Записки из блокнота

***
Сегодня, я каталась на машине со своими братьями.
Было невыносимо жарко. Лето. Июль. Духота.
Я думала, что же вообще люди делают в такую жару, оказывается «ездют по барахолками» и ищут запчасти для машин.О, это было нечто! Пот с меня катился градом. Однако мы могли соображать и даже торговаться.Загару мужиков, которые продавали всякие запчасти и инструменты, могли бы позавидовать самые загорелые бодибилдеры.В черноте они могли бы посоревноваться даже с неграми.
Но вот наконец-то братья выбрали, мы сели в машину.Сидя на заднем сиденье, ловя через открытые окна порывы горячего воздуха, слушая разговоры братьев о двигателе и ценах на цветные баллоны, и чувствуя всем сердцем лето, я вдруг так захотела, чтобы этот миг не кончался, молодость, немного беспечности, немного проблем о машине, о деньгах, о девушках (это в их случае), о парнях (в моем) и дорога, дарующая надежды на будущее, не свершившееся, на что-то там, что ждет впереди.

***
День прожит не зря если
1. увидела красоту: обычно это красивый парень, красивая девушка, ребенок, или улыбка, в общем, всё что сводится к термину – красота.
2. услышала хорошую шутку.
3. поняла какую-нибудь истину. Я уверена, что истин на свете много, у каждого она своя, и мне всегда бывает радостно, если я вдруг понимаю истину другого человека.

Вчера я увидела красоту – это была молодая девушка, которая поступала в институт этим летом. Мы ехали в маршрутке, она была с мамой. Для меня это была бы простая девушка в маршрутке, не будь в ней той свежей не тронутой красоты юности. Тот момент, когда девушка еще не женщина, но уже не ребенок. Угловатость исчезает, появляется женственность, но еще неумелая женственность, однако от того и прекрасная. Взглянув на нее, каждый бы отметил именно свежесть, непорочность, что-то такое, что очень легко потерять, и уже не возможно вернуть, возможно это чистота мыслей и действий, которые не таят в себе ничего умышленного. Я вдруг вспомнила строки «цветок в пору расцвета», и я увидела этот цветок, и был он прекрасен, просто созерцание этого цветка дало мне радость. Я вдруг вспомнила своих сестренок, которым сейчас по 12 лет, они подростки в них видна та угловатость, они еще дети. Но мне бы так не хотелось  пропустить время их расцвета, увидеть как они становятся девушками красивыми, прекрасными. Этот период – только одно лето, и для каждой оно приходит в свое время, это где-то между 16-17. 20-летние девушки выглядят также ослепительно, но в них уже нет той свежести. Так не хочется признавать, что и моя пора юности прошла, и ее не вернешь. Я помню себя, в то время, моя голова постоянно была занята какими-то мыслями. Я всегда летала где-то. Мне кажется, в юности девушки не бывают не красивыми, каждая в юности особенна, только потом эта юная красота заменяется обычностью, может у некоторых красота и сохраняется, но уже не та.

***
Я всегда желала знать, что происходит, когда пара писателей, всегда творившая вместе вдруг распадается, когда она распадается из-за ухода одного из них в лучший мир.  Я всегда пыталась понять, каково же это когда ты теряешь свою половину, духовную половину – это ведь не любовь, это родство душ, то состояние которое может быть сильнее пресловутой любви. Писательские дуэты, я считаю, обладают самой сильной духовной связью.
 Братья Стругацикие, после смерти Аркадия, Борис писал, что «продолжил пилить толстое бревно литературы двуручной пилой, но без напарника».
 А писатели Илья Ильф и Евгений Петров спрашивали: «Неужели наступит такой момент, когда один из нас останется с глазу на глаз с пишущей машинкой? В комнате будет тихо и пусто, и надо будет писать». Затем Евгений писал: «И вот я сижу одни против пишущей машинки, на которой Ильф в последний год своей жизнь напечатал удивительные записки. В комнате тихо и пусто, и надо писать. И в первый раз после привычного слова «мы» я пишу пустое и холодное слово «я» и вспоминаю нашу молодость».
Как живут люди после потери одной половины? Ведь это как чувствовать глубокую пустоту в груди и позади себя и забываясь разливать чай на двоих.

