Я - л-ю-б-л-ю

                Я  ТЕБЯ  ЛЮБЛЮ 



                Тебя  люблю  я ,    как  растет  сосна :
                Спокойно,  тихо  и  неудержимо .
                Подняв  над  мелкой  порослью  вершину,
                К  сиянью  солнца  тянется  сосна.
      
                ( ВИЗМА )


               
                Милый   мой   друг.    Сейчас  вечер.   Я  сижу  и  смотрю телевизор,   и  рассеянно  листаю   книгу.   Но   думая  о   тебе.   И  ты  это знаешь.

                Я  держу  книгу  и  читаю  её ...   Но  ду-
маю  о  тебе...  Я  всё  время  думаю  о  тебе... И  мысленно  разговариваю  с  тобой... И  всё время  спорю  с  тобой... Ты  был  не  прав,  мой  милый...

                Сейчас  поздно  и  ты,   наверное,   спишь...  А   может   и   нет.
                С  голубого  экрана  звучит  музыка,  звучит  очень  тихо,   чтобы  не  мешать  маме.  Она  сейчас  уже  спит.  Сейчас  двенадцать  часов.  Уже  двенадцать... Ночь... Но  почему-то  мне  не  спится ...

                Спишь  ли   ты  ?   Мне  очень  хочется  тебе  позвонить,  но я  боюсь  разбудить  твоего  сына.  Как  странно,   мы  же  не  Ромео  и  Джульетта,  но ... но  всё   время  в   разлуке  и  нам  почти  невозможно  быть  вместе.
 
                В  моем  доме  между  нами  всегда  моя  мать.   Её  глаза  всегда  между  нами... Она  не  может  спать,   когда  в  нашем  доме  ты...  Наверное  она  ревнует,  хотя  сама  этого  не  признает  и  удивляется,  когда  я  ей  об  этом  говорю...

                Но  нас  она  не  оставляет  ни  минуты  наедине...  Она  всегда  рядом... Сидит  и  ждет... Чего ? Она  сама  не  знает.  Но  никуда  от  нас  не  отходит.   Да  ей  и  некуда  идти... У  нас  всего  одна  комната,  -  одна  на  всех... 
                А  у  тебя,  как  неустанный  страж,  -  твой  сын... Ему  всего  одиннадцать  лет  и  он  не  скрывает,  что  сильно  тебя  ревнует  ко  мне,  хотя  между  нами  неплохие,  почти  дружеские  отношения...

                Если  наступает  ночь,  мама  тихо  ложится  на  свой  диванчик  в  конце  комнаты  и  оттуда,   из  темной  глубины  комнаты,  она  следит  за  нами.   Это  ужасно,  когда  имеешь  только  одну  комнату  и  живешь  под  вечным  надзором  строгих   материнских   глаз.  Всю  жизнь  под   надзором  очень  строгих  глаз. 

                От  этого  устаешь  и  не  однажды  срываешься.  А  потом  смиряешься  и  несешь  это  нелегкое  бремя,   как  Божье  наказание.  Но хотелось  бы  знать  -  за   какие   грехи?   Чем  я  прогневала  Бога,   что  он  так  по-садистски,   планомерно  и  упорно,  лишал  меня   не  только  любви,  но  и  дружеского  общения.

                Неужели  я  такая  плохая,  что  должна  всю  жизнь  нести   бремя  неприкасаемой ?   Я  не хочу  быть  монашенкой,   я  не  хочу  быть  безгрешной  и  покорной.  Но  как  же  мне  вырваться  из  этого  цепенящего  круга,   как  сбросить  с  себя  эту  злую  цепь  условностей ?

                Ты  всё  время  зовёшь  меня  к  себе.   И  я  всем  сердцем   рвусь  к  тебе.   Я   мечтаю  оказаться  рядом  с  тобой  и  прижаться   к  твоему  телу....  Хотя  бы   на  мгновенье,   хотя  бы   на  секундочку,   чтобы   ощутить  твое   тепло   и  набраться   твоей  энергии. 

                Твое   присутствие   наполняет   меня  жизнью.  Я  отдыхаю  душой  и  телом  около   тебя.   Боже  мой,   как  мне  хорошо,  когда  ты  дома...Если  бы  можно  было  быть  всё  время  вместе! Но  это  совершенно невозможно,  хотя  я  знаю,   ты  любишь  и  ждешь  меня. 

                Но  твой   дом  уже  давно   не  твой...  Там   твой   сын,  совсем  уже  взрослый  мальчик.  И  я  там  лишняя.   Не  знаю  отчего ?  Я   многое  в  этой  жизни  не  понимаю  и  не  знаю... Всю  жизнь  я   прожила   в  затворничестве  и  одиночестве  и  теперь  мне  так  трудно  привыкать  к  новому,  незнакомому окружающему  миру.   А  ты  совершенно  не  хочешь  мне  помочь. Ты  так  отстранён  от  всего  и  замкнут  только  на  себе. Эгоист !

                Но  не  смотря  ни  на  что,  я  всё  равно  люблю  тебя... Не  знаю  за  что.  Но  мне  так  хорошо  быть  рядом  с  тобой...   Просто  сидеть  рядом  и  держать  твою  руку  в  своей  руке,  -  как  это  делают  дети.
 
                Твоя  рука   такая  мягкая  и  большая.  И  у  тебя  очень  гладкая   кожа,  почти  девичья... У  меня  тоже  очень  нежная   кожа,  но  когда  я   провожу  ладонью  по  своему,   а  потом  по  твоему  телу,   то  никак  не  могу  определить,  чья  же  всё-таки  нежнее ?  И  ты,  конечно,  удивительно  хорошо  пахнешь...  У  тебя  шея,  у  самого  плеча,   пахнет  парным   молоком... Так  пахнет   маленький   ребенок... Это  удивительно...

                Когда  я  зарываюсь  лицом   в  твое  плечо  и  потихоньку  трусь щекой, -  всё выше  и  выше,  осторожно  целую  твою  шею  и  слегка  покусываю  ухо... Ты  отворачиваешься  и  что-то  бурчишь... 

                Почему  ты  не  любишь,   когда  я  тебя  покусываю ?  -  я  ведь  никогда  не  делала  тебе  больно.   Разве  я  могу  причинить  тебе  боль ?  Нет-нет ! -  никогда !

                Я  замираю  в  блаженстве,  уткнувшись  в  твою  шею  и  вдыхаю  твой  молочный запах... Я  замираю.   В  этот  момент  я   просто  млею  от  тёплой  волны  счастья...  Знаешь  ли  ты  об  этом ?  Ну  да,  конечно,  знаешь...  И  снисходительно-царственно  позволяешь   мне   тебя  ласкать  и  любить...  Бессовестный  эгоист !!!


                У  тебя  такое  красивое  тело,  -  тело Аполлона, - очень   женственное,  красивое,  большое  тело... Удивительно,  как  это  тебя   не приметили  столичные  геи ?  Ты  же  часто  бывал  на общих  пляжах,  да ?  Ты  мне  говорил,   что  каждый  год  ездил  к  морю... Может  быть  в  те  времена  с  этим   было  строго ?   Или  ты  был  неприступен ?  Возможно ...

                Когда  мы  бываем  одни,  я  невольно  любуюсь  тобой  и  твоим  телом,  -  телом  полнеющего,  ленивого  Аполлона... Господи,  почему  я  не  художник !   Как  жаль,   что  никто  не  видит  тебя  таким  красивым... Ты  одеваешься  очень  скромно  и,  как  ни  странно,  в  толпе   почти  неприметный...

                А  ведь  в  юности  лицо  у  тебя   было  тоже  красивым. Да  и  сейчас  у  тебя  неплохие  черты  лица,   -   такие  правильные,  строгие ,   почти  арийские  черты...  И  очень   красив   твой  лоб,  -   лоб  мыслителя.  Но  ты, увы,  не  мыслитель... Ты  неисправимый  Обломов...
ленивый  мечтатель-лежебока...

                Боже,  до чего  же  ты  ленив!  Лежишь  и  спишь,  лежишь  и  спишь,-  день  и  ночь.   С  ума  сойти !  О  Боже!  -  когда  же  ты  проснешься ?  Когда  же  ты,  наконец,  поднимешься  из  своей  ужасного  ложа  и  выползешь  на  свет  божий ?   Выходные  дни  такие  короткие !!!

                Эта  твоя  идиотская  работа  то  разлучает  нас на  долгие  месяцы,  то  опять  даёт  месяц-два  побыть  с  тобой... Но  как  и  когда, 
если  ты,  -  вечно  спящее  существо  или  тупо  уткнувшийся  в  телевизор...

                Странно,  но  даже  такого  я  тебя  всё  равно  люблю... Люблю... И  не  знаю  за   что...  Разве  я  о  таком  мечтала  раньше ?

                " Ты  можешь  ранить  нежную  кору. 
                Нет  места  мелкой  горечи обид.
                Польётся  кровь  древесная  из  раны      
                В хмельном  кипенье  света,  жизни.
                Напрасный труд - смолы наплыв стеклянный 
                Едва  сосне навстречу солнце брызнет
                Затянет  вскоре  нежную кору...
                Нет  места  мелкой  горечи  обид..."
                (ВИЗМА)
                Наверное  оттого,    что  я  тебя   люблю,   я   прощаю  тебе  всё.  И  не  помню  нанесённые  мне  обиды.   А  их  было  немало...  Ты  раньше  так  часто  был  со  мною  груб...И  равнодушным... И  никогда  не  говорил  мне  слов  любви... Может  и  не  любил ?   А   сейчас ?  -  теперь  привык... да ?

               Сколько лет  мы  были  вместе ?  Пять ? - семь? - десять лет? Конечно,  ты  привык  ко  мне,   хотя   вместе  мы  бывали  не  часто.  Ты  в  командировках,  а  я  терпеливо  ждала  и  ждала  тебя.  Ждала  неделю,  две,  три,  месяц,  два  месяца... Бесконечные  длинные   дни  и  ночи...  Не  жизнь,   а   сплошное  ожидание.

               Ты  приезжал  неожиданно, - уставший, издерганный, равнодушный
ко  всему.  Тебе  хотелось  только  одного,  -  отоспаться  и  отдохнуть.  И  так  из  года  в  год.  Сколько  лет  прошло ...  И  ничего  не  менялось...

               Как  мало  мы  были  вместе !  А  теперь  мы  видимся  ещё  реже.... У  тебя  сын,   а  у  меня -  моя  мама ...  И  чувство  долга  у  каждого  из  нас  перед  теми,  с  кем  мы  живём... У  тебя  свой  долг,  у  меня  свой...

               Ах,  но  если   бы  ты   был  хоть  немного поласковей  ко  мне... Как  мне  всегда  не  хватало  твоего  внимания  и  ласки.   Это  только  теперь,  спустя  столько  лет,   ты  научился  говорить  добрые,  нежные  слова.  А  мне  их  всегда  очень-очень  не  хватало...А  вот  на  обидные  ты  был  щедр.

                Но  я  давно   тебе  всё  простила.  И  не  потому,  что  я  навек  твой  должник  и  всегда  буду  помнить,   что  ты  мой  спаситель. Я  этого  никогда  не  забуду.   Но  это   не  главное.   Главное  в  том,   что ты  по-настоящему  мой  мужчина.

                Я  никогда  не  испытывала   ни   к   кому   горячей   страсти   и  пламенных  чувств... Я,  наверное,  холодная  по  натуре,  существо,   хотя  ты  иногда  говоришь,   что  я  бываю  страстной...  Но  это  ты,  конечно,  фантазируешь...   Вряд  ли  я  темпераментна...  Просто   для   такого  ленивца,  как  ты,  любая   активность   воспринимается,   как  темперамент.

                Да,  я  так  же,   как  и  ты,   ленива  и  уже  давно  отвыкла  от  активной   жизни,   предпочитая  сидеть  в  своей   норе  и  ничего  не  делать... Вот  только  жизнь  не  даёт  мне   тихо  и спокойно  отлёживаться  на  своем  диване... Всегда  возникают  какие-то  проблемы...  Нет ни дня  спокойной  жизни... "И вечный  бой, покой  нам  только  снится..."

                Хочешь-не-хочешь, а  надо  идти  и  за  хлебом  в  магазин,  и  за  продуктами  на  рынок,   да  и  дома  по  хозяйству  немало  дел.  Я  не  люблю  домашнюю работу  и  выполняю  её  скрепя  сердце,  с  большой  неохотой.

                А  мне  хотелось  заняться  совсем   другим... Я  так хочу спокойно  сесть  за  свой  компьютер  и  работать,  работать,  работать  на  нём  до  одурения,  но  делать  то,  что  мне  было  по  душе, -  заняться  тем,  к  чему  лежало  сердце,  -  к  литературе,  к  искусству, к  музыке...

                И  еще  мне  очень  хотелось  быть  всегда  рядом с  тобой.  Но  ты  и   мама -  вы  были  совершенно  несовместимы... Мама,  наконец-то,  получила,  как  ветеран,  отдельную  квартиру  и  я  ушла  к  ней  жить...
                Твой  сын  "достал"  меня  своими  капризами  и придирками...
и  я решила  отдохнуть  от  коммунальной  жизни...

                Я  живу  у  мамы,  но  Ты  не  хочешь  приходить  к  нам,  ко  мне... А  я  не  могу   долго   быть  у   тебя,  оставив  маму  одну ...

                Если   считать  те  дни,   что  мы  были  по-настоящему  вместе,  много  ли  их  наберется ?  Вряд  ли... И  вот  развод...
                Теперь  мы  свободны  друг  от  друга.... Но  легче  и  нам  стало ?   Мы  всё  равно  не  свободны... 

                Я  всё  время  думаю  о  тебе...Ты   мне   часто  снишься... Но   это   не  эротические  сны...   Я  просто  вижу  тебя...   Мы  куда-то  идем  или  едем,   -   я  чувствую,  что  ты  рядом... и  мне  спокойно  и  хорошо... А  потом  ты  куда-то  исчезаешь ...  И  я  ищу  тебя...


                "Меня  не  понимаешь  ты ?   Так  вот :
                Когда  щекою  ты  к   сосне  приникнешь,
                Ты   всё  поймешь,  ты  в  душу  к  ней  проникнешь.
                Тебя  люблю  я,  как  сосна   растет... "   (ВИЗМА)

   
                Мой  милый,  ласковый,  любимый  мой.  Я  скучаю  по  тебе ...
                Сегодня  вечером  я  зачиталась  чужими  стихами. Но  читая,  я  всё  время  вспоминаю  о  тебе.   
                Ты  сейчас  лежишь  на  своей  ужасной  постели.  Рядом   с
тобой  лежит  и  мурлычет  твой  большой  кот.  И  у  тебя  так  уютно  и  тепло.  И  ты  весь  такой  большой  и  сытый,   разомлевший,   как  твой  роскошный  кот,  которого  ты  постоянно  балуешь...

                И  меня  просто  тоска  берёт  оттого,   что  я  не  рядом   с   тобой.  Это  печально,  что  меня  там   нет.   Кто  тебя  там  нежно  приласкает ?   Кто  так  осторожно  и  ласково-нежно  прикоснётся  к  твоей  гладкой коже  и  покроет  поцелуями  твою  грудь, твои  широкие  плечи. Кто  погладит  твой  замечательный,  сытый   живот ?   Кто так  сладко и  крепко  поцелует  тебя  в  губы,  в  твои  милые,  капризно-изогнутые  губы ? 
 

            Боже, как я  люблю  тебя... Люблю ! - Ты  слышишь  меня,  милый ?