Муж

Я думаю, что каждый мужчина заслуживает оды в свой адрес. Почему? Ну, хотя бы потому, что хотя бы одна женщина в жизни его любила в этой жизни. Даже если это была его мама…
Сегодня я хочу рассказать о своём бывшем муже. Нет, любви в привычном понимании уже давно нет. Но взамен пришло нечто совсем другое, более сильное и красивое: ты стал мне родным человеком.

…Мы решили пожениться через 3 недели после знакомства. Кто-то скажет, что это было легкомысленно. Возможно. Но мне было легко и хорошо с тобой. Мне всегда нравились ребята яркие, интеллектуалы и обаяшки. Чаще это были блондины с серыми (голубыми) глазами. С хорошо подвешенным языком и отменным чувством юмора. И, хоть на 3 дня, но младше меня (нет, это не я так выбирала - всегда было так по судьбе!). В тебе ничего этого не было: ты был умницей, но не блистал эрудицией. Обаятельный? Наверно. Но это не было главным качеством твоей внешности. И уж совсем не блондин с серыми глазами, а жгучий брюнет с задумчивыми тёмно-карими глазами! Ты не «убалтывал» меня шутками и высокоинтеллектуальными беседами, напротив, первое время ты был молчалив (это потом мы могли часами говорить обо всём на свете, но это было позже) и замкнут. И был старше меня на 2 года (чего в моей прежней жизни не было никогда). Но были в тебе удивительная тонкость и деликатность. И надёжность. Мне показалось, что с тобой я  смогу быть всю жизнь. И думаю, что так бы оно и было…
Мы познакомились 16 февраля, а 26 апреля сыграли свадьбу. Честно скажу: я хотела забыть свой прежний - неудачный и измотавший меня вконец - роман. И ни разу потом я не пожалела о том, что стала твоей женой. Ты оказался лучше и интереснее, чем я думала. Я полюбила тебя… Ты был моим первым мужчиной. И я благодарю судьбу, что это был ты…
У нас была небольшая 1-комнатная квартира, которую мы обживали радостно и весело. Мне нравилась роль жены. Я ждала тебя с работы в чисто прибранной квартире с вкусным ужином. В общем, как в той песне: «Женское счастье – был бы милый рядом…». У тебя золотые руки! Я до сих пор люблю смотреть, как ты работаешь: доводя всё до совершенства, чтобы это было красиво и аккуратно… Нам было хорошо вместе…
А через год, 2 апреля, у нас родился сын. Это было настоящее счастье! Трудно было представить, как можно было жить без этого маленького замечательного человечка! Да, он нас помучил первые 2 месяца: поспать ночью 1,5-2 часа кряду было счастьем! Но ты был на редкость заботливым и терпеливым отцом и внимательным и нежным мужем.
…Но, увы, всему приходит конец. Ох, уж эта наша вечная национальная забава! Если бы не она, возможно, мы и сейчас были бы счастливы. Ведь прожили же мы с тобой 2 года в абсолютной трезвости! Потому и сыновья у нас «получились» такие здоровые, умные и красивые!
…Через долгих 9 лет мы развелись. На тот момент мне уже было всё равно, что мы не будем вместе, - мне хотелось поскорее остаться без тебя. Потому что я поняла, что не хочу быть женой-полицейским, зорко бдящим за «алкогольным» благополучием своего подопечного… Я не люблю и не хочу насилия ни над собой, ни над другими. Живи, как хочешь, но мне такая жизнь не подходит! Ты не верил в происходящее и поначалу страшно злился на меня:
- Перебесишься – вернёшься! – бросал ты мне в лицо слова-камни. Лучше б ты мне этого не говорил! Этим ты практически закрыл ворота нашего семейного счастья навсегда.
- Нет, я постараюсь не вернуться! – пообещала я.
Жалею ли я о произошедшем? Нет. У меня не было тогда и нет сейчас ощущения, что у нашего счастья были резервы: практически я испытала все шансы быть с тобой счастливой, и мне не в чем себя упрекнуть. Да, бывали очень трудные моменты, когда хотелось вернуться и, обняв тебя, расплакаться на родном плече, попросить вернуть былое счастье. Ведь оно было настоящим! Но… вспоминались твои слова, сказанные на прощанье, – и я понимала, что я не вернусь…
Сейчас, с высоты прошедших лет, я благодарю и тебя, и судьбу за всё, что было и чего не было. Если бы я не осталась тогда без тебя, я бы никогда не реализовала себя в той степени, в которой это мне удалось потом, не закалила бы свой характер и, в конечном счёте, не обрела бы ту уверенность, которая позволяет мне сегодня верить в себя и в лучшее. Ты до сих пор ревнуешь меня, когда каким-то шестым чувством улавливаешь перемену в моём сердце, а я тебя – нет. И это, наверно, верный признак, что любовь ушла. Я просто переживаю, если у тебя что-то не ладится. И хочу, чтобы всё у тебя было хорошо.
Мы по-настоящему близки с тобой и сегодня, и это очень важно для наших сыновей. Мы всегда готовы помочь друг другу в самые непростые минуты жизни друг друга. И ты сумел объяснить своей супруге, что ревновать тебя ко мне глупо и бесполезно. И она поняла это. Ведь если бы мне нужно было вернуть тебя, у меня для этого было больше, чем у кого-либо, и прав, и возможностей!..
…Каждый год на Новый год, 8-е Марта, дни рождения наших сыновей и на мой день рождения ты приносишь мне белоснежные цветы: хризантемы, розы, пионы… И когда я остаюсь с ними совсем одна, я грущу о так нелепо потерянных нами счастье и любви…