц? В голове плывут странные мысли и образы, и что-то нужное, необходимое подплывает так близко, что уже кажется ясным для ответа...
Я помню слова одного человека. Он сказал, что перед сном нужно вспоминать все то хорошее, что случилось с тобой. И тогда не останется время на плохое. Он говорил, что если тратить весь день на получение удовольствия и доставление его людям, то все будет гораздо лучше. И что не надо лезть туда, куда тебя не зовут. Не нужно открывать чужие тайны и предательства себя. Зачем? Предательство - оно уже было, его не изменить...Так зачем сжигать свои нервы и чувства? А такие друзья долго не задерживаются возле тебя. а если задерживаются, то они меняются и потом сами понимают, какую боль причинили тебе. И от этого им тоже больно. Однако нельзя никому давать пользоваться тобой. К сожалению, я не помню, как он рассказывал отличать это самое твое использование... И были странными его слова. Я помню, мы пожили так недельку, а потом отвыкли...а он тогда сказал, что если бы мы пожили так еще неделю или две, то уже вряд ли бы отступились.
А я не знаю, хватит ли мне на это сил. Порой мне кажется, что нет. Говорят, нужно бороться. Но как, если ты знаешь, что ты уже проиграла?
Простите. Простите за все.
Да...действительно звучит как перед смертью. А, может, мы после нее станем свободными? Или человек всегда найдет себе оковы...Я не знаю. Но эта просьба простить звучит эгоистично...Сначала прости сама, - говорит внутренний голос. Ведь это гораздо сложнее...