***
Размышления на тему Золотой теленок. Печальный юмористический роман.
Идет 1933 год – это время после революции, НЭПа, время когда новое государство только нащупывает пути своего развития, осмысливает в каком направлении двигаться, расставляет приоритеты, а это прежде всего для Новой России – социализм, коллективизация. Еще наличествуют в некотором количестве очаги прошлой России, но они уже не так заметны, но подсмотрены Ильфом и Петровым с предельной точностью, большая часть мещанских персонажей «Золотого теленка» как будто застряла в межвременье, между Хаосом имперского времени и Революцией, которые живут мыслью «как бы урвать». Но уже на пятки наступает время новых идеалов, новых людей, которые рождены были в15-20 годы 20 века, с революцией на устах, и которым не приходилось ломаться под прессом новой власти и идеологии.  Но вот что же делать с беспризорниками, которым было по 15 лет в лихие 1915-17 годы? Которые спаслись именно, потому что могли выжить в те нелегкие времена. Одним из таких беспризорников был Остап Бендер – авантюрист, и вечный романтик. Так не хочется думать, что в 1933 году во времена прихода новых людей с новыми мыслями, Остап выпал из жизни, что он уже не моден, что он один человек не подходящий целой системе.

Ведь говорят: Не дай вам бог жить во время перемен. Поколение рожденное в такое время – потерянное поколение, нет, конечно, это не то «потерянное поколение» Хэмингуэя, но несовпадающее  уже с ходом нового времени. Данное несовпадение и рождает кризис человека и системы. Через персонажа Бендера я поняла, что я есть одна из того поколения которому пришлось жить во времена перестройки, в период «Великого перелома», когда рушилась Великая держава, когда старые устои ломались, а новые только придумывались. Мне было 6 лет когда Советского Союза не стало, мне было 8 когда я продолжала носить красный галстук просто потому что бабушка по инерции одевала его мне, это было время когда сникерс и жевачка бом-бим-бом были пределом моих мечтаний, мне было десять когда я в деревне сидела на заборе и высматривала машину, которая должна была привезти зарплату моей маме – учительнице, это было моим заданием. Мне было 12 когда мы все независимо взрослые или дети часами сидели возле видика и смотрели всё без разбора, это было то время когда моя сестра ставила самые большие рекорды в тетрис, никто их не мог побить, все решилось когда однажды я вытащила батарейки из этой адской игрушки. В 15 я уже ходила на дискотеки, уже попробовала выкурить свою первую сигарету – прима, мне не понравилось, в то время все и я любили группу Руки Вверх (пожалуй именно под эту группу я буду с радостью отплясывать на юбилеях в 50 лет, когда диджей сжалившись над стариками будет ставить хиты молодости), я любила идти по дороге в связке с подругами после дискотеки, и орать их песни.
Я видела как родители приспособлялись к новым правилам жизни в новой стране, порой я видела, что они как дети не могли до конца понять или поверить, что того что было уже не будет, и что приходит новое, безжалостное, капиталистическое время, которое они должны были ненавидеть по всем правилам. Они были беззащитны именно потому что не знали что делать, как вести себя. Именно они и явились, по сути, детьми перемен, а мы уже были результатом этих перемен.   
 "Мы – дети страшных лет России
Забыть не в силах ничего".
                А.А. Блок


***
Всегда замечала, что у людей есть некая черта заложенная в самосознании – это разрушение, или точнее стремление к саморазрушению. Не у всех она выражена остро, порой она бывает закопана глубоко внутри, и только из-за сильнейшего стресса может оказаться на поверхности. Именно в такое время в голове мелькают мысли, типа: «пропади оно все пропадом!», «ну и что-то завтра отчет!», «ну и умру, ну и что?» и хочется пить. Нестерпимо хочется пить. Пить водки. С горя. Хочется укрыться головой туманом неведения, хочется уйти. И здесь психолог должен сказать: «уйти от проблем». Возможно, он прав. Сильные, прагматичные люди не страдают от этой болезни. Они слишком трезвы в своих взглядах на жизнь. Они ничего не требуют от нее сверх меры. В отличие от, так скажем «человека стремящегося к разрушению», или «пропащего человека». Несмотря на то, он плюет на все, и ему все равно на будущее, он все еще смеет чего-то ожидать. О эта загадочная… хотела сказать русская, но нет (сама-то я не русская), вообще душа! Душа, эта, душонка, ждет милости от Бога, ждет, что он его простит и скажет: «Люблю тебя, радею за тебя, за твои муки готовлю место в раю». Саморазрушие, саможаление и самосозерцание себя со стороны как это малодушно. Но как это затягивает. Я не отрицаю - я малодушна. Я люблю губить себя, душу свою. Наступать на одни и те же грабли по три раза: в превый раз – ай! во второй – на ошибках учатся, на третий – бог троицу любит! И только потом я начинаю укорять себя: Дура, дура! Люблю махнуть на всё рукой, на ответственное «завтра» и смотреть до ночи клипы и фильмы в инете. Лишь в перерывах между ходьбой в туалет, вдруг мелькнет мысль «а как же завтра?» И сразу ответ: «Да пошло это завтра!» Ну и завтра, конечно же не наступает, наступает депрессия. Жесточайшая депрессия. С воспаленным мозгом, и мыслями «а что если…».    
Дмитрий Карамазов: "Казню себя и наказую".


***
Он считает деньги, что бы не считаться с одиночеством. Она кутается в теплый плед, но кутается в свое одиночество. Он приглашает выпить не девушку, но приглашает одиночество. На самом деле Бог создал нас всех счастливыми, он не создавал одиночество, человек придумал его.

Встречалась сегодня с парнем, какой у него был взгляд. Взгляд не привлекательный, полный одиночества, только по его глазам я поняла, что он ищет кого-то, кто поможет ему справиться с одиночеством хотя бы на один вечер. К тому же это был холодный взгляд торгаша, человека знающего всему цену, и который не дал бы волю чувствам в ответственный момент. Вообще он позвонил на кануне, а я перепутав его с давним знакомым пришла, оказалась он дал ему мой номер, и теперь оказывалось этот парень должен был уехать на следующий день, в общем, путаница, в некоторых случаях это должна была быть романтическая путаница ведущая к новым отношениям, но не в моем случае. Если б не этот взгляд я бы поверила ему, но ведь глаза это зеркала души, в них я увидела, то холодное, вязкое одиночество. Я увидела его вечерами сидящего в кресле, в пустой комнате, куда он возможно после гулянки приходит и не находит никого с кем можно было бы перекинуться парой фраз, желая, чтобы его просто кто-нибудь услышал. И он мог бы найти кого-нибудь, не будь в его глазах еще одного отсвета, отсвета холодного расчета, и желания быть независимым ни от кого. Такие люди обычно трактуют любую привязанность как наличие слабости характера, они обычно не хотят ни от кого зависеть, и это их желание и приводит к предсказуемому одиночеству. И девушки, возможно, попадаются ему с точно таким же взглядом, имеющие холодный расчет вместо чувств и ничего более. И возможно других отношений он не признает, а возможно просто не понимает.

***
Мне нравится:
- когда на черном фоне, только что включенного экрана компьютера из неоткуда появляется курсор. Я просто каждый раз балдею от этого момента появления жизни в темных глубинах монитора. И я всегда сравниваю этот момент с созданием нашей вселенной, и всегда ощущаю удовольствие, когда понимаю, что творцом жизни в этом пространстве является человек.
- когда на белом фоне стены ночью, отражаются серые тени веток деревьев за окном. Это так красиво. Вот, что мне напоминает грустную, ни кем не замечаемую красоту, которая каждую ночь присутствует, но исчезает при включении лампы в кухне.

***
Сегодня встречалась с подругами…многое обсуждали. Я посмотрела на них и на себя, и поняла, что время идет, нет мы все также весело сидели – смеялись, но я уловила что-то такое – что меняет нас – да! это проблемы – взрослые, трудно решаемые проблемы, которые окутали нас сетями. И я уже не девочка. Я вспомнила университет, когда единственной важной проблемой была проблема зачета или невыполненного домашнего задания. А тут… Нет, конечно я не хочу бежать от проблем, скрываться в воспоминаниях прошлого, но как же все-таки это случилось? Что мы уже не обсуждаем новые клипы Шакиры, и говорим о растущих ценах на товары? Я пришла домой и чуть не поседела, когда чуть не поняла, что некогда мне нравившаяся группа «Линкин Парк» показалась мне не много слишком тяжелой, в голове вдруг мелькнуло «слишком агрессивны они», хотя два года назад я с пеной у рта доказывала, что они самые адекватные их всех заграничных рок-бэндов. Но потом, к своему облегчению я поняла, что это была всего-навсего одна из песен, которую я и раньше считала слишком агрессивной. Но всё же осадок остался, мне почему то всегда казалось, что после университета ничего больше нет! Просто пустота…
Я не строила планов, я не видела себя в будущем, ну думала работа, ну там семья, муж, но я этого не видела. Мне всегда казалось, что преодолев рубеж «Университет» я приобрету свободу, и буду вольна как птица, порхнувшая в безграничную даль, наверное, поэтому я и не видела свое будущее, потому что оно для меня было безграничной далью, пустотой.
Чувствую, что время бежит когда:
1. Когда тетя уже не стесняется при мне произносить матерные слова и шутить ниже пояса. 
2. Я вижу, как стареют мои родители.
3. Нахожу седой волос.

***
Что есть истинный смысл существования для тебя?
Что есть то, что ведет тебя? И вообще есть ли у жизни смысл?
Вот мне звонит и плачется подруга, говорит, что она ничто – и я ее уверяю, что это не так, каждый раз. Вчера забыла, почему я должна опровергать, что она ничто? и зачем я должна для нее искать смысл жизни? А потом сама подумала: зачем мы живем? на самом деле зачем? Вся эта мелкая суета, что заставляет каждый день приходить,  а затем и вовлекать нас в водоворот нашей рутинной жизни. А для чего? Для чего всё это? Бывает, когда повторяешь одно слово много раз, в конце концов, оно утрачивает смысл, и ты уже не знаешь, что же ты повторяешь. Также и здесь, я потеряла смысл жизни, потеряла в потоке серых будней.

***
Недавно поняла, как на самом деле больно, когда расстаешься. Это была не я, та кто расстался, совсем другая девушка. Но я вдруг поняла, что это значит. История ее возможно проста для пересказа. Она любит парня, для нее он был лучший. Но родственники и друзья подруги видели в нем столько недостатков. Но она его любила со всеми его недостатками. Порой накрывала ее волна неудовольствия из-за того какой он неказистый. Мог бы быть по богаче, по красивей, по общительней. Но в ней теплилось чувство, что никто не знает его таким, каким видела его она. Он был очень обходителен, галантен, что в нашем мире грубости очень редко встретишь. Но что самое главное он ее понимал. Да-да, понимал, давал советы, слушал ее, когда она жаловалась, а не отворачивался со словами: «Давай потом». Но и сквозь призму своей розовой любви она замечала, что действительно он неуверенный в себе молодой человек, когда необходимо было принимать решения, он всегда говорил: «Все будет так, как ты решишь, дорогая». Он поголовно не любил всех ее подруг. С ее родственниками был немногословен. Но он ее любил, хотя и странной, но любовью. Она ценила это, как вообще ценила все то, что приносила судьба в ее жизнь.
Она рассталась с ним потому, что в ней все больше-больше стало копится недовольства на него. Нет, он все прежде был с ней нежен. Он как будто свил уютное гнездо для него и для нее. Но почему-то стены этого гнезда давили на нее все больше и больше. Он не хотел делить ее ни с кем, ни с подругами, ни с друзьями. Приходя домой, она отчитывалась. Она терпела, иногда срывалась. Он извинялся, говорил, что этого не повторится. И в один день, она поняла, что уютное гнездышко стало невыносимо для нее. Но она продолжала любить его.
Рассказывая мне по телефону про свою разлуку с ним, она плакала. В ее словах, я вдруг уловила нотку злорадства, что «вот смотрите я рассталась с ним – вы рады теперь»? «Ведь вы этого так ждали». Я ничего ей не сказала, в такие моменты женщину надо только утешать. Она прощалась с ним, с тем, кто ее понимал, кто любил всем сердцем. Она будет благодарна ему всю жизнь за то счастье, которое он ей подарил.

 ***
Иногда задумываюсь о том, что некоторые люди даны Богом как бы на время. Лишь для того, что бы осветить землю, для того, что бы остальные серые и погрязшие в своих грехах люди созерцая их, могли понять, что они живут неправильно. Бог дарует таких людей в наказание и в урок.
Таких людей я называю Ангелами. В моей жизни было 3 Ангела. Они были лучезарны, легки и прекрасны.
Вообще, таким людям все удается, они бывают мрачны только временами, обычно они очень жизнерадостны. Они пытаются урвать всё и сразу, учатся всему и тут и там, ходят на всякие курсы, лекции. Им интересен мир. Я так думаю, ангелам в земной плоти просто очень интересно узнать его, поскольку срок их пребывания короток. У них куча друзей, они всегда в центре внимания. Они пытаются помочь всем и вся, и каждый раз сожалеют, если не смогли помочь. Обычно такие люди и не подозревают, что они Ангелы, их называют так их родственники и друзья, но они скромны.
И когда я наблюдаю такого человека в своей жизни, я молю Бога: «Пусть это будет не Ангел, не забирай его»! Иногда мысленно прошу этого Ангела: «Соверши же проступок, соверши грех, и он тебя не возьмет к себе!
И как же больно бывает, когда Ангел покидает нас. Остается пустота, остаются мысли: «Так зачем это всё мире нужно? Для кого всё это? О Боже, зачем ты даруешь их нам, что бы потом забирать? Уж лучше совсем бы мы не знали этого! Куда же деть теперь эту пустоту в душе? Кто же заполнит ее?
Проходит время, и ты чувствуешь, что пустота теперь заполнена благодарностью, тихой благодарностью к Богу, к ангелу. Ты тихо шепчешь слова молитвы и благодаришь, за тот свет которым ангел освятил твою жизнь, она уже не будет мрачной, потому что ты знаешь Он думает о нас, и всё было не просто так.