Больная

      Господи, что же я больная такая? На всю голову причем! Я абсолютно безмозглое бесполезное существо,  я сутками не ем, сутками не сплю, все ночи провожу в этом долбаном интернете и с этой долбаной тетрадью, куда записываю все свои долбаные мысли. Я такой псих - это ужас просто.
     Я живу исключительно прошлым, мучаюсь и захлебываюсь им. Чертовы дневники, чертова писанина, лучше бы я была циничной дрянью, чем вот такой болезненной половой тряпочкой.
     Я потеряла себя настоящую. Я не знаю, какая я, я знаю лишь то, что я ужасный человек, и поступки мои ужасные, они повергают в шок даже тех, кто по их утверждению знает меня наизусть. Еще я знаю, что я чувствую много всякой фигни, абсолютно никому не нужной. Иногда мне кажется, что было бы лучше зашить мне рот и оторвать руки, потому что когда я начинаю объяснять, ПОЧЕМУ я поступила так или иначе, люди седеть начинают. Так что лучше мне, наверное, язык держать за зубами, а руки - подальше от клавиатуры. Но я не могу. Ляпаю правду и ляпаю, добавляю эти чертовы заметки и добавляю. Бестолочь! Родители мои, где вы были, когда ломалась моя психика? На огороде картошку копали? Что же вы не заметили, как ваша доченька с катушек слетает? Почему вы ее не кормите, а? Почему свет не вырубаете строго в одиннадцать, чтоб ваша доця вовремя спать ложилась, а не стабильно в полпятого утра? Вот поэтому я и не хочу детей. Зачем они, если на них элементарно нету времени? А я не хочу, чтоб моя дочь пошла в свою мать и выросла психом-одиночкой.
     Боже, меня ж учить жизни надо. Со мной говорить надо. Меня нельзя оставлять наедине с собой, вы разве не видите, что я больная? Я же только то и делаю, что создаю проблемы. Наверное, есть даже здравый смысл в том, чтоб держаться от меня подальше. Особенно вы, сильный пол, будьте на чеку. Ко мне привязаться - раз плюнуть. А я же свободолюбивая, я же всё равно уйду. А вам потом больно будет. Не глупите, не играйте с огнем, у меня дурная карма, я счастья не приношу.
    Конечно, весь этот четырехлетний театр одного актера можно спихнуть на переходной возраст, но мне почему-то кажется, ой как кажется, что ни черта это не он. Стукнет мне двадцать, тридцать, сорок, а я ни капельки не поумнею, такой же буйнопомешанной и останусь.
    Как там Гуфик поет: "А я всегда видел этот мир по-другому..." Вот точно про меня. По-другому. Абсолютно под другим углом. Больными глазами. Больной мир.
    Блин, ну вот честное слово, мне глубоко плевать, что люди слишком много знают обо мне  и с каждым днем все с большим энтузиазмом и рвением обсуждают мою бурную личную жизнь. Мне П-О-Ф-И-Г-У.  Они ничуть не счастливее со своими шелково-примерными тихонями-мальчиками и тихонями-девочками. Всем хочется огня и эмоций, а не скучных посиделок на скамеечке. Мне плевать, что я, черт возьми, совсем не умею разбираться в людях и с усердием циничного самоубийцы-мазохиста в который раз наступаю на одни и те же грабли. Ну я же больная - мне простительно. Просто меня жизнь ничему не учит. Методику она не ту выбрала - на психически неуравновешенных она не применяется и ими никак не усваивается.
    На часах 05:54. А Юля даже не ложилась. Сидит в уголочке на диване, скукожилась вся и строчит. Вот так и жизнь проходит. Быстро как-то. И почему-то мимо.