Таёжная рубашка

Заседание началось как-то внезапно. Около шести утра машины привезли заспанных министров и прочее членство правительства. Президент в самоскроенной рубашке синего цвета и в лаптях стоял посередь зала, встречая. В руках держал накрытый салфеткой туесок из берёзовой коры, и весело смотрел на входящих.
"А чего это мы такие невесёлые?" - радостно спросил президент с металлом в голосе. Министры и прочее членство быстро расселись по своим местам, непривычно быстро и тихо. Большие напольные часы пробили шесть, два кресла пустовали.
Тихо шурша лаптями по паркеткам президент обошёл овальный стол, молча смотрел в затылки сидящих людей. Как-то само собой у дверей образовалось четыре солдатика, и что-то щёлкнуло на потолке, там видео-камера начала запись.
Ну-тес, ну-тес.. Послушаем министриев наших, - на деревенский манер растягивая гласные сказал глава.
- Давай, по мильтонам который, ты - первый.. Семечку будешь?
Президент запустил руку в туесок и вытащил на удивление чёрную семечку подсолнечника. Воловьи глаза министра стали совсем пустые, а голова отрицательно замоталась как бы против воли..
- Что, не хочешь? И зря! Зря, батенька, отказываетесь... Ну, да дело ваше... Расскажите-ка про итоги, как с бандитами борьба и прочий менталитет? - довольный своим каламбуром, тихонько хихикнул гарант, а сидячее чиновничество нестройно подхватило смешок, теряясь в догадках..
- Есть достижения, - несмело начал министр по внутренним делам, - Есть новый план действий, как за следующие тридцать дней....
Президент приложил пальчик к губам и покачал головой...
- Опять планчик, опять месячные планы у тебя, министер.. Ой, как ты достал со своими месячными на то, месячными на сё.. Эй, там, у дверей!... - Подошли два бойца с автоматами. - Вот этого, раздеть до исподнего и вывести на улицу. Там, где лобное место, ему двадцать розог.. Ну, прессу соберите, телевидение. Страна должна знать своих героев.. (Солдаты уводят опешившего министра)
- Так, по обороне тут кто? - президент опять достал семечку из туеска.. - О, толстячок! Как у нас с ракетами? Которые летают, которые не летают.. Чего они не все летают? И не все куда надо? Где спутники, чего ты мне табуретку показываешь, Буратинка?.. А словами?
- Я, товарищ-господин-владыка, только в курс дела вошёл. Они мне, гадкие, ничего не показывают, шпыняют мне мебельным магазином.. Я ж не виноват, что министром стал.. Отпустите меня, я больше не буду.. Можно одну семечку в дорожку?..
Президент нахмурил одну бровь, дал семечку, подождал пока съест. По обороне который не зная, куда деть шелуху, сжевал вслед за семечкой.. Поперхнулся, хотел прокашляться, но посмотрел на солдат у дверей и как-то перетерпел.
- Солдатик, - тихо позвал глава государства. - Солдатик, подь-ка сюды.
Скрипя новыми сапогами подошёл лопоухий подросток в гламурном обмундировании.
- Слышь, министер-твистер, ты зачем зайкиным-юдавайкиным денег давал? Солдатик должен показать силу армии, а не гомоэректические наклонности его начальников... Так, солдат, отведи эту тушку на склад, выдай ему комплект по размеру и на строевую подготовку на площадь. Двенадцать кругов по Красной, пока тому йогу розги сыплют. Строевым шагом его, с прапорщиком Чернобаем из пехотного батальона, чтоб с песней.. - президент сорвался на крик, но выдохнул и успокоился..
- А потом расстрелять табуретками в Александровском саду, между помойками... Не до смерти, его ещё судить будут...
Открылись вторые двери настежь и вошли премьер-министр с председателем главной партии..
- Опа-на.. Вованчик и Барбариска.. А чё это мы опаздываем?.. Уж сподобились бы к шести, чай не баре?!.
Премьер протёр рукой по лицу, как бы недоумевая.. Председатель срочно захотел в туалет, но стеснялся попроситься... Где-то за шторами клацнул затвор, председатель присел и расхотел.
- Пятровна, мать твоя заспанная, чё в зале неприбрано? - рыкнул гарант грозно в шторы, - Чё тут за лужи? Давай, давай, шустренько тут чистоту....
Из-за штор выскользнула дама с моющим пылесосом, и не поднимая головы резво начала локальную уборку. По бокам премьера и председателя встали солдаты, и невысокий доктор в белом халате с чемоданчиком в руках..
- Ну, Вованчик, отдавай мой чемоданчик.. - шутливо сказал президент. - Где, понимаешь, моя ядрёна кнопка и всякий государственный секрет.
Внезапно запахло ладаном и в зал ворвался патриарх, нарочно без шапки, с непричёсанной лысиной и расстёгнутый от ворота..
- Я смотрел, царь-батюшка, в опочивальне евонной. Нетути, попрятал ирод. А давай его смолой и пассатижками?
Глава страны внезапно схватил премьера за лацканы пиджака и как-то легко бросил на пол. Посмотрел грозно на председателя, но тот посерел лицом и лёг сам, почему-то на колени..
Подняв с паркета туесок с семечками президент высказался замысловатым ругательством на смеси идиша и хинди, поманил пальцем доктора и громко произнёс в зал
- Господа, я тут подумал, что вы все больные люди и нашёл доктора. Всем вам будет больничный с постельным режимом. Кому достанется строгий режим - не роптать. Всё по заслугам. Конвой, по одному выводите на улицу.
Женщин сапогами по лицу не бить, несолидно.. И немедля в телевизор - что коротко о главном, главный - это я. И в блоги.. В блоги непременно. С фотками..
Доев семечки в пустом зале гарант потянулся, поднял трубку телефона и попросил завтрак. На часах было семь, начиналась хорошая пятница. Встав и подойдя к огромному зеркалу, президент посмотрел на себя, расправил рубашку, как-то незаметно проснулся, на часах горело 5:05.. Сладко потянувшись, он снял трубку телефона и негромко произнёс: "Операция тайга, сбор к 6:00!", вскочил с кровати и пошёл в душ...