Интелликтуальный суицид

Наилучшим стимулом и самыми лучшим учителями в жизни являются наши
злейшие враги.


Если честь хоть чего-то стоит, значит ею можно торговать.


- Растащили такую Страну!!! - кричат даже те, кто её растащил, сожалея,
что мало урвал.


- Мужчина! Вас здесь не стояло! Что это вы на меня так нагло
  смотрите???!!!
- Извините! Я хозяин этого супермаркета, искал себе невесту, хотел
  услышать Ваш голос. Ещё раз извините..


Просьба, не подтверждённая материальной мотивацией, является анонимкой


Даря любимой подарок, следует подумать: какие очертания тупого предмета
он может приобрести по словам судмедэксперта.


Политики приходят и уходят. Коварство, клевета, коррупция - остаются.
 Три "К"ита, на которых зиждиться ВЛАСТЬ.


ВЛАСТЬ озабочена как накормить, одеть и, обуть свой НАРОД.
Когда же ОНА САМА, хотя бы, наконец, нажрётся???!!!

Талия есть, но с возрастом её труднее измерить.


Сельская семья тщательно усаживается в "Запорожец", ехать в соседнею
деревню к родственникам. Зять проверяет готовность к взлёту:
- Мама! Ваша дверь не герметична, - делает замечание командир корабля.
- Сыночек, я её захлопнула двумя руками, со всей силы, как ты учил!
- А на шпингалет???!!!


Дочь сотрудника рассматривает папин парадный мундир:
- Папа! А почему у всех военных погоны?
- Бог наказал, когда-то это были крылья ангелов-хранителей.
- И за что их так?
- Драться стали между собой, водку пьянствовать.
- Но ты же водку не пьёшь??!!
- У нас, оборотней, доченька, другая история...


В борьбе чиновника с коррупцией кто бы не победил, победит коррупция.

- Сарочка! А что вам папа подарил на 8-е Марта?
- Мне и маме папа подарил по 200 долларов! (гордо)
- И как вы ими распорядились?
- Мы их положили в семейную копилку "на чёрный день".
- Ой, какая ты умница! А где папа взял, денежку?
- В копилке...


Прежде чем идти на обед, приготовь своё рабочее место для сна!


Слово не воробей, ещё как поймают, ещё как посадят!


Чтобы подняться наверх, надо сбросить кого-то вниз и сделать из него
ступеньку


Для того чтобы жить в России, надо для начала выжить, потом пережить, и
снова пережить выживая.


Мы ещё не успели родиться, а ведро с водой и крышкой, уже давно, кем-то
заботливо приготовлены для кастинга.


Идти по головам удобнее когда они построены по ранжиру.


Не зевай в жизни! Коварная старость подкрадётся незаметно!


Ничто так высоко не поднимает рейтинг борьбы за социальную
справедливость, как чувство, что твоё законное место занимает кто-то
другой, которого ты очень хорошо знаешь.


В бойницах щёлок женских глаз таилась мощность амбразуры.


Вызвавший МЧС, в присутствии понятых долго пересчитывал слипшиеся от
слёз доллары из подозрительного чемоданчика.


Настоящий мужчина должен обладать двумя качествами: умением доказать
женщине свои достоинства, и умением убедить что он её не достоин.


Жизнь - как водка: сколько ни живёшь - всё мало, и кончается по-дурацки:
в самый неподходящий момент.


-Стоп! Снято! Всем спасибо!
Но актёров и массовку было уже не остановить в постельной сцене.


Не так страшны острые шутки народа, как его безмолвие.


В наших былинах нет поражений. Наши поражения - это былины наших врагов, в
которых нет наших побед.


Разувшись, сантехник перебил аромат перегара.


Голуби по своему тоже любят классиков.


Новая метла метёт по новому в руках старого дворника.


Парадокс: тупоголовые обычно самые пробивные.


Истина, лежащая посредине никого не интересует: каждый защищает свою правду.


Расплодившимся людям, Создатель позже вдохнул души животных, птиц и, гадов.
Для некоторых ничего не подошло. Они так и остались бездушны.


Честь легко потерять, но чтобы найти, надо снова родиться.


-Смотрите, она умеет служить! - восхищались люди,  глядя на ставшую на ноги обезьяну.
Через время людей призвала на службу обезьяна.


Почтенной женщине хочется поклониться, перед молоденькой преклониться и склонить.


Трепать нервы, мотать кишки, пить кровь и другие мужские соки, женщины
называют одним словом - давать.


- Блестяще! Шедеврально! Страдания и муки Вашего лица в сцене с
Дездемоной - Гениальны! - восхищается режиссер работой молодого актёра.
- Но, нельзя ли поаккуратнее, эти синяки на горле Заслуженной актрисы???!!!
- Вы ещё мои яйца не видели???!!!


В театральном буфете разговор двух мэтров.
- Только талантливейший актёр умеет держать МХАТовскаю паузу до конца
и при этом успевает выпить пару рюмок коньяка в буфете с приятелем!!!
- Согласен, но гениальный, играет роль отца Гамлета не выходя на сцену.


Больше всего мне нравится когда стервозно-хрупкая женщина просит
мужчину, ПОМОЧЬ ей, передвинуть громоздкую мебель в другую комнату.


Когда философу в голову приходит мысль - жена требует выбить ковры,
когда приходит вдохновение - затевает в доме ремонт.


Талантливые авторы, которые хорошо печатают на клавиатуре - пишут истории,
начинающие - афоризмы.., и только гениальные, печатают свои анекдоты мышкой.


Закопал топор войны - наточи лопату!


Из перехода в переход - не виден свет в конце тоннеля.