Новые соседи

В коммунальной квартире Ивана Иваныча продавали комнату. Томная пожилая агентша, плавно перекатывая по скромному обиталищу волны своих бёдер, почти каждый день водила потенциальных новых соседей. Иван Иванович выступал навстречу при полном параде: с набриолиненной жидкой чёлочкой, в почти новых брюках и сияющей белизной накрахмаленной  рубашке, благоухая дорогим одеколоном. На правах знающего каждый закуток жилища соседа показывал квартиру. А заодно рассказывал о себе, дабы изначально новички не ущемляли его права. Могут ведь, могут... Вот Иван Иваныч и ратовал. Ибо вместе с частью квартиры частично продавались его спокойствие, его комфорт, его жизнь. Кто въедет? Воистину лотерея...
Кандидаты на вселение попадались разные, но в сущности  одинаковые.   
Первой пожаловала деловитая женщинка предпенсионного возраста. Посновала-посновала в коридоре коммуналки. Потом встала и покусилась на общественные кладовки:
- Вот эту стеночку надо сломать. И сделать общую гардеробную. А у стены поставить розан. Или монстеру. Я отщипну веточку. Вы знаете, я в школе работаю и не понимаю, почему у вас нет общей гардеробной?!   
- У меня комната девять метров! Куда я инструмент-то складывать буду?! - Фальцетом возмутился Иван Иваныч.   
После пришла пара средних лет. Впереди шествовала невероятных объёмов дама, едва не застрявшая в узком коридорчике. За ней юркнул  мелкий мужичонка, умиляя Ивана Иваныча подпрыгивающей походкой воробушка. Тощие ноги мужичонки потешно высовывались из широченных "бермудов". Мужичонка молчал. А неохватная дама говорила и говорила:   
- Наш сын... Он - студент. Он - будущий актёр. Великий актёр! Наставники видят в нём талант и поручают ему роли сильных героев. Сейчас у него роль тигра. Пусть второго плана, но тигра! Царя джунглей, вы слышите меня?! Так вот, наш сын будет репетировать. Он очень упорный - он репетирует как минимум по семь часов в день! Вы слышите, семь! Потом ему обещали роль медведя... А, кстати, почему у вас банки по кухне летают? Да вот здесь, я вижу, под потолком!
Иван Иваныч махнул рукой и ушёл в свою комнату. 
Третьей явилась женщина средних размеров, правда, чуть оплывшая. Замерла у порога, окинула цепким взглядом коридор: 
- Что?! Так тесно? А где я буду крутить хула-хуп?!
Тяжеловато развернулась на каблуках, хлопнула дверью и удалилась.
Четвёртым номером вновь выступила дама. Хотя, лишь стремление обогатить повествование рядом синонимов заставляет меня назвать этим словом типичную комсомольскую вожачку прошлых лет.
- Я десять лет была женой Дронькина! - Отрапортовала вожачка. - Как, Вы не знаете Дронькина?! Так вот, Дронькин иногда будет сюда приходить! А потому к моему заезду вы обязаны сделать в этой квартире РЕ-МОНТ!!! Значится, так! Коридор отделать гипроком белым. Кухонную дверь снять, поставить арку. Да, и ещё вместо верхней лампочки по стенам повесить хрустальные бра! Или хоть под хрусталь стекло...
- Ща! - Развязно процедил Иван Иваныч, доставая из буфета сувенирную бутылку коньяка и демонстративно отхлёбывая из неё. Попутно он расстёгивал ворот. - С тебя самой стекло! 
Обычно интеллигентный Иван Иваныч был сам себе противен. Но антреприза принесла результат - вожачка ретировалась. 
- Ну какие наглые! - Исступлённо натирая губкой сковородку, возмущался Иван Иваныч. - Ещё не въехали, а все норовят заставить потесниться!
Пятым завалился мужик. Просто мужик, по виду от сохи. Посмотрев на висящий на кухне портрет гения французской литературы и прочитав русскоязычную  подпись под изображением, осклабился: 
- вИктор гЮго (мужик неправильно поставил оба ударения)... Это што?! Уже по кликухам портреты подписывать начали? Надгробный, да? Суров на вид пахан! Ишь волком поглядыват!  Из тамбовских небось...   
- Иван Иваныч упал в обморок. Откачивал его уже другой потенциальный сосед. Шестой по счёту.  Уловив во взоре коммунального старожила осмысленность, он сразу признался, что работает в милиции. 
- Алкоголики есть? Дебоширы? Нелегалы? Экстремисты? Неблагонадёжные? Кто дежурный? Вы, гражданин, на каких условиях проживаете? В Вашу комнату пройдёмте!
Иван Иваныч, как амбразуру, заслонил собой проём собственной двери. К счастью, ретивого блюстителя порядка не устроила цена идущей с молотка комнаты. 
Седьмыми были люди. Просто люди, без особых примет. Иван Иваныч встретил их уже расхристанным и растрёпанным, в драных трениках и несвежей майке-"алкоголичке". Открыв дверь, он старательно заикал, выдыхая в неразличимые лица запах перепревшего в желудке одеколона.  Люди не обратили на это внимания и просто двинулись на Ивана Иваныча серой стеной, уронив его и пройдя по распластанному телу, скомканному на полу лопнувшим воздушным шариком...
Восьмых Иван Иваныч уже не видел. А может, оно и к лучшему?..