В предвкушении сбывания мечт...

Как и все маленькие девочки, так жадно и отчаяно желающие поскорее взрослеть, до иступления мыслящие принцами и конными и пешими, дворцами и любями, и счастиями под небом звездным, и прохладу ночную летнюю вдыхающие еще пока не сформровавшейся девичъей грудью, мечтала я...
Среднестатистически и общеизвестно, что после 20 рушаться наши последние, так жадно держащиеся за оплод детского сознания - волоски надежды - все, хоть сколько нибудь сказочные, представления о жизни. Статистика, она же все таки наука! Ну я по научному, ничем от подавляющего большинства и среднечка в свои двадцать не отличалась. Пила, курила, материлась и развлекалась ровно столько, стоколько и все окружающие меня люди, боровшиеся тем самым с кучей непонятных комплексов и неурядиц как внутри себя так и на теле общества в целом, рьяно отстаивая своё право на филосоию, то есть на её отсутствие. Должно же было у меня быть хоть что-то общее с бунтарями, в коих растворялась, не находя себя. О чём же мечтала?... да обо всём. Главное было в том, что планка мечт опустилась презрительно низко и для осуществления их требовалось совсем не много... почти ничего. Перепробывав многое, я еще не поняла, что мечты перестали быть мечтами. Кидаясь с одной крайности в другую, стёрла барьер между пониманием и осознанием. Так вот было... пожалуй у всех было... И,,,
Появился ОН. Кариглазый, пряный, тёплый, нежный... Мой. И мелькнул сначала робко и почти неслышно на задворках, где-то далеко лучик мягкого осеннего солнца, терпко запахло опавшей листвой и багрянец облетая с тополей зашептал что-то очень родное... знакомое... Через осенний листопад и прохладу ночей, через расставанья и прощение, через тёплое, терпкое и такое настощящее сквозит настоящими Мечтами. Снова... похоже на то, как в детсве, гляжу на холодное звёздное небо, щедрое на звездопад, вдыхая полной грудью морозный осенний воздух, затягиваясь украдкой сигареткой, мечтая... Ещё немного и кажется можно взлететь. Над желто-багряными горами, синим прозрачным морским прибоем, облизывающим серые прибрежные скалы белой ледяной пеной, щурясь от уже почти безтёплого, но такого яркого, звенящего солнца. Ах, как хорошо. Ничего не нужно отдавать, не нужно расплачиваться, и ни кому не надо быть должной за то, что я счастлива. Дудки всё это... Оно дадено просто так... без взаимных притензий, лично, эгоистично... и совсем не надо этим не с кем делиться. И вот теперь в предвкушении сбывания всех моих заоблачных мечт, я говорю, что так не кстати приход панического страха и болючей жалости.
Ах, как жалко, моя любовь...
как жалко, того времени, что провела не с тобой,
как жалко всех тех слов, которое сказала не тебе,
как жалко всех ночей, в которых не было тебя рядом,
всех трудных решений и поступков, которые принимались для того, чтобы рядом был не ты,
всех слёз, что пролились о других,
всех имён, которыми я называла не тебя,
всех молчаний, не с тобой и не о тебе,
всех тяжелых расставаний, ведущих не к тебе,
всех пустых дорог, что неизменно закольцовываваясь, приводили к началу... не к тебе...
как жалко всех этих глупых и таких обыкновенных, второсортных мечт, которые попросту занимали собой то пространство, что могло бы быть занято одним тобой.
Ах, как хорошо... любить и быть любимой, не оглядываться и очень бояться потерять. Как хорошо знать, что всё исполниться. Как хорошо мечтать ДАЛЬШЕ. Потому, что все детские наивные, сказочные, но всё же прекрасные мечты уже почти сбылись... Принцы, любови, дворцы, детишки...

Как хорошо когда мечты не перестают существовать... а сбываются.