Сухое русло

               Был жаркий день - нестерпимо жаркий. Пожалуй, единственный солнечный день за всю неделю моего пребывания в алтайском лагере. Я отправилась на прогулку в горы, к водопаду -  местные жители сказали, что на это чудо стоит-таки посмотреть.
               Я равнодушна к романтике гор и, честно говоря, не очень понимаю людей, которые «просто так, низачем»  скачут по ним в полной выкладке, висят на скалах или мерзнут среди льдов. Искренно не понимаю, зачем они это делают и что получают взамен. Когда я впервые – уже вполне взрослым человеком - увидела громады, вздымающиеся в небо буквально из-под ног, я была растеряна, испугана и подавлена. Возможно потому, что родилась и выросла среди мягких очертаний рельефа лесостепного Поволжья. Или потому, что однажды чуть не погибла, сорвавшись со скалы в мирных «домашних» Жигулях. Ну вобщем, к горам я холодна, так бывает.
               А вот к родникам, наоборот, питаю горячую любовь и влечение. Подумать только и представить себе в красках и звуках – из-под земли бьёт вода, изумительно чистая, холодная и вкусная. Разве не чудо?
               Я сразу нашла тропу и начала подъем. Вскоре поняла, что тропа-то на самом деле и не тропа вовсе, а пересохшее русло горного ручья. Воды в его нижнем течении нет совсем. Тем не менее, я продолжила движение в надежде, что в верховьях всё-таки найду воду – хотя бы слабый, но родник. Именно за этим, как мне казалось поначалу, я и вышла в горы – найти родник
               Чуть позже стало ясно, что воды не будет. Однако я чувствовала интерес, азарт и потребность двигаться вперед. Временами я думала о воде и о сухом русле, а также о том, почему и как я думаю о них сейчас. Временами я ни о чём не думала – просто шла, лезла и карабкалась наверх.
               Я двигалась по дороге, проложенной водой.
               Наблюдала свой интерес, и то, как я на ходу принимаю решение: «Иду вот так, вот так и вот так. Здесь камни большие и опора неверная, сворачиваю. Здесь склон крутой – значит, ожидается осыпь – буду внимательна и перемещаю телесное внимание на стопы т.д. и т.п.». Замечала, что мои тактические решения на удивление удачны. Я всё-таки двигаюсь вперёд, а не валяюсь без сознания в кустах со сломанными ребрами, истекая кровью и слезами боли и страха, как уже было однажды, ужас сколько лет тому назад. Азарт мой был мягким, «смеющимся» и давал много сил. Тело «работало» исправно и красиво, доставляя мне самой огромное физическое удовольствие и радость.
               Самым интересным занятием было наблюдать более глубокие вещи. Я поняла, что именно динамика проявления потребности, своеобразная «игра страсти» - именно это  и является главным. Именно это лежит в основе движения, это рождает импульсы и побуждает чувствование. Мне нужно было наверх. Мне нужно было наверх! Я хотела смотреть наверх и двигаться наверх. Я не понимала пока, что это за потребность, я не знала, почему и отчего она стала такой актуальной именно здесь и сейчас. Я просто ощущала… чувствовала… знала о ней... (Соответствующий глагол я сейчас затрудняюсь подобрать… Может, и есть такое слово в языке… не уверена…)
                Голос Катуни, ее гул и рокот за моей спиной,  напоминал о воде. Пот, стекавший по моему разгорячённому телу, был моей водой. Я двигалась вверх. Я думала о том, что отсутствие воды в русле сейчас, как ни парадоксально, - основное условия моего движения  вперёд. Если бы поток был полноводным, я не смогла бы подняться в гору.
               Я упрямо шла и шла вверх. Наконец, я увидела лбище - практически вертикальную стену, из которой, по описаниям, должен был бить родник, стекая водопадом в сухое русло, на дне которого я сейчас и стояла. Стена была огромной, серой и холодной. Она была какой-то… словно наполовину материальной. Словно я попала на грань собственного сна и яви – так бывает, когда просыпаешься или, наоборот, засыпаешь… А вот воды в ней не было, т.е. её не было сейчас. Однако я охотно представила себе, как весной или после большого дождя по этому хорошо проработанному руслу шурует поток… Очень убедительно! И ещё я отчётливо поняла, что не хочу стоять на его пути. Совсем не хочу, и не встану!
               Постепенно энергия подъёма иссякла. Я замечала, как замедляются мои движения, как я сама становлюсь тяжёлой, чаще останавливаюсь и смотрю в землю. Я чувствовала близость завершения. Скоро я пойму, зачем я здесь.
               Зачем я здесь на самом деле.
               Мое внимание привлекло сухое дерево, видимо, очень давно убитое молнией. Оно чётко «схватило» мой взгляд и задержало его. Я ощутила, что мне стало очень тяжело физически – впервые появилась одышка и боль в мышцах и суставах. Появилась какая-то… тянущая тревога. И одновременно меня словно переполнили «бравые мысли»:
               - Ну давай, давай, давай же!!! Еще чуть-чуть! Зря что ли ползла-то столько??!! Давай! Знаешь, какой оттуда откроется роскошный вид!  Доберешься – и всё!!!
               Я чувствовала сопротивление, которому предшествовали тревога и злость. Я отчётливо не хотела туда идти. Справа и слева от дерева были опасные осыпи. Движение в эту сторону было неуместным и ненужным.
               Однако, автоматически я всё же продолжила движение. Интересно было наблюдать, как стало ошибаться и протестовать моё тело: оно сбивалось с ритма шагов, делало какие-то нелепые движения,  шаталось и падало.
               Я остановилась и внимательно прислушалась к смущающим меня мыслям. Всмотрелась в них, словно примерила на себя, покрутила так и сяк. Заметила, что меня смущает слово «и всё!».
               - И что? – спросила я, - и что «всё»?
               - Смерть! - ответило мне дерево и мерзко захихикало, - разве ты не хочешь приблизиться к смерти и поиграть с ней? Разве не за этим ты пришла?
               И тут меня торкнуло. По-настоящему торкнуло, без прелюдий.
               Я просто сказала:
               - Нет! Это я выбираю, зачем я пришла. Сама выбираю.
               Я заметила, что эту фразу я произнесла вслух и даже сделала какой-то жест. Я словно увидела себя со стороны и изумилась настолько, что села на землю там же, где и стояла.
               По всем признакам, я разговаривала сама с собой.
               И была при этом в здравом уме и трезвой памяти.
               Посидела и повторила, поднявшись на ноги:
               - Да, это Я  выбираю.
               И тут же почувствовала, что всё завершилось, «ворота раскрылись, я на месте». Я слышала голос Катуни – ее гул и рокот – за своей спиной. Повернулась и начала спуск по тому же самому сухому руслу. Текла по нему, струилась как вода. Я чувствовала это: неотвратимость течения (сверху-вниз), но при этом плавность...  плавность и текучесть. Я ощущала это через своё тело, через свой взгляд... Я поняла, зачем я забралась так высоко наверх.
               Всё просто: чтобы потом, при движении вниз, словно стечь водой по сухому руслу.
               Вода земли предоставила мне возможность попробовать: как это – течь…
               Поток уступил мне на время свое русло, дал поиграть с ним.
               Я двигалась. Ощущала кровь, текущую по моим сосудам, пот и слезы на своей коже – это была моя вода.
               Я текла по сухому руслу